Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты восточные


Анекдоты про восток

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про восток. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Примерно с середины 50—х годов действовала официальная директива, согласно которой всем советским судам, совершающим кругосветные плавания, рекомендовалось плыть с востока на запад. Знаете почему? Чтоб при пересечении линии смены дат один день выпал, и морякам можно было за него не платить! А если брать пример с Магеллана и плыть с запада на восток — прибавился бы один лишний день. Это ж валюты не напасешься…


Слова: “Женщина мотает на ус” на Востоке не метафора.


Великий князь Константин (брат царя, автор романса “Отвори потихоньку калитку…”), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: Что означает герб
Российского государства – двухглавый орел? Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток… Следующий сказал, что это означает двоевластие… Руку тянет солдат.
– Фамилия?
– Солдат Петров!
– Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства – двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
– Урод, Ваше Благородие!



Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро “Площадь Треугольника” по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.


– Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
– Одна голова на Запад смотрит, другая – на Восток, а своей нету.


Повезло маленькой девочке. Удалось ей как-то изловить Золотую Рыбку! Стоит она с ней, держит ее в своих ладошках… ну рыбка, как и положено, взмолилась:
– Отпусти меня, любое желание выполню!
Задумалась девочка, подумала-подумала, а потом берет Золотую Рыбку за хвостик, отрывает ей плавничок, кидает его и приговаривает:
– Лети, лепесток, через Запад на Восток….


Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!


Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит:
– Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
– Нет.
– А я знаю…


– Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!


Только восточные женщины до самой смерти хранят верность своему господину. А уж когда прийти смерти самого господина – этот секрет верно хранят восточные женщины.


Рекомендуемые статьи:

Тосты восточные | Самые лучшие анекдоты

К Насреддину пришла женщина, и стала просить, чтоб он помог вылечить мужа от пристрастия к выпивке.
– Я не врач, – сказал Насреддин. – Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить?
– Есть, – подумав, сказала женщина.
– Очень хорошо! – обрадовался Насреддин. – Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты исполнишь.
– Хорошо, попробую, – сказала женщина и, поклонившись, ушла. А когда пришла домой, то объяснила мужу:
– Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить – каждый день буду ставить тебе пол-литра.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены всегда могли исполнять желания, превращая мечту в действительность!

###

Мудреца спросили:
– Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?
– Но ведь точно так же и дом разрушить легче, нежели построить, -ответил мудрец, – и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.
Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали.

###

Некий князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Стал музыкант играть.
– Эх, будь благословенна твоя рука! – похвалил его князь. – Дарю тебе серебреную табакерку. Поблагодарил его музыкант и сел играть дальше.
– Своего коня для тебя не пожалею! – разошелся князь. Еще пуще старается музыкант.
– Жалую тебе корову, – расщедрился хозяин.
На следующий день музыкант является за обещанными дарами.
– Какая табакерка, какой конь? – ответил протрезвевший князь. – Ты вчера сделал мне приятное своей игрой, а я тебе – своими обещаниями. То же самое, что осталось сегодня от твоей игры, осталось тебе от моих подарков.
Наполним же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всегда и при любых обстоятельствах умели держать свое слово.

###

– Развяжите его скорей и снимите с огня! – закричал хан. – Я не хочу лишаться единственного настоящего поэта в своей стране!
Так выпьем же за великое искусство говорить правду даже перед лицом смерти!

###

Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги – неровен час, умрет. “Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами!”, -сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос:
– Наша молитва будет услышана Аллахом!
– Значит, – обрадовался Насреддин, – я никогда не умру?!
Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!

###

Отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба налетел орел, схватил, и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: “А почему бы и мне не поступить, как орлу? Да и что ягненок, унесу-ка я целого барана”.
Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Но дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог, и убилась насмерть. – Муха тоже однажды хотела перекатить камень, – сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку.
Так птичка, пожелавшая сравниться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой.
Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

###

Прошел слух, будто в одном ущелье один охотник застрелил огромного тигра, и вот все охотники побежали в это счастливое ущелье. А тем временем первый охотник в другом месте убил большого медведя. Ватага охотников бросилась туда, а охотник-мастер в третьем ущелье выследил матерого барса…
Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу сам, или те, кто бегает за ним следом?
Так выпьем же за то, чтобы всегда идти своим путем и быть настоящим охотником!

###

Некий царь был кривым. При нем находился искусный живописец. Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.
– Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, – приказал он однажды художнику.
– Вот и пришел мой конец, – сокрушенно подумал художник. – Если я нарисую его кривым, он меня казнит. Если изображу его зрячим, скажет: “Не похоже!”, – и тоже отрубит голову”.
Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз, незрячий, прикрыл, будто царь целится. В таком виде и поднес портрет повелителю. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена. Этот тост – за талантливых и находчивых.

###

Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных толков в народе. Я с детства запомнил такой рассказ: Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий – голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Но волк был, как видно, не дурак – он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.
Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно. Наконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет.
Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой – что как будто не было. Безголовое туловище принесли в аул, рассказали – о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника. – Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.
Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких
обстоятельствах!

###

Один монарх приказал своему министру продовольствия:
– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете! Министр пошел на базар и купил язык.
Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:
– Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет. Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
– Я потребовал горькое, ты опять принес язык. Как же так? И министр пояснил:
– Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка…
Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.

###

Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.
– За что сидите? – спросил владыка.
Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
– Немедленно выпустить его на свободу, – приказал владыка, – он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.
Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными!

Анекдоты про восточных женщин читать

25 января. Сегодня просто волшебный день! мне так повезло! С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!
На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, пишет: "Надо ехать в больницу"
Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!"
- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь:
- Открывай!
- Никого нет!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу.
- Скажите, какая разница между девочкой и женщиной?
- Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное.
- А женщина?
- Все то же самое, но... во время любви все время шарит по карманам.
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
История. Подготовка к экзамену.
"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол..."
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после.
Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
- Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется пикапом! Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
- Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она даже пикнуть не успела, ты её "ап" - и сразу в постель!
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав - те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине.
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
Пьер Безухов на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим другом поручиком Ржевским:
- Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости?
- Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Поздний берлинский вечер, модный ресторан "Элефант"; смазливая блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и Мюллером:
- Выручку на стол, -
приказывает Штирлиц, направив на женщину свой вальтер.
Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!
Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет.
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки. Только прямое переливание!
Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?
- Что делали древние укры в каменном веке?
- Воровали камни.
Когда-то Австро-Венгерская империя придумала "Украину". И только теперь замерзающие в неотапливаемых домах австрийцы начинают задумываться, что в свое время они немного погорячились.
В совместном пресс-релизе компании DeLonghi и Electrolux выразили благодарность правительствам России и Украины в связи со спасением их компаний от последствий экономического кризиса и перевыполнением плана продаж электрических обогревателей в Центральной и Восточной Европе на три года вперед.
Игра "Слабое газовое звено":
Украина: 100
Газпром: 230
У: 201
Г: 250
У: Пас..
Г: 418
У: Пас...
Г: 450
У: Пас...
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э...гейское!
Босс - девушке:
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?!! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!
Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
- Слушай, купи пятизнак.
Дети наша - Радость, Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишься, Будешь всю жизнь - Радоваться!
Муж говорит блондинке:
- Замочи джинсы.
Она берёт их и начинает резать ножом.
- Почему мужчины презирают проституток, но всегда против запрета на проституцию?
- Одни - потому что покупают и имеют их когда захотят, другие - потому что хотели бы их покупать и иметь, да финансовое положение пока или уже не позволяет.
- Почему женщины презирают проституток?
- А что еще может чувствовать порядочная женщина по отношению к конкуренции?
Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Она хочет мальчика, а я нет.
- Но дети в семье - это нормально, все женщины хотят!
- Она хочет 18-летнего.
На уроке русского языка:
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: "Марьиванна, ввожу!"
Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Некуда пиджак повесить после работы.
- Жена забила шкаф платьями?
- Нет, там мужик стоит.
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность.
Девица нанимается в стриптизбар. Директор:
- С шестом можешь обращаться?
- Не вопрос! По части шеста я олимпийская чемпионка!!
Чебурашка и Гена едут в поезде. Чебурашка поёт:
- Во поле березка стояла.
Гена:
- Если еще раз споешь, выброшу в окно твой чемодан.
- Во поле березка стояла.
Гена выбросил чемодан в окно.
- Во поле березка стояла.
Это не моя чемодана.
Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г. Ленин с броневика:
- Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. На одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся второй?
Голос из толпы:
- Да я видел, какой-то лысый хрен его на кепку менял!
- Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нефиговая?
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Выяснилась причина отказа евреев от христианства. Не устраивает пункт договора "В поте лица будешь добывать хлеб свой".
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда, автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «половой член», значит кризис дошел до интеллигенции.
Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... но за диваном как и прежде появлялись кучки стружки.
Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с территории Ирана.
Так на орбиту вышел первый иранский спутник.

Анекдоты про восток самые смешные анекдоты

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."
Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогноз относительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис, который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую карту мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба также отметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году. Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когда человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное и сексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь начала сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будет связано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мы получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального антисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не будет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и шизофрении, но не более».
Российский герб двухглавый потому, что часть чиновников продаёт национальные интересы развитому Западу; другая - развитому Востоку.
Пишу на КПК, поэтому постараюсь покороче, тем более что уже хочется спать. Ну дык! Дальний Восток ведь, ийопрст! У нас уже ночь. После не очень удачного секса решил перед сном поднять себе настроение. Поскольку я люблю всякие самоделки решил в Ясене набрать 'как сделать', а там чо выскочит, про то и почитаю. Гадом буду - выскочило! Читаю под №1: 'Как сделать пи@ду в домашних условиях'. Попробуйте сами - не вру. Если бы раньше в 'Юном технике' такое публиковали, я б может и не женился вовсе. Все. Спать.

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних на Дальнем.


Когда вы чувствуете себя идиотом - просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.


Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...

- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!


- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.


- Что такое правильный Фен-Шуй? - Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!

После очередной попытки расширения НАТО на восток, НАТО порвалось.


Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.


Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.


Загорать надо по фэн-шуй. Голова на Востоке, Ноги на Западе, а яйца на Север и Юг.
Правда ли, что Путин вывез все свои сбережения на Восток, чтобы не пропали на Западе? - Действительно, он отправил в Японию "Волгу", "Запорожец" и полдома на участке в 6 соток, и теперь отдаст Японии часть Курильских островов, чтобы гарантировать сохранность всего нажитого...

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.


- Предлагаю переименовать Дальний Восток!
- Во что?
- В Ближнюю Аляску!


- В США разработали новый зенитно-ракетный комплекс «Лепесток». Лети-летилепесток через запад на восток.
Майор читает солдатам лекцию: - Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
Из новостей 7 января: - В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что. Для калининградцев - час назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются схватки.
Вышло постановление об открытии на Дальнем Востоке заводов по сборке 600 Мерседесов и BMW 5 серии. В ответ на это во Владивостоке прошел митинг под лозунгами "На Тазы не сядем!" и "Ездите сами на своих Приорах!".

Маклер пытается продать дом.
- Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.


Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке, женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.


На распределении:
- Почему вы не хотите ехать работать на Дальний Восток?
- Еще тогда, когда я учился, мне говорили: "Да, с твоими знаниями далеко не уедешь".


Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.


Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?".
Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".


Вроде вышел закон: если девушка не родит до 23 лет, пойдет
служить в армию. Представляю: проводы, мама плачет, парень
обещает ждать, и она с бритой головой едет служить на
Дальний Восток.
«Схiд и Захiд – разом!» - говорят на Евромайдане, поэтому с Запада Украины туда едет народ, а с Востока – «Беркут».
На востоке Украины прошли митинги, под лозунгами «Янукович!
Выходи!» и «Янукович, вернись!»
- Заманивают, за лоха держат.... - догадался Праффэссор,
сидя в подмосковной Барвихе....
На Дальнем Востоке России начался сезон: "УГАДАЙ,В
КАКОЙ ЛУЖЕ ЯМА"

Мальчик-дебил поймал Золотую Рыбку. Отрывая плавник: "Лети, лети лепесток, через запад на восток".


Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.


Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у
нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как,
впрочем, и все остальные годы.
- Ты лети лети леписток,- Через север на восток,- Через запад через юг,- Возвращаясь делав флюорографию…

– Куме, вот Янукович сказал, что Украина станет мостом между Западом и Востоком. Как это понимать?

– Это как мост между двумя колхозами – топтаться будут все, только ремонтировать этот мост кроме нас никто не будет!


- Что там такое случилось, в Бурятии? - Да это Штирлиц, проездом на Дальний Восток, заехал в Улан-Уде....

Евросоюз передвигается на восток, как гусеница. Продвинулся вперед - подтянул попку...


Поймал даун золотую рыбку, а она ему говорит:
- Ну, знаешь что делать?
- Знаю! - сказал даун. Оторвал рыбке плавник, бросил вверх и
сказал:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток!

Встречаются два еврея. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.


На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!


Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера, японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону своему японскому коллеге: - Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается, ведь в одних водах рыбачим... - Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай совещание. Моя рыба нету - давай ищи!

Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...


Разрушение Берлинской стены привело к объединению Востока и Запада. Если теперь сломать границу между Северной и Южной Кореей, то объединятся также Север и Юг. И останется только пятый Элемент -Центр.

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.


- А почему женщины на Востоке носят паранджу?
- Так там мужики не пьют, а род продолжать надо!


Урок географии:
- Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
- Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
- Не "Ебипет", а Египет.
- В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
- Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
- А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
- Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть х#р?


Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!


Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 18

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Одесская квартира, поздняя ночь.
— Циля, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

— Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрелился, а ты всё с мамой живёшь…

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

— Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

— Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот: Восточная культура дала современному городскому жителю все самое необходимое: кальян и арабские

Восточная культура дала современному городскому жителю все самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.


По теме:

Знаете ли вы, что лень - это естественное состояние человека, необходимое, с точки зрения эволюции, для сохранения энергии. Так вот, у кого не хватает сил поддерживать столь необходимое состояние - работают. Слабаки!

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

— -Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.

В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.

Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии...

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!

- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Поделись с друзьями!


Смотрите также