Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Старые смешные анекдоты до слез короткие

Анекдоты самые смешные до слез (свежие на сегодня)

Содержание и быстрый переход:

Читать новый выпуск очень прикольных анекдотов из России .

Блондинка подругам говорит:
— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!
Да ты что, ты же сгоришь!
— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!

В больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.

Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.

Варенье восхитительная вещь.
Оно и полезное и поднимает настроение.
— Поднимает настроение?
Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.

Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!

На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.

Средний палец руки стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

Смешные до слёз ржачные анекдоты

Классно быть в декрете!
Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла.
Приготовила обед, покормила, спать уложила.
Покупала, покормила, поиграла.
Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
И всё! Остальное время свободна!

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!

Пр0ститутку привлекли к ответственности.
Судья спрашивает:
— Фамилия?
Петрова.
— Имя?
Маша.
— Адрес?
Такой-то.
— Возраст?
Двадцать пять лет.
— Профессия?
Валера, может уже хватит прикалываться?

Старушке в банке нужно подписать чек.
Но как это сделать, она не знает.
Клерк ей советует:
— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.
Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке:
— Целую всех, ваша тётя Валя.

Эволюция супружеских отношений, от позы 69 до позы 96.

Анекдотические истории из жизни

Как твоя диссертация называется?
— Как носить воду решетом.
Кто же так называет диссертации?
Назови её таким образом:
— Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно.
А как твоя диссертация называлась?
— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века».
— Другими словами,
Для чего попу баян?

Съездила бабка на старости лет на юг.
Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!

Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

Подзатыльник это способ передачи информации из поколения в поколение.

Анекдоты самые смешные до слез (свежие на сегодня)

Содержание и быстрый переход:

Самая угарная подборка коротких шуток и анекдотов из России про жизнь со смыслом. Читайте и поднимайте своё настроение и не забудьте поделится хорошим настроением с друзьями.

Этот мир очень странный.
— Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
— Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

В цирке выдавали зарплату продукцией.
— Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

Не худею и не качаюсь к лету,
— Потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Яша перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— И что же он им таки оставил?
Пятерых детей.

Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!
— Сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
— Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.

Приезжает мужик после недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.

Лень — самый лучший грех из семи.
— Он мешает вам совершать остальные шесть.

Алкоголь не поможет тебе решить проблемы.
— Но и от чая толку как бы тоже ни какого.
А алкоголь хотя бы старается.

Смешные анекдоты до слез короткие новые приличные

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов»,
— То продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами»,
— То продажи тоже пойдут вверх.

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
Уважаемые! Мы её писали!

За что сидишь?
— За лайк.
Врешь.
За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?

Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

В России назревает демографический кризис.
— Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом,
— А у тебя тепло на душе.
Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике уже сука целый час.

Кто был никем, тот встанет в семь.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
— Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Доктор,
— Пациент из 11–й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
— Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

Что тебе надобно, старче?
Спросила золотая рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес»,
Сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

Хорошо сдавать экзамены на Луне.
— Там все предметы в шесть раз легче.

Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут,
— А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Одного не могу понять:
— Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?!

Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
С какой начать?
— С хорошей.
К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
Обе не очень.

Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

Погоди, я все объясню на пальцах.
— Вот видишь — средний?

У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
— Вот сегодня погода прекрасная, но климат–то всё равно суровый.

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку.
И тут задумался:
— А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется?
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали.
И знаете, это было чертовски правильное решение.
Потому что я падал семь раз по дороге домой!

В детстве очень хотел работать с животными,
— Пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

Причина падения рождаемости в России кроется в широком использовании противозачаточных зарплат.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег.
— После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.

Что это ты такое приготовила, дорогая?!
Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.

Заходит пингвин в бар.
Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу.
Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.

Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы что пьяный?
Да, так совпало.

Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.

Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Закодированный муж приползает домой, бухой в гавно и ели говорит.
— Жена, вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!

У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется «бедность».

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
— Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Изя, был в Израиле прошел курс лечения.
Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже еще на похороны бы хватило!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
— Они клеили обои, пришлось помогать.

Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
Ой, да пей что хочешь со своими бабами!

Хорошие анекдоты для поднятия настроения

Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули.
Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас просто хотят поссорить.

А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные.
Тебе повезло! У меня как раз разные!

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

А может, таки останемся друзьями?
Робко предложил Шмулик.
— Ни за что!
Отрезала Фая и стала раздеваться.

Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
Странно, такой запах.
— Рыба — пила.

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто заплати».

В одной семье жил львенок.
Он вырос в большого льва.
Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией:
— Муж напился и зарубил жену топором.

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
— Едем на неделю за границу.
Секретарша сообщает мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.
Муж звонит любовнице:
— Моя уезжает, целая неделя — наша!
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:
— В ближайшую неделю уроков не будет.
Мальчик на радостях звонит дедушке:
— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!
Дедушка, солидный бизнесмен, говорит секретарше:
— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит мужу:
— Шеф отложил командировку.
Муж сетует любовнице:
— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.
Любовница сообщает ученику:
— Занятия по расписанию.
Ученик дает отбой дедушке:
— Мы в пролете, училка передумала.
Дедушка вызывает секретаршу:
— И все-таки едем!

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было… В конце концов, мы с ней уже не дети.
Шифоньер был. Телевизор. Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
Помнит он!
А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!

Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
Фима, я хочу быть страстной!

А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
Таксист, значит.

Смешные до слез анекдоты (свежие на сегодня)

Содержание и быстрый переход:

Свежие анекдоты на сегодня

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом.
Учительница спрашивают:
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа её веслом сразу убил!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.

Девушка заика на улице спрашивает у парня.
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит.
Она спрашивает ещё раз, ноль реакции.
Она уходит.
Женщина, стоявшая рядом спрашивает паренька.
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
А з-з-ззачем?
— Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде.

Судья:
— Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
Она стояла возле кладбища.
— Вот я и подумал, что ее хозяин умер.

Разговор двух приятелей по телефону.
Ну и как ты после вчерашнего?
– Ужасно! Я ненавижу себя!
Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

В ресторане.
Официант, почему ваши котлеты очень сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

Самые смешные анекдоты до слез

Иногда думаешь что всё идет как по маслу но потом понимаешь что вазелин.

Пьянствуют ночью два соседа.
У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
– А хочешь коньяк?
Конечно.
– Тогда пошли ко мне.
Мужики идут.
Заходят в квартиру, на цыпочках доходят до спальни и выходит обратно.
И тут один мужик шепотом говорит другому:
– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

Начальник говорит подчиненному.
– Иванов из вас вышел бы прекрасный преступник.
Но почему же?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Переписка в чате:
— А какой у тебя рост?
145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
А вешу еще меньше, 120.

Вечер, спальня,
Злой голос мужа.
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Мужик пьяный в дрова,
Приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Упал наркоман с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.

Анекдоты в картинках с надписями смешные

Вам со мной будет очень стыдно но не скучно.

Мужик у доктора с гвоздем в голове.
Доктор.
— Что вытащить?
Да.
— С вас десять тысяч.
Но у меня же полис.
— По полису мы вам можем, его только загнуть,
Чтоб не мешал шапку одевать.

Вы сможете содержать семью?
Спрашивает отец будущего жениха своей дочери.
— Ну конечно!
Отвечает жених.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Вовочка говорит отцу.
Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Что ты опять натворил?!
Да все в порядке!
— Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
Лучше бы ты сынок в туалете покурил.

Анекдоты свежие смешные до слез, короткие анекдоты в картинках.

Содержание и быстрый переход:

Муж и жена празднуют тридцатилетие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
— За то, что вы тридцать лет вместе, загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на тридцать лет моложе.
Жена в ужасе, фея в шоке но желание есть желание.
— И стал муж девяностолетним.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
Помирает старый еврей.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.

Муж заявляет жене.
— Хватит указывать, что мне делать!
Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно.
— И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена.
— Патологоанатом!

Садится в такси бабка с ружьем.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с ружьем?
Да время смутное сынок, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Почему надеть рваные джинсы модно, а носки с дыркой, стыдно?

Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.

Муж с женой лежат в постели.
Она:
— Так тепло?
Тепло.
— А так?
Теплее.
— А если так?!
Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
— Спать ложись!

Чукча купил шкаф.
Открывает дверцу, а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
Жена из-за его спины выглядывает:
— Да и какая-то старуха с ним.

Останавливает гаишник автомобиль.
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы.
Водитель:
— Командир взвода кого?!

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать

Режиссер говорит драматургу.
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте пьесы нет мата.
В тексте нет.
— Мат будет в зале.

В купе хохол и два негра студента.
Хохол достает хлеб, сало, помидоры и начинает смачно есть.
Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопци, хочите исты?
Те кивают, глотая слюнки.
Хохол разводит руками:
— Ну эвиняйте, бананив немае!

В автобусе.
— Извините, вы выходите?
Да.
— А перед вами выходят?
Да.
— А вы у них спрашивали?
Да.
— И что они вам ответили?

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю Семен, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить.

Старые смешные анекдоты до слез короткие