На нашем сайте собраны смешные анекдоты про майонез. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Хозяйке на заметку: если во время приготовления блюда у вас получилась какая—то фигня, залейте всё майонезом, с гордостью подайте и скажите, что это “Нежный Джигурда”.
Встречает как—то Пятачок Винни—Пуха и спрашивает: — Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься? — Я — сметаной. — А мне чем посоветуешь? — Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее? — Да нет, Пятачок, вкуснее!
Подвыпивший лорд слуге: — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?! — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр. — Ну и какое же? — Майонез, сэр!
3—го января человек на 80% состоит из майонеза.
В Ашане найден мальчик, воспитанный майонезом “Кальвэ”… он жирный, но нежный.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.
Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что—нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!
— Далеко, далеко на лугу пасется Ко… — Коля!? — Правильно, Коля. Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая.
— Почему вы на Новый год заправляете салат “Оливье” детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про майонез! Страница 1.
Свежые анекдоты про майонез!
Тёща дочери: — О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!! — Мама! Хватит копаться в унитазе!!
Прикольные анекдоты про майонез!
— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.
Свежые анекдоты про майонез!
— Что ты ешь?
— Диетические хлебцы
— А зачем ты их майонезом намазала?
— Не учи меня жить!!!
Свежые анекдоты про майонез!
— Кажется, я сегодня не выспался... — Ты каждое утро это говоришь. — Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
Самые смешные анекдоты про майонез!
— Ваш заказ. — А где майонез? — Это говяжья вырезка с Фуа—Гра с зеленой фасолью, луком—шалот конфи и соусом «Порто» — ГДЕ МОЙ МАЗИК.
Новые анекдоты про майонез!
Решили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: — Огурчик, помидор, помидор, огурчик. Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...
Прикольные анекдоты про майонез!
— А я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем — Да выслал я тебе уже денег. иди проверяй. — Спасибо, пап.
Бесплатные анекдоты про майонез!
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде: — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил? Матроскин обиделся и говорит: — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!
Свежые анекдоты про майонез!
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
Самые смешные анекдоты про майонез!
В поезде на верхней полке молодая парочка: — Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор? — Ну давай. — Огурец! — Огурец! — Помидор. — Огурец! — Помидор. — Помидор. Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос: — Не знаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.
Анекдоты про майонез! Страница 2.
Бесплатные анекдоты про майонез!
— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Майонез.
Самые смешные анекдоты про майонез!
Жена кричит мне из комнаты: — Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Читать онлайн анекдоты про майонез!
Девушка заказывает обед в Макдоналдсе: — Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. — Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!
Бесплатные анекдоты про майонез!
— Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул. — Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Свежые анекдоты про майонез!
Подвыпивший лорд слуге: — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?! — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр. — Ну и какое же? — Майонез, сэр!
Популярные анекдоты про майонез!
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.
Самые последние анекдоты про майонез!
Встречает как—то Пятачок Винни—пуха и спрашивает: — Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься? — Я — сметаной. — А мне чем посоветуешь? — Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться! — Это что, надежнее? — Да нет, Пятачок, вкуснее!
Популярные анекдоты про майонез!
На пикнике: — Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
Ржачные анекдоты про майонез!
3—го января человек на 80% состоит из майонеза.
Прикольные анекдоты про майонез!
— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: — Рис несолёный был, соль он тоже впитал. — У—у—у—у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
Анекдоты про майонез! Страница 3.
Популярные анекдоты про майонез!
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Свежые анекдоты про майонез!
Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил: — Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом..
Лучшие анекдоты про майонез!
Рецепт салата "Ералаш": — мальчишки и девчонки; — а также их родители; — майонез.
Лучшие анекдоты про майонез!
— Далеко, далеко на лугу пасется Ко... — Коля!? — Правильно, Коля. Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая.
Ржачные анекдоты про майонез!
Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что—нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!
Прикольные анекдоты про майонез!
— Мне нужен горчичный пластырь.
— Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
Читать онлайн анекдоты про майонез!
Хозяйке на заметку: если во время приготовления блюда у вас получилась какая—то хигня, залейте всё майонезом, с гордостью подайте и скажите, что это "Нежный Джигурда".
Лучшие анекдоты про майонез!
Мужик пришел на бал—маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: — Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): — А я прыщ гнойный.
Популярные анекдоты про майонез!
В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом "Кальвэ"... он жирный, но нежный.
Свежые анекдоты про майонез!
Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.
Анекдоты про майонез самые смешные анекдоты
Встречает как–то Пятачок Винни–пуха и спрашивает:
– Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
– Я – сметаной.
– А мне чем посоветуешь?
– Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
– Это что, надежнее?
– Да нет, Пятачок, вкуснее!
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с майонезом.
Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.
3-го января человек на 80% состоит из майонеза. Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза. Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
- Пап, передай мне пожалуйста майонез.- Держи- Экстра лёгкий?! Пап, а почему у нас майонез с каждым днём всё легче и легче?- Бросаем, сынок… Какая всё-таки несправедливая жизнь - сделал себе бутерброд, такой как в рекламе: хлебушек, майонез, колбаска, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один кусочек хлеба и чтоб всё держалось.: а он гад в рот не влезает...
Что такое "моча бьет в голову", знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.
Что приготовить, если в холодильнике только железные решетки и майонез?
Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год. Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ все больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя все же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе! - Тебе в роллтон майонез добавлять?
Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.
Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа. - Как же ты так умудрился-то? - Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
- Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик.
--Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. - Мне нужен горчичный пластырь. - Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
- Далеко, далеко на лугу пасется ко... - Коля? - Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
Один парень говорит своей знакомой девушке: - Давайте сделать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
- Ты что с майонезом салат не ешь? - Нет, вообще не ем майонеза. - Не переносишь, что ли?! - Переношу, но недалеко...
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет.
Подвыпивший лорд говорит слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!
--Майонез «Нежданчик», без даты годности на упаковке.
- Голова на свадьбе, как майонез. Как ни крути - в салат попадет.
Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".
К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата 'Новогодний'. В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов? - Дабл чиз меню с майонезом, с собой...
Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.
Она ему: - Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?!
Анекдоты про майонез
N 5: Анекдот про майонез и новый год Врачи рекомендуют уже в первые числа декабря начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год. Рубрики :Про майонез • Про новый год
N 4: Анекдот про майонез и штаны Друг - другу: - Чёрт. Я майонезом на штаны капнул. - Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул. Рубрики :Про майонез • Про штаны
N 3: Анекдот про майонез, реклама короткий Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне банки. Рубрики :Про майонез • Реклама • Короткие
N 2: Анекдот про майонез В Мухосранске найден мальчик воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
Рубрики :Про майонез
N 1: Анекдот про майонез - Ты что с майонезом салат не ешь? - Нет, вообще не ем майонеза. - Не переносишь, что ли?! - Переношу, но недалеко...
Рубрики :Про майонез
Самые смешные и свежие анекдоты.
Похожие анекдоты из категории: Блондинки
Блондинка говорит своим подругам: - Однажды я каталась на бентли, когда переходила дорогу на красный свет!
- Восьмой раз смотрела "Титаник" и хочу сказать, что актёры сегодня играли как никогда!
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
Две блондинки:
- Ты когда-нибудь ела крабов?
- Нет, но я пробовала их палочки.
Ha холодильнике написано: "Не открывай - разнесет"!..
- Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
На нашем сайте собрана коллекция самых смешных и свежих анекдотов. Для удобства пользования все анекдоты отсортированы по категориям. Понравившийся Вам анекдот можно оценить одним кликом мышки. Удобная система интерфейсной навигации позволит Вам без труда перемещаться по сайту.
В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек: -Вон что у меня есть! Леночка показывает куклу: -А у меня вот что! Вовочка снимает штаны: -А у меня вот что! Леночка: -Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!
Предрассудки -обломки старых истин.
Жить да быть – ума копить.
Всю стеклянную посуду можно отмыть без специальных средств. В теплую воду нужно добавить немного уксуса или крупной соли.
МОЛЬ – если в доме завелось это вредное насекомое, убытков не избежать. Хотите избавиться от этой напасти, так запаситесь табаком, пижмой или высушенными апельсиновыми корками.