На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Колобка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
— На что похож возбужденный колобок? — На Чупа—Чупс.
Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
Поймал волк колобка, а колобок говорит: — Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?
На предложение: “Ладно, давай закругляйся!”, Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.
Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч: — Здравствуй, Первая Голова! — Здорово. — Как дела? — Нормально. — Здравствуй, Вторая Голова! — Здорово. — Как дела? — Нормально. — Здравствуй, Третья Голова! — Здорово. — Как дела? — Нормально. Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше… А навстречу ему — Али—Баба и сорок разбойников…
Русская народная сказка про Колобка: — Катился как—то себе Колобок прямо…..Так бы и катился прямо, если бы прыщ не выскочил.
Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.
— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про колобка
Анекдоты про Колобка
Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |
Встречаются два колобка, один другому говорит: - Давай на перегонки покатаемся. Второй отвечает: - Мне неудобно, я мальчик.
На встречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки!
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? - На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.
В финале плей-офф Колобку не хватило концентрации.
Колобок нарвался!
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....
Сказочка
Колобок - сферический тролль в вакууме.
С форума переводчиков. "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".
В Колобка любой выстрел - контрольный.
призыв колобка в армию
- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка. Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать. - Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.
Анекдоты про колобка
Сборник самых смешных анекдотов про колобка. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от медведя ушел, от волка ушел, от зайца ушел, от лисы ушел, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!
Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
— В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте, когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.
— Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
— Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.
Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
— Надо же, сексшоп открыли!
— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.
Поделитесь с друзьями:
— В чем мораль сказки "Колобок"?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Сказка про колобка на новый лад.
— От зайчихи ушел, от медведицы ушел, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб "кирпич".
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Забавные анекдоты про Колобка | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Колобка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: — Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку: — С чего бы это, старая? — Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
И говорит бабка деду: — Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
— Кому хуже всего с бодуна? — Колобку…. у него ВСЁ болит.
Колобок, свисток, жезл. — Нарушааааем… — вальяжно пропивает гаец, подходя к автомобилю. — Так не нарушайте…— доносится из медленно опускающегося за тонированного окна. — ????… больше не буду… так я побежал?
Колобка ведут на расстрел. Колобок: — Чур в голову не стрелять!
— Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..
Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает: — Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч? — Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок? — У меня вообще болит все!!!
Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь.
— Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про колобка [2]
- Гребаный Церетели - подумал Колобок, глядя на снеговика.
Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.
У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.
У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.
В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал сухарем.
Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.
Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.
Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после многочисленных кувырков.
Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.
Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.
Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.
Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.
Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его месили руками.
Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.
Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал его, в качестве самогонодетектора.
Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К. О. Лобок)
Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему дали пендаля при выходе из дома.
В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и Газелью в качестве свидетеля ДТП.
Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню "Я теряю крошки..."
Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм
Анекдоты про Колобка | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Колобка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: — Колобок—Колобок, я тебя съем! — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе. — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: — А по сусекам—то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела? — Помела! — А клавиатуру вытряхивала?
Дети радостно кричали: — Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.
Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает: — Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали! — Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он Колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.
— Самая большая фальсификация, — это сказка “Колобок”! — В смысле? — Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?
Колобок повесился.
— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике. — А зачем? — спрашивает маленькая девочка. — Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем. — И с Колобком?
Первый блин всегда комом — радовался Колобок.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про Колобка | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Колобка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк при балдел, спрашивает его: — Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? — Работу хорошую нашел. В казино, шариком.
— Колобок ранен! Он потерял много теста! — Пекарь! Тут есть пекарь?
Прибегает Петька к Василию Ивановичу: — Василий Иваныч! Я колобка зарубил! — Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался? — Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу — колобок по земле туда—сюда… Я его шашкой хрясь! — и напополам! — Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!
Выходит колобок с бани и говорит: — Ой, я голову забыл помыть!
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе… — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем? — задумался папаша. — Ну, допустим, банком…
— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? — На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
Девочка колобок катится ровненько, а мальчик колобок катится и подпрыгивает! Девочка колобок постоянно присасывается к полу.
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
Катится Колобок по тропинке и плачет. — Чего плачешь? — спрашивают его. — В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные детские анекдоты про колобка / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Смешные детские анекдоты про колобка
— «А вы знаете, что такое апельсин?»- «Ну, это фрукт!» — сказали бы вы.- «Нет, вы не правы, потому что апельсин это колобок с целюлитом!
***
«Теперь я пирожок с мясом», — подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
***
Испекла бабка Колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— Ну и что это значит?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
**
Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса: — Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!
***
Призвали льва в армию. Лев сидит в приемной, переживает: А меня тоже налысо постригут?
Ему: А вон спроси у колобка.
Колобок: Я не колобок. Я ёжик…
***
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела??
— Помела!!!
— А… а клавиатуру вытряхивала???
***
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…
***
— Бублик, бублик! — кричали веселые дети незная что колобок смертельно ранен в голову.
***
Что-то в этом мире не так!..", — сказал колобок дожевывая лису
***
— Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился… — Как, как! Да ведь я — КОЛОБОК!!!
***
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
***
— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! В зале есть пекарь?
***
Вы думаете — Колобок повесился?! Как бы не так!!! И даже не утонул, и не превратился в блинчик, упав с небоскреба!!!
Его даже никто не съел.
***
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и
говорит:
— Что-то голова болит.
***
Идёт колобок по полю и поёт песенку, навстречу ему идёт охотник и говорит:-Стой, я тебя сейчас убью! У тебя есть последнее желание перед смертью!-Чур в голову не стрелять!!!
***
Оказывается, футбол придумал дедушка, который
все-таки догнал убежавшего колобка…
***
Законы Менделя: Если скрестить ежа (круглый колючий) со змеей (длинная и гладкая) то получится два колобка (круглый и гладкий) и 3 метра колючей проволоки (длинная и колючая)!
***
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.
Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!
***
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо,
земля, небо, земля…
***
— Колобок, Колобок, я тебя съем.- Да сколько повторять можно — не Колобок я, а Дюймовочка! Беременна я!
***
Летит Колобок с девятого этажа и считает:"" 8,7,6,5,4,3,2,1 1,2,3,4...""
***
Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.
***
Говорите и думайте все что хотите, но самый первый в мире смайлик
изобразил я, Колобок!
***
Колобок выходит из бани:
— Ух, черт! Опять забыл голову помыть!
***
Ты че, блин, тут распластался — ходить мешаешь?! — Да медведь на ухо
наступил, — оправдывался Колобок.
Анекдоты про колобка, стр. 4
Хуже всех с бодуна — Колобку. У него все болит.
Колобок забыл помыть голову.
"Бублик! Бублик!" — издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен…
Приходит дед к своей бабке и рассказывает как с помощью слепленного ей Колобка хорошо выиграл в боулинг.
— И завтра снова пойдем! — сказал дед.
— Не надо, у меня и так вся голова в шишках! — отозвался Колобок.
— Тогда я тебя нашей сборной по футболу отдам.
— Они ведь меня ногами бить будут… — совсем расстроился шар для игры в боулинг.
— Ага, но ты не переживай. Пинать будут не просто так, а за родину!
Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.
— От, блин! — Подумал слон наступив на колобка.
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком. Теперь он не Колобок, а Рогалик.
— На что похож возбужденный колобок?
— На Чупа-Чупс.
На Колобка набросился бандит. Еле Колобок унёс голову!
Идет по лесу колобок, а на встречу ему волк:
— Колобок, я тебя съем! — говорит волк.
Колобок покопался в кармане, достаёт Сникерс и говорит:
— Проголодался — скушай Сникерс!
Поскреб старик по сусекам, и нашел не один, а целых два колобка.
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Наступил слон на колобка и думает: "от блин".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про колобка | Развлекуха.ру
— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя. — А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.
*****
Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом. Мораль: ешьте виагру по назначению врача.
*****
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
«Теперь я пирожок с мясом», — подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
*****
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает: — Как твое самочувствие, Змей Горыныч? — Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок? — У меня вообще все болит!
*****
Катится Колобок по тpопинке и плачет. — Чего плачешь? — спpашивают его. — В лыжнyю секцию не пpинимают. А в фyтбольнyю сам не хочy!
*****
Если прочитать сказку «Колобок» задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
— Колобок был самкой. — Почему? — Если бы у него был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.
*****
«Блин!” — сказал слон, наступив на Колобка.
*****
Испекла бабка Колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: — Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку: — Ну и что это значит? — Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
*****
— Не ешь меня, лиса! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, короче одна пыль да грязь…
Катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо…
*****
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
*****
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
*****
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: — А по сусекам—то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела? — Помела! — А клавиатуру вытряхивала?
*****
— Колобок ранен! Он потерял много теста! — Пекарь! В зале есть пекарь?
*****
Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках… А потом перезахоронили за амбаром.
*****
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Анекдоты про колобка, стр. 3
Колобок повесился.
Испекла бабка Колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— How do you do?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— Ну и что это значит?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
— Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…
— Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом, — сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.
Колобок долго ворочался прежде чем заснуть…
Колобок сделал себе харакири и теперь называет себя Гамбургером!
Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: "По-моему в этой сказке что-то не так".
Катится колобок по лесу, навстречу ему три богатыря.
Колобок говорит:
— Здравствуй, первый богатырь!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, второй богатырь!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, третий богатырь!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, лошадь первого богатыря!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, лошадь второго богатыря!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, лошадь третьего богатыря!
— Здравствуй, колобок!
— До свидания, первый богатырь!
— До свидания, колобок!
— До свидания, второй богатырь!
— До свидания, колобок!
— До свидания, третий богатырь!
… Идёт колобок дальше, а навстречу ему — Али-Баба и сорок разбойников.
Колобок:
— Здравствуй, Али-Баба.
Али-Баба:
— Да иди ты, колобок — нам некогда!
Перекати поле — это скелеты погибших колобков.
На самом деле Колобок — это первый блин.
Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:
Колобок:
— Пойду погуляю.
Бабка:
— Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!
Чупа-чупс — это Колобок с палкой в жопе.
Колобок — по лобок…
Апельсин — это колобок с целлюлитом.
Колобок долго ворочался перед тем, как заснуть!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.