-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про нос
Смешные анекдоты про нос
|
Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне. Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям. Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
— И эти люди запрещают мне в носу ковыряться…!!!!
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из—за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся… сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
— Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
— Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
— Это почему?
— Потому что тогда я тебе этим тазиком как на@бну — на@бну…
— Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
— Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей, – сказал волк и громко заплакал.
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
— Как же быть?
Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть:
— Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
— Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну, я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус, а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
— А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, вижу идут две девушки. Ну, тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и “познакомлюсь” и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
— Это все фигня! Вот у меня…! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!
Сидят два грузина один второму говорит:
— Эй, Вано, можно я пёрдну?
— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!
(Через 10 минут)
— Эй Гоги хватит пукать, а то глазки режет.
Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
— У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
— Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Забавные шутки про нос
|
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что—то скачивает…
— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? — Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.
Жизнь ведь прекрасна, когда чей—то щеке нужен твой нос.
— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
— Что вас так огорчает? — Лиловый цвет моего носа. Из трёх человек, с которыми я встречаюсь — один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора…
— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Самые правильные отношения начинаются зимой. — Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.
Как часто утирают нос тем, кто его задирает!
Я всегда плохо относился к тем, кто с каким—то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь.
Чтобы попасть пальцем в небо, надо вынуть его из носа…
В современной войне, которая ведется с помощью танков и самолетов, нельзя дожидаться встречи с врагом нос к носу — тогда будет уже слишком поздно.
Женщина любит ушами, мужчина — глазами, собака — носом и только кролик — тем, чем надо!
Друг мой, любить людей так, как они есть, невозможно. И, однако же, должно. И поэтому делай им добро, скрипя свои чувства, зажимая нос и закрывая глаза.
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
Уткнулась носом в дочку — поняла как пахнет счастье. Уткнулась носом в мужа — поняла, кто тырит мой гель для душа.
Оптимизм это такой платок, которым можно утереть нос любой проблеме!
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!
Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про нос
|
Один парень учит другого:
— Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
— Природа помоги — задыхаюсь.
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
— А—а—а—а—а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из—за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить!
— Ты что боксер?
— Почему ты так решил?
— У тебя расплющенный нос!
— Нет, я просто мою окна в женской бане.
Приходит Винни—Пух к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого—то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто—то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто—то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..
“Кровь за кровь” — сказала девушка после первого секса, ломая парню нос.
Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
— Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
— Мадам, я не люблю запах жженой резины !
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про нос
|
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: — “вжжжик”, и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван—Царевич!
Другая:
— Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
— Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
— Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
— Ох, и глухомань там, Вань!
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
Ночь. Из окна спальни англичанки вылезает любовник и нос к носу сталкивается с мужем, возвращающимся домой. Не растерявшись, поднимает цилиндр.
— Добрый вечер, сэр.
— Добрый вечер, сэр.
— Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда.
— Да, сэр, она и при жизни—то не отличалась темпераментом.
Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь? — узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. Русский:
— Ты тут геологов не видел?
— Видела две луны назад.
— А куда они пошли?
Чукча (показывая):
— Вооон туда, однако.
— Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру):
— От партии отстала, уклониста проклятая.
Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
— Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
— Это надо же, с таким носом…
На перроне к еврею, из—под носа которого ушел поезд, подходит какой—то мужичок и спрашивает:
— Что, упустил поезд—то?
— Не упустил — спугнул я его!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Лучшие шутки про нос
|
“Кровь за кровь” — сказала девушка после первого секса, ломая парню нос.
Если еще раз у меня спросят “Что злая такая? Месячные идут?”, они пойдут у вас, из носа!
Лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
Настоящая подруга всегда почешет нос или голову, когда у тебя накрашены ногти!
Хочу, чтобы было снова.. вкус варенья до боли знакомый, запах моря на кончике носа.. Чтобы мы целовались у дома.
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Я не фригидная — просто у Вас под носом сопля.
Да, 1 сентября на носу, а я ещё в лете отдыхаю.
Если чаще смотреть на небо, то можно увидеть много интересного. А если больше смотреть под ноги, то не расквасишь нос.
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу — повеситься.
Дед Мороз, Красный нос, хватит издеваться. Сделай зиму потеплей градусов на двадцать.
А у вас везде такая пышная растительность, или только в носу и ушах?
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
Ты мне рот не затыкай! Веснушки в коробку ссыплю! В носу новые дырки просверлю…
Если вас оставили с носом, радуйтесь: могли бы оставить и без него.
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
Обычно, пока человек неистово и самозабвенно верит в лучшее, всё хорошее у него из—под носа тихонько растаскивают.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про нос! Страница 10.
Свежые анекдоты про нос!
Разговаривают две женщины: — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу? — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: — Что случилось?! — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Прикольные анекдоты про нос!
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.
Самые смешные анекдоты про нос!
Армянский театр поставил "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Популярные анекдоты про нос!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтоб тебя лучше видеть... — А почему у тебя такие большие уши? — Чтоб тебя лучше слышать... — А почему у тебя такой большой нос? — Мы ведь слоны внучёк...
Лучшие анекдоты про нос!
Из разговора мальчишек: — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один. — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой. — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.
Ржачные анекдоты про нос!
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит: — Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
Самые смешные анекдоты про нос!
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло...
Новые анекдоты про нос!
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части. — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир. — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Лучшие анекдоты про нос!
— Рядовой Сидоров! Почему вы чесали нос, когда я подал команду "Смирно"? — Но по носу ползла муха. — Но ведь была команда "Смирно". — Да, но муха продолжала ползти.
Прикольные анекдоты про нос!
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом. — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!
Анекдоты про ноздри
|
Урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
— Да-а-а, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь?
— Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто—то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Чем выше задираешь нос, тем неприглядней выглядят ноздри.
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри.
Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
— Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!
Рекомендуемые статьи: