Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Фото анекдоты 2017


Анекдот №2017 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №2 за 18 апреля 2020

    Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит — жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой — не дрейфь, скоро Пасха.

  • Анекдот №16449

    Скоро лето, а ты жирный.
    Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
    Скоро кризис, а ты бедный.
    Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

  • Анекдот №16984

    Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
    говорит другому:
    — Гляди, Петрович, это твоя пенсия…

  • Анекдот 319

    Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:

    — Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?

    Второй:

    — Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.

  • Анекдот №491

    Два пидора сидят в тюрьме
    Один говорит другому
    -Давай загадки загадывать если отгадаешь то ты меня, а потом я тебя, не угадаешь тогда наоборот.
    -Давай
    -Маленький беленький с дерева прыг?
    -Дельфиненок.
    -И все это ты знаешь!

  • Анекдот №223

    Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
    — Вам нравится, как поёт моя жена?
    — Простите, что? Я не слышу вас.
    — Я говорю, вам нравится, как поёт моя жена?
    — Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

  • Анекдот №6075

    Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
    У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
    Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влечёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
    — Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет «с иголочки». Ведь ты вёз какие-то несчастные портреты.
    — Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

  • Анекдот №3010

    В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
    — Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
    — Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
    — Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
    — Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
    В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
    — Вон мой дом там, видишь?
    — Да ни хрена подобного, это мой дом!
    — Нет мой!
    — Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
    — Давай!
    Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
    — О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!

  • Анекдоты и прикольные картинки - полный микс

    Готовимся к последнему рывку! Еще продержаться только сутки и наступит благословенный вечер пятницы)

    Подходят двое полицейских и спрашивают:
    - Свидетелем будете?
    И тут я ляпнул:
    - Решили зарегистрировать свои отношения?

    Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

    Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

    Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за…". А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: "А, ну точно. Всё честно".

    Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы — дypa.

    Он отвергает ее, она кончает с собой.

    Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

    Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.

    Любая женщина хочет на х%й сесть и рыбку съесть, а потом предъявить, что ее оттрахали за еду

    Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

    Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" — не верьте.
    Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

    Женщина в день рождения становится не просто на год старше, а на год опаснее.

    До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

    Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

    Женщины всегда правы.
    Знаете почему?
    Потому что.

    Такой пронзительный взгляд...

    Когда хочется тихий час.

    — Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
    — Не спускать.

    Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы сосвем нечем играть.

    На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
    — Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
    Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
    ОН: Ну, я тебя очень прошу...
    Она: Давай в другой раз.
    ОН: Я больше не могу терпеть.
    Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
    ОН: Ну-у,тогда не надо...

    Жажда не мучает?)))

    Помещик зовет слугу:
    – Ванька-а-а-а-а!
    – Чего изволите, барин?
    – Хочу чего-нибудь большого, теплого и светлого!
    Слуга, снимая штаны:
    – Баловство это, барин, жениться вам надо...

    Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару.
    Один спрашивает другого:
    — Ты чего тут?
    — Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
    — Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и тр@хнул...
    — Так тебя — тоже кастрировать?
    — Не-а... Мне — когти подрезать

    В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

    Передача "Что? Где? Когда?".
    — Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие п@рнофильмы? Внимание на экран...
    — Берем дополнительную минуту!

    Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной...

    — Ой, мама, я, кажется, беременна...
    — От дуреха! Где же была твоя голова?!
    — Hе помню. Кажется, под рулем...

    Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы.
    Покупатели — как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им:
    "Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель !". И, главное, без ошибки !. Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется:
    "Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель" ?".
    Пьер: "Я смотрю на то, как они берут банан !"

    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

    Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

    В редакции ему отвечают:
    — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    - На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    - И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

    — Смотри, на восьмом этаже целуются!
    — Да, здорово! Им бы бабу....

    В кинотеатре.Парень с девушкой сидят рядом.Девушка сидит не шелохнувшись.Парень обращаеться к ней:
    - Милая,ну поцелуй меня...
    Девушка посне недолгой паузы:
    - Извини...Но я ведь делаю тебе мин@т....
    - Кому?? МНЕ????

    Ну и осень... Ну и холодрыга... Аж мысли о ceкcе скукоживаются...

    Мужчина:
    — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
    — Давайте.
    — У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
    — ИНЖЕНЕР.
    — Правильно, а ваша?
    — Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
    Мужик молчит оторопело.
    Девушка:
    — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.

    Самые прикольные анекдоты (45 картинок)

    Самые прикольные анекдоты и байки из жизни - это конечно, только те анекдоты и байки, что я смогла найти вчера в интернете. На самом деле, мне довольно трудно собирать данную тематику приколов, так как читать я не очень люблю, а для того, чтобы собрать 45 действительно прикольных анекдотов приходится перечитывать около тысячи несмешных анеков. Очень надеюсь, что вы оцените мою работу по-достоинству, так как я старалась для вас.













































    Очень прикольные анекдоты (35 картинок)

    Так как найти много прикольных анекдотов на картинках мне не удалось, а моё начальство так и не сделало отдельного раздела текстового юмора, мне пришлось подборку прикольных анекдотов практически полностью рисовать самой. Я долго над ней работала, поэтому очень надеюсь, что вам понравятся анеки, которые я отобрала. Ну по крайней мере, модераторы ржали. Жду ваши комментарии о проделанной работе.




































    Смотрите также