Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про медиков студентов

Анекдоты про студентов медиков

Считается, что люди выбравшие профессию врача идут работать в медицину по призванию. Однако, как показывает практика, это не всегда так. Даже студенческие годы молодых парней и девушек, которые решили посвятить себя медицине абсолютно ничем не отличаются от студентов иных специальностей. Шутки и анекдоты о студентах и преподавателях всегда были популярными, а анекдоты о студентах-медиках нравятся людям вдвойне. Ведь объединив медицинский и студенческий юмор мы получаем мега-эффект.

Экзамен по анатомии:
- И последний вопрос, - обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.
- Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
- Ми - мимическая, - отвечает та наугад.
- Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.

***

Студентка, рассказывая о строении детородного органа, брезгливо крутит наглядное пособие двумя пальцами. Преподаватель:
- Ну что Вы стесняетесь, как будто в первый раз его в руках держите?!!

***

Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского:
"У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее уже наступает смерть".

***

Дефлорационный цистит - это цистит при отсутствии флоры.

***

Ответ студента медика: "Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно локтевом положении на правом боку."

***

Жизнь - это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем.

***

Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова И.М.: "Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."

***

- Ну и намучился же я, - поделился студент-медик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! - посочувствовали друзья.
- Да, - ответил парень. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было!

***

Нет сомнения в том, что человека создал труд. Только судя по одним, это был труд Бога, а судя по другим - труд обезьяны.

***

Факультет вагинальной стоматологии.

***

Факультет оральной гинекологии.

***

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у Вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полный зад больных зубов!

***

СССР. На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще Вы можете сказать?
- ...
- Ну чему Вас учили 6 лет?
- Неужели это Маркс и Энгельс?!!

***

На лекции в мединституте:
- Если пациент состоятельный, то очень важно не ошибиться в выборе лекарств. Лекарство должно помочь, но ни в коем случае не вылечить больного окончательно!

***

Препод в мединституте приходит на лекцию.
- Тема лекции: "триппер". Сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером!
Лезет в левый карман, достает, показывает - в зале смех. Смотрит - в руке пирожок. Думает: "наверно в другом кармане".
- Извините. А вот сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером.
Лезет в другой карман, достает - в зале опять смех. Смотрит - опять пирожок! Тихо:
- Тьфу ты черт, а что же я съел на перерыве?

***

Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?"

***

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу Вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

***

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать "А-а-а!"

***

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

***

Медицинский институт, практика по патанатомии... Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом): "Боже мой, Вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."

***

Надпись на микроскопе: "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"

***

Состояние здоровья студента-медика во время затяжного учебного процесса:
1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен.
2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо асимметрично. Слух снижен. Голос осиплый. Ригидность затылочных мышц.
3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.
4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адинамия. Афония. Пища выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз стоп.
5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки. Вегетативная нервная система - STOP!

***

Сидят два студента-медика в баре, пьют пиво.
– Пиво, однако, пенистое.
– Ты и тут без латыни не можешь!

***

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор!

***

В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется или макрофаг паршивый забредет.

***

На экзамене в медицинском институте студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?"
Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины:
1) Не требует кипячения;2) Никогда не приносит вреда;
3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на подготовку, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) Имеет очень красивую упаковку различной формы.

***

На химфаке изучаем технику безопасности. Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота? Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью. На что профессор сказал такую фразу: "Глаз - не место для реакции нейтрализации".

***

Преподаватель в школе милиции:
- Наш институт не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Да потому, что такие идиоты, как Вы не идут в медицинский!

***

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: "Строение полового члена". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

***

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.

***

В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после первой его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает четыре.
- ... а если подмахнуть, то и в четыре!

***

Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова". Воображение сразу рисует страшную картину.

Анекдоты про студентов-медиков. - Истории от VEKa.

Есть множество смешных анекдотов про студентов и их преподавателей. Однако анекдоты про студентов- медиков, на мой взгляд, можно выделить в отдельную группу, учитывая специфику изучаемой профессии. Когда-то даже была такая прибаутка: «У кого ума нет — идут в пед., у кого стыда нет — идут в мед., у кого ни тех и ни тех — идут в политех»

Нормальную анатомию в медицинских институтах сдают на втором курсе, в зимнюю сессию.

Тихо, идет экзамен.

Экзамен принимает интеллигентный старенький профессор, ему ассистирует Марья Ивановна — доцент кафедры, женщина средних лет.

Профессор:

— Ну-с, молодой человек, нарисуйте мне схематичненько строение человека.

Студент, высунув от усердия кончик языка, рисует на доске.

— Так, так — обозревая его корявое творчество —Неплохо. Но, молодой человек, Вы кое-что забыли нарисовать.

Студент внимательно осматривает свое творение.

— Да нет, я все нарисовал.

— И все таки, я настаиваю, Вы, что-то забыли.

— Нет, профессор, я точно все нарисовал.

Экзаменатор задает наводящий вопрос.

— Молодой человек, а что у Вас трепещет, когда Вы видите девушку.

— Да! Точно! Простите профессор —это я от волнения забыл нарисовать.

Студент исправляет рисунок.

— Гх-к-м — поперхнулся профессор и протер очки,

вообще-то, молодой человек, в наше время это было сердце.

После небольшого обеденного перерыва начинается вторая часть экзамена. На преподавательском столе стоит черный ящик (почти как у Якубовича), накрытый простыней. Студент должен сунуть руку под простынь и на ощупь определить орган, находящийся в ящике. Экзамен сдает молодая студентка.

Профессор:

— Ну-с, милочка, смелее, суйте ручку в ящик.

Студентка, заснув руку под простынь, некоторое время там что-то ощупывает, затем краснеет.

— Скажите, пожалуйста, нам что вы там нащупали.

Девушка краснеет сильнее и молчит.

— Смелее милочка, не надо стесняться, Вы же будущий врач.

— Со-со-с-с-сиська, заикаясь выдавливает из себя красная, как рак девушка.

— Ну, что Вы, какая же это сосиска, достаньте покажите нам.

Она достает и показывает. Немая сцена.

Профессор медленно снимая очки, разворачивается к ассистентке.

— Марья Ивановна, голубушка, тогда что мы с Вами в таком случае съели на обед

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Знаете ли вы:

Чем опасны старушки?

Байки хирурга?

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

Смешные анекдоты про медиков

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии…

— Ты слышал, Псаки завещала свой мозг медикам?
— Да она еще и аферистка!

Женщины—медики пьют до потери пульса, Женщины—химики пьют до потери реакции, Так выпьем же за женщин—физиков, которые теряют сопротивление!

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое.
— Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая…
Приходит другой немец, с первой группой.
— Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
— Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи.
— А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный…
— Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет…

Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович.
— Почему вы так решили?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!

— Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
— Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — отвечает тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот, видишь.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

— Почему педагоги и медики работают на полторы ставки?
— Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.

Медика спрашивают:
— Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
— Что ж, мокрыми руками деньги брать…

Учёным—медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: — Тараканы в голове или камни в почках.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про медиков

Прикольные анекдоты про врачей и пациентов

У психолога:
– Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
– Конечно, могу.
– Вот же гад – п@здит и не краснеет!

У Сары и Абрама было одиннадцать детей – десять черненьких и один рыжий! На просьбы Абрама признаться, кто отец рыжего, Сара всегда клялась:
– Это твой ребенок, Абрам!
Когда Сара тяжело заболела, Абрам решил, что на смертном одре она не солжет. Он снова спросил:
– Сара, чей этот рыжий?
– Твой, Абрам, твой, а десять черненьких – не твои, – прошептала жена.

У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
– Сестpа, попpавьте член. Хмм… H–да… А тепеpь больномy.

Уpонишь вилку – пpиходит женщина…
Уpонишь ложку – пpиходит женщина…
Уpонишь папку – опять пpиходит женщина…
Уpонишь очки – всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом …

Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
– Hа сорока с половиной продавайте.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
– Сестра, поправьте член.
– Хмм…, – поправляет.
– А теперь больному!

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
– Автомобильная катастрофа?
– Нет, опечатка в учебнике химии…

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из–за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
– Кто последний?
– Я! – хором отвечают ожидающие.

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
– Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым… » Вот видишь, все точно так, как у меня!

У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

У Гиппократа как–то спросили, не является ли гениальность болезнью. Он ответил: «Безусловно, это болезнь. Но, к сожалению, очень редкая и абсолютно не заразная».

У двеpей пивного баpа встpечаются два студента–медика – один оттуда, дpугой туда.
– Hу как пиво?
– Да так, пенистое…
– Опять ты со своей латынью!

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки: «Да не на нервной, а на неровной почве…

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

У логопеда.
– Доктор, я не выговариваю звук @ !

У нас, хирургов, столько врагов на этом свете… а сколько на том!..

У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
– Почему же вы не покажете его психиатру?
– Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

У пластического хирурга.
– А можно сделать лицо как у Гурченко?
– Конечно! Вот каталог, выбирайте год…

У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался

У психиатра.
– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
– Так–так… А раньше с вами такое бывало?
– Да, часто.
– И вам тоже было стыдно?
– Нет, никогда.
– Почему же вам в этот раз было стыдно?
– У меня один носок был дырявый.

У психиатра:
– Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон . Я где–нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
–!?! А что вы от меня хотите?
– Задолбала она меня. Хочу другую.

У психиатра:
– Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
– Наконец–то, хоть один нормальный попался!
Статус:
«On–line – одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее…».
Я так и вижу ситуацию в операционной:
– Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
– ОНЛА–А–А–А–ЙН, БЬ!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
– Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые…

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Стоматолог:
– Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из–за двери:
– КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
– Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда–то сзади:
– А ты говоришь, что я извращенец.

Студентка–медик на экзамене отвечает строение мужского
полового члена: – Это, костяной отросток, длиной… сантиметров
тридцать
– Ну то что кость, – говорит экзаменатор – это Вы
заблуждаетесь, а что до длины – Вам жутко повезло.

Студент–медик сдает тест. Один из вопросов звучит так: «Назовите семь преимуществ вскармливания ребенка грудным молоком». Хорошо гульнувший в прошлую ночь студент начинает мучительно вспоминать…
1. Молоко имеет оптимальный для ребенка состав…
2. Молоко обеспечивает имунную защиту от многих болезней…
3. Когда бы ребенок не захотел есть, оно всегда под рукой…
4. Оно всегда имеет оптимальную для кормления температуру…
5. Его не надо покупать….
6. Грудное вскармливание сближает мать и ребенка…
После этой фразы студент впадает в ступор и не знает, что еще написать. Лишь за несколько секунд до звонка он вздрагивает и судорожно дописывает:
7. Поставляется в великолепной упаковке!!!

Студент–фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
– Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял…
– Свечи?
– Свечи.
– Помогает?
– В том–то и дело, что не помогают… Я их уже штук 5 съел…
– Так Вы их ели???
– Hет, блин, в жопу засовывал!

Стюардесса нервно обращается к пассажирам:
– Нет ли среди вас врача?!
Находится врач, встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выбегает в истерике и снова обращается к пассажирам:
– Нет ли среди вас пилота?!

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого–то лечит.

Супруга пациента – лечащему врачу:
– Hу разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню.
– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Анекдоты про студентов [42]

МалиНа

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.

ЮлияГрид

Разговаривают две студентки-блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Имечко

Сегодня сдал экзамен на "2"...
Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

Эльвира

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого).
МЧ: - Извините, я немного опоздал... ):
Л: - Да ты вообще ни xpена не пришел!

WildPain

Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает.
Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю:
- Ты в каком институте хоть учишься?
И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
- Я на экономиста учусь! Откуда я знаю какой институт!
Занавес, однако...

Парабеллум

Консерватория. Профессор читает лекцию по оперному вокалу. Студенты клюют носом... кто-то уже храпит. Профессор подходит к одному из студентов:
- Иванов! Потрудитесь объяснить, почему вы спите на моей лекции?
- Виноват, профессор! Всю ночь не спал!
- Я всё понимаю, Иванов! Но в таком случае старайтесь попадать в ноты и не фальшивьте!

А ты и дальше сиди дома ))

vasles

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому.
Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

зарина

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Судьба

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!... тут как минимум на торт с вином тянет.

павел

- Ты что-то повторяешь перед экзаменами???
- Ага.
- Что???
- "Отче наш".

Медицинские анекдоты про студентов медиков и врачей.

«Студенческая стипендия»

анекдоты про учёбу сиудентов:

- Сынок! Я тебе как мать говорю! Выгонят из института за прогулы, лишишься стипендии, я тогда тебе...

Лишу наследства и не с женой, а всю жизнь с лопатой спать будешь!

Молодой студент заходит с девушкой в аптеку и громко так:
- Мне пожалуйста пол таблетки Виаргы!!!
- Может возьмёте целую, эффект усилится!
Студент шепчет аптекарю на ухо:
Да знаете, мне не расслабиться, а повыпендриваться надо!

«Учение свет а не ученье?»

анекдоты про студентов медиков:

Провожая в последний жизненный путь... Преподаватель медицинского факультета проктологии глядя на своих дебилов студентов изрёк прощальную фразу:

Ученье свет, а не ученье тьма!

Дама вошла в кабинет стоматолога, молча сняла нижнее белье, села в кресло и раздвинула ноги пошире.
- Вы должно ошиблись (говорит обалдевший стоматолог) кабинет гинеколога находится этажом выше!
- Нет я ошиблась не этажом а поликлиникой которая даёт 2 года гарантии на вставные зубы. Вы установили моему мужу протез на прошлой неделе и теперь вам придётся его найти!

«Факультет гинекологии»

смешные анекдоты про студентов:

- Да закончи ты учёбу в этом факультете гинекологии! Последний студенческий курс ведь остался?!
- Нет! Я решил всё... ухожу! Хватит с меня этих долбанных занятий и лекций.

Не барское это дело: всю жизнь в чужой пиз-де ковыряться!

Будущая мать в настоящее время доставлена почти в больницу, роды прошли успешно!
- Что значит почти?
- Она родила ребенка на больничном газоне!

«Самый золотой анализ мочи»

анекдот про медиков и студентов:

Вывеска на стене института: «Те кто не сдаст анализы до... не будут допущены к экзаменам» Рядом идёт студент еврей с трёх литровым болоном.

- Эй Абрам! Куда это ты собрался?
- Анализ мочи забрать иду!
- А нафига тебе болон?

- Сказали сахар нашли!

Cмешные анекдоты про гинекологов и проктологов.

«Врач проктолог и Тубаретка»

медицинские анекдоты про проктологов:

Девушка с большим чувством юмора и ушибом копчика, у врача проктолога на приёме.

- Ну и как это вас угораздило голубушка (весело подмигивая, спрашивает врач). - Как, как... в общем:

Легла заснула, увидела сон, повернулась на бок, думала член - оказалась табуретка!

- Доктор, как вы думаете, а существует ли жизнь после смерти?
- Это Вы у меня как у проктолога спрашиваете или как у священника?

Доктор, как-то страноо, но моя собака ест все миски, а Педи Гри оставляет! - Действительно Странно!
- Вот и я говорю что странно, содержимое же вкуснее я сама побывала!

«Медики врачи гинекологии»

медицинские анекдоты про гинекологов:

Летнее весеннее утро. Патологоанатом и Гинеколог - коллеги на прогулке после ночной смены.
- Смотри, кругом люди! И живые люди!
- Да и лица! Кругом Лица, какая прелесть!

Почему некоторые женщины предпочитают старых опытных гинекологов?
Да потому что у них дрожат руки!

После авто катастрофы и операции пациент просыпается, хирург говорит:
- У меня для вас плохие и хорошие новости. Нам пришлось ампутировать обе ноги!
- А хорошие новости?
- Парень на соседней койке хочет купить ваши ботинки!

Доктор, доктор что со мной, скажите правду, ничего не скрывайте!
- Думаю Вскрытие покажет.