Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про фрейда

Анекдоты про фрейда


Анекдоты и афоризмы про Фрейда - анекдоты Фрейд

Анекдоты и афоризмы про Фрейда - интересно и смешно - анекдоты про Зигмунда Фрейда.

Дочка Фрейда говорит своему отцу:
-Папочка у меня сегодня ночью видела сон, будто протянул мне банан. Я уже протянула руки, чтобы схватить его, но в этот момент подходит дядя Густав и протягивает мне свой банан. Банан дяди Густава был таким спелым и красивым, а твой был весь вялый и уже почерневший. Так я взяла банан дяди Густава и после этого сразу проснулась.
Фрейд, вздыхая:
- Доченька, сны бывают без смысла – просто сны…

На приеме у доктора Фрейда:
- Доктор, у меня проблема с сыном! Он какой-то садист: подставляет подножки пожилым людям, мучает животных, издевается над бабочками и смеется, когда те ползают без крыльев!
- А какой у него возраст?
- Ему четыре года, доктор!
- В таком случае, вам не о чем беспокоится – это у него переходной возраст. Он станет хорошим, добрым человеком.
- Спасибо вам, доктор! Вы меня утешили.
- Не стоит благодарности, фрау Гитлер.

Пациент доктору:
- Доктор, я вчера за ужином сказал оговорку по Фрейду. Когда я ужинал со своей тещей, я хотел сказать: «Не трудно ли вам, мама, передать мне солянку». А получилось, что я сказал: «Ты мне всю жизнь испоганила, карга старая!»

Джордж Буш прошел у психоаналитиков исследование по методу доктора Фрейда.
Исследование показало, что это вся иллюзия и что он не хочет уничтожить Бен Ладена и Саддама Хуссейна. В реальности, у него в подсознании только одна цель – убить Буша старшего!
Тогда зачем трясти все мировое сообщество, если все это можно сделать у себя дома, в Америке?!

Неудачник пришел на прием к Фрейду:
- Доктор, у меня есть прогресс! Сегодня утром я уронил бутерброд на пол, а он упал колбасой вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд и пристально его изучает, а после говорит:
- Да нет, милок, вы просто колбасу не с той стороны прилепили!

На приеме у доктора Фрейда:
- Доктор, у меня какие-то странные сны в последнее время! Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
Доктор:
- Я сейчас вам выпишу рецепт. С завтрашнего утра начнете прием таблеток и все будет нормально.
Пациент в ответ:
- А можно если через два дня начну принимать лекарства, а то у них завтра финал…

В кабинет Фрейда заходит мужчина в солидном костюме. На ушах у него висит лапша, на пиджаке мука и разбитые яйца, а на голове казан.
-Так, - говорит доктор, рассматривая пациента, - что вас беспокоит?
Мужчина отвечает:
- На текущий момент меня беспокоит только душевное состояние моей жены…

Пациент жалуется доктору Фрейду на своей комплекс неполноценности. Фрейд, после длительных расспросов, говорит:
-Милок, вы можете быть спокойны – у вас нет никакого комплекса! Вы и вправду неполноценный.

Приходит мама с 12-летним сынов с психиатру на прием:
- Доктор я не знаю, что с ним делать: постоянно сидит в интернете, лазит по порно сайтам и письку теребонит…
Психиатр маме:
- Дамочка, оставьте нас, пожалуйста…
Мамаша вышла из кабинета. Доктор:
- Хочешь, выпишу тебе справку о том, что ты здоров?
Малый ответ кивает головой.
- Тогда бери ручку и быстро записывай адреса сайтов.
-Доктор, у меня руки трусятся.
- Курите.
- Курил.
-Пьете?
-Пил.
- Так вы недавно бросили?
- Нет, только собираюсь бросить.
- Вот видите, а организм уже напугался!

Все попробовал дедушка Фрейд.
И все, что ему было не по вкусу, причислил к извращениям.

Фрейд говорит своей клиентке:
- Мадам, у вашего ребенка комплекс эдила.
- Комплекс, комплекс….херня все это. Главное чтобы мамочку ценил!

Внезапно, из маминой комнаты, выбегает кривоногий, хромой умывальник.
И окончательно добивает слабую психику ребенка.

Умер психолог и попал на небеса. Подходит к воротам рая, а апостол Петр спрашивает:
- Ты кем будешь?
- Психолог…
-Э-э-э-э, не, психологи это не к нам! Тебе в ад надо.
Ушел расстроенный психолог соседний зал(в ад) выбрал себе казан поудобней и сидит…Вдруг замечает, через окно, что в раю Фред гуляет по саду и яблоки есть!
Психолог в ярости, начинает шуметь, топтать ногами и звать апостола Петра. Апостол спрашивает:
- Чего надо?
- Как так, вы сказали, что психологам нельзя в рай, а у вас там по саду Фрейд гуляет и яблоки жрет!
Апостол тихонько на ухо психологу говорит:
- Только между нами: какой нафиг психолог из Фрейда???

Анекдот по пятерых знаменитых евреев.
Первым знаменитым евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё, что нужно человек у него вот тут! - и показал пальцем насердце.
Вторым знаменитым евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё, что нужно человек у него вот тут! - и показал пальцем на голову.
Третьим знаменитым евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё, что нужно человек у него вот тут! - и показал пальцем на живот.
Четвёртым по счету знаменитым евреем был Зигмунд Фрейд. Он указал пальцем на половые органы и сказал:
- Нет, в действительности, все, что нужно человек у него вот тут!
Альберт Эйнштейн был пятым. Он пришёл, послушал их и сказал:
- Это все относительно, ребята!

Анекдоты про Зигмунда Фрейда. - Истории от VEKa.

Имя Зигмундa Фрейдa известно практически каждому, хотя его труды читали далеко не все, сам отношусь к этим далеко не всем. Тем не менее оговорки по Фрейду или его психоанализ мы иногда вспоминаем в быту, в той мере как сами себе это представляем. Я написал заметку про афоризмы Зигмунда Фрейда, но картина на мой взгляд получилась не полная без анекдотов про него. Начну с анекдота про пятерых великих евреев:

Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:

— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на голову.

Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:

— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на сердце.

Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:

— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на живот.

Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:

— Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!

А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:

— Вы знаете, ребята, всё относительно!

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:

— Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой — в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась — что бы это могло означать?

Фрейд: … Знаешь доченька, иногда банан — это просто банан…

В кабинете у доктора Фрейда.

− Доктор, мой сын — просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!

− А сколько ему лет?

− 4 года.

− В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.

− Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.

− Не за что, фрау Гитлер …

Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: «Ты чего такой грустный?»Тот отвечает: «Представляешь, сегодня оговорился, прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене − дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал… дура, ты мне всю жизнь испортила!»

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:

− Ты кто?

− Психолог…

− Ууу, нет, психологи в ад!

Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!!

Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.

− Ну, чего тебе?

− Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!

Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:

− Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???

В кабинет к психоаналитику заходит молодая красивая девушка. Тот вскакивает с места, рвет на девушке одежду и трахает ее. После этого спокойно застегивает брюки, поправляет галстук, садится в кресло и говорит:

− Ну вот, с моими проблемами покончено, а что вас беспокоит?

Ночь. Идет 5-й час психоаналитического консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психоаналитик: 

− Скажите, а про самоубийство вы думали? 

− Нет!

− А вы подумайте, подумайте…

Штопор — это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….

− Так, Фрейду больше не наливать!

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Знаете ли вы:

Анекдоты о непростых отношениях между мужем и женой?

Как прапорщик над женой подшутил?

Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше?

Анекдоты про поручика Ржевского?

Анекдоты про Штирлица?

Что закон подлости, более универсален чем законы физики?

Что у Сократа была жутко сварливая жена?

Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?

Что будет если натянуть презерватив на глобус?

Что делать если муж вернулся не вовремя?

Чем отличаются разговоры среди мужчин на пирах в древней Греции от разговоров на современных застольях?

Анекдоты от Зигмунда Фрейда


Доктор Зигмунд Фрейд в своих лекциях и сочинениях время от времени использовал анекдоты, чтобы проиллюстрировать высказанную мысль или оживить текст. Чем же больше ста лет назад основатель психоанализа смешил почтеннейшую публику?


Один бедный еврей решил съездить в Карлсбад. Он сел в скорый поезд без билета, но на первой же станции его высадили. Он снова садился в поезд, но на каждой станции его высаживали. На одной из станций он встретил своего знакомого, который спросил, куда он едет. Еврей ответил:
«Если выдержу, то в Карлсбад».

***

Одного умного еврейского мальчика спрашивают:
«Кто был матерью Моисея?»
Он не задумываясь, отвечает:
«Принцесса».
Взрослые возражают ему:
«Она ведь только вытащила его из воды».
Мальчик ответил:
«Это она так говорит».

***

Один психоаналитик на вопрос, что он делает со своими пациентами во время приема, ответил, пожимая плечами: он налагает на них штраф в столько-то крон за их шалости.

***

Бернард Шоу однажды заметил, что быть влюбленным значит неподобающим образом переоценивать разницу между одной женщиной и другой.

***

Глухой обратился за советом к врачу, и тот поставил ему правильный диагноз, что пациент глух, потому что слишком много пьет. Врач посоветовал глухому прекратить возлияния, и тот обещал последовать его совету. Через некоторое время врач встречает своего пациента на улице и громко его спрашивает, как идут его дела. Тот отвечает:
«Благодарю вас, вам не нужно так кричать, господин доктор, я отказался от пьянства и опять хорошо слышу».
Через некоторое время они снова встречаются. Доктор обычным голосом спрашивает его о состоянии здоровья, но замечает, что его не понимают. Он закричал пациенту в ухо:
«Мне кажется, что вы опять пьете водку!»
Пациент объясняет:
«Вы правы. Я опять начал пить водку, но я хочу объяснить вам почему. Покуда я не пил, я слышал. Но все, что я слышал, было не так хорошо, как водка».

***

Профессор на экзамене спрашивает у студента:
«Куда вы попадете, если воткнете нож между четвертым и пятым ребром?»
Студент, не задумываясь, ответил:
«В тюрьму».

***

Один обедневший человек уверил зажиточного знакомого в своем бедственном положении и сумел занять у него 25 флоринов. В тот же день благодетель застал его в ресторане перед тарелкой семги с майонезом. Он начинает упрекать должника:
«Как, вы занимаете у меня деньги, а потом заказываете себе семгу с майонезом? Вам для этого понадобились мои деньги?»
Обвиняемый отвечает:
«Я не понимаю: когда я не имею денег, я не могу кушать семгу с майонезом; когда я имею деньги, я не смею кушать семгу с майонезом. Когда же я, собственно, буду кушать семгу с майонезом?»

***

Жених при знакомстве с невестой был неприятно поражен и отводит шадхена (посредник при заключении брака у евреев) в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте:
«Зачем вы привели меня сюда? Она отвратительна и стара, она косит, у нее плохие зубы и слезящиеся глаза».
Шадхен перебивает его:
«Вы можете говорить громко, она также и глуха».

***

Исаак был назначен служить в артиллерию. Он был смышленым малым, но к службе относился без интереса и был непослушен. Один из расположенных к нему начальников отозвал его в сторону и сказал:
«Исаак, ты нам не подходишь. Я тебе вот что посоветую: купи себе пушку и работай самостоятельно».
 
Из: Ворчалки об истории или Ab hoc at ab hac

Анекдоты про Фрейда, пригодится для @kinobezgranits в контексте "Опасного метода":)

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

Неожиданная просьба: анекдоты про Фрейда

Уважаемые колеги, по рабочей надобности делаю материал о фильме "Опасный метод" и собираю к нему анекдоты про Фрейда (вообще, конечно, нужно было про Фрейда и Юнга, но последний - не такой одиозный персонаж для поп-культуры, несмотря на все его достижения и школу). Учитывая, что сегодня пятница, прошу вас о небольшой, но приятной помощи: под катом - те анекдоты про Фрейда, которые я нашёл, если вы знаете те, которых тут нет, не могли бы вы поделиться? Вы получите не только безмерную благодарность от меня, но и массу здорового смеха от наших с вами коллег и множество продлённых благодаря смеху жизней.
Заранее огромное спасибо! :)

А вот обещанные бородатые-пребородатые анекдоты:

Психотерапевт - клиентке:
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

-----------------------------------------------

Дедушка Фрейд попробовал все.
И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

-----------------------------------------------

Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:

— Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой — в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась — что бы это могло означать?

Фрейд: ... Знаешь доченька, иногда банан - это просто банан...

-----------------------------------------------

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер …

-----------------------------------------------

Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: "Ты чего такой грустный?" Тот отвечает: "Представляешь, сегодня оговорился, прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене - дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал... дура, ты мне всю жизнь испортила!"

-----------------------------------------------

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
- Ты кто?
- Психолог...
- Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!!
Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
- Ну, чего тебе?
- Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
- Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???

------------------------------------------------

Анекдот про пятерых великих евреев.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!

Ещё есть подборка "анекдотов", которая сейчас выглядит не столько смешно, сколько антикварно - эдакий забавный и милый анахронизм без претензий. Однако, если вам встречались и шутки "того" времени, буду премного признателен!

Большая часть этих шуток нашлась на psimaster.ru, кроме анекдотов про Фрейда, там собраны шутки про психологов, психиатров, психотерапевтов и их пациентов. Увы и увы, иногда Гугл даёт куда меньше информации, чем обычная человеческая практика, поэтому и обращаюсь к коллективному разуму за помощью в поиске прекрасного...
Заранее спасибо вам и хорошего дня!

Что такое шутка (по Фрейду)? : france1950 — LiveJournal

Перечитывал недавно фрейдовское «Остроумие и его отношение к бессознательному». Книга эта довольно простая по сути. И в ней дедушка Фрейд клонит всю дорогу к своей теории сновидений, но по ходу повествования он как всегда дотошно и зубодробительно объясняет свое понимание остроумия. Местами даже я чуть было не засыпал, но продираясь через ворохи пустоцветных и обветшалых шуток, которыми предки перекидывались на балах и обедах в 19 веке, я все-таки кое-что смог выловить своими извилинами и записать в своем блокноте. Продукт получился своеобразный, некий полуфабрикат, в котором сочетается фрейдизм и Саентология. Но зато теперь я для себя чисто имею свой концепт юмора. Внизу статьи вы можете найти определения терминов из Саентологии, которые я впихнул в нее. Прошу, внемлите!

Штука: что-то не очень явное как бы завуалировано за чем-то явным, очевидным («фасад» и «то, что за фасадом»). Когда эту связь замечают, тогда и возникает смех. Получается разрядка некоторого количества неприятных эмоций, накопленных в разуме человека, что и выражается в смехе (как релиз* в Саентологии). Шутка снимает задержку общения* и приводит к релизу от возникших мисэмоций*. Ее миссия в избавлении от гнета критики и навязывания «правильного». Из этой общей теории возникает возможность разложить шутки и перевести их на технический язык.

Самое первое, что бросается в глаза – это краткость шуток. Сгущение (экономия языковых средств, «унификация» по Фрейду), а также замена и передвигание – это специфические признаки остроумия. Если брать шире, то юмор – это игнорирование законов МЭСТ*. Это по сути искажение реальности, такой, какой все люди привыкли ее воспринимать до этого момента. Прелесть шутки мы находим в удовольствии от того, что мы замечаем нечто новое, но в то же время крайне остроумное и забавное. Фрейд приводит в книге свою классификацию остроумия. Но для себя я привел суть только двух видов смешного: остроты и наивности.

Например, бессмыслица слов, вплетенная в шутку, содержит в себе насмешку в мыслях, которая скрывается за нею (острота). Или, наоборот, речи придается строгая логичность, которая при более тонком понимании проявляет свое иное скрытое содержание, которого говорящий даже не видит в отличии от присутствующих (наивность).

Технически острота привлекает внимание с помощью краткой формы, игры загадками и обустройства фасадов (различные технические приемы и маневры, применяемые при создании шуток). А наивность, наоборот, совершенно игнорирует задержку, т.к. понятия не имеет о ней, и поэтому не затрачивает никаких усилий на ее преодоление.

ОПРЕДЕЛЕНИЯ:
Релиз: состояние, при котором человек был освобожден от текущих или хронических умственных или физических трудностей, а также болезненных эмоций. От англ. Release – освобождение, избавление.
Задержка общения: в Саентологии это продолжительность времени между постановкой вопроса или ответом именно на этот вопрос. Этот термин также употребляют в расширенном значении «колебание, нерешительность» или «время, которое проходит от начала выполнения какого-то действия до его завершения».
Мисэмоция (misemotion): созданное слово, используемое в Дианетике и Саентологии, которое обозначает эмоцию или эмоциональную реакцию, не соответствующую ситуации в настоящем времени. Когда мы говорим, что человек испытывает мисэмоции, это означает, что этот человек проявляет не те эмоции, которых требуют реальные обстоятельства данной ситуации. Испытывать мисэмоции и быть нерациональным — это синонимы. Можно легко судить о рациональности любого человека по тому, соответствуют ли выражаемые им эмоции данным обстоятельствам. Если человек испытывает радость и счастье в тот момент, когда обстоятельства располагают к этому, то это рационально. Находиться в печали, не имея для этого достаточной причины в настоящем времени, было бы нерациональным.
МЭСТ: слово МЭСТ образовано из первых букв английский слов «материя», «энергия», «пространство» и «время», и если по-простому МЭСТ – это просто «физическая вселенная, либо сами предметы как части физической вселенной».

6. Как погубить по-настоящему смешной анекдот. Правила жизни от Зигмунда Фрейда

6. Как погубить по-настоящему смешной анекдот

Знаменитый ливерпульский комик Кен Додд однажды довольно едко заметил: «Проблема Фрейда в том, что он никогда не выступал в Глазго-Эмпайр в субботу вечером». В целом мы не считаем психотерапевтов и психоаналитиков веселыми людьми – скорее, наоборот. Мы проводим свою жизнь в обществе подавленных, обеспокоенных людей – и пользуемся репутацией людей безрадостных. Да, действительно, к пациентам и клиентам мы относимся очень серьезно и никогда не позволяем себе шуток на их счет.

Вместо того чтобы острить, мы занимаемся анализом острот. И никто не анализировал шутки лучше, чем Зигмунд Фрейд.

Что же открыл для нас Фрейд в остротах? Во-первых, он выделил два типа острот: те, что он называл «невинными» или «нетенденциозными», не имеющими конкретной цели; и остроты «тенденциозные», имеющие своей целью уколоть и нанести удар. Вторую разновидность Фрейд считал потенциально деструктивной:

* * *

«Одно наблюдение напоминает прежде всего о том, что при исследовании происхождения удовольствия, получаемого от остроумия, мы не должны оставлять в стороне тенденциозные шутки. Удовольствие от невинной шутки, как правило, умеренно; отчетливое удовлетворение, легкая улыбка – вот все, что она может вызвать у слушателей. К тому же отчасти этот эффект связан с интеллектуальным содержанием шутки, как видно из соответствующих примеров… Острота, лишенная тенденциозности, почти никогда не вызывает тех неожиданных взрывов смеха, которые делают тенденциозную шутку столь неотразимой. Поскольку техника в обоих случаях может быть одной и той же, то у нас должно возникнуть подозрение, что тенденциозные шутки в силу своей тенденциозности должны иметь в своем распоряжении источники удовольствия, недоступные невинным шуткам.

Цели острот легко проанализировать. Там, где острота не является самоцелью – т. е. там, где она не безобидна, – она служит только двум тенденциям, которые можно объединить. Она является либо враждебной остротой (которая служит целям агрессивности, сатиры или обороны), либо скабрезной (которая служит для обнажения). Прежде всего следует заметить, что технический вид остроумия – будет ли это словесная шутка или смысловая – не имеет никакого отношения к двум этим тенденциям».

«Остроумие и его отношение к бессознательному», 1905

* * *

По Фрейду, наиболее эффективны остроты в ритуализированной ситуации:

* * *

«В целом для тенденциозной остроты требуется три человека: кроме того, кто шутит, нужен второй, который является объектом враждебной или сексуальной агрессивности, и третий, на котором достигается цель остроты, извлечение удовольствия. Более глубокий анализ причины такого положения вещей мы произведем позже; пока же отметим лишь тот факт, что обычно смеется не тот, кто острит, следовательно, удовольствие получает не он, а пассивный слушатель».

«Остроумие и его отношение к бессознательному», 1905

* * *

И как только шутник находит себе слушателя, готового воспринять нападку на страдающую третью сторону, враждебные импульсы проявляются через садистски изощренный юмор, который не может найти для себя иного выхода:

* * *

«Начиная с нашего индивидуального детства, равно как и с детства человеческой цивилизации, враждебные импульсы против ближних подвержены тем же ограничениям, тому же прогрессирующему подавлению, что и наши сексуальные стремления. Мы еще не дошли до того, чтобы возлюбить врагов своих или подставить им левую щеку после того, как нас ударили по правой. Более того, все моральные правила по ограничению ненависти и по сей день явственно доказывают, что изначально они предназначались лишь для малой общины соплеменников.

…

Итак, мы подготовлены к осознанию роли, которую шутки играют во враждебной агрессивности. Острота позволяет нам использовать в нашем враге нечто смешное, чего мы в силу обстоятельств не можем высказать открыто или сознательно; таким образом, острота обходит ограничения и открывает ставшие недоступными источники удовольствия. Далее, она подкупает слушателя доставляемым удовольствием, ставит его на нашу сторону без особых размышлений, точно так же, как иной раз мы сами, подкупленные невинной шуткой, переоцениваем содержание остроумно выраженного предложения».

«Остроумие и его отношение к бессознательному», 1905

* * *

Другими словами, тенденциозные остроты не только позволяют проявить запретные враждебные импульсы, но еще и способствуют заключению между шутником и слушателем особого соглашения, усиливающего агрессивное наслаждение путем подкрепления этого союза приятным остроумием.

Но как именно Фрейд анализировал типичную остроту? Не лишала ли его серьезность остроту ее зерна? Европейский еврей, родившийся в небогатой семье, Фрейд любил шутки над традиционными иудейскими обычаями. Особенно он любил шутить над «schadchen» – так на идише называли свах. Эта профессия процветала в былые века, когда родители платили свахам, чтобы они нашли их детям подходящих супругов. Давайте проанализируем любимые шутки Фрейда над свахами:

* * *

«При знакомстве с невестой жених был неприятно поражен. Он отвел сваху в сторону и высказал ей свое неудовольствие. «Зачем вы привели меня сюда? – спросил он с упреком. – Она уродлива и стара, она косит, у нее плохие зубы и слезящиеся глаза…» «Можете не шептать, – перебила его сваха. – Она еще и глуха!».

«Остроумие и его отношение к бессознательному», 1905

* * *

* * *

«Жених впервые пришел в дом невесты со свахой. Пока они ожидали в гостиной появления семьи, сваха обратила его внимание на шкаф со стеклянными дверцами, где была выставлена серебряная посуда. «Вот! Посмотрите сюда! По этим вещам вы можете судить, как богаты эти люди». «А не могли ли они, – спрашивает подозрительный молодой человек, – позаимствовать эти вещи только для того, чтобы произвести впечатление богатства?» «Как вы могли подумать?! – возразила сваха. – Разве можно доверить этим людям хоть что-нибудь?»

«Остроумие и его отношение к бессознательному», 1905

* * *

Размышляя об этих шутках, Фрейд замечает:

* * *

«Если мы будем иметь в виду, что тенденциозная острота исключительно пригодна для нападений на все великое, достойное и могущественное, что защищено от прямого унижения внутренними запретами и внешними обстоятельствами, то должны будем особо выделить отдельные группы острот, которыми пользуются неполноценные и бессильные люди. Я имею в виду истории о сватовстве, с которыми мы познакомились при исследовании различных технических приемов смысловых острот. В некоторых из них, например, в остротах «Она еще и глуха!» и «Разве можно доверить этим людям хоть что-нибудь!», сваха высмеивается за ее неосторожность и легкомыслие. Она становится смешной, потому что у нее как бы автоматически вырывается правда. Но согласуется ли то, что мы узнали о природе тенденциозной остроты, с одной стороны, и получаемое нами от этих историй удовольствие, с другой стороны, с ничтожностью тех, над которыми мы смеемся? Достойны ли эти противники остроумия? Не обстоит ли дело, скорее, таким образом, что остроумие лишь выдвигает вперед незадачливую сваху, чтобы поразить более важную цель? Не получается ли, что рассказчик говорит одно, а имеет в виду совсем другое? Отрицать подобное истолкование невозможно.

…

Как бы то ни было, если наши истории со свахами являются шутками, то наилучшими они являются, поскольку, благодаря своему фасаду, могут скрыть не только то, что им нужно сказать, но также тот факт, что они должны сказать нечто запретное. Продолжение этой интерпретации, которая открывает скрытый смысл и показывает, что эти истории с комическим фасадом являются тенденциозными остротами, могло бы быть следующим. Каждый, у кого неосторожно вырывается правда, в действительности рад освобождению от необходимости притворяться. Это верное и глубокое психологическое откровение. Без такого внутреннего согласия никто не позволит победить себя автоматизму, который выводит на свет истину. Но это превращает смешную фигуру свахи в симпатичную и достойную жалости. Как счастлив должен быть человек, который может сбросить наконец груз притворства, раз он пользуется первым удобным случаем, чтобы выкрикнуть последнюю долю истины! Как только он понимает, что дело проиграно, что невеста не нравится молодому человеку, он с радостью выдает еще один скрытый недостаток, который остался незамеченным; или он пользуется возможностью привести аргумент, который выражает его презрение по отношению к тем, на кого он работает: «Я вас спрашиваю, разве кто доверит этим людям хоть что-нибудь!» Вся ирония анекдота переходит на вскользь упомянутых родителей, которые считают такое надувательство вполне допустимым, лишь бы найти мужа для своей дочери».

«Остроумие и его отношение к бессознательному», 1905

* * *

Таким образом, для Фрейда острота является не только выражением социально неприемлемых агрессивных мыслей и импульсов. Он считает, что в такой форме человек может высказать ужасные, постыдные истины.

Возвращаясь к замечанию Кена Додда о том, что Фрейду никогда не приходилось выступать в Глазго-Эмпайр субботним вечером, хочу заметить, что если бы Фрейду пришлось зарабатывать на жизнь стенд-апом, он бы жил впроголодь. Но, анализируя остроты вместо того, чтобы раскрываться в них, Фрейд дал нам уникальную возможность лучше осознать собственную скрытую агрессию и тревогу. Помог облечь в слова свои самые болезненные страхи.

Работая над этой главой, я неожиданно вспомнил своего одноклассника по начальной школе. Я не вспоминал о нем много лет. Он пользовался репутацией местного клоуна и позволял себе отпускать весьма рискованные шуточки. Однажды спросил у учительницы: «Извините, мисс, а почему в Белфасте нет кубиков льда?» Учительница растерялась, и тогда он торжествующе ответил сам: «Потому что дама, знавшая рецепт, умерла!» Учительница, естественно, наказала его за то, что его шутка выражала националистические настроения. Вспомнив об этом случае сейчас, я, конечно же, понимаю скрытую в ней жестокость и враждебность – англичане частенько считают жителей Белфаста глупыми. Но в то же время я вижу в этой шутке и страшную тревогу, которая в 70-е годы жила в сердцах каждого из нас – мы были свидетелями страшных взрывов в центре Лондона и в других уголках страны. Возможно, Фрейд увидел бы в этой шутке отчаянную попытку справиться не только с ненавистью к Ирландской республиканской армии, но еще и с ужасом (этот ужас был знаком всем нам) перед взрывами и смертью. Нам было проще представлять жителей Северной Ирландии идиотами, не способными сделать даже кубиков льда, чем смириться с реальностью. А реальность заключалась в том, что небольшая горстка ирландских террористов держала в своих руках наши жизни.

Если бы я попытался представить Фрейда человеком, которому чуждо чувство юмора, то погрешил бы против истины. Не следует думать, что психиатры и психологи, которые пошли по его стопам, не ощущают радости жизни. Умение от души посмеяться – один из признаков психического здоровья. В середине 90-х годов я встречался с очень пожилой дамой, и встреча эта доставила мне огромное удовольствие. Ольге Розенберг было уже за девяносто. Ее муж в 30-е годы держал в Вене магазин ковров. Ольга рассказала мне замечательную историю про Фрейда. Однажды в магазин Шандора Розенберга пришла дочь Фрейда Анна, известный детский психоаналитик. Она искала подарок для отца. Зная, что Анна Фрейд – дочь одного из самых знаменитых жителей Вены, господин Розенберг предложил лично доставить ковер Фрейду. При встрече Розенберг рассказал Фрейду анекдот. Хотя Ольга не могла вспомнить, что это был за анекдот, но ответ Фрейда она запомнила навсегда: «Das ist ein sch?ner Witz» («Отличная шутка!»).

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

4 приема от Зигмунда Фрейда, которые позволят узнать темные стороны любого человека (И даже ваши)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Как правило, обычный человек знает о теории Фрейда лишь одно: бананы и прочие фрукты являются символами мужских или женских органов. Между тем у короля психоанализа было немало техник, благодаря которым даже неспециалист может кое-что узнать о практически любом человеке. Речь идет об оговорках, действиях на автомате, юморе и, конечно, снах.

AdMe.ru не гарантирует, что эти приемы со 100%-й точностью отражают внутренний мир личности, но точно знает, что они как минимум помогут натренировать внутреннего психолога и наблюдателя.

Спросите, что человеку снилось

Фрейд стал первым, кто утвердил в научном мире мысль о том, что сновидения — это продукт психической деятельности сновидца. Любой сон имеет в своей основе вытесненные желания, связанные, как правило, со стремлением к неприемлемой любви или власти, которые идут вразрез с общепринятой моралью.

Согласно книге «Толкование сновидений», сны проходят определенную обработку в мозгу перед тем, как мы их увидим:

  • Словесные мысли превращаются в зрительные образы желаемого.
  • Образы, в свою очередь, заменяются на символы — таким образом «прячется» истинное значение сна.

Истолковав сновидения пациентов, знакомых и даже свои собственные, Фрейд выделил некоторые общие для многих людей толкования снов:

  • Персики или яблоки символизируют женскую грудь.
  • Любой паразит или маленький зверек (например, таракан или мышь) намекает на ребенка.
  • Форменная одежда обозначает наготу.
  • Дом — это человек, причем гладкие стены подразумевают мужчину, а балконы и прочие выступы — женщину.

Интересно, что толковать сон должен именно тот, кому он приснился. Поэтому в следующий раз, когда интересующий вас человек скажет, что видел во сне что-то любопытное, спросите его, что это может означать. Ответ будет правдивым, даже если на первый взгляд таковым не кажется. Конечно, если верить отцу психоанализа.

Обратите внимание на оговорки

Оговорки и описки по-научному называются "парапраксис", а в быту - "оговорками по Фрейду".

Анекдоты про фрейда самые смешные анекдоты

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!

По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины. Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало.

По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к
нанотехнологиям.

Что все так к Путину пристебались насчет попадания в рай? У человека просто по Фрейду проявляется застарелая тоска: по Райкомам, Райсоветам, Райисполкомам...

- Ты книгу вверх ногами держишь.
- А ты, что - Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Ну какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.

Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось - отнес к извращениям.

Оговорка по Фрейду - это когда говоришь одно, а подразумеваешь свою мать.

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет".

Приходит к Фрейду дочка и спрашивает:
- Пап, а мне вот банан приснился. К чему бы это?
- Знаешь, дочка, бывают просто сны.

- Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

Анекдоты про фрейда читать | Смеходел

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Женщина:
- Какого чёрта Вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
- Как узнать что в Россию пришёл кризис?
- В отличие от прошлого года - спортивные победы не покупаются.
- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Зрителя в белой куртке с пятью чёрными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителейс вместе с очками прихватила лопаты.
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.
Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3 000 литров.
Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!
Водка "Эталон" 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали.
Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то...
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придёт!"
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
Москва не сразу строилась. Батурина не сразу богатела.
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
Новости образования.
В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина" - догадался Штирлиц.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак.
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.
В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
- Снеговики слепили.
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу.
А как придут на работу - так всё про пьянку, да про пьянку.
На сборную России на Олимпиаде в Ванкувере навели порчу, нашими спортсменами управляют с помощью кукол Вуду, а сильных претендентов на золотые медали - похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в Олимпийском обзоре сегодня в новостях!
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".
2011: Стали официально признать все права слабоумных - как людей с альтернативной логикой, шизофреников - как людей с альтернативной реальностью, и дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать и быть избранными.
Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше ошибок.
ВУЗ. Семинар Программного Обеспечения. Препод задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища. Препод:
- Нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим.
Студент долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить. Препод:
- А теперь мы наблюдаем ошибку чтения.
На помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Препод:
- А вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора.
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
- Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
- Что сделать чтобы наши в Ванкувере начали медали получать?
- Нужно отправить СМС "***" на номер ****.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Сосед - соседу:
- К Вам моя собака не забегала?
- Да вроде нет.
- Загляните в холодильник.
- Блин!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
...
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка.
Американцы врут, что их первый спутник был не шпионским.
Русские врут, что их первый спутник был не управляемым.
Жизнь дачника - это постоянная борьба:
С соседскими детьми, которые считают его огород своим,
и своими детьми, которые считают его чужим.
Пожилая пара решила занятся сексом. Она:
- Сёма, надень презик!
- Ты, что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын-хирург:
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
2 друга давно не виделись:
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже.
Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
Пожилая женщина диктует завещание адвокату:
- У меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Женщина как банк, если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!
Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Едут братки на Бентли, на светофоре в них влетает дедок на запорожце. Братки:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы чё, пацаны, обурели совсем? С каждого по 200$ и свободны.
Братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да ещё и наглеет. Чё делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему всё, что он просит, и быстро!
Ребята к нему подходят:
- На, дед, бабки.
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят бригадиру. Бригадир:
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье тёлку:
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу. Босс:
- Дайте ему трубку!
...передали...
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет!! Быстро домой!!!
Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать.
Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.
Надпись над унитазом в университетском туалете:
"Учись студент, или будешь в армии мыть то, во что ты ссышь."
Подпись: Замдекана.

25 цитат Зигмунда Фрейда, в которых многие узнают себя

Автор:
21 марта 2015 08:45

Самые лаконичные и захватывающие цитаты Зигмунда Фрейда, которые много могут сказать о самих нас!

Смотрите также