Разные анекдоты (стр.1) — Анекдоты без мата и пошлости
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: — Как ты сюда попал? — Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? — Смотреть надо — куда падаешь!
Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит: -Винни, дай пирожка откусить! -Пятачок, это не пирожок, а булочка! -Пух, дай булочки кустнуть! -Это не булочка, это пончик! -Винни, дай пончика откусить! -Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань!
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает секса, говорит о сексе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег – о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали…
Мы не агрессивные!!! Всем, кто в этом сомневается, мы так дадим по зубам, что мало не покажется. Чтобы уж навсегда запомнили!
Сами вы плохие… Погода
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»
Загрузка...
Анекдоты на разную тему
1 прислал(а): -
04.03.2020
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
оценка: 2.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
2 прислал(а): -
26.02.2020
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
оценка: 3.29
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
3 прислал(а): -
20.12.2019
Разговаривают две мухи.
Одна говорит:
– Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить…
А другая ей отвечает:
– Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.
оценка: 2.87
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
4 прислал(а): -
30.11.2019
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе. — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
оценка: 2.79
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
5 прислал(а): -
30.11.2019
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!
оценка: 2.83
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
6 прислал(а): -
30.11.2019
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи**расами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи**расы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи**расы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи**расы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи**рас! Х*ли ты мне картинки про пи**расов показываешь?
оценка: 3.07
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
7 прислал(а): -
30.11.2019
- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить у прохожего и она осталась у меня.
оценка: 2.57
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
8 прислал(а): -
28.09.2019
— Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
оценка: 2.70
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
9 прислал(а): -
20.09.2019
Я хочу сменить пол. Абсолютно все в шоке, родители против. Все отговаривают меня. Кроме того, мой лучший друг говорит что это слишком дорого. Но мне уже тяжело жить с этим. Хочу всё же удивить всех и успеть сменить пол за 2 недели. Кстати, если кто-то менял пол, может подскажите, какой лучше? Ламинат, линолеум или ковролин?
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
10 прислал(а): -
03.07.2019
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
оценка: 2.96
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Анекдоты разные, читать самые смешные до слез анекдоты свежие.
Содержание и быстрый переход:
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд. — Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку. Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты. Новое средство для похудения. Гель для душа Фэйри. После одного применения, никакого жира! — При появлении жира, повторить. Скоро в продаже Фейри в таблетках.
Сын просит отца. — Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки. Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.
Наркоман сидит у открытого окна автобуса. Бабушка. — Молодой человек, закройте окно, на улице холодно! Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!
Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он ехидно улыбается
Смешные анекдоты с картинками до слез
Каждому человеку дано своё дело и каждому делу своё время.
Жена говорит мужу. — Никуда я с тобой не пойду! А чего тогда вырядилась и накрасилась? — А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок. — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит. — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Сынок, вот тебе серебряная ложечка. Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем. — Серебро убивает микробов. Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Вы напоминаете мне океан. — Я вас так же волную? Нет, меня от вас так же тошнит.
Встречаются два друга после армии. Один рассказывает. — Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел. Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.
Мальчик не может открыть консервную банку. Подходит к милиционеру и просит его помочь. Милиционер стучит по банке и говорит. — Откройте милиция!
Свежие анекдоты смешные до слез короткие
Мужчина в магазине. — Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов. А, ну тогда ничего не нужно.
В рыбном отделе покупатель продавцу. — Отрежьте мне, пожалуйста голову.
Ссора мужа и жены. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит. — Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Пацан, а ты вообще откуда? — Я из Москвы. Что то я тебя там ни разу не видел.
Развод мужа и жены. Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой? Зависит от того, кому достанется компьютер.
Проблема в том, что не рискуя, мы рискуем в сто раз больше.
Анекдоты на разные темы - посмеёмся ! )) » Женский Мир
Главная
Форум
Помощь новичкам
Картинки Аватарки Картины и картинки Открытки Смайлики Узоры и орнаменты Шаблоны и трафареты
Администрация
Обратная связь
☰ Меню
Главная
Разделы сайта
Помощь новичкам
Досуг
Игры и загадки Тесты
Живой мир
Дикая фауна Домашние любимцы Обитатели морей и рек Природа Фотовыставка живности Болезни животных Птицы
Звёзды
Гороскопы, нумерология Мистика, гадания, приметы
Красота
Мода Волосы. Прически Секреты красоты Худеем!
Кулинария
Выпечка. Тесто Десерты Заготовки на зиму Закуски и салаты Мясо Овощи Рыба Супы Напитки Новогодние блюда Пасхальные блюда Праздничные блюда Для микроволновки Для мультиварки
Отношения
О любви Семья и дети Советы для родителей
Поэзия и проза
Притчи и сказки Рассказы и истории Русский язык. Наша речь Стихи Цитаты, афоризмы, пословицы
Рукоделие
Бисер Бросовый материал Букеты и цветы Вышивка Вязание и плетение Идеи для дома Декупаж Детские поделки Канзаши Копилка творческих идей Куклы и игрушки Лепка Новогоднее рукоделие Пасхальное рукоделие Поделки из бумаги Похвастушки Природный материал Роспись Шитьё Костюмы Самоделкин
Сад-огород
Дачный дизайн Советы дачникам Овощи на грядке Цветы комнатные Цветы садовые Ягоды и фрукты
Советы
Компьютеры и телефоны Осторожно, мошенники Советы для дома Советы по кулинарии Советы на все случаи Советы для водителей Советы для фотографов Чистка и стирка
Это интересно
Искусство и ремёсла Уникальные места Интересные факты
Юмор
Анекдоты, байки, приколы Говорят дети Прикольные картинки Юмор в стихах
Вера и религия
Приметы и суеверия Вера Церковные праздники и посты