Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про оборотней и вампиров
Анекдоты про оборотней и вампиров
Анекдоты про вампиров
Сборник самых смешных анекдотов про вампиров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
А можно вампира прокормить одним гематогеном?
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
У Дракулы спрашивают:
— Откуда у вас, граф, такой замок?
— Насосал!
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
— Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х*й?
Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Поделитесь с друзьями:
Сын графа Дракулы принес из школы кол…
— Меня укусил вампир.
— Надо сделать 40 уколов в живот.
— Шприцем?
— Нет, осиновым колом.
— Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах.
— Ты, не поверишь: все госструктуры — одни вампиры!
По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про вампиров
Сын спрашивает у отца: — А почему меня дразнят вампиром? — Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся. * * *
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит: — У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей! — Иванушка, я не Кощей Бессмерный! — Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую! — Я граф Дракула! * * *
Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан: — Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик. «Дяденьки» многозначительно улыбнулись. * * *
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты. — Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой. Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку. * * *
После удачного завершения операции по поимке милиционеров-оборотней сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке: — милиционеров-вампиров; — милиционеров-вурдалаков; — милиционеров-призраков. Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу. * * *
Висят три летучих мыши-вампира — французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах. — Ага, — говорят его приятели. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. — Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал? — Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. — О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось? — Видите тот столб? — говорит тот. — Видим. — А я не увидел. * * *
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: — Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: — Хватит сосать, сынок. — Но папа, почему не высосать всю кровь? — Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты! * * *
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
* * *
Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы! * * *
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира. «К счастью», — подумала девушка. «К завтраку», — подумал вампир. * * *
В ответ на акцию «Билайна» «Мобильные Вампиры», «МТС» и «Мегафон» запускают свои акции: «Мобильные Светлые» и «Мобильные Инквизиторы». * * *
Идут вампиры по Москве, а навстречу им — Брежнев. Тут один из них и говорит: «Ну что, киндреды? Пять звездочек из горла будем?». * * *
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. * * *
— Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал вампир, вылезая из постели очередной невинной девушки. * * *
— Алло, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое. * * *
«Надо меньше пить!», — решил Лестат, вынося последний труп из бара. * * *
— Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! — воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора. * * *
Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился... * * *
Посмотрев фильм «Братство Кольца», Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей. * * *
Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику. Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит. Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить... Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять. Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит... Луи явился домой в прекрасном расположении духа. Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор... Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты! * * *
Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит: — Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! * * *
Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи: — Скажите, mon cher, вы любите кошечек? Лестат: — Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все. * * *
Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим... * * *
Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Покупает крем-автозагар. И сразу — вопросы, обвинения, утешения... * * *
Вампирские пословицы. — Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего. — На чужой кровоток не разевай роток. — По кормежке протягивай ножки. — Неча зеркало пинать, коли рожи не видать. — Обжегшись на воде — не дуют на крест. * * *
Поговорки охотников за нечистью. — Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь. — Пуля — дура, кол — молодец. — Семь раз отмерь, один раз — забей. — Или грудь в крестах, или голова в кустах. — Без магической силы не поднять мертвеца из могилы. * * *
Загадки. — Без окон, без дверей, полна горница нелюдей. — Стоит в темноте одинокая девица — всякая нечисть ее боится. — Два ствола, два креста, посередине — ножик. — Не воет, не кусает, всех в гроб посылает.
Анекдоты про вампиров, стр. 2
Как то ночью собрались вампиры, упыри, вурдалаки, оборотни и заспорили: Кто же из них ловчее кровь сосет? Через два часа разбежались. Комары достали…
— Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
— Юмор, летящий на крыльях ночи!
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
"Вампир, вампир!" — кричали маленькие дети и бросались в странного незнакомца сгустками плазмы.
— А что это у нас граф Дракула ничего не сосет…?
Сидят три вампира. Один и говорит:
— Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови… Его спрашивают:
— Где был?
— Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови.
— Где был?
— Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови.
— Где был?
— Вы видите тот столб? А я его не видел…
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
— Ты чего такой злой?
— Есть хочу.
— Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
— Не могу. Люблю я ее.
— Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!
Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.
— Это мы ещё посмотрим кто кому раньше что выпотрошит… Я как раз прошёл курс юного вампира-убийцы
— Хорошо сосешь?..
— Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают…
Сила кровотока измеряется в вампирах.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему:
— Сынок, не пей из горлышка!
Приходит вампир в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про вампиров, стр. 3
Тяжело быть вампиром. Приходится постоянно сосать.
Два мужика беседуют:
— Слушай, недавно узнал, что мой сосед — вампир!
— С чего ты взял?
— Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер…
Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованную прокладку и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.
Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами. К нему подлетает другой:
— Ты че?
— Тампакс… Райское наслаждение!
Летит вампир, вся морда в крови. На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:
— Дядя вампир! Где? Где так много вкусного?
— Видишь вдали башню с тремя зубцами?
— Там много? Много вкусного?
— Ты скажи, видишь башню или нет?
— Вижу!
— А я вот не увидел.
Врывается в отделение милиции испуганный мужчина и говорит милиционерам:
— Мужики!!! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
— А как вы узнали что он вампир?
Мужик отвечает:
— Как? Да я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!
Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…
Встречаются два вампира. Один говорит другому, у которого губы в крови:
— Где ты нашел добычу?
— Вон тот столб видишь?
— Да.
— А вот я не увидел.
— В средние века в Европе властвовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
— Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
— Ну так это под конец в сердце…
Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо проходит молодой вампир. Он спрашивает:
— Слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
— Да вот хочу кровушки напиться…
— Так разгрызи ей горло и напейся…
— Не могу, зубы затупились…
— Так проколи ей языком вену и напейся…
— Не могу, старый уже…
— Так расцарапай ей когтями живот и напейся…
— Не могу, когти затупились…
— А чего же ты ждешь?
— Менструацию…
Трансильвания. Молодой человек говорит девушке:
— Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови!
Появляется человек, облаченный во все черное. Молодой человек:
— Кто вы?
— Я… я граф Дракула…
Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон.
— Ты что, вегетарианцем стал?
— Да нет, у жены месячные началась.
Заходят в бар 3 вампира, садятся за столик. Подходит официант.
1-й:
— Мне стакан крови венозной.
2-й:
— Мне стакан крови артериальной.
3-й:
— А мне стакан кипятку.
Первые двое удивленно смотрят на него.
3-й достает использованный "тампакс" и говорит:
— А я чайком побалуюсь…
— Мама, а что такое вампир?
— Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про вампиров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вампиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали…
— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.
Сидят два вампира, жертву высматривают: — Давай вон того мужика укусим. — Да не…, он пьян в дупель, а я в завязке…
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.
Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить. — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. — Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про вампиров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про вампиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?
Встречаются два вампира. Первый вампир говорит: — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.
— В средние века в Европе властвовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно? — Ну так это потом в сердце…
Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы, вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.
Заходит вампир в бар и говорит: — Мне чашку горячей крови и печень. Ему принесли, он покушал…заходит второй: — Мне чашку горячей крови и печень. Принесли, он покушал…заходит третий и говорит: — Мне чашку горячей воды и печень. Бармен спрашивает: — А кровь не будете? Вампир достаёт тампон и говорит: — Я чайком побалуюсь.
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: “О нееет, она под одеялом!” — и просто уходит!
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про вампиров
N 11: Анекдот про чеснок и вампиров Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры. N 10: Анекдот про вампиров, игра слов короткий В школе вампиров ученики боятся получить кол. N 9: Анекдот про вампиров, алкоголиков и сосание Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена: - Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался! N 8: Анекдот про куннилингус, месячные, вампиров пошлый По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные! N 7: Анекдот про оборотней, вампиров и милицию Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции. N 6: Анекдот про вампиров, сперму, пошлый матерный Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х:::й? Однако, здравствуйте. N 5: Анекдот про мужа, жену и вампиров Моему мужу как-то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют! N 4: Анекдот про соседей, вампиров черный - У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер... N 3: Анекдот про вампиров, таблетки, черный короткий Вампир девушке: - Да не ори ты так! мне только таблетку запить... N 2: Анекдот про вампиров Собрались вампиры, тусуются. Один встает: - Полечу, оттянусь! Улетел, возвращается через день - весь рот в крови. - Ну, где был? - спрашивают его остальные - Видите столб? А за ним деревню? Вот я ее почистил! Другой встает: - Полечу, оттянусь! Через 3 дня возвращается - вся голова в крови, объясняет: - Видите столб? А за ним деревню? А за ней город? Вот, я его почистил... И третий туда же: - Слетаю, оттянусь! Ждут. Через неделя возвращается весь в крови: - Видите столб? А вот я его не заметил... ;(
Рубрики :Про вампиров
N 1: Анекдот про вампиров, сосание и адвокатов Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему мы не высосем всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!