Анекдоты про москалей

Украинские анекдоты

12 апреля 1961 года. Сидит хохол на крыльце хавает булкинброд с цибулею и салом. Подходит к нему кум радосный аж сияет.
— Кум ты чув! Москали у космос злэтилы!
— Шо вси!
— Та ни один.
— Так чогож ты елуп радуеся!

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ за зверь?
— Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ мандовоха!
— Ох, мабуть гарна была дивчина!..

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Диалог москаля и хохла на Марсе:
— Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
— Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
— Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
— Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а москаль хоть один — найдется!

Бежит по деревне стадо вооруженных до зубов свиней. Командир стада спрашивает у первого попавшегося прохожего:
— Мужик, хохлы в деревне есть?

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
— Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
— А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям — 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !…

Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит:
— Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
— Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.

Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно):
– Тату, за що???
Батько в ответ(крича):
– А шо делать?!?!, шо делать?!?!

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает:
— Кумэ, шо будем спивать?
— Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо
— Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о

Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
— Hу, й чого ти там бачив?
— Коpиду бачив.
— А що воно за таке?
— Да там бичка вбили.
— Та за що ж вбили?
— Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
— Та чого ж вiн pозсеpдився?
— Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

– Куме а шо ви у мене в погриби робите?
– Вас шукаю.
– А чого ж Ви моє сало їсте?
– Та отож…

Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все.
– Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього.
Пришел домой молдаван и говорит жене:
– Давай сади на сани нашу свинью — повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просіпается и к жене:
– Жена, пойди посмотри в сарай — не привела ли свинья поросят.
– Нет.
Модаван опять свинью на сани и к хряку. С утра повторяется то же. Он опять свинью на сани и к хряку. На третье утро:
– Жена пойди посмотри не привелали свинья поросят.
– Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает:
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!

Поймали арабы француза, англичанина и украинца.
Дали им по два железных шара и говорят кто рассмешит нашего шейха тот останется жив.
Заходит шейх в комнату англичанина, тот начинает мастерски жонглировать. Шейх посмотрел позевал и отрубили голову англичанину.
Заходит он в комнату к французу тот кидает один шар в стену тот рикошетом в другую-в потолок-в пол-опять в стену и в другой шар.. шейх посмотрел позевал и отрубили голову буржую….
Заходит шейх в комнату к украинцу… вдруг, дикий хохот из комнаты..что случилось? Да он один шар потерял а другой поломал….

— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
— Так не растет…
— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
— Ну, так это — у хохла!

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
— Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте. Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок сала, делает огромный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую… Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит:
— Батьку, давайте надрижу.
Хохол, показывая на уголки губ:
— Ага, риж, отут и отут, тильки тришечки…

Анекдоти про москалів — Вікіпедія

Матеріал з Вікіпедії — вільної енциклопедії.

Анекдоти про москалів — анекдоти, основною темою яких є співжиття українців та росіян. Москалі — дуже популярна тема українських анекдотів. Перші анекдоти такого типу, москалем вважали власне солдата царської армії, але сучасні анекдоти використовують гумористичний, гіперболізований образ росіянина.

Популярність цієї тематики пояснюється тривалим історичним досвідом спільного проживання і конфронтації українців і росіян, взаємовпливів і боротьби культур і мов цих народів^[1]. «Москалів» часто зображають п'яницями, байдужими, непрактичними і нетямущими^[1]. Багато анекдотів на цю тему належать до чорного гумору. Вони є свідоцтвом існування між обома народами неприязні^[1]. Наприклад:

1933 рік. Українське село. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Підбіг дід і застерігає: — Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли! — Што ты гавариш? — Я говорю: пєй медлено, вода холодна, горло застудиш.

Криївка УПА. Старшина, перекладач і полонений «стрибок». — Спитай москаля, де розташована їхня частина. — Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. — Я не скажу! — Москаль відповів, що не скаже. — То скажи, що зараз ми його катуватимемо. — Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. — Я все равно не скажу! — Москаль каже, що все одно мовчатиме. — То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. […] — А что это они внесли? — Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. — Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! — Що там москаль белькоче? — Каже, що москалі тортур не бояться. Криївка УПА. Новобранець та командир. — Ото підеш, вб'єш москаля а потім ластівку. — А ластівку за шо? Криївка УПА. Розмова новобранців. — Стою біля хати, а тут москаль. Я його шаблюкою на шматки. — Ого! — На другий день ідуть десять москалів. Я їх шаблюкою... — Та шось ти брешеш Іване. — Та брешу Петре, але як я їх ненавиджу!

Втім анекдоти війни не викликають. Їхні «шпилькові уколи» є засобом зняття національної напруги^[1]. Одна з ознак анекдотів — гіперболізація, тому почуття і риси національного характеру як українців, так й інших народів, подаються в анекдотах у гротескному вигляді^[1]. Наприклад:

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул: — Іване, а хто то? — Онук. — Марійчин хлопець? — Марійчин! — А Марійка де? — Вчиться в місті. — А чого воно таке чорне? — Зате гарантія, що не москаль!

Українцям притаманна толерантність, але чуже вони сприймають через призму визначальних особливостей власного етносу, що приймаються за норму. Відповідно, риси, властиві іншим народам, трактуються як відхилення від норми. Тому в українських анекдотах про інші національності маємо справу з етностереотипами, своєрідними масками, кліше^[1]. Наприклад:

— Куме, знаєш що по-москальськи означає наше козацьке слово «шабля»? — Ну і що?? — Тихіше, панночко!

Анекдоти про москалів існують не лише в українській культурі. Подібні анекдоти мають також білоруси та поляки. У сюжетах білоруського фольклору росіяни виступають переважно хитрими і підступними, рідше — недалекими, заздрісними або лінивими. Прикладом білоруського анекдоту про москалів може бути такий:

Злавіў беларус залатую рыбку і кажа: - Хачу, каб мёртвыя маскалі плылі ў трунах па Дняпру. Рыбка: - Дык не ўсе маскалі такія паганыя, сустракаюцца сярод іх і добрыя. Беларус: - Ну добра, тады няхай паганыя маскалі плывуць у паганых трунах, а добрыя - у добрых.

Приклад сучасного білоруського анекдоту про москалів:

Што адрозьнівае сапраўднага беларуса? Сапраўдны беларус у сваім жыцьці павінен зрабіць чатыры рэчы: 1) пабудаваць дом, 2) нарадзіць сына, 3) забіць маскаля, 4) забіць птушачку. Калі вы пытаецеся, чаму забіць птушачку, то вы сапраўдны беларус, таму што трэці пункт пытаньня не выклікае.[2]

Смотрите также

• 
  Анекдоты про зрение
• 
  Анекдот яйца приложить к носу
• 
  Армейский анекдот математический
• 
  Анекдоты восточные
• 
  Анекдоты про мягкие игрушки
• 
  Старые смешные анекдоты до слез короткие
• 
  Анекдот про драчуна
• 
  Смешные анекдоты про погоду
• 
  Анекдот про батюшку и таксиста
• 
  Анекдоты про нос
• 
  Анекдот ну что допрыгалась