Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про трусики

Анекдоты про трусики


Анекдоты про трусы

Сборник самых смешных анекдотов про трусы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Стринги к лицу только красивой попе.

Мужик выбирает стринги жене.
— Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
— Мужчина, это бирка.

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.

Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется — колется, и не хочется — колется.

Вещь в себе — это стринги.

Поделитесь с друзьями:

— Где купить трусы с начесом?
— Купи любые, а я тебе начешу.

— Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
— От наполнения зависит. Сумочка и сумка.

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

— Н-да, — сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. — Случись чего и обосраться некуда!

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками — мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
— А мне везет, когда иду вообще без трусов…

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусики не видели!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про трусы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про трусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает:
— Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ”.

Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: “Раздень меня!”
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка — подругам:
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: — Раздень меня!
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Остановим произвол! На пошив одной пары трусов в красный горошек уходит до тысячи шкурок детёнышей флагов Японии.

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

— Дорогой где ты был?
— Бегал.
— Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
— С*ка , футболку нюхай!

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Смешные до слез анекдоты про трусы

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про трусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Денис: – Ты в чем?
Надюха: – В красных трусиках
Денис: – А подробней?
Надюха: – 50% синтетики 50% хлопка.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
— Раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….
— Ну так что? На что жалуемся то?
— Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.
— Так ведь так и должно быть!
— Ну не аккуратненько как—то получается…

Мама спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты ша**ва, б**дь ты такая, проститутка!!!
— Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

Она:
— Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
— В трусах не пущу, тут дрескод.

Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Приходит как—то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках…

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Парень — девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Самые смешные анекдоты про трусы

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про трусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
— Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
— Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
— Сижу я значит в тумбочке…..

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками. Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
— Слышишь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!

К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется —… тишина! Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
Кто—то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
— Давай!! — прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк:
— Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Приходит новый русский к врачу:
— Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
— Гм… а зачем это вам?
— Представьте, док — снимаю я трусы, а там Лас—Вегас.

Вбегает в общежитие студентка и говорит:
— Девчонки, парни идут, снимайте трусики!”
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка:
— Да не эти, с веревочки.

Медкомиссия в военкомате.
— Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом. Да я апогей мужественности!

Смс от жены любовнице:
— Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
— В кармашке трусов — “рафаэлло”. Это тебе!

Товарищ с юга в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Лучшие анекдоты про трусы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про трусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

— Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики… и я красавица.

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
— Какой чудесный подарок на Новый год. А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
— Носочки пускай ей муж покупает!

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

Жена мужу:
— Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
Муж:
— Да, и в правду повезло…
Через день жена:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж:
— Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет секс.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Прикольные анекдоты про трусы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про трусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

— Как дела?
— Как у трусов…
— ???
— То прикрываю чей—то зад, то сам в нём нахожусь.

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек…

Сколько раз я зарекался ходить в секс—шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы.
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?

От тебя уже требуют внуков, а ты сидишь в трусах за компом.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах, если вдруг дом сгорел.

Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним осталась голая бельевая верёвка…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Очень смешные анекдоты про трусы

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про трусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
— Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она — в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Буратино, заглядывая себе в трусы:
— Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить—то будешь?
— Натурой…
— Джо, тебе нужна натура?
— Не—а.
— Ну тогда валим дальше…
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за “натура” такая?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура—то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики…
— Джо, тебе нужен лифчик?

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах:
— Белые футболки, синие трусы, красные рожи…

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал—маскарад!

— Слушай сюда, сволочь! Это откуда у тебя губная помада на трусах?
— Я на лакокрасочном заводе был.
— И что! Губную помаду на лакокрасочном заводе делают?
— Да тамошняя Люба все делает…

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд:
— Ему в трусы набилось более 3 кг песка…

Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука…
— Радуйся, что это не твоя жопа!

Сынок спрашивает папу:
— А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?!
— Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Забавные анекдоты про трусы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про трусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Смс от жены любовнице:
— Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
— В кармашке трусов — “рафаэлло”. Это тебе!

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

— Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
— Одень носок!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это?
— Да не знаю я!
— Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
— Сдергивая трусы: Определи по яйцам!

Она: Сними мою блузку….А теперь юбку…Теперь стяни мой лифчик и трусы….И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

— Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
— Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.

Один приятель спрашивает другого:
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание.
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Веселые анекдоты про трусы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про трусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
— Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо…
— Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь…
— А… На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
— Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
— Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой…
— А… А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже…

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
— Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,— подумал он.

— Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
— Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.

На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Анекдоты про трус самые смешные анекдоты

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
У каралевстве был немец,украинец и Иванушка дурачок.      Кароль сказал-Кто будет смотреть как мая дочка раздеваеца и у нево не встанет тому дам пив царства и йийо в жоны.     пробует немец зняла ливчика бац встал. Украинец знемает трусы бац встал все атрубали члена. Иванушка дурачок привизал к сваему трос и к церкве прикрепил ана все скинула только падашла к нему батюшка кричит- реш трос собор падает
ВНУЧКА 12 ЛЕТ СПРОСИЛА У ДЕДА: - ЧТО У ТЕБЯ В ТРУСАХ? НА ЧТО
ДЕД ОТВЕТИЛ: - КОНЕЦ ЛЮБВИ И ДВА МЕШКА ВОСПОМИНАНИЙ!

– А ты точно на мне женишься?

– Да, да, снимай трусы.

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Телетрансляция: "Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам... Остальные лыжники одеты намного теплее".

Мужик стирает трусы в речке и ворчит: "Во жизнь настала - собственной заднице верить нельзя! А ведь только пукнуть хотел!"

Если повстречался в лесу с медведем - главное не паниковать, а сразу бить его по морде обосранными трусами.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко!

Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.

– Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!

– Заправь шубу в трусы!

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Стоит, писает.

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

- Папа, откуда у тебя синяк под глазом?
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска.
Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что и брюки забыл надеть.

Все, что происходит на Украине - просто попытка отвлечь внимание от кружевных трусов.

Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе
без штанов и трусов. Спрашивают его:
- Ты чего голый?
Фермер:
- Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень.
Вот жена и говорит: ``А ты бы штаны снял``.

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
Муж:
- Сама неблагодарная! Если бы не я - ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.

Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.

Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.

Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Кроме бега с барьерами, существует не менее увлекательный бег с помехами. Это когда на дистанции пытаются свалить подножками и хватают за трусы.

Жена мужу:

– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.

На следующий день:

– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.

Муж:

– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Одевает чукча трусы после бани:
- Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Голая женщина заходит в спальню, а там её муж футбол
смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
- Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота !
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
- Давай дуй в свисток и начнём...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

- Слыхал, Васька-то женился!
- Да ты что! И на ком?
- Да на одной толстухе.
- Да ладно, женщина должна быть в теле.
- Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!

Если судить по длине трусов, то настоящие мужчины играют не в хоккей, а в баскетбол. = Майкл Джордан, он же Миша Иорданский =
В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!

Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.

Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровати, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!

Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая.

- Любаня, у меня вообще нет чистых трусов!
- Коля не выёпуйся - одень носок!

Согласитесь, что лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй что?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Последний шанс завоевать его, это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затр@халась...

Талия есть у каждой женщины. Это место, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались!

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!
Закрой рот — трусы видно.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

– Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?

– Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!

– А где же они?

– На полу под вашим лифчиком!

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
- Татуировка В форме Семейных трусов не позволила девушке выиграть конкурс бикини.

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж
гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь,
а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что
будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой
пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось,
обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их,
оказывается, в портфеле носишь!

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…

– Для начала попробуйте не кушать по утрам!

– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!

– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!

Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:

– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?

– Хочу!

– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Слышь, Пятровна, ты опосля как поссышь подтяраяси? Ты што, подруга, говна обьелася? Мы таким рявирансам ни обучаны! Так, жопой потрясу и вусе. Так и я тож. Жопа мокра, от трусов вонят, зато скоко мы с тобою за нашу жисть дяревьев посохроняли!

- Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы!
- Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?
- Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

К директору института общественного мнения приходит молодой человек. - Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. - О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик? - Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог в шоке. Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие гады завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:

– Чебурашка! Что плачешь-то?

– Трусы уплыли.

– Ну и х*й с ними!

– Вот именно, х*й-то с ними!

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика
эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
— Ты какую ему работу дала?
— А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
— Hо ведь воняют же, воняют...

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Если было слишком много,
А точнее - до хуя
Продано трусов с носками
Вместе с пеной для бритья,
Можно даже не справляться
Что за день календаря,
Всем известно, что сегодня
23 февраля!

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Попал в травмотологию... Короче, запомните мужики, никогда не рассекайте по дому без трусов. Если у вас живет кот.

Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б... дь ты такая, пр@ститутка!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?
- В хоккей играют настоящие мужчины.

-Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
-Да вот, мама трусы постирала, прийти было не в чем
-А позавчера почему не был?
-А позавчера иду в школу, прохожу мимо вашего балкона, смотрю: ваши висят. Думал тоже не придете

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести - цитрусы" путем обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести - трусы".

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.

Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Моя бабушка о стрингах: "Раньше в трусах жопу носили, а сейчас трусы в жопе!".

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Жена мужа отправила в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос". Мужик пришел в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?".

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, — изменяет, зараза! "
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
-все пропало! Все пропало!
-что? Что случилосъ?
-купил себе трусы "бермуды". Все пропало! Все пропало!

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Читать бесплатно анекдоты про трусы

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про трусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

ПАРАДОКСЫ!
— Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
— А сейчас? Чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть жопу.

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

— Прикольно смотрятся на толстухах трусики—стринги…
— Их не видно!

Совет:
— Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
— Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
— Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.

Русская водка помогает снять:
— Стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

В кабинет гинеколога врывается женщина.
— Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла.
— Hо Вы не были у меня на приеме.
— А, значит у стоматолога.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Смотрите также