На нашем сайте собраны смешные анекдоты про больного. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Доктор: — Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь! Больная: — Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. — Доктор — огромное спасибо! — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…
— Здравствуйте, больной. — Здравствуйте еще раз, доктор!!! — А я разве к вам уже заходил? — Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!
Медсестра готовит больного к операции. — Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? — Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. — Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает “по стеночке”, шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И—я? Анестезиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик… Это я пьяный?!?!
Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём? — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! — Почему?! — Понимаете, я по профессии журналист…
— Больной, какая температура? — Плюс 39, доктор, это хорошо? — Хорошо, что не минус…
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Всё, что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про больного | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про больного. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями? — Да, О, Магистр! — Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы? — Конечно, Магистр! — Молодец. Приступайте. Реплика в сторону: — Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: — Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: — Когда вы подойдете к разделу “Позвать доктора”, — я уже здесь.
Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает…
В больнице: — Ну, больной, что у вас стряслось? — Мозг.
Заходит соседка к соседке. Спрашивает: — У тебя грелка есть? — А зачем тебе? — Живот болит. — Так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт. Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. — Что случилось? — Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…
— Итак больной, вы по прежнему считаете себя Чубайсом? — Да, безусловно! — Так вот тебе за ваучеры, вот тебе за приватизацию, вот тебе за отключение электричества!
Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!
На осмотре у больных. Доктор: — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак. Один больной: — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? — Да, у вас камни, а под камнем — рак.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про больных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про больных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ну, больной, теперь согните колени. — Доктор, а в какую сторону?
Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать: — это больной; — Если ругаться — посетитель; — Если дал в морду — санитар; — Если плюнул в ответ — лечащий врач.
— Доктор, это правда, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду больного? — Конечно. Вот у вас, например, склероз, недержание мочи, сахарный диабет… — Вот это да! Откуда вы узнали?! — А у вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно и над ним вьётся муха.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: — Мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: — Глаза — зелёные.
Больной — врачу. — Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
В поликлинике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. — Доктор — огромное спасибо! — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…
В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: — Сестра, это нам на двоих?
Хирург — больному: — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! Больной: — А можно отказаться от второй операции? — Можно! За дополнительную плату!
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: — Ты что делаешь? — А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. — Надень ей немедленно намордник!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про больного | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про больного. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да. Этот, кажись, выздоровел.
— Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию. — За такие деньги я хотел бы получить что—нибудь импортное!
И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. — Боже мой, что с вами случилось? — Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: — Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили… Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.
В кабинете сексопатолога. Врач: — На что жалуетесь? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3… Врач : — Посмотрим—посмотрим… Откройте рот, скажите А—А. Больной: — А—а—а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний. Вы тоже можете говорить так же.
Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: “Сепсис правой полужопицы”.
Врач говорит больному: — Похоже, вы недавно пережили стресс? — Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про больного | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про больного. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре: — Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз! Медсестра: — Какой? Доктор: — Что значит “Какой”? Какой есть, местный. Медсестра: — Баю, баюшки, баю…
Доктор говорит пациенту: — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? — Да, а что будет?… — С вас 50 тысяч.
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. — Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? — спрашивает врач. Звонит. — Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: — Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: — Там сказали: “Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая”. — Ну, это правда! — Но сказали не мне… А молодому хирургу!
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
Главврач при обходе спрашивает у пациента: — Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят? — Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. — Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
— У вас больной вид. — Отравление. — Чем? — Реальностью.
Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все…Сразу смерть!
Подружка жалуется: — Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про докторов и больных
Поздравления
ПРИКОЛЬНО
Анекдоты про докторов и больных
Больной у врача: - Доктор, у меня СПИД! - А какие у вас симптомы? - А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит, а днем опять спит. - Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская болезнь. ХанаХУЮ называется.
***
- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее, его жены...
***
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но блин - это единственная еда, которая пролезает под дверь...
***
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
***
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икота-то у нее прошла?...
***
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
***
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: — Раздевайтесь. — Зачем??? — Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? — Я угольщик, куда уголь разгружать. .
***
После осмотра у врача: — Доктор, мне пиво можно? — Какое пиво?!?! — А в будущем? — Какое будущее?!?!
***
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, - пук, - у меня, - пук, - проблема, - пук. - Когда я говорю, - пук, я все время пукаю, - пук. - У меня, - фить, тоже была, - фить, - такая проблема, - фить, - но я вставил, - фить, - себе свисток, - фить, и все в порядке, - фить. Тут начинается драка, все падает. Наконец, из кабинета выбегает мужик и кричит: - Спасибо, - фить, - доктор, - фить! - Стой, - пук, - подлец, - пук!
***
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства? - Они такие противные, доктор. - А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
***
Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук. Мужичок при этом дико хохочет. Ну, естественно, спрашивают, что случилось. М: - Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек. Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Хватает деревянную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" по рукам мне, по рукам, по рукам....
***
Приходит девушка к врачу и говорит: - Доктор, я наверное больна. - Почему? - Видела по телевизору, что когда используют Тампакс, вода синяя, а у меня красная.
***
- Доктор, вы мне от геммороя свечи выписали.Месяц глотаю, они не помогают. Только изжога. - Ты чё их жрешь что ли? - А нет б@@дь, в ж*пу пихаю!
***
— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! ... — Доктор! Что с вами?!!!
***
— Доктор, как моё состояние? — Будем закапывать… — В могилу? — Нет, пока капли в уши!…
***
Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***
Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
***
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. — Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: — Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
***
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
***
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
***
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
***
Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным с@@сом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
***
Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? Доктор: - Да мне самому интересно...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - Держать плотно закрытым.
***
На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
***
Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
***
Мужик на приеме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
***
Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
***
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
***
Пациент пришел к врачу. Врач: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой? Пациент: - Хорошую. Врач: - Вам осталось жить 48 часов. Пациент: - ??? А плохая? Врач: - А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.
***
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть... — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! — Да, да, он мне так и сказал.
***
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще пи@дец, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы…
***
В кабинет к врачу врывается пациент. - Доктор! Через 59 секунд я умру! - Подождите минутку.
Еще анекдоты про врачей<<
Анекдоты про медсестер
Лучшие анекдоты про хирургов
Прикольные истории про беременность и роды
Поиск по сайту
 
Смешные до слез анекдоты про боль
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про боль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. — У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри — некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто—то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь — на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: — Позови—ка мне Уизли. Невилл испуганно: — К—кого им—менно? У нас их ч—четверо. — Ой, блин… Ну ладно, позови Поттера.
— Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? — Ушел играть в карты.
— Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая боль! — Э—э, дружочек, так у вас же палец сломан!
Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. — Ну ты кремень! — грит врач. — Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда—либо испытывал. — Господи, что же может быть больнее! — ох@уевает врач. — Ну вот как—то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан……. Фельшера аж перекосило: — Мама родная! Да неужели, что—то может быть ещё больнее…!? — Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!!
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: — Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. — Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать в школу!
— Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит нагнуться больного — “так лучше?” — Все равно больно. Нагибает еще больше: — А так? — Так намного легче. — Ну вот, так и ходите.
В поликлинике сидят старички, очереди к врачу дожидаются, делятся своими болячками, тут один дед встряет: — Это все фигня! Самая страшная боль, это когда на старости лет — зубы прорезаются! — ????? — Как, как… я недавно свою вставную челюсть случайно проглотил…
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про болезни | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про болезни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Наполеон — это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
— У мужика может быть две болезни — отравление пищевое и отравление алкогольное. — А триппер? — А триппер — это признание заслуг!
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Пациент к врачу заходит и жалуется: — Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют. — Все понятно. Следующий!..
Запись в истории болезни: “Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом”.
Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.
— Как лечится звездная болезнь? — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.
Объявление в поликлинике: «Больны, ожидающий приема, просим не делиться с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».