Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про интимную жизнь


Интимные и пошлые анекдоты

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь...

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так..."
Но ппока я г-говорил, ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча д*рьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет!

Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!

Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж,переодевается,открывае т шкаф а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
- Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
- Ты кто?
- Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю, молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
- Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его *****уть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
- Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!

Анекдоты про это - Интимные

Две блондиночки обсуждают свою интимную жизнь:
— А сколько у тебя мужчин было ?
— Трое.
— Сколько — сколько, всего лишь трое ? Не верю!
— Да понимаешь тут какое дело, я после пятого десятка сбилась со счета, теперь по новой начала считать.

Прикольные сексуальные анекдоты

Муженек неожиданно решил наведаться к любимой жене в командировке.

Приехал, сильно соскучившись сразу прыгнули в кровать. Потрясающий секс, улетный оргазм.

Стук и крики из-за стены:

— Да трахайтесь вы потише, прошу вас! Я с вами уже неделю выспаться не могу!!!

$$$$$

На уроке преподавательница спрашивает у детей:

Аня, какую ты профессию хотела бы себе выбрать ? — Экономистом!

А ты кем бы хотел стать, Сашенька ? — Юристом!

Вовочка, а ты какую профессию выберешь ? — Сексопатологом!

— Объясни на пожалуйста, почему ?

— Все просто. Видите, за окном идут две девушки и кушают мороженое. Причем, первая сосет, а вторая лижет. Как думаете Мария Ивановна, которая из них замужем ?

— Преподаватель краснея.

— Ну, скорее всего та, которая сосет…

— Нет, Марь Ванна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я и буду лечить!

$$$$$

Трое мужиков устроили мальчишник в сауне с одной девушкой. Один пристроился сзади, другой спереди, третий тыкался-тыкался, устал стоять и ждать и говорит:

— Может давайте я сменю кого-нибудь ?

— Девушка вытаскивает член изо рта: — Блин, смени меня!!!

$$$$$

Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Джордж Майкл, Фреди Меркури…

Вы все еще не передумали отдавать своего ребенка в музыкальную школу ?

$$$$$

Сидит бабка на лавочке и диким воплем причитает:

Ой насилуют, насилуют!

Подходит полицейский:

— Чё так орешь бабка ? Это тебя что-ль насилуют ?

— Милок, уж и помечтать что-ли нельзя!

$$$$$

Мужик купил в секс шопе надувную женщину…

На следующий день возвращается в секс шоп недовольный и возмущается.

— Вы видели, что вы мне продали ?

— А в чем дело ?

— Надуваю дома куклу, а там мужик с огромным членом, с сигарой в зубах, да еще и с хвостом!!!

— Эээ… А вы не пробовали вывернуть изделие наизнанку ?

$$$$$

На проспекте в пробке, парень непонятной наружности раздает брошюрки интимных услуг.

Сует брошюру и мне в окно, а я ему говорю:

— Проституция в нашей стране запрещена!

Он делает изумленные глаза и спрашивает:

— А вы где живете ?

$$$$$

Семейная разборка между мужем и женой:

— Да ты первая начала…

— Да, не отрицаю, это потому что ты первый кончил…

$$$$$

Моя жена во время секса обожает выкрикивать вульгарные словечки. Она не извращенка, как ты думаешь ?

— Конечно нет. Моя супруга обычно тоже так делает, только вот после секса…

$$$$$

Мадам, вам нравится Киплинг ?

— Ой, да вы проказник!… Ну, не знаю… Я так еще не пробовала…

$$$$$

Встретились два приятеля, один спрашивает: ты что такой грустный ?

Да надо мной друзья прикололись, резиновую девочку подарили…

— Ты имеешь ввиду женщину.

— Да в том-то все и дело, что девочку!!!

$$$$$

Когда я осторожно завожу разговор со своей девушкой на тему секса втроем, как ни странно, она весьма охотно подхватывает эту идею, но при этом у меня возникает такое странное ощущение, что мы все таки разговариваем на совсем разные темы…

$$$$$

Мужик с утра просыпается, на постель смотрит, слева нет никого, справа тоже никого, поднимает одеяло, и стоячему члену говорит:

— Ну и чего стоим ? И кого это мы ждем ?

Еще анекдоты про секс — Анекдоты о сексе

Анекдоты про секс самые смешные, стр. 7

— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…

— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же ещё не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?

"Мне кажется, мы с тобой родственные души", "Ты веришь в судьбу?", "Нужно жить каждым днём" и другие фразы в книге: "Как красиво уговорить на секс".

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж".

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…

Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

— А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

511  прислал(а): - 18.05.2003
Беседуют два приятеля:
- Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
- Ну и?
- Оказалось - действительно сон.
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
512  прислал(а): - 18.05.2003
У некоторых член работает не по специальности.
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
513  прислал(а): - 18.05.2003
Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х.. нарываются!
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
514  прислал(а): - 18.05.2003
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
515  прислал(а): Леня - 18.05.2003
Я девушек не раздеваю, жду пока сойдет само.
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
516  прислал(а): - 18.05.2003
- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
517  прислал(а): - 18.05.2003
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
518  прислал(а): - 18.05.2003
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал:
- Будь что будет!
Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
519  прислал(а): - 18.05.2003
Говорит член своему владельцу: "Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать..."
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
520  прислал(а): - 18.05.2003
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Анекдоты про секс, женщин и мужчин, новые и старые

Анекдоты про секс, новые и старые, но забытые

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Новые анекдоты про секс

Секс. Он:
— Я кончил.
Она:
— А я, ещё нет.
— Ладно, я пошёл покурю, а ты, пока, кончай.

***
— Я в восторге от тебя, я кончила три раза подряд! Наверное, все женщины от тебя без ума и у тебя постоянно новые подружки?
— Ну, что ты, — я очень разборчив. Мне нравятся женщины утончённые, образованные, культурные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии…
— Да, а что тебя во вне привлекло?
— Сиськи и попа, конечно!

***
— Девушка, ваше лицо мне так знакомо. Вы в кино не снимаетесь?
— Нет.
— А, вспомнил, — вы снимаетесь возле кинотеатра.

***
Мужчина познакомился с девушкой в баре. Приглашает её к себе:
— Ты не откажешься заняться со мной сексом?
— Со мной этого никогда не случалось!
— Ты девственница? Никогда не имела секса?
— Нет, я никогда не отказывалась.

Анекдоты про секс

На пляже. Парень прилёг к загорающей девушке:
— Девушка, я вас хочу!
— Не надо, я стесняюсь.
— Девушка, я очень вас хочу!
— Нет, я стесняюсь!
Парень встаёт и уходит, она ему вслед:
— Ой-ой, вот, так он хочет, как я стесняюсь!

***
Женщина жалуется сексопатологу на бесчеловечное поведение в сексе мужа:
— Недавно мы занимались сексом, как кто-то позвонил в дверь…
— И что же он сделал?
— Он соскочил, оделся и побежал прятаться в шкаф.

***
Принц подумал, и положил горошину не под матрац, а в презерватив. Принцесса была в восторге.

***
На ком предпочитают жениться онанисты?
— На доярках.

Анекдоты про секс, новые

Первая ночь молодожёнов. Родня таится под дверями, вслушиваясь в звуки. Ничего, кроме храпа, не слышат. Все в напряжённом ожидании. Вдруг слышат:
— Ножки, ножки выше поднимай!
Ну, все вздохнули, — всё, мол, нормально. Утром спрашивают у молодожёнов, с намёком:
— Ну, как спалось, деточки?
— Отлично, мама, но пока спали, какая-то сволочь, всю мебель из комнаты через окно вытащила.

***
Открыли публичный дом для женщин.
На первом этаже на входе табличка: Длинные и тонкие.
Второй: Маленькие и толстые.
На третьем: Разные (прилагается таблица).
Для тех, кто поднимается на четвёртый этаж: Женщина, так какого хрена вам ещё надо!?

***
Молодожён украинец жалуется отцу, на то, что никак не может начать половую жизнь с женой:
— Нэ лизэ, бытько…
Отец даёт ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять:
— Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ.

***
Мужчина на приёме у сексопатолога:
— Доктор, я лесбиян!
— Чего это вы так решили?
— Вот, смотрите, вокруг столько красивых мужчин, а меня всё к женщинам тянет.

***
Африка. Крушение корабля. Племя людоедов. Всех убили и съели, оставили только белокурую красавицу, которую вождь взял себе в жёны. Через некоторое время, вождь собирает совет старейшин:
— Плакал ли я, когда меня на охоте разорвал тигр?
— Нет, вождь!
— Плакал ли я, когда меня укусила змея?
— Нет, вождь!
— Тогда почему я сейчас плачу, когда хожу писать!?

Анекдоты про секс, старые, но забытые

В номере гостиницы мужик занимается сексом с проституткой. Вдруг, в номер врывается полиция нравов. Главный спрашивает у проститутки:
— Ты кто?
— Я, его жена!
— А что у вас фамилии разные?
— Мы ещё не успели зарегистрироваться.
— А почему здесь сексом занимаетесь?
— Дома готовятся к свадьбе.
— А деньги, зачем у него взяла?
— Так, он мне на обручальные кольца дал.

***
Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать в будущем. Ну, все — кто кем. Дошла очередь до Вовочки:
— Я хочу стать сексопатологом!
— Почему?
— Всё очень просто. Посмотрите в окно: видите, там две женщины идут и едят мороженное? Причём, первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница в смущении:
— Ну, наверное, та, которая сосёт…
— Нет, та, у которой кольцо на правой руке. А вот таких как вы, я и буду лечить.

***
Две бабки на скамейке возле подъезда:
— Зять с командировки приехал!
— Что привёз?
— Сифилис!
— Ой, не радуйся, — или прогуляет, или пропьёт!

Анекдоты про секс, женщин и мужчин

— Дорогая, я купил презервативы с ароматами.
— Какие?
— С миндалем, с персиком, с розами… Давай, попробуем!?
— М-м, этот селёдочно-луковый…
— Дура, я ещё не одел…

***
— Раздвинь ножки! Поменяй положение. Подожди. Левее, выше, теперь ниже. Хорошо! Не спеши! Ну, вот опять всё испортил! Ну, какой ты мужчина, — не можешь антенну настроить!

***
На запрос в поисковике: Где найти любимую?
Яндекс выдал 10000 порносайтов.

***
Первая брачная ночь. Молодые закрылись в комнате и уже сутки из неё не выходят. Младший брат невесты спрашивает у матери:
— Мама, а что они там делают?
— Отстань, не твоё дело!
Но из любопытства заглядывает в щелочку. Видит, что жених, сидя на новобрачной, пытается как-то слезть. Из детской крик ребёнка:
— А где мой клей для самолёта?
— А где он был?
— Я его перелил в баночку из под вазелина.

Просто анекдоты про секс

В первую ночь. Сапожник:
— Тебе не жмёт?
Врач:
— Тебе не больно?
Часовщик:
— Сама ковырялась, или кому давала?

***
В поезде девушка одна в купе. Вдруг, на остановке входит грузин. Раздевается. Она ему:
— Ой, какая у вас грудь волосатая и мощная! У меня аж мурашки зашевелились.
Грузин молча лёг и заснул. Утром она ему говорит:
— А я думала, что мы будем с вами сексом заниматься…
— Слущай, дэвушка, у меня гонорей был, сифилис был. Мне только твоих мурашек ещё не хватало!

***
Деревенская свадьба. Наконец, молодые легли на полати, а на печке дед улёгся. Ну, Ванька, как приступил к исполнению супружеских обязанностей, так и остановиться не может. Через час, Манька не выдерживает:
— Ванька, отстань, я уже не можу! Помру щаз!
Дед, с печки:
— Не верь, внучек, от этого дела ещё никто не помирал.
Ещё через час:
— Ванька, слазь, зараза такая, я сейчас обделаюсь уже!
Дед с печки:
— А этому, Вань, верь. Такое бывает.

***
Они жили душа в душу… Но, иногда, и тело в тело.

Анекдоты про секс, новые и прикольные

Мальчик спрашивает у отца грузина:
— Папа, когда мальчиг занимается сексом с девачкой, как это называеца?
— Эта называица любов.
— А когда мальчиг любит мальчига, как это называеца?
— Пидарастёш, тагда поймёщ.

***
Дочь — маме:
— Можно, я схожу на вечеринку?
— Да, но только не разбей своё «стёклышко»!
На вечеринке девушка утратила девственность. Утром скандал, мать причитает:
— Наша дочь разбила «стёклышко»!
Муж:
— И что!? Когда я на тебе женился, у тебя не то что стёклышка, а даже рамы уже не было!

***
— Ты спал с моей женой?
— Как это понять: спал?
— Это значит: занимался ли ты с ней сексом?
— Нет, не спал, так, вздремнул пару раз.

***
— Милый, удели мне чуть-чуть внимания.
— Сейчас не могу, — могу только после вынимания.

***
— Пойдём займёмся сексом.
— Ой, больно надо!
— Ну раз ты хочешь больно, то я постараюсь, сделать тебе больно.

Анекдоты про секс, новые и смешные

Муж, после долгой разлуки с женой, прямо от дверей повалил её и вставил ей член. Смотрит, у жены пальцы на ногах скрючились.
— Что у тебя с пальцами!?
— Придурок, дай мне хоть колготки снять!

***
— У меня перед сексом голова кружится.
— А что ты делаешь перед сексом?
— Как, что? Её, куклу, надуваю.

***
Бабки на скамейке:
— Молодёжь пошла: ни какого уважения, даже друг к другу! Вчера захожу вечером в подъезд, а паренёк девчонке тычет писулькой прямо в лицо. Хорошо, ещё, что в рот попал. А если бы в глаз!?

Свои анекдоты про секс, дамы и господа, пишем в комментариях.

Ещё анекдоты про секс, про женщин и мужчин

Анекдоты про секс, женщин и мужчин. Все новые

Анекдоты про любовь мужчин и женщин, секс

Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью

Анекдоты про любовь, семью, мужчину и женщину

Про жизнь, мужчин и женщин, жён и мужей. Анекдоты

Анекдоты про секс | Страница 2

Re: Пошлые анекдоты

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под
купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор,
поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер
опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в
программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик
размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке
- ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,
только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично
сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды
утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
?????????????????????????????????????????????

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Идyт тpи ветеpана войны чеpез лес. У одного повpеждена стyпня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.
Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит:
- У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили!
Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья:
- Я могy ходить! Это чyдо!
Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает:
- Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Бежал,бежал Маугли по джунглям и вдруг видит,что в яму попал маленький слоник!
Маугли так и не смог вытянуть его,но яму закопал,чтобы другие слоники туда непопали!

-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Рабочая устала...

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

... технику безопастности при работе на шлифовальном станке он знал как свои три пальца!...

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

На кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию: Сколько же Вам лет? Мария: 80! Сюзи: И Вы все еще краситесь???!!! Мария: И сколько же лет Вам? Сюзи: 92! Мария: И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
-Ты что плачешь?
-Шарик улетел.
-Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
-Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

 


Смотрите также