Шашлыки должен делать мужчина! Ведь только мужчина умеет. — Насаживать и жарить.
В продуктовом магазине. — У вас есть сыр Рокфор? А чо это такое? — Сыр с плесенью. Сыра нет. — Но есть колбаса Рокфор, беляши Рокфор и картошка Рокфор.
Тетка, торгует цветами, Говорит проходящему мимо мужику: — Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет. Правда?! — Ну тогда давайте четыре!
Разговор подруг: — Маш. А ты с моим мужем переспать смогла бы? — В общем-то нет! Это почему еще? — Да он ничем не лучше моего! В принципе и то правда.
Идет женщина поздно вечером с работы, Вдруг крик ей в спину. — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Голос. — Становись к забору и нагнись. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Голос. — Не надо, я так перелезу.
Ссорятся блондинка и брюнетка: — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка. Брюнетка: — Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Сантехник чинит унитаз. Прочищает засор. Замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что паренек, воняет? То та, это тебе, не в интернете колупаться.
Муж говорит к жене: — Ноги-то у тебя любимая, очень красивые. Жаль, кончаются быстро.
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает: — Что делать надо, знаешь? Жена: — Неа. И мать не объясняла? — Неа. И подруги не делились? — Неа. И по телевизору не видела? — Неа. Эх, вот и я забыл!
На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос: — Сколько стоит с обезьянкой? Сфотографироваться?
Две блохи разговаривают. — Ты сколько весишь? Два грамма. А ты? — Семь. Ну ты и слониха!
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: — Заяц, что ты делаешь? Морковку ем. — А почему она коричневая?
Потому что второй раз ее ем!
В первую брачную ночь лежит колобок и думает: — Вот бабка сволочь, не до лепила!
Заходит мужик а аптеку: — Девушка, мне нужны презервативы. А какой у Вас размер? — Не знаю. Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер. Зашел, пять минут нет мужика двадцать. Выглядывает из за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка?
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на пятый!
Встретились две незамужние подружки. Первая: — Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать! Вторая: — И что догнала?
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем: — Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман. Еврей. — Ба, да тут все свои! А я Кацман!
Анекдоты прикольные свежие
Познакомились парень с девушкой в баре. Выпили разговорились. Девушка: — Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень. — Встречаюсь! Девушка. — С кем? Парень. — Да есть там одна замужняя! Девушка. — И кто же она? Парень. — Кто, кто! Жена моя! Лошадь, это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Муж говорит жене. С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки, — Он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем.
Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол
Разговор двух друзей. — Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит? Этот подyмал и говорит. — Здравствуй, мама.
Ученик спрашивает учителя. — Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! — Хорошо. Я не сделал домашнее задание.
Мужики решили выпить и ищут третьего. Нашли. — Будешь пить с нами? А закуска есть? — Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает: — А где же курятина? Ну на закури.
Начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: — Вася, ты вчера опять пьяный был? Нет. — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Двое приятелей заходят в бар. Один спрашивает другого. — Ты что будешь? То же, что и ты. — Бармен, два пива пожалуйста. Тогда и мне тоже два.
Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене. — Дорогой, говорит жена, но сегодня мне нельзя. Муж взрывается: — Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
Муж утром возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался. Ладно, брось врать. — Опять всю ночь в бильярд играл?
Врач у старушки спрашивает: — На что жалуетесь? Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются! — Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть? — Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда. А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю. — Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Выпьешь со мной? — Рад бы, но мне врач запретил. Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Мама говорит Вовочки — Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою. Не, я с тобой не пойду. — А с кем же ты пойдешь? Я лучше с бабушкой пойду. — Это почему с ней? А у нее руки трясутся.
Муж звонит в роддом: — Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш? Наш ребенок похож на отца! — Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?
Спрашивает цыпленок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принес? Да, сынок, только папе не говори!
Маленькая девочка играет в песочнице, К ней подходит маньяк: — Девочка, а ты хочешь жить? С тобой что ли, старый козел?
К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин? — О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила. Вместо топинамбура, взяла картошку. Вместо артишоков, лук. Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп, — А вместо мраморной говядины, сосиски.
АНЕКДОТЫ — Смешные до слез (лучшие анекдоты)
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Муж спрашивает жену. Дорогая ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки почистила? — Почистила. А ботинки почистила? — А, что у тебя и там карманы есть?
Теща говорит зятю. Коля, настроение твоей жены должно быть таким, — Чтобы ей в ванной хотелось петь! Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?
Приходит кореец к председателю колхоза. Говорит. — Дай землю подлюка! Председатель, недолго думая, врезал ему по роже. Тот поднимается, вытирая сопли и говорит. — Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!
Самые лучшие анекдоты
Утром подошла к окну. Смотрю на асфальте надпись. — Таня, выходи за меня замуж! Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, — Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню. Говорит. — Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? Да, ухаживал. — А за кем. За скотиной. — Но это так, без любви.
Практически каждая жена во время спора с мужем. Думает. — Убила бы! Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно. — А с кем тогда ругаться после?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена. — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Немножко еврейский анегдот. Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать. — Мама, таки зачем нам трех спальная кровать? Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
Жена нашла заначку мужа. Спрашивает. — Это откуда у тебя столько денег? Да вот, это на подарок тебе копил. — Да? А почему так мало-то?
Анекдоты про психолога
Мне психолог сказал. – Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. А с письмом что делать?
Две подруги, одна говорит другой. — Ненавижу своего мужа. Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Мама! Мамочка! – Что, сынок? У меня под одеялом какое-то чудовище! – Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Привет что было хорошего, пока меня не было? – Всё было хорошо, пока тебя не было.
Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь во время полового акта? Кричу конечно. А ты? – Нет конечно. Почему? – Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Анекдоты 18 для взрослых пошлые
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила. – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Как ты познакомился со своей женой? – Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол женихом будешь. — Думал, пошутили.
Ты зачем взял новый пакетик с чаем? – У старого уже ниточка стёрлась. А новую пришить, что рук нет?
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей. – А зачем Вы сюда звоните? Насмерть застукала!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит. — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра. — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Дорогая, ты спишь? — Нет. Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. А ты горох! — Повернись я сказал!
Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, — Чтобы я легонько так правой ножкой нажала, И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды. — Весы подойдут?
Смешные анекдоты до слез
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. — Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ. — Протрезвей, блин, я планшет.
Приходит старый еврей в нотариальную контору. – Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки? Да, конечно. – Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?
Восьмидесяти летний старик приходит к доктору. – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. Я должен вас предупредить. Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Как я вышла замуж? Да очень просто. Я поила его три дня, а после притащила в загс. А там и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Мама он уходит! — Пусть хлеба купит. Мама! Он навсегда уходит! — Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.
Бомж просит у прохожего. — Подайте на пропитание. Извини друг мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. Анекдоты про евреев свежие смешные до слез читать бесплатно.
Классные анекдоты - Топ самых смешных анекдотов до слез
Содержание и быстрый переход:
Да русские бабы вечно всех жалеют! — Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, Простирывала его руками, А перед тем как пылесосить, Сначала подметала веником.
Первокурсница заигрывает с профессором: — Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим! Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени. Я собираюсь на конференцию и думаю о статье. — Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
Директор, проверяет отчёт, Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе. — Шесть. А в пол миллионе? — Три.
Идёт чукча и пищит. К нему подошёл геолог и спросил: — Почему ты пищишь? Я выпил таблетки. — И что? Там написано: — После приёма пищи.
Отец невесты говорит с её женихом Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны? — Да! А вы содержать семью сможете? — Думаю, что смогу! Вы очень хорошо подумали? Нас ведь шесть человек!
Здравствуйте, из чего эта шуба? — Это монгольская шиншилла! — А почему такая страшная?! — Вы были когда-нибудь в Монголии? — Нет. — А она была!
Сын у папы спрашивает: — Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына? Отец ему отвечает: — Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.
Пропала собака — емейл не дошел.
Самые лучшие анекдоты
Привели в палату психа, А там другой псих сидит: — Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься? Я Наполеон. — Классно! Мы с тобой великие люди! Не, я торт!
Хоронят олигарха. Над гробом речь толкают: — Мы сегодня хороним известного бизнесмена и кристально чистого человека. Всё это слышат два трудяги. Один у второго спрашивает: — Что, в одном гробу?
И что с этой программой делать? — Установи её и крякни. Установила и крякнула. Не работает. — А как ты крякала? Как утка.
Знаешь, как заинтриговать? — Нет, не знаю, расскажи. Завтра расскажу.
Доктор! У меня никак не получается в туалет сходить! — Главное это оптимизм! Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр.
Он не мог оторвать от неё глаз, пришлось оторвать ухо.
Еврейские анекдоты про евреев
Рабинович спрашивает сына: — Абрам, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов? Первым делом их нужно пересчитать.
Разговор в еврейской семье. Жена говорит мужу. — Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь. Почему ты так думаешь? — Потому что, они таки изнасиловали. Тогда почему ты говоришь, хотели? — Абрам, а ты подумай сам, не хотели тогда и не изнасиловали бы.
Один еврей говорит другому. — Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать. Обязательно одолжи! — Но почему обязательно? Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.
Лучшие анекдоты из Одессы
Спят еврейская семейная пара: В два часа ночи жена вскакивает и кричит: — Абрам, там в углу скрипит мышь! И что теперь, Сара? Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?
Умер старый еврей. В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках: — Дочери моей, Риточке, я оставляю сто сорок тысяч евро и квартиру в Париже. Внучке моей, Сарочке, я оставляю сто сорок тысяч евро и дом у моря. Ну а зятю моему, Абраму, Он просил упомянуть его в моём завещании, я выполняю его просьбу и упоминаю. — Привет тебе, Абрамчик!
Два еврея говорят: — Слыша, а наш Изя умер. Ты пойдёшь на похороны? — Что мне Изя. Я его знал мало и уважал мало. Вот когда ты умрёшь я обязательно пойду.
Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки? — Не Иван, не помню, хоть убей. Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
Встречаются двое знакомых: — Ну и как твоя новая жена? Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость. — Какая? Можно узнать? Слабость к другим мужчинам.
АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ (самые смешные до слез)
Новый русский повел сына в зоопарк. А потом зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. У меня идея получше. — Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Папа приходит с работы, В дверях его встречает радостный ребенок. — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? Нет малыш, сегодня ничего не купил. Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме: — Иди встречай, там твой муж пришел!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. Он ее с улыбкой спрашивает. — Ты снова с романом? Жена. — Рома, выходи! Он все узнал про нас!
На уроке литературы. Учительница дочитывает сказку: — И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться.
Смешные анекдоты до слез
Как у тебя с твоей девушкой? Мы расстались. — А чего? Поругались. Она говорит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя! А она? — А она Лена.
Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!
Жена говорит мужу по телефону: — У меня компьютер не работает А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю. А фонарик зачем? — Так свет же отключили.
Можно с вами познакомиться? — Нет. Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Как ты решаешь свои проблемы? — Через постель. В смысле? — Спать я иду, утро вечера мудренее. За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.
В переполненном автобусе: — Молодой человек, что вы об меня третесь, Вы что то, от меня хотите? — Нет. Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол коньяк. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, И пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.
Один мужик говорит другому: Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! — С апельсиновым? С желудочным!
Мужик в аптеке хочет купить презервативы. Аптекарша спрашивает, какого вам размер? Мужик не знает, Та ему протягивает дощечку с отверстиями разного размера, Говорит, — Сходите за занавеску, примерьте. Проходит минут пятнадцать, выходит мужик, довольный и спрашивает: — А сколько стоит эта ваша дощечка?
Девочка, а ты знаешь, — Что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до ста лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? Нет, он не лез не в свое дело.
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит: — Вы бутылки от виски принимаете? Нет бля, сэр.
Бегут пирожки за красной шапочкой. Один догоняет и говорит — Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе сто долларов. Хуже другое. — То, что ты на них реально рассчитываешь.
Самые прикольные анекдоты
У меня банковскую карточку украли. — В полицию заявил? Нет. — Почему? Вор тратит по ней меньше, чем жена.
Холодную водку я уважаю, Теплую водку я тоже люблю, Но если водка учебе мешает, То ну ее на фиг, учебу твою!
Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции? — Конечно! Главное, покрепче привязать!
В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? Нет. — А клюшка для хоккея? Нет. — Ну, а лыжи есть? Нет! И вообще это вино-водочный магазин. — Ну дайте тогда бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом заняться.
АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ — Самые смешные до слез
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, Я как нормальный человек отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника. Они только мешают!
Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучка, сама. А мама сказала, что тебя черти принесли.
Пациент пришёл к доктору и говорит. — Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски. Что за чепуха? Я тоже их люблю. — Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
Летят два комара, Один отстал, Второй его спрашивает: – Ты чего отстал? Да муха в глаз попала.
Тетка, торгует цветами, Говорит проходящему мимо мужику: — Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет. Правда?! — Ну тогда давайте четыре!
Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался героин.
Наташ, тебе пора замуж! — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю. О моём муже? — Ну да. Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Разговор двоих футбольных болельщиков. — Давай выпьем, за нашу сборную по футболу! Давай, не чокаясь? — Давай и не наливая.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ (свежие)
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал, А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим членом в зубах.
Первого апреля меня бросила подруга, А четвертого звонит и говорит, что пошутила, Ну я уже другую нашел, капец, как неловко получилось.
Встречаются два коронавируса. — Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.
Помогите! Кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! — Вход полтора доллара!
Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шикуешь! И шестнадцать вилок.
Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. — Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? Ну надо же как-то детей в школу заманить!
Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. Можно подумать, что тогда не упаду. — Жорик, ну ты же бывший моряк И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Официант! — Почему у вас такие салфетки жирные? Это не салфетки, это блины.