Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про мандарины

Анекдот про мандарины


Анекдоты про мандарины | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мандарины. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Не всё до конца продумал этот Бог. Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…

— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила, — буркнул муж.

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

Не могу уже дождаться, когда смогу замотаться в гирлянду, накупить мандаринов, сесть в огромный сугроб с бутылкой вискаря и сдохнуть под бой курантов.

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку — мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
— Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.

У грузина спрашивают:
— Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
— Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано — ВИНО, а в слове мандарин нет!

Экскурсовод:
— Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
— Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
— Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про мандарины! Страница 1.

Новые анекдоты про мандарины!

Мандарины полными вагонами, креветками переполнены, едут с Минска, а по документам свекла.

Лучшие анекдоты про мандарины!

Чебурашка набирает номер телефона Гены: — Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? — Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Свежые анекдоты про мандарины!

Не всё до конца продумал этот Бог. Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

Самые смешные анекдоты про мандарины!

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко: — Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Самые смешные анекдоты про мандарины!

Экскурсовод: — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

Свежые анекдоты про мандарины!

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

Бесплатные анекдоты про мандарины!

На рынке женщина спрашивает продавца футов: — Скажите, у вас мандарины сладкие? — Очень – очень сладкие! — Жаль, я с кислинкой больше люблю. — Они с кислинкой.

Популярные анекдоты про мандарины!

– Мам, а что такое любовь? – Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин? – Ну да. – Вообще не похоже.

Прикольные анекдоты про мандарины!

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят: — Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два куска. — Тогда съешь мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. — Тогда возьми с собой несколько фруктов. — Спасибо, я уже взял!

Популярные анекдоты про мандарины!

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.


Как выжать из мандарина … 20 свежих анекдотов?

06.12.2013 22:41   Просмотров: 2832 Комментариев: 15    Последний: sander 29.03.2020 02:11

Прочитал  "Разомнем извилины?"  Вити Малеева и решил повторить его "подвиг". Предлагаю Вашему вниманию пост  "Как выжать из мандарина … 20 свежих анекдотов?".


Ссылка, если допустима по регламенту, то она здесь:


http://videoformaty.ru/kak-vyzhat-iz-mandarina-20-anekdotov-chast-1/

Ниже привожу текс почти полностью, с небольшими изменениями и дополненный анекдотами:


Поехали!


Как — то в Интернете наткнулся на анекдот:


- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!


Немного покоробило от выражения, что «мандарин — есть существо». Тем более, кроме «мандарина» в анекдот можно вставить любой фрукт или овощ. Да и не только.


И был задан себе такой вопрос: «А какие анекдоты с ключевым словом «мандарин» знаю я?»


Зашевелились серые клеточки мозга, волосы встали дыбом, из ушей повалил пар — заработала природой созданная Поисковая Система (ПС). Обратная связь получилась до безобразия однообразной : «По Вашему запросу ничего не найдено».
Мне стало стыдно перед самим собой — не справился с элементарным заданием.


А что если самому придумать, и себе же рассказать свежий анекдот со словом «мандарин».


Не плохая идея, тем более скоро Новый 2014 год!
Сказано — сделано!


За ранее хочу внести ясность, что на вкус и цвет товарища нет.
Кому – то понравится, а кому – то не очень, третий — даже читать не будет.


Профессиональные коммерческие проекты на ТВ бывают успешными и даже очень отличными. Или дальше до некуда наоборот.


Так и у меня: если 1 шутка (анекдот) из 10 кому — то понравится, то это уже будет успех. Если понравятся 9/10 от общей массы, то мне пора в соавторы к Евгению Петросяну, а не продвигать партнерки Евгения Попова.


А теперь анекдоты:

- Доктор! Недавно с одной всю ночь кувыркался.
Не девушка — апельсин. Нет, еще лучше – мандарин!!!
До сих пор кувыркалка чешется.
Может быть, у меня аллергия на цитрусовые?

Яванез или Мандарин – так называют новую породу кошек из Соединенных Штатов. Нашего Мандарина зовут Леопольд.
Сижу за компьютером и делаю сценарий к Новому Году. Между прочим собираюсь полакомится мандаринкой. Но мандарин куда — то делся.
— Дорогая! А куда делся мандарин?
— Опять на дерево залез.
— Обалдеть можно! Дозревать, что ли, полез?

Грузин продал свои апельсины – мандарины. Устроился в гостиницу и  снял проститутку на ночь. Грузин раздевается, а мужское достоинство большого  размера.  Та чуть не в обморок: челюсть отвисла. глаза на орбиту вылезли.  
- Ну, что, землячка, давай знакомиться будем!
- А с чего ты взял, что я твоя землячка?
- У тебя не глазки, а два абхазских мандарина!

Предновогодняя суета. В воздухе витает мандариновый аромат.
- Дорогой, понюхай! Как чудесно пахнет Новым Годом?
- Да, я жопой чувствую, что моя поездка в Турцию мандарином накрывается.

- Милый! В соннике написано:
Вас ждут приятные события в тесном кругу близких  или  
к Вам приедет дальний родственник с подарками.
Кстати, мама уже выехала.
- Чеченскую войну прошел - переживем и эту радость.

Как рассказать анекдот? Элементарно! Берем какой — либо прием и применяем к конкретно — подготовленной ситуации.

Классификации приемов анекдотов, в классическом понимании, практически не существует (по крайней мере, я такую не нашел).

Каждый рассказчик (автор анекдота или афоризма) использует свой апробированный прием, которым также пользуются множество других людей в конкретной комической ситуации, но названия этого приема может быть разными по толкованию или приблизительно условно — смысловыми.


Например, В данном случае применен прием, который можно обозвать:

1. Сравнение по случайному признаку. При использовании этого приема предметы или явления сравниваются по второстепенному или случайному признаку. Другой вариант: характеристика предмета по признаку, который не является определяющим.

2. Наделение. Объединение. В эту группу собраны анекдоты и афоризмы, комический эффект в которых получен в результате наделения объектов чужими признаками, объединения объектов с другими объектами, одухотворения, олицетворения объектов и т.д.

Эти определения взяты у двух разных авторов. У Вас этот прием будет использоваться под другим названием, и техника применения будет совсем другая.
Названия нам нужны, чтобы мы между собой могли понять об чем идет разговор. Остальное — дело сугубо индивидуальное.

Прошу с понятием отнестись к любительскому сумбурному толкованию изложенного, но с человеческими (так мне кажется) выражениями. В поисках информации не были прочитаны академические нудные «портянки» (может быть, с толковым раскладом искомой информации по — полочкам) некоторых сайтов. Да, не нужны они, умные заумности, без них тошно.

А Вы можете рассказать анекдот на тему …. Мандарин?
Да, да, не лимон или апельсин. А только — мандарин.

Попробуем?

  Раздел: >Делимся опытом

Похожие хумопосты:

Анекдоты про мандарин самые смешные анекдоты

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...
Районы-кварталы, живые пингвины
Я мандарин, мандарин, красивый.

- Что ты любишь делать, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Я имею в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки?
- У меня классно получается чистить мандарины.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет".

- Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда бананы признали мандарины!

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал ее мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

- Петя, иди чистить картошку.
- Ну мама!
- Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Самое главное в Новый год это не елка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Конечно.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.

Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес... Садится под него и начинает торговать мандаринами.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Вы — родом из СССР, если:
* увидев толпу людей в коридоре, спрашиваете:"Кто
крайний?";
* вы все еще верите в светлое будущее;
* на Новый год всегда покупаете мандарины и делаете тазик
оливье;
* слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой;
* считаете пятницу праздником перед выходным днем;
* чистые аллюминевые ложки в столовой считаете хорошим
сервисом;
* знаете дословную расшифровку аббревиатур ИТР, ОТК, ГТО,
ГОЭЛРО,ЦК КПСС,КПЗ и т. д.
* при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ
сержант», «гражданин начальник»;
* с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не
было;
* вам все еще хочется туда вернуться…
Да ты снимай как хочешь шкурку — я всё равно брызну тебе в
глаз.
© Мандарин
- Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.- Простите, а в чем уникальность всех этих деревьев?- Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая - это все мандарины.
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма: 1. Марокканские апельсины. 2. Марокканские мандарины. 3. Марокканцы.

Мандарины - это новогодние семечки.

Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.

- Сынок, ты что праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить.

- Что лучше: апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины.

Анекдоты про мандарин

N 8: Анекдот про мандарин
Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.

 Рубрики :  Про мандарин

N 7: Анекдот про мандарин
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

 Рубрики :  Про мандарин

N 6: Анекдот про вино, мандарин и виноград
- Слушай, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Читай внимательно, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...
N 5: Анекдот про 1 января, новый год и мандарин
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. N 4: Анекдот про дебилов и мандарин
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место дебил! N 3: Анекдот про жену и мандарин
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.
N 2: Анекдот про новый год, мандарин короткий
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин. N 1: Анекдот про деда мороза, парней, мандарин и новый год
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Юмор про мандарин

N 11: Анекдот про мандарин
Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом. N 10: Стишок про новый год и мандарин
Запах мандаринок
В детство вновь вернёт
В маминой квартире
Так пах новый год N 9: Анекдот про мандарин
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть? N 8: Фото прикол про мандарин и снеговика

Снеговик из мандарина


N 7: Анекдот про вино, мандарин и виноград
- Слушай, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Читай внимательно, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин... N 6: Анекдот про 1 января, новый год и мандарин
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. N 5: Анекдот про дебилов и мандарин
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место дебил! N 4: Афоризм про закон подлости и мандарин
Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...
N 3: Анекдот про жену и мандарин
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу. N 2: Анекдот про новый год, мандарин короткий
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин. N 1: Анекдот про деда мороза, парней, мандарин и новый год
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Смотрите также