Юмор. Шутки про школу, анекдоты про учебу, школьников и студентов
В этом разделе можно самим добавлять странички со всякими учебными шутками и анекдотами.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
В магазинах сейчас химия сплошная. На улицу выйдешь — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
Запомни 3 правила: 1. Не отступай. 2. Не сдавайся. 3. Не с глаголами пишется раздельно.
Из разговора с девушкой. - Куда собираетесь поступать? - В институт экономики имени Жмента! - Простите, может быть, экономики и менеджмента? - (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление?! - Нет - урок физкультуры!
Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Анонс: - Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
- Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
- Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами. Бабушка в шоке: — Не может быть, чтобы так было в букваре написано! Сын не сдается: — Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
жадина-говядина (экономический факультет),
рёва-корова (животноводческий факультет),
ябеда-корябеда (юридический факультет).
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели...
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Дети бегут по школе и кричат: "Мойша - идиот! Мойша - идиот!". Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает: - А почему это Мойша - идиот? - Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого? Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает: - Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10? Мойша потупил глаза и ответил: - Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Понравилось? Знаете кое-что получше? Добавьте сами! Для этого зарегистрируйтесь и пройдите по ссылке "добавить дочернюю страницу". В открывшемся окне введите заголовок и текст (можно HTML). Если что-то не получается, не расстраивайтесь - модераторы поправят. Запрещены спам, мат и оскорбления.
Дополнение от 22 марта 2007 года. Не стоит создавать ради 1 фразы целую страницу... Лучше добавить свой анекдот по ссылке "комментировать". Позднее мы добавим его в основной текст.
Анекдоты про учебу [70]
04.07.17 14:28 1
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
04.07.17 12:07 3
- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен... - Спорим на пять тысяч, что сдашь?
04.07.17 08:03 4
Оля закончила школу с золотой медалью. Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.
03.07.17 20:57 2
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
03.07.17 19:37 4
Дочка закончила школу и интересуется у папы: - Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает? - Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России... - Пап, а какая разница?
03.07.17 16:43 3
Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне теплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
03.07.17 11:26 2
Один студент говорит другому: - Пойдем, прогуляем лекцию... - Да нет, не могу - выспаться надо!
03.07.17 11:26 2
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
03.07.17 10:21 2
- Мама, у меня сегодня хорошая новость! - Ты в школе получил пятерку? - Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!
03.07.17 09:06 1
- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом? - Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
02.07.17 21:59 6
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
02.07.17 17:04 11
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
02.07.17 14:18 2
Многие студенты впитывают знания как резина.
02.07.17 08:38 0
Диктант в школе: "Вороне где-то бог послал кусочек сыра". - Иванов, что ты руку тянешь? - А вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
02.07.17 02:42 1
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
01.07.17 09:04 3
- Меня без экзаменов приняли в таможенную академию! - Это, за какие же заслуги тебе так повезло? - А я на ЕГЭ в школе пронес смартфон!
01.07.17 09:04 8
Женщина звонит сыну-студенту: - Сынок, как экзамены? - Мама, подорожали!
01.07.17 08:29 1
Студент - это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
30.06.17 21:24 0
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.
30.06.17 20:02 6
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду. - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
30.06.17 17:39 3
Препод студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
30.06.17 15:19 5
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...
30.06.17 12:47 1
- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждет, когда дети таки закончат музыкальную школу.
30.06.17 10:24 3
Судя по всему, экономическую стратегию России разрабатывали люди, которые сдавали экзамены платно...
30.06.17 08:01 2
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы: - Ну как, сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос: - Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...
29.06.17 20:22 2
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
29.06.17 17:53 2
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке. Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит: - Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
29.06.17 11:04 4
Разговаривают студенты. - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять.
29.06.17 01:27 6
Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.
28.06.17 23:18 3
На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.
28.06.17 20:13 3
Объявление: "Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии".
28.06.17 17:18 1
- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?! - Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
28.06.17 17:18 3
Приходит студентка на кафедру: - А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
28.06.17 14:53 6
Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.
28.06.17 13:42 12
Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учебу в течение семестра.
Анекдоты про учебу [50]
26.03.18 08:07 5
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? - Марья Ивановна, так у нас вчера было прибавление в семье! - Да, мальчик или девочка? - Да нет, просто опять мама вышла замуж!
23.03.18 21:33 21
На уроке философии. Учительница: - Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей. Вовочка: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
23.03.18 10:04 17
- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? - Нет, конечно нельзя. - Короче уроки я не сделала.
23.03.18 09:18 7
Урок математики, учительница спрашивает: - Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится? - Он меня отлупит!
22.03.18 18:29 5
На уроке биологии. Учитель: - Что такое однояйцевые близнецы? Вовочка: - Это близнецы, которые срослись яйцами.
22.03.18 09:17 35
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
22.03.18 08:56 5
Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.
21.03.18 13:14 14
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.
21.03.18 02:19 3
Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же нет предмета химическая культура?
20.03.18 10:54 28
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
19.03.18 09:23 4
- В школе ты о чем мечтал? - Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.
19.03.18 06:44 6
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.
18.03.18 20:23 8
Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ: "Если друг поперхнулся вдруг".
18.03.18 20:23 8
Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать: - Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься? - Хм... А когда последний срок сдачи уборки?
18.03.18 14:52 12
Студентка-ботаник в шоке - она впервые увидела дикорастущий хрен.
17.03.18 08:54 14
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
17.03.18 08:54 5
Учитель в школе: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора... - Да ладно, мы и так вам верим!
16.03.18 09:04 15
Когда учительница русского языка Анна Сергеевна впервые прыгнула с парашютом, она была взбудоражена, ошеломлена и обескуражена, но кричала совсем другое.
16.03.18 02:17 4
- Какую самую безумную вещь ты делал в своей жизни? - Прыгал с парашютом, а ты? - Переспал со своим учителем. - А ты разве не на домашнем обучении?
15.03.18 09:22 19
За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов и налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.
15.03.18 09:06 10
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
15.03.18 02:53 3
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту: - Ты чего на почту ходил? Денег просил? - Да нет, послал их всех к черту! - С чего это? - А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.
14.03.18 20:42 8
Блондинка на вступительном экзамене: - Ну подождите, мне нужно сконсервироваться! - А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?
14.03.18 20:42 11
Спрашивает одна блондинка у другой: - Ну, как сдала вступительный экзамен по математике? - Да, сдала! - А, когда будут результаты? - Через 9 месяцев.
13.03.18 20:11 10
Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.
13.03.18 19:51 17
Встречает студент студента и говорит: - Вчера такую возможность тр@хнуться упустил. - А что, телка путевая попалась? - Да нет, член встал...
13.03.18 06:06 11
Двое поженились и через месяц она родила. Он пошел купил портфель и букварь. Зачем ты это сделал? Да кто его знает, может он завтра в школу пойдет!
13.03.18 02:12 14
Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!".
12.03.18 22:49 10
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
12.03.18 08:13 7
- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами? - Накануне с вечера. И с купюрами.
12.03.18 08:13 9
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод. В подъезде исчезли все тараканы.
11.03.18 23:18 6
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...
11.03.18 14:42 39
Приходит учитель в студенческую аудиторию. Достает разноцветные мелки и начинает писать ними на доске. Пишет-пишет, и тут с задних парт раздается голос: - Извините, но голубым не видно! Он невозмутимо оборачивается: - А голубые могут пересесть на первую парту.
11.03.18 10:08 5
Девочка: - Сегодня в школе меня наказали за то, чего я не делала! Мама: - Это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. Между прочим - чего ты именно не сделала? Девочка: - Домашнюю работу!
11.03.18 02:27 14
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям?
Анекдоты про учебу [47]
23.05.18 20:46 12
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
23.05.18 09:26 6
Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку. Профессор: - Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.
22.05.18 16:09 13
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
22.05.18 06:16 9
И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?
21.05.18 13:02 10
При поступлении в академию на экзамене по математике Василия Ивановича спрашивают - что такое квадратный трехчлен. - Да я и представить себе такого не могу!
21.05.18 10:32 2
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах. - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
20.05.18 20:43 11
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
19.05.18 03:15 7
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
18.05.18 20:33 8
Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.
17.05.18 11:58 20
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провел лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...
17.05.18 09:38 15
Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".
17.05.18 03:59 14
Одну девочку называли в школе крокодил. Но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила в воду оленя и сожрала его!
17.05.18 00:38 4
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее остальных детей.
16.05.18 14:51 32
Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
16.05.18 09:41 3
На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
15.05.18 08:01 4
На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает: - Почему не пишете? - На диктофон записываю. - Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?
15.05.18 03:39 8
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом? - Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
14.05.18 03:53 8
Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.
13.05.18 18:01 9
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? - Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.
11.05.18 20:19 10
Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой: - А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
10.05.18 15:17 9
Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
09.05.18 07:22 28
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
09.05.18 04:07 13
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет! Я диктую!
09.05.18 00:42 8
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
07.05.18 08:13 13
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
07.05.18 06:41 4
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".
05.05.18 09:16 5
Что такое "предупредительность" для гарлемсих детей? Поднятая рука перед выстрелом в учителя.
05.05.18 08:02 8
Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит: - Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...
04.05.18 12:00 2
Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос. - Иванов, что такое процесс отлаживания программы? - Ну, это процесс избавления программы от лажи.
04.05.18 08:27 6
Учитель труда предупреждает: - На моих уроках пальцы в розетки не совать! Ученик возражает: - Так они туда и не входят. Трудовик: - Так надо гвоздики взять!
04.05.18 08:27 10
Отец проверяет дневник сына и говорит: - Да у тебя тут одни двойки, да в наше время за такие оценки ремнем били! - Пап, ты гений, приходи завтра к школе, накажем училку!
04.05.18 03:31 5
Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.
04.05.18 03:31 24
Школьнику на заметку. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
03.05.18 12:28 6
- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? - Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...
03.05.18 09:24 14
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Анекдоты про учебу [56]
21.12.17 18:47 8
Девушка занимается любовью со студентом. - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе...
21.12.17 09:01 8
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
21.12.17 05:58 8
- Покажи дневник. - Он в школе, папа, принесу послезавтра. - А почему не завтра? - Послезавтра будет День защиты детей!
20.12.17 08:18 7
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
19.12.17 16:36 10
- Машенька, а ты кем мечтаешь стать? - Змеей! - Зачем, Машенька? - Чтобы ходить в школу лежа!
19.12.17 16:34 8
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя. - Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. - Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
19.12.17 09:19 12
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия...
19.12.17 05:53 9
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело...
18.12.17 18:43 12
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: - Как вы думаете, из чего состоит кал? - Ну, наверное, из калорий.
18.12.17 10:59 9
- Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку! - А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!
17.12.17 12:28 9
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!". Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!".
16.12.17 17:31 22
Новости церковной жизни. Владимир Путин причислен к лику великомучителей.
16.12.17 05:24 20
- Мам, а можно я с балкона спрыгну? - А ты все уроки сделал?
15.12.17 10:13 6
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашел в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
14.12.17 15:54 5
В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
14.12.17 10:12 4
Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".
14.12.17 09:13 6
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор: - Посмотрите на эту больную - классическая "рожа". Больная: - Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
14.12.17 05:27 15
В школе: - Дети, сколько будет два на два? - Групповуха!
13.12.17 16:09 9
Просыпается утром французская девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой".
13.12.17 03:43 8
На экзамене в театральный институт. - Молодой человек изобразите слона. Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает: - Хобот показывать?
12.12.17 16:09 24
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? - Нет, я брал ипотеку.
11.12.17 23:26 11
Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться.
11.12.17 09:56 8
Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам: - У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч! Команда отвечает: - Поздно, мы уже купили вам галстук...
11.12.17 02:23 7
Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!
10.12.17 16:11 8
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой: - Родителей вызывали?
10.12.17 02:01 10
- Пап, а ты в школе хорошо учился? - Конечно! - А в армии служил? - Служил. - А тебя призвали сразу после школы? - Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
09.12.17 17:00 26
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
08.12.17 02:44 7
- Папа, тебя завтра в школу вызывают. - Так что ты опять натворил?! - Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. - Лучше бы ты в туалете покурил.
07.12.17 20:54 3
За две недели до экзаменов гранит науки тверд, как никогда.
07.12.17 09:41 5
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки... Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
07.12.17 08:02 4
В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос: - А какой орган является символом любви? - У женщины или у мужчины? - В мои времена это было сердце!
07.12.17 02:18 2
- Ярослав Мудрый, таким мудрым был, что всех несмешных на кол сажал, пока не засмеются. От того и пошло слово "прикол". Вот оно как, правда порой не смешная, а поучительная.
05.12.17 09:31 5
На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
05.12.17 08:02 13
Впервые прыгнув с парашютом, учительница русского языка была поражена, обескуражена, восхищена, но вслух кричала по-другому.
05.12.17 00:22 2
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...
Анекдоты про учебу [15]
30.06.19 16:39 12
Студенческое общежитие. - Откройте дверь! - Ни за что! У нас еда!
30.06.19 02:21 9
Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.
30.06.19 01:26 11
Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.
29.06.19 14:28 26
Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты дочка! - Нет, мама, это наша учительница!
28.06.19 22:36 10
В школе на физкультуре: - Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. - Да? А освобождение у тебя есть?
28.06.19 03:43 27
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
27.06.19 21:51 6
Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...
27.06.19 16:11 32
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
27.06.19 07:41 10
Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?".
27.06.19 02:04 14
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!
26.06.19 23:23 6
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил "Мариванна, можно я двойку исправлю" учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
26.06.19 20:07 22
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
25.06.19 12:39 11
Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту: - Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Тот в ответ: - Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
25.06.19 07:47 13
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
23.06.19 13:28 8
Мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладываем, а она нам за это наркотики подбросила...
23.06.19 10:52 10
В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? - Лазил бы домой через форточку.
23.06.19 09:48 12
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
23.06.19 06:16 6
- Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел? - Да мне мама позавчера штаны постирала... - А вчера почему не был? - А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете.
22.06.19 12:28 14
- Иванов, ты почему уроки не сделал? - Вчера у нас дома папа с другом пил... - И что? - Стол был занят...
22.06.19 05:53 22
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда. - Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты... - Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
22.06.19 02:33 5
Идет экзамен. Переподаватель спрашивает: - Твоя фамилия? - Иванов. И улыбается... - А ты чего улыбаешься? - На первый вопрос ответил.
21.06.19 06:37 30
- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! - Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!
21.06.19 04:08 16
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.
20.06.19 16:11 9
- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна! - Простите, а вы точно директор школы?
20.06.19 10:29 10
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит: - Все, в школу больше не пойду. Родители: - А почему? - Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
20.06.19 06:57 19
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги... - Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
19.06.19 16:38 8
Экзамен: - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
19.06.19 07:18 15
Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке: - Когда ты приведешь свою мать сюда? - Да я что вам - сутенер?
19.06.19 05:22 15
- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? - Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
18.06.19 18:58 7
На уроке математики. - Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка? - Единственное. - А если три женщины смотрят из окна, то это что? - Бордель.
18.06.19 12:26 16
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой: - А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. - А что тут думать, конечно доучись!
18.06.19 05:49 10
- Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!
18.06.19 03:52 19
Отец учит жизни сына-студента: - И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях! - Почему? - Да о них вообще не стоит думать...
18.06.19 00:56 18
В Минске арестован преподаватель китайского, который 6 лет преподавал студентам несуществующий язык, придуманный им самим.
17.06.19 21:33 10
- Мам, мы сегодня в школе писали! - А что вы писали? - Не знаю. Мы еще читать не научились!
Анекдоты про учебу [27]
07.01.19 01:13 35
- Короче ты меня з@еб@л, в три за школой. - Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
05.01.19 10:12 8
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки. - Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
04.01.19 11:07 10
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
04.01.19 09:22 32
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
04.01.19 02:37 13
Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?". Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".
03.01.19 20:42 20
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами...
03.01.19 06:14 23
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
02.01.19 20:28 7
Фразы из школьных сочинений. Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много свободного времени чтобы предаваться монологам.
02.01.19 16:13 52
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
02.01.19 10:47 11
Учитель спрашивает: - Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"? - Лето, суббота, полдень.
02.01.19 00:32 8
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влезают. - А ты гвозди возьми, придурок!
01.01.19 19:18 14
Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
01.01.19 08:32 11
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
31.12.18 20:32 12
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. - Почему? - Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!".
31.12.18 18:59 15
Август - время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
31.12.18 11:07 16
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один говорит другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
31.12.18 01:41 9
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
30.12.18 10:33 25
На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...
29.12.18 23:57 4
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.
28.12.18 10:06 18
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
27.12.18 01:19 8
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
26.12.18 04:12 11
Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед: - Привет, коллега! Кого несешь? - Студента прихватил. - Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.
25.12.18 09:09 22
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".
25.12.18 03:22 10
Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.
24.12.18 23:34 18
Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу.
24.12.18 19:33 17
Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду.
24.12.18 12:47 12
Учительница на уроке: - Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
24.12.18 10:38 27
Саша. Почему ты пришел в школу с кошкой? - Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".
24.12.18 09:51 17
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
24.12.18 09:51 21
У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.
24.12.18 08:42 21
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
23.12.18 17:36 22
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
23.12.18 03:39 20
На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.
22.12.18 21:07 25
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни - быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Счастливым. - Ты не понял задание! - Вы не поняли жизнь...
21.12.18 14:37 27
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Анекдоты про учебу [54]
26.01.18 00:51 11
На уроке богословия: - Скажите мне, отроки, что есть божественная сила? - Это произведение божественной массы на божественный объем.
24.01.18 23:33 7
Экзамен по физике. - В каких единицах измеряется сопротивление? - В женских взвизгах.
24.01.18 16:11 12
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
23.01.18 08:52 11
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
23.01.18 00:38 16
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение.
22.01.18 09:52 13
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об отличницах рухнули.
22.01.18 09:52 18
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму: - А что, наш трудовик - мой настоящий отец? - С чего это ты взял, сынок? - Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: "Сидоров, е@ твою мать!".
22.01.18 03:06 10
Молиться, молиться и еще раз молиться! После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма.
21.01.18 13:34 23
На уроке биологии учительница спрашивает: - Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. - Две кошки и три собаки!
21.01.18 09:11 11
- А чем студенты отличаются от обычных людей? - О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!
21.01.18 05:19 7
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: - Это что, самолет? - Да... Издалека!
20.01.18 23:01 13
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
20.01.18 10:24 8
Дама приходит в музыкальную школу: - Примите меня в класс скрипки! - В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка? - Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
19.01.18 19:11 7
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!
18.01.18 09:13 6
- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом. - Ну и что? - Так ведь, топлес.
18.01.18 04:42 3
Учеба опять началась, поэтому я очень прошу всех водителей быть внимательными, когда они видят, как мы, студенты, переходим дорогу и сбивать нас на полной скорости, спасибо.
17.01.18 03:12 7
На уроке русской литературы в школе: - Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: "Этот стон у нас песней зовется..."? - Теннисистке Марии Шараповой.
16.01.18 10:21 11
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
16.01.18 09:05 8
- Вовка ты уроки сделал?! Если нет - стану на табуретку и уши надеру.
16.01.18 00:56 11
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
14.01.18 10:56 6
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
14.01.18 08:49 8
В университетской раздевалке стоит вешалка с надписью: "Только для преподавателей". А один студент для прикола написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
14.01.18 02:38 3
Санкции-санкции... Придется теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.
13.01.18 03:29 10
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
12.01.18 14:25 11
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает!
12.01.18 08:48 8
Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.
12.01.18 08:48 15
Девочка возвращается домой после школы и говорит: - Пап, а мы сегодня маму рисовали! - Хм... Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали! - Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: "А ну рисуйте, вашу мать!".
12.01.18 02:19 14
Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: все именно так, как она обещала.
11.01.18 08:43 17
На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Андрюша тянет руку: - Чтобы и африканцы могли иметь детей!
11.01.18 07:52 4
У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.
10.01.18 23:49 4
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает: - О чем вообще были лекции? Молчание. - Хорошо... Кто читал лекции? Молчание. - Наводящий вопрос: вы или я?
10.01.18 23:49 5
Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении: - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да, но чем же ее растирать летом?!
10.01.18 03:44 4
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой, это скотина на дороге. - Ну и где он устанавливается? - Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.
08.01.18 18:56 9
Студент - сонное, теоретически умное дитя, естественным образом не желающее трудиться.
08.01.18 15:48 11
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком: - Как вы можете терпеть такой шум? - О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
Анекдоты про учебу [55]
07.01.18 02:52 4
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
06.01.18 08:51 7
Выступлю поручителем в супружеском долге.
05.01.18 08:58 12
Учитель географии на уроке: - Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале. - А на нашем телевизоре такого канала нет...
05.01.18 06:21 17
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
05.01.18 02:31 5
- Какое у вас образование? - Обычное, по 10 долларов за экзамен.
03.01.18 06:36 6
Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие - дадут вам урок! А лучшие - подарят воспоминания! Цените каждого!
03.01.18 03:23 6
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
01.01.18 11:42 16
Говорят, что учитель - это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...
01.01.18 02:09 8
Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...
31.12.17 03:16 8
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
31.12.17 03:16 14
Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.
30.12.17 09:17 12
Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.
30.12.17 08:56 5
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: - Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
30.12.17 04:48 7
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
30.12.17 02:18 7
- Мам, я хочу стать строителем! - Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
29.12.17 18:26 7
Лекция по философии. Учитель: - Ни одна наука не сделает человека счастливым... Из аудитории: - Кроме химии!
29.12.17 18:22 10
В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит: - Ты очень хочешь кончить? - Да! А че? - Дрочи тогда свой!
29.12.17 09:36 4
Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы... Чтобы вообще не учиться.
28.12.17 18:09 15
Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?". Задумался...
28.12.17 06:38 34
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
28.12.17 02:39 4
- Учитель, а как смеялись в имперские времена? - Ахахахъ.
27.12.17 23:34 4
В школьной столовой: - Мне три вторых! - А корень из минус двух не хочешь?
27.12.17 20:59 6
Разговаривают два людоеда: - Говорят, ты студентов не любишь? - Да я их просто не перевариваю!
27.12.17 14:16 10
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант: - Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали. - Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.
27.12.17 03:17 2
Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.
26.12.17 23:17 4
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают: - Ну что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спрашивали? - А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
25.12.17 18:38 21
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
24.12.17 16:13 15
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок! - Да?! А что же тогда я дала сыну, в школу?!
24.12.17 10:57 12
Вовочка подрос и пошел в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает: - Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два? - Мама, я знаю, получится четыре! - Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки! - Мама, я пошутил, получится десять!
24.12.17 08:47 3
Студент в деканате спрашивает декана: - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? Декан: - Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
24.12.17 08:47 7
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...
24.12.17 02:53 6
- Да, нам нужен учитель истории! - Отлично! Я столько историй знаю, идем мы как-то бухие с Коляном...
22.12.17 08:07 9
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Анекдоты про учебу [28]
19.12.18 11:11 10
Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок. Учитель спрашивает у него: - Ваня, ты почему опоздал!? - Мы с папой быка к корове водили, телята нужны. - А папа, что, не мог? - Папа мог, но бык лучше!
19.12.18 02:11 13
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос: - Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления? - Пап, ну хватит уже!
18.12.18 11:29 10
Экзамен в театральном институте. Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова. - Скажи-ка дядя, ведь недаром... - Достаточно, вы приняты!
18.12.18 03:27 10
Мужик, отрываясь от Интернета: - Сынок, как экзамены? - Да нормально - поступил в универ твой правнук...
17.12.18 10:24 6
Учительница: - Дети, сегодня мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, Вова, повтори. - Все стоят.
17.12.18 03:10 15
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
15.12.18 22:56 24
На уроке русского языка. Учитель: - Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка? - Водочка!
15.12.18 13:42 22
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну что, на сколько сдал? - На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
15.12.18 12:29 25
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!".
15.12.18 09:08 14
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.
14.12.18 11:56 8
Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых...
14.12.18 09:59 12
Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.
14.12.18 07:18 18
- Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками? - А у меня других нету.
14.12.18 07:18 9
Недовольная Марья Ивановна: - Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама? - Да папа всегда чем-то занят...
13.12.18 22:02 7
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
13.12.18 12:17 18
Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.
13.12.18 09:16 10
Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли?
13.12.18 02:13 10
- Чего ты плачешь? - Да книжка грустная. - А что за книжка? - Зачетная...
12.12.18 22:29 14
- Как дела в школе? - Сегодня на переменке пытались призвать сатану. - И как? - Ни у кого не получилось. - Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
12.12.18 14:07 16
Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
12.12.18 09:51 43
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
11.12.18 20:51 22
- Пап, а ты в школе дрался? - Конечно. - А ты всех побил? - Конечно. - Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
11.12.18 14:12 17
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.
На уроке: - Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - Ну это уж точно не я!
11.12.18 02:46 21
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
11.12.18 01:59 21
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.
10.12.18 15:24 38
Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.
10.12.18 03:19 11
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
10.12.18 01:17 12
Учительница обращается к Вовочке: - Завтра я хочу видеть твоих родителей! - Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
09.12.18 17:53 95
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: - Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? - А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
09.12.18 15:13 76
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.
09.12.18 04:49 24
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".
09.12.18 00:53 8
Учительница: - Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска? Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...
08.12.18 23:43 20
- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.
Анекдоты про учебу [64]
16.09.17 10:18 5
- А что говорят студенты, не сдав сессию? - Служу России!
15.09.17 19:51 2
Россия для русских! Английский для начинающих! Звонок для учителя! Гель для душа!
15.09.17 12:58 1
В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".
14.09.17 20:46 5
Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.
14.09.17 16:27 2
- И вообще, все это было давно и не правда! - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
14.09.17 16:18 9
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был? - А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
14.09.17 14:12 11
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут.
14.09.17 11:47 8
Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.
14.09.17 06:09 0
Пара истории. Преподаватель рассказывает: - Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...
13.09.17 22:39 1
- А помните, как нас, курящиих, под лестницей учителя застукали? - Да, хорошо, что мы тогда одеться успели...
13.09.17 08:53 3
- Как дела в школе? - Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
12.09.17 21:23 1
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
12.09.17 08:24 2
Приходит ученик из школы. Папа: - Ну, как дела в школе? Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год.
11.09.17 08:14 6
- Вовочка, как дела в школе? - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
10.09.17 13:34 3
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.
10.09.17 08:53 6
Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.
09.09.17 19:07 4
В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.
09.09.17 09:16 1
- Сынок, а когда ты будешь делать уроки? - Мама, я только мультики досмотрю! - После мультиков будет поздно! - А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!
09.09.17 05:18 0
Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.
08.09.17 09:49 4
Высшая школа экономики оценила формирование цен на услуги проституток, ведь это основной фактор роста при либеральном подходе к экономике.
08.09.17 09:07 6
В школе тебе сначала преподают урок, а потом заставляют пройти тест или испытание. В жизни ты сначала проходишь через испытание, из которого должен вынести урок.
08.09.17 04:12 3
- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни? - Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
07.09.17 13:26 2
Знание принадлежит всем, толкование - учителю, усвоение - ученику.
06.09.17 16:39 3
Девочки в классе невзлюбили нового учителя математики. И заразили его сифилисом.
06.09.17 12:43 2
Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.
06.09.17 11:01 2
- Митя, наверное, очень трудно серьезно заниматься боксом и быть студентом? - Нет Ваня, не трудно, вот меня профессор на экзамене завалил, а я его после экзамена завалил!
06.09.17 10:16 8
СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.
06.09.17 09:12 2
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
06.09.17 09:12 6
День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.
06.09.17 06:19 4
Учитель - ученику: - Когда твой день рождения? - 5 октября. - Какого года? - Каждого.
05.09.17 17:42 2
На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель: - Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный? Студент: - Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.
05.09.17 13:47 4
Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
05.09.17 09:24 0
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит: - Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
05.09.17 08:53 0
- Почему в школе уроки, а в институте пары? - Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
04.09.17 10:44 0
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.