Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит — жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой — не дрейфь, скоро Пасха.
Анекдот №16449
Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Анекдот №16984
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия…
Анекдот 319
Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?
Второй:
— Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.
Анекдот №491
Два пидора сидят в тюрьме Один говорит другому -Давай загадки загадывать если отгадаешь то ты меня, а потом я тебя, не угадаешь тогда наоборот. -Давай -Маленький беленький с дерева прыг? -Дельфиненок. -И все это ты знаешь!
Анекдот №223
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: — Вам нравится, как поёт моя жена? — Простите, что? Я не слышу вас. — Я говорю, вам нравится, как поёт моя жена? — Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
Анекдот №6075
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влечёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому: — Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет «с иголочки». Ведь ты вёз какие-то несчастные портреты. — Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.
Анекдот №3010
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому: — Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим! — Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда. — Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе. В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит: — Вон мой дом там, видишь? — Да ни хрена подобного, это мой дом! — Нет мой! — Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а? — Давай! Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит: — О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
Анекдоты и прикольные картинки - полный микс
Готовимся к последнему рывку! Еще продержаться только сутки и наступит благословенный вечер пятницы)
Подходят двое полицейских и спрашивают: - Свидетелем будете? И тут я ляпнул: - Решили зарегистрировать свои отношения?
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за…". А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: "А, ну точно. Всё честно".
Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы — дypa.
Он отвергает ее, она кончает с собой.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.
Любая женщина хочет на х%й сесть и рыбку съесть, а потом предъявить, что ее оттрахали за еду
Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" — не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
Женщина в день рождения становится не просто на год старше, а на год опаснее.
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
Такой пронзительный взгляд...
Когда хочется тихий час.
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? — Не спускать.
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы сосвем нечем играть.
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: — Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо...
Жажда не мучает?)))
Помещик зовет слугу: – Ванька-а-а-а-а! – Чего изволите, барин? – Хочу чего-нибудь большого, теплого и светлого! Слуга, снимая штаны: – Баловство это, барин, жениться вам надо...
Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого: — Ты чего тут? — Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение? — Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и тр@хнул... — Так тебя — тоже кастрировать? — Не-а... Мне — когти подрезать
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!
Передача "Что? Где? Когда?". — Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие п@рнофильмы? Внимание на экран... — Берем дополнительную минуту!
Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной...
— Ой, мама, я, кажется, беременна... — От дуреха! Где же была твоя голова?! — Hе помню. Кажется, под рулем...
Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели — как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им: "Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель !". И, главное, без ошибки !. Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется: "Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель" ?". Пьер: "Я смотрю на то, как они берут банан !"
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! - На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! - И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
— Смотри, на восьмом этаже целуются! — Да, здорово! Им бы бабу....
В кинотеатре.Парень с девушкой сидят рядом.Девушка сидит не шелохнувшись.Парень обращаеться к ней: - Милая,ну поцелуй меня... Девушка посне недолгой паузы: - Извини...Но я ведь делаю тебе мин@т.... - Кому?? МНЕ????
Ну и осень... Ну и холодрыга... Аж мысли о ceкcе скукоживаются...
Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "И" и кончается на "Р". — ИНЖЕНЕР. — Правильно, а ваша? — Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.
Самые прикольные анекдоты (45 картинок)
Самые прикольные анекдоты и байки из жизни - это конечно, только те анекдоты и байки, что я смогла найти вчера в интернете. На самом деле, мне довольно трудно собирать данную тематику приколов, так как читать я не очень люблю, а для того, чтобы собрать 45 действительно прикольных анекдотов приходится перечитывать около тысячи несмешных анеков. Очень надеюсь, что вы оцените мою работу по-достоинству, так как я старалась для вас.
Очень прикольные анекдоты (35 картинок)
Так как найти много прикольных анекдотов на картинках мне не удалось, а моё начальство так и не сделало отдельного раздела текстового юмора, мне пришлось подборку прикольных анекдотов практически полностью рисовать самой. Я долго над ней работала, поэтому очень надеюсь, что вам понравятся анеки, которые я отобрала. Ну по крайней мере, модераторы ржали. Жду ваши комментарии о проделанной работе.