Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про гномика

Место, где поселяются мечты и фантазии... >

Анекдоты про гномов

- Что мы сделали тебе, о король? - спросил Балин. - Неужели заблудиться в твоем лесу - преступление?
- Нет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой и гномов - в бочки с вином...

Решили лихолесские стражи бочку с вином откупорить. А там уже Торин сидел. Ну, он им и нали-ил...

Гном Гимли в самой гуще сражения с силами Врага вовсю работал топором и считал падающих орков:
- Тридцать восемь орков... Тридцать девять орков...
- Гимли!
- Тридцать девять орков и эльф...

По Андуину плывут две бочки. На одной стояла надпись "Килька", на другой - "Филька". - Племяннички плывут - важно сказал Торин.

Собрали гномы паровоз и на радостях напились в дым. Утром смотрят, а паровоз разобран буквально до винтика.
Собрали еще раз. Наутро - та же самая картина.
Собрали в третий раз и засели в засаду в ближайшем лесу. Ночью к паровозу подкрадывается нечто, и начинает отвинчивать гайки:
- Это не моя прелесть... Это не моя прелесть... Это тоже не моя прелесть...

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.

Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил?
- Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
- А вы какого приперлись?
- Ну как, не оставлять же родственника одного!

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П"...

Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Глоин был большой любитель Китая. Он даже сына назвал Гим-Ли.

Как известно, Гимли взял у Галадриэли прядь волос на память. История, правда, умалчивает, что первоначально он хотел отрезать их сам... топором... с завязанными глазами... с головы, лежащей на пеньке. Правда, он соглашался, чтобы голова была Келеборна...

В Юмор

В Анекдоты

Анекдот про гнома и кота, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Марта, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:

24 марта, 22:00 2810

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

Принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит...

- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про гномиков, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Октября, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:

4 октября 2011, 15:42 3206

Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
читать дальше

- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без Вас.

Анекдоты про гномика самые смешные анекдоты

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

Диалог:
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика
эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
— Ты какую ему работу дала?
— А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
— Hо ведь воняют же, воняют...

Маленькие гномики просят дедушку: - Дедушка-гном, а дедушка гном, расскажи нам страшную сказку. - Не расскажу, вы потом плохо спать будете. - Ну, пожалуйста! Расскажи! - Ну хорошо, только чур потом не плакать. Расскажу я вам сказку с ужасным концом, о том, как два гнома взялись управлять огромной страной.

Гномик подъезжает к бeнзоколонке:
- Мне, пожалуйста капельку бензинчика, капельку маслица...
- А в шинку тебе не пёрнуть?

Улыбающийся рот гномика был похож на раскрытое пианино.

Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки - К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение, мухи...

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

- Гномика-Матюкашку все вызывали? Ниточку когда натягиваешь, он спотыкается и матерится. А сейчас идёшь мимо стройки и видишь: вот оказывается, где все эти гномики работают!

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано:
- Он ее обнял... обнял... обнял...
- Он ее целует... целует... целует...
- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
- Начал! начал... начал...
- Кончил... я тоже... я тоже...

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

– Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.

Продавщица (ехидно):

– А не обожрешься?

– Будешь хамить – попрошу нарезать.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.