Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про учебу


Юмор. Шутки про школу, анекдоты про учебу, школьников и студентов

В этом разделе можно самим добавлять странички со всякими учебными шутками и анекдотами.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

В магазинах сейчас химия сплошная. На улицу выйдешь — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.

Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.

Из разговора с девушкой.
- Куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, экономики и менеджмента?
- (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!

Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.

По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

- Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
- Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:

  • жадина-говядина (экономический факультет),
  • рёва-корова (животноводческий факультет),
  • ябеда-корябеда (юридический факультет).

Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели...

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Дети бегут по школе и кричат: "Мойша - идиот! Мойша - идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
- А почему это Мойша - идиот?
- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
- Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
- Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

Понравилось? Знаете кое-что получше? Добавьте сами! Для этого зарегистрируйтесь и пройдите по ссылке "добавить дочернюю страницу". В открывшемся окне введите заголовок и текст (можно HTML). Если что-то не получается, не расстраивайтесь - модераторы поправят. Запрещены спам, мат и оскорбления.

Дополнение от 22 марта 2007 года. Не стоит создавать ради 1 фразы целую страницу... Лучше добавить свой анекдот по ссылке "комментировать". Позднее мы добавим его в основной текст.


Анекдоты про учебу [70]

04.07.17 14:28 1

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

04.07.17 12:07 3

- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...
- Спорим на пять тысяч, что сдашь?

04.07.17 08:03 4

Оля закончила школу с золотой медалью.
Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.

03.07.17 20:57 2

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

03.07.17 19:37 4

Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?

03.07.17 16:43 3

Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне теплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

03.07.17 11:26 2

Один студент говорит другому:
- Пойдем, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

03.07.17 11:26 2

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

03.07.17 10:21 2

- Мама, у меня сегодня хорошая новость!
- Ты в школе получил пятерку?
- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!

03.07.17 09:06 1

- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

02.07.17 21:59 6

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

02.07.17 17:04 11

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

02.07.17 14:18 2

Многие студенты впитывают знания как резина.

02.07.17 08:38 0

Диктант в школе: "Вороне где-то бог послал кусочек сыра".
- Иванов, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

02.07.17 02:42 1

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

01.07.17 09:04 3

- Меня без экзаменов приняли в таможенную академию!
- Это, за какие же заслуги тебе так повезло?
- А я на ЕГЭ в школе пронес смартфон!

01.07.17 09:04 8

Женщина звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

01.07.17 08:29 1

Студент - это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

30.06.17 21:24 0

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

30.06.17 20:02 6

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

30.06.17 17:39 3

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

30.06.17 15:19 5

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...

30.06.17 12:47 1

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждет, когда дети таки закончат музыкальную школу.

30.06.17 10:24 3

Судя по всему, экономическую стратегию России разрабатывали люди, которые сдавали экзамены платно...

30.06.17 08:01 2

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:
- Ну как, сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...

29.06.17 20:22 2

Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

29.06.17 17:53 2

Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!

29.06.17 11:04 4

Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

29.06.17 01:27 6

Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.

28.06.17 23:18 3

На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.

28.06.17 20:13 3

Объявление: "Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии".

28.06.17 17:18 1

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

28.06.17 17:18 3

Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.

28.06.17 14:53 6

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

28.06.17 13:42 12

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учебу в течение семестра.

Анекдоты про учебу [50]

26.03.18 08:07 5

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Марья Ивановна, так у нас вчера было прибавление в семье!
- Да, мальчик или девочка?
- Да нет, просто опять мама вышла замуж!

23.03.18 21:33 21

На уроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

23.03.18 10:04 17

- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
- Нет, конечно нельзя.
- Короче уроки я не сделала.

23.03.18 09:18 7

Урок математики, учительница спрашивает:
- Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?
- Он меня отлупит!

22.03.18 18:29 5

На уроке биологии. Учитель:
- Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
- Это близнецы, которые срослись яйцами.

22.03.18 09:17 35

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

22.03.18 08:56 5

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

21.03.18 13:14 14

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.

21.03.18 02:19 3

Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же нет предмета химическая культура?

20.03.18 10:54 28

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

19.03.18 09:23 4

- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.

19.03.18 06:44 6

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.

18.03.18 20:23 8

Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ: "Если друг поперхнулся вдруг".

18.03.18 20:23 8

Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:
- Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься?
- Хм... А когда последний срок сдачи уборки?

18.03.18 14:52 12

Студентка-ботаник в шоке - она впервые увидела дикорастущий хрен.

17.03.18 08:54 14

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.

17.03.18 08:54 5

Учитель в школе:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
- Да ладно, мы и так вам верим!

16.03.18 09:04 15

Когда учительница русского языка Анна Сергеевна впервые прыгнула с парашютом, она была взбудоражена, ошеломлена и обескуражена, но кричала совсем другое.

16.03.18 02:17 4

- Какую самую безумную вещь ты делал в своей жизни?
- Прыгал с парашютом, а ты?
- Переспал со своим учителем.
- А ты разве не на домашнем обучении?

15.03.18 09:22 19

За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов и налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.

15.03.18 09:06 10

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

15.03.18 02:53 3

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

14.03.18 20:42 8

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

14.03.18 20:42 11

Спрашивает одна блондинка у другой:
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты?
- Через 9 месяцев.

13.03.18 20:11 10

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.

13.03.18 19:51 17

Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность тр@хнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...

13.03.18 06:06 11

Двое поженились и через месяц она родила. Он пошел купил портфель и букварь. Зачем ты это сделал? Да кто его знает, может он завтра в школу пойдет!

13.03.18 02:12 14

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!".

12.03.18 22:49 10

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

12.03.18 08:13 7

- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.

12.03.18 08:13 9

Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.
В подъезде исчезли все тараканы.

11.03.18 23:18 6

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

11.03.18 14:42 39

Приходит учитель в студенческую аудиторию. Достает разноцветные мелки и начинает писать ними на доске. Пишет-пишет, и тут с задних парт раздается голос:
- Извините, но голубым не видно!
Он невозмутимо оборачивается:
- А голубые могут пересесть на первую парту.

11.03.18 10:08 5

Девочка:
- Сегодня в школе меня наказали за то, чего я не делала!
Мама:
- Это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. Между прочим - чего ты именно не сделала?
Девочка:
- Домашнюю работу!

11.03.18 02:27 14

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям?

Анекдоты про учебу [47]

23.05.18 20:46 12

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

23.05.18 09:26 6

Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

22.05.18 16:09 13

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

22.05.18 06:16 9

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

21.05.18 13:02 10

При поступлении в академию на экзамене по математике Василия Ивановича спрашивают - что такое квадратный трехчлен.
- Да я и представить себе такого не могу!

21.05.18 10:32 2

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

20.05.18 20:43 11

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

19.05.18 03:15 7

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

18.05.18 20:33 8

Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.

17.05.18 11:58 20

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провел лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...

17.05.18 09:38 15

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

17.05.18 03:59 14

Одну девочку называли в школе крокодил. Но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила в воду оленя и сожрала его!

17.05.18 00:38 4

Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее остальных детей.

16.05.18 14:51 32

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

16.05.18 09:41 3

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

15.05.18 08:01 4

На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:
- Почему не пишете?
- На диктофон записываю.
- Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?

15.05.18 03:39 8

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

14.05.18 03:53 8

Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.

13.05.18 18:01 9

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

11.05.18 20:19 10

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

10.05.18 15:17 9

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

09.05.18 07:22 28

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

09.05.18 04:07 13

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!

09.05.18 00:42 8

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

07.05.18 08:13 13

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

07.05.18 06:41 4

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".

05.05.18 09:16 5

Что такое "предупредительность" для гарлемсих детей?
Поднятая рука перед выстрелом в учителя.

05.05.18 08:02 8

Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:
- Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...

04.05.18 12:00 2

Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос.
- Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
- Ну, это процесс избавления программы от лажи.

04.05.18 08:27 6

Учитель труда предупреждает:
- На моих уроках пальцы в розетки не совать!
Ученик возражает:
- Так они туда и не входят.
Трудовик:
- Так надо гвоздики взять!

04.05.18 08:27 10

Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки, да в наше время за такие оценки ремнем били!
- Пап, ты гений, приходи завтра к школе, накажем училку!

04.05.18 03:31 5

Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.

04.05.18 03:31 24

Школьнику на заметку.
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

03.05.18 12:28 6

- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...

03.05.18 09:24 14

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Анекдоты про учебу [56]

21.12.17 18:47 8

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

21.12.17 09:01 8

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

21.12.17 05:58 8

- Покажи дневник.
- Он в школе, папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

20.12.17 08:18 7

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

19.12.17 16:36 10

- Машенька, а ты кем мечтаешь стать?
- Змеей!
- Зачем, Машенька?
- Чтобы ходить в школу лежа!

19.12.17 16:34 8

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

19.12.17 09:19 12

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия...

19.12.17 05:53 9

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело...

18.12.17 18:43 12

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

18.12.17 10:59 9

- Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку!
- А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!

17.12.17 12:28 9

Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!".

16.12.17 17:31 22

Новости церковной жизни.
Владимир Путин причислен к лику великомучителей.

16.12.17 05:24 20

- Мам, а можно я с балкона спрыгну?
- А ты все уроки сделал?

15.12.17 10:13 6

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашел в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

14.12.17 15:54 5

В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.

14.12.17 10:12 4

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".

14.12.17 09:13 6

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

14.12.17 05:27 15

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
- Групповуха!

13.12.17 16:09 9

Просыпается утром французская девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой".

13.12.17 03:43 8

На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?

12.12.17 16:09 24

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

11.12.17 23:26 11

Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться.

11.12.17 09:56 8

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
- У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук...

11.12.17 02:23 7

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

10.12.17 16:11 8

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?

10.12.17 02:01 10

- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

09.12.17 17:00 26

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?

08.12.17 02:44 7

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

07.12.17 20:54 3

За две недели до экзаменов гранит науки тверд, как никогда.

07.12.17 09:41 5

Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки...
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?

07.12.17 08:02 4

В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
- А какой орган является символом любви?
- У женщины или у мужчины?
- В мои времена это было сердце!

07.12.17 02:18 2

- Ярослав Мудрый, таким мудрым был, что всех несмешных на кол сажал, пока не засмеются. От того и пошло слово "прикол". Вот оно как, правда порой не смешная, а поучительная.

05.12.17 09:31 5

На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.

05.12.17 08:02 13

Впервые прыгнув с парашютом, учительница русского языка была поражена, обескуражена, восхищена, но вслух кричала по-другому.

05.12.17 00:22 2

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...

Анекдоты про учебу [15]

30.06.19 16:39 12

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!

30.06.19 02:21 9

Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

30.06.19 01:26 11

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

29.06.19 14:28 26

Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!

28.06.19 22:36 10

В школе на физкультуре:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?

28.06.19 03:43 27

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

27.06.19 21:51 6

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...

27.06.19 16:11 32

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

27.06.19 07:41 10

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?".

27.06.19 02:04 14

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

26.06.19 23:23 6

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил "Мариванна, можно я двойку исправлю" учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

26.06.19 20:07 22

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

25.06.19 12:39 11

Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту:
- Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
- Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

25.06.19 07:47 13

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

23.06.19 13:28 8

Мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладываем, а она нам за это наркотики подбросила...

23.06.19 10:52 10

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

23.06.19 09:48 12

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

23.06.19 06:16 6

- Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
- Да мне мама позавчера штаны постирала...
- А вчера почему не был?
- А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете.

22.06.19 12:28 14

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил...
- И что?
- Стол был занят...

22.06.19 05:53 22

- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

22.06.19 02:33 5

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Твоя фамилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

21.06.19 06:37 30

- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

21.06.19 04:08 16

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

20.06.19 16:11 9

- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?

20.06.19 10:29 10

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Все, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

20.06.19 06:57 19

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

19.06.19 16:38 8

Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

19.06.19 07:18 15

Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
- Да я что вам - сутенер?

19.06.19 05:22 15

- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

18.06.19 18:58 7

На уроке математики.
- Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
- Единственное.
- А если три женщины смотрят из окна, то это что?
- Бордель.

18.06.19 12:26 16

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать, конечно доучись!

18.06.19 05:49 10

- Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!

18.06.19 03:52 19

Отец учит жизни сына-студента:
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать...

18.06.19 00:56 18

В Минске арестован преподаватель китайского, который 6 лет преподавал студентам несуществующий язык, придуманный им самим.

17.06.19 21:33 10

- Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы еще читать не научились!

Анекдоты про учебу [27]

07.01.19 01:13 35

- Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
- Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?

05.01.19 10:12 8

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

04.01.19 11:07 10

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

04.01.19 09:22 32

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

04.01.19 02:37 13

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?".
Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".

03.01.19 20:42 20

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами...

03.01.19 06:14 23

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

02.01.19 20:28 7

Фразы из школьных сочинений.
Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много свободного времени чтобы предаваться монологам.

02.01.19 16:13 52

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

02.01.19 10:47 11

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

02.01.19 00:32 8

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!

01.01.19 19:18 14

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

01.01.19 08:32 11

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

31.12.18 20:32 12

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!".

31.12.18 18:59 15

Август - время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

31.12.18 11:07 16

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один говорит другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

31.12.18 01:41 9

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

30.12.18 10:33 25

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...

29.12.18 23:57 4

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.

28.12.18 10:06 18

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

27.12.18 01:19 8

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

26.12.18 04:12 11

Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.

25.12.18 09:09 22

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".

25.12.18 03:22 10

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.

24.12.18 23:34 18

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

24.12.18 19:33 17

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду.

24.12.18 12:47 12

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

24.12.18 10:38 27

Саша. Почему ты пришел в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".

24.12.18 09:51 17

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

24.12.18 09:51 21

У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.

24.12.18 08:42 21

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

23.12.18 17:36 22

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

23.12.18 03:39 20

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

22.12.18 21:07 25

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни - быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял задание!
- Вы не поняли жизнь...

21.12.18 14:37 27

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Анекдоты про учебу [54]

26.01.18 00:51 11

На уроке богословия:
- Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?
- Это произведение божественной массы на божественный объем.

24.01.18 23:33 7

Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.

24.01.18 16:11 12

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!

23.01.18 08:52 11

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

23.01.18 00:38 16

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.

22.01.18 09:52 13

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об отличницах рухнули.

22.01.18 09:52 18

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик - мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: "Сидоров, е@ твою мать!".

22.01.18 03:06 10

Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма.

21.01.18 13:34 23

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!

21.01.18 09:11 11

- А чем студенты отличаются от обычных людей?
- О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!

21.01.18 05:19 7

- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
- Это что, самолет?
- Да... Издалека!

20.01.18 23:01 13

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

20.01.18 10:24 8

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

19.01.18 19:11 7

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

18.01.18 09:13 6

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

18.01.18 04:42 3

Учеба опять началась, поэтому я очень прошу всех водителей быть внимательными, когда они видят, как мы, студенты, переходим дорогу и сбивать нас на полной скорости, спасибо.

17.01.18 03:12 7

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: "Этот стон у нас песней зовется..."?
- Теннисистке Марии Шараповой.

16.01.18 10:21 11

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

16.01.18 09:05 8

- Вовка ты уроки сделал?! Если нет - стану на табуретку и уши надеру.

16.01.18 00:56 11

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

14.01.18 10:56 6

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

14.01.18 08:49 8

В университетской раздевалке стоит вешалка с надписью: "Только для преподавателей".
А один студент для прикола написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

14.01.18 02:38 3

Санкции-санкции... Придется теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.

13.01.18 03:29 10

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

12.01.18 14:25 11

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

12.01.18 08:48 8

Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.

12.01.18 08:48 15

Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм... Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: "А ну рисуйте, вашу мать!".

12.01.18 02:19 14

Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: все именно так, как она обещала.

11.01.18 08:43 17

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Андрюша тянет руку:
- Чтобы и африканцы могли иметь детей!

11.01.18 07:52 4

У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.

10.01.18 23:49 4

Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

10.01.18 23:49 5

Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:
- Да, но чем же ее растирать летом?!

10.01.18 03:44 4

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой, это скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.

08.01.18 18:56 9

Студент - сонное, теоретически умное дитя, естественным образом не желающее трудиться.

08.01.18 15:48 11

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
- Как вы можете терпеть такой шум?
- О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

Анекдоты про учебу [55]

07.01.18 02:52 4

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

06.01.18 08:51 7

Выступлю поручителем в супружеском долге.

05.01.18 08:58 12

Учитель географии на уроке:
- Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.
- А на нашем телевизоре такого канала нет...

05.01.18 06:21 17

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

05.01.18 02:31 5

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

03.01.18 06:36 6

Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие - дадут вам урок! А лучшие - подарят воспоминания! Цените каждого!

03.01.18 03:23 6

Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

01.01.18 11:42 16

Говорят, что учитель - это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

01.01.18 02:09 8

Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...

31.12.17 03:16 8

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

31.12.17 03:16 14

Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.

30.12.17 09:17 12

Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.

30.12.17 08:56 5

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
- Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

30.12.17 04:48 7

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

30.12.17 02:18 7

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

29.12.17 18:26 7

Лекция по философии. Учитель:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!

29.12.17 18:22 10

В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит:
- Ты очень хочешь кончить?
- Да! А че?
- Дрочи тогда свой!

29.12.17 09:36 4

Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
Чтобы вообще не учиться.

28.12.17 18:09 15

Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?". Задумался...

28.12.17 06:38 34

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

28.12.17 02:39 4

- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ.

27.12.17 23:34 4

В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?

27.12.17 20:59 6

Разговаривают два людоеда:
- Говорят, ты студентов не любишь?
- Да я их просто не перевариваю!

27.12.17 14:16 10

К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант:
- Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.
- Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.

27.12.17 03:17 2

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

26.12.17 23:17 4

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.

26.12.17 09:03 6

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

26.12.17 07:15 27

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

25.12.17 18:38 21

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

24.12.17 16:13 15

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!
- Да?! А что же тогда я дала сыну, в школу?!

24.12.17 10:57 12

Вовочка подрос и пошел в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:
- Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?
- Мама, я знаю, получится четыре!
- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!
- Мама, я пошутил, получится десять!

24.12.17 08:47 3

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

24.12.17 08:47 7

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...

24.12.17 02:53 6

- Да, нам нужен учитель истории!
- Отлично! Я столько историй знаю, идем мы как-то бухие с Коляном...

22.12.17 08:07 9

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Анекдоты про учебу [28]

19.12.18 11:11 10

Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок. Учитель спрашивает у него:
- Ваня, ты почему опоздал!?
- Мы с папой быка к корове водили, телята нужны.
- А папа, что, не мог?
- Папа мог, но бык лучше!

19.12.18 02:11 13

На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
- Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
- Пап, ну хватит уже!

18.12.18 11:29 10

Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова.
- Скажи-ка дядя, ведь недаром...
- Достаточно, вы приняты!

18.12.18 03:27 10

Мужик, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально - поступил в универ твой правнук...

17.12.18 10:24 6

Учительница:
- Дети, сегодня мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, Вова, повтори.
- Все стоят.

17.12.18 03:10 15

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.

15.12.18 22:56 24

На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка!

15.12.18 13:42 22

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

15.12.18 12:29 25

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!".

15.12.18 09:08 14

По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.

14.12.18 11:56 8

Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых...

14.12.18 09:59 12

Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.

14.12.18 07:18 18

- Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками?
- А у меня других нету.

14.12.18 07:18 9

Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...

13.12.18 22:02 7

Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.

13.12.18 12:17 18

Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

13.12.18 09:16 10

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

13.12.18 02:13 10

- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Зачетная...

12.12.18 22:29 14

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

12.12.18 14:07 16

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

12.12.18 09:51 43

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

11.12.18 20:51 22

- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

11.12.18 14:12 17

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.

11.12.18 09:29 6

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

11.12.18 05:29 15

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться"?
- Ну это уж точно не я!

11.12.18 02:46 21

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

11.12.18 01:59 21

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.

10.12.18 15:24 38

Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.

10.12.18 03:19 11

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

10.12.18 01:17 12

Учительница обращается к Вовочке:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.

09.12.18 17:53 95

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!

09.12.18 15:13 76

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.

09.12.18 04:49 24

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".

09.12.18 00:53 8

Учительница:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

08.12.18 23:43 20

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Анекдоты про учебу [64]

16.09.17 10:18 5

- А что говорят студенты, не сдав сессию?
- Служу России!

15.09.17 19:51 2

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

15.09.17 12:58 1

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".

14.09.17 20:46 5

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

14.09.17 16:27 2

- И вообще, все это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

14.09.17 16:18 9

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

14.09.17 14:12 11

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

14.09.17 11:47 8

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

14.09.17 06:09 0

Пара истории. Преподаватель рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...

13.09.17 22:39 1

- А помните, как нас, курящиих, под лестницей учителя застукали?
- Да, хорошо, что мы тогда одеться успели...

13.09.17 08:53 3

- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

12.09.17 21:23 1

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

12.09.17 08:24 2

Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год.

11.09.17 08:14 6

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

10.09.17 13:34 3

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.

10.09.17 08:53 6

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

09.09.17 19:07 4

В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.

09.09.17 09:16 1

- Сынок, а когда ты будешь делать уроки?
- Мама, я только мультики досмотрю!
- После мультиков будет поздно!
- А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!

09.09.17 05:18 0

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

08.09.17 09:49 4

Высшая школа экономики оценила формирование цен на услуги проституток, ведь это основной фактор роста при либеральном подходе к экономике.

08.09.17 09:07 6

В школе тебе сначала преподают урок, а потом заставляют пройти тест или испытание. В жизни ты сначала проходишь через испытание, из которого должен вынести урок.

08.09.17 04:12 3

- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

07.09.17 13:26 2

Знание принадлежит всем, толкование - учителю, усвоение - ученику.

06.09.17 16:39 3

Девочки в классе невзлюбили нового учителя математики. И заразили его сифилисом.

06.09.17 12:43 2

Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

06.09.17 11:01 2

- Митя, наверное, очень трудно серьезно заниматься боксом и быть студентом?
- Нет Ваня, не трудно, вот меня профессор на экзамене завалил, а я его после экзамена завалил!

06.09.17 10:16 8

СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.

06.09.17 09:12 2

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

06.09.17 09:12 6

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.

06.09.17 06:19 4

Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.

05.09.17 17:42 2

На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
- Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
- Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.

05.09.17 13:47 4

Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!

05.09.17 09:24 0

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

05.09.17 08:53 0

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

04.09.17 10:44 0

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.


Смотрите также