Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про полицию смешные

Анекдоты про ментов

Содержание и быстрый переход:

Читайте самые смешные анекдоты про милицию, веселые шутки про ментов и ржачные приколы про полицейских и гаишников.

* * *

Челябинские менты настолько суровы, что арестовали дерево и газон.
Почему?
Потому, что у дерева был ствол, а у газона — травка.

* * *

А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».
— Почему?
Ну милиция — от слов «милые лица».
А полиция — от слов «подлые лица».

* * *

Откройте, полиция!
— Вы с ума сошли, это же женский туалет.

* * *

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

Анекдоты про милицию

Менты ломятся в дверь.
Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
— У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
А, это… Это Серега… Он уже мертвый пришел.

* * *

На конкурсе профессионального мастерства полицейских, победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

* * *

Ночной парк.
Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Мент остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!

* * *

Из протокола:
«И выразился в адрес потерпевшего нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему все равно».

* * *

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

* * *

Гаишник тормознувший губернатора за превышение скорости, теперь работает лежачим полицейским.

Анекдоты про полицию

Полицейский останавливает автомобиль.
Сидящая за рулем дама спрашивает его:
— Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

* * *

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
Нет.
— Проверим…
Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

* * *

Из протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».

* * *

Отныне милиция станет полицией, менты — полицаями, а высшая школа милиции — полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.

* * *

Стучит милиция.
Маленький мальчик открывает дверь. Мент его спрашивает:
— У тебя папа самогонку варит?
Нет, он ее сырой пьет.

* * *

Мент, чтобы разнообразить свою с…уальную жизнь, пристегнул жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

Анекдоты про гаишников

Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого с…ального маньяка?
— Ну что сказать?
К утру он, конечно, сильно под устал.

* * *

Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок.
— Не волнуйтесь, дам.

* * *

У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский.

* * *

Из протокола:
«Оказывал своей головой сопротивление правомерным ударам дубинкой.»

* * *

Ночь.
Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке:
— Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас.

* * *

Откройте, полиция!
— Не открою.
Я на вас очень обижен!

* * *

Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.

* * *

Вам одиноко и кажется, что вы никому уже больше не нужны?
— Попробуйте задержать выплату кредита.

* * *

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужчина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
Ну, вот вы тоже бежите за мной.

* * *

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

* * *

Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте!
Полиция, полиция!

* * *

Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!

Самые смешные анекдоты про полицейских

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про полицейских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Возвращается полицейский утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Полицейский, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Полиция: — Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: — Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДНО ухо…
— Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо…
— Да вы что все…? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
— Да, вы правы! Но как вы догадались?
— Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо…

Полицейский совершил предупредительный выстрел в голову.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются “Скорая” с “Пожаркой”. Полицейский ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут “Браток” говорит:
— А это со мной.
Полицейский вообще в осадок.
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель…

— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
— Я художник, я так вижу мир!

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
— Помогите хоть чем—нибудь!
— Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
— Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Девушка вышла замуж за полицейского. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — “Вынеси, пожалуйста, мусор.”

К пьяному, сидящему в луже, подходит полицейский:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Полицейский.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про полицейских

На нашем сайте собраны новые анекдоты про полицейских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его полицейский и спрашивает:
— Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
— Да и пхгравда, Шлёмы то нету!

Человек может вынести многое… если вовремя не вызвать полицию.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

— Когда я устраивался в полицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
— Математику, я так понимаю, вы сдали на два…

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая полиция…

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В полиции служил бы.
— А если и полиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Hе знаю,но все равно бы не работал!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про полицейских

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про полицейских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Полицейский тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот же, деньги вам везу..

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока—кола?
После пяти минут раздумья полицейский вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

В полиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями…

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали полицейские, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
— Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.

Дети полицейских в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция? Ему лестница нужна!

Детский утренник:
— И кто же у нас тут самый нарядный…самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.

Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых полицейских, при форме и погонах…
— Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города…

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на полицейских! Подходит к нему сержант.
— Документы?
— Нету.
— Права ?
— Нету.
— Дыхните?
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста! Капитан—внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает полицейский.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина—а—ково—о—о!!!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про полицейских

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про полицейских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там полицейский стоит. Мужик опустил стекло, полицейский спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ль, бабу тр**аю!
Полицейский:
— Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
— Мдя.. никогда еще полицейских не тр**ал…

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят…

Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
— Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

— Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню, Фима…
— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
— Ну… помню…
— А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
— Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот…

Два полицейских нашли труп.
— Ну, что, пошли начальству докладывать?
— Подожди, сначала труп мелком обведу.
— Это еще зачем?!
— Да чтобы тараканы не лезли.

— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
— Как—то странно, почему у тебя вдруг “чернокожие не рабы”.
— Ага, попался, гребаный расист!

Ночью. Полицейский видит — пьяный мочится на памятник Пушкину. Подходит:
— Убрать и прекратить!
Пьяный смеется.
— Чего смеешься, дурак?
– А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.

Идет по улице полицейский. В окне попугай в клетке:
— Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!
Полицейский поднимается к хозяину.
— Оскорбление представителя власти! Платите штраф!
— Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на полицейских.
На следующий день полицейский проходит мимо. Попугай молчит. Полицейский проходит несколько шагов. Попугай молчит. Полицейский проходит еще пару шагов.
– Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про полицию 🔥 Прикольные картинки и юмор

Анекдоты про полицию, как неотъемлемая часть нашей жизни, всегда будут популярны. У российского человека к людям в форме особое отношение: даже самый честный гражданин при виде полицейского начнёт вспоминать все возможные проступки, за которые его можно арестовать. Спокойствие, только спокойствие! Не нужно бояться, лучше читайте анекдоты по полицию, которая бережет наш покой.

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника.

– Не смешно.

– Смешно.

– Согласен.

***

– Алло, полиция?

– Да, что у вас случилось?

– Две девушки дерутся друг с другом за меня.

– И в чем проблема?

– Страшненькая выигрывает!

***

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:

— Вот пытаюсь поставить себя на место преступника…

— Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь…

***

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

— А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

— Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю…

***

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

***

— Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?

— Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

***

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.

— Как это произошло?

— Он пошел в кино.

— А вы?

— А мы этот фильм уже смотрели.

***

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом… — Что случилось? — Там… наш учитель… — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!