Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про замполитов

Анекдоты про замполита самые смешные анекдоты

Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.

Прапорщик:

– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.

Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.

Солдат:

– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?

Прапорщик:

– Конечно!

Подошли к стене: "Бац" – исход тот же!

Солдат:

– А в танковую броню могли бы?

Прапорщик:

– Запросто!

Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.

Прапорщик:

– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.

Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:

– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

Сидят в каптерке ротный, старшина и замполит. Замполит решил приколоться и говорит:
- Старшина, сходи в расположение, посмотри, там ли РОТНЫЙ?
Старшина встаёт и уходит. Замполит смеётся:
- Вот дурак, на самом деле пошел!
Ротный:
- Действительно, дурак, сам пошел, мог бы дневального послать.

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему
- Ты куда, расстреляю!Рабинович
- Шо вы кричите, я брал разгон!

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротныйподмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?Старшина убегает. Замполит ржет:- Вот дурак, нет бы дневального послать...

Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:

– Алло?

– Товарищ капитан, с праздником Вас!

– Да ведь я же не баба…

– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!

Капитан орет в трубку с пеной у рта:

– Да кто это говорит!?

– Кто-кто… Все говорят!

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, неубрав рабочее место. Тот оправдывается:- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

Забайкалье. Ракетная батарея получает известие, что китайцы перешли границу и приказ немедленно открыть огонь. Командир вызывает дежурного: - Иванов, срочно готовь ракеты к пуску. - Какие ракеты? - Все. - Так нету же ракет. Вы их с замполитом на самогон обменяли. - Не звезди. Мы только две обменяли, а две еще осталось. - А-а-а, вы не помните. Наутро у вас голова болела и те две тоже ушли. - Вот, хрень какая... Что же делать? Ты, это, позвони в соседнюю батарею. Узнай, почему они до сих пор не стреляют.

Война. Русские в панике удирают от немцев. Замполит успокаивает: - Ничяво, робяты, мы ишо вернёмси. - А как дорогу найдем? - По запаху дерьма. Вы же тут все обосрались.

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

Берегись пули спереди, мины сзади, замполита со всех сторон!

Часть без замполита - все равно что деревня без дурака.

Анекдоты про армию [29]

Kh41

Плывут навстречу друг другу американский авианосец и советский ракетный крейсер. Америкосы видят наших справа. Наши орут через мегафон:
- Сворачивай! Сворачивай!
Америкосы в ответ:
- Ноу! Не понимайт!
Командир крейсера спрашивает:
- Кто лучше всех чешет по-английски?
- Замполит, товарищ капитан 1-го ранга!
- Микрофон замполиту!
Замполит берет микрофон и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes!
- Ну так сворачивай!

LoveЛисёнок

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

MINI

У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте. Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию.
Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но и обилием «косящих» юношей устало говорит:
- Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать.
Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами...
Читать дальше

Djess

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Filifyonka

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку... Подходят они к мосту на трафарете надпись "МОСТ ВЗОРВАН".
За их действиями наблюдает Генерал в бинокль...
Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту...
Генерал в бешенстве. Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет "МЫ ПЛЫВЕМ"...

Рузаночка

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

А ты и дальше сиди дома ))

Аринушка

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками тр%%ался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, б..ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты, сц#ко, был на два пальца от ж*пы!!!..

Карина

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

Маринча

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так. А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!

Мирослав

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию?! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Свежие анекдоты про командира

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про командира. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
— Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
— Да все про баб, да про водку.
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
— Да вот про технику, да про солдат разговаривают они.
— Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
— Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот отряхиваясь:
— Бля! Чуть не убили, суки!

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
— Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады.
— Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

— Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком—испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном материальные трудности.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
— Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

ГАИшнику:
— Командир, отпусти.
Листая документы:
— Не положено.
— Как так, а на восьмой странице.
— А—а—а, положено, свободен.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: — Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным.

Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то.
— Штурман.
— Я, товарищ майор.
— Штурман где мы?
— По—моему в вытрезвителе.
— Ну на х..я мне такая точность, ты город скажи!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про палатку

На нашем сайте собраны анекдоты про палатку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
— Ватсон, скажите о чём вам говорят эти звёзды?
— Эти яркие звёзды говорят мне о том, что завтра будет чудесная погода!
—Да!? А мне, Ватсон, они говорят о том, что у нас палатку сп@здили!

Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают. Один другому:
— Слушай, а ты ту квартиру купил в новом районе?
— Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.

Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, чистый воздух, медведь…. МЕДВЕДЬ?!!

— Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
— Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
— У вас есть Кинзмараули?
— Нэт, дарагой.
— А, Хванчкары?
— Нэт, дарагой.
— А, Ркацители?
— Нэт, дарагой.
Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А это что такое?
— Это минасцали — тебе не понравится…

Прапорщик говорит рядовому:
— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Ты что, совсем идиот, что—ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Блондинка собирается в поход на Алтай.
— Надо взять стринги… так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать:
— Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла…
— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет…

Рекомендуемые статьи: