Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про барака обаму

Берлускони травит анекдоты про Обаму

Сильвио Берлускони рассказал европейцам анекдот про себя, Барака Обаму и папу римского.

Выступая в Бонне на конгрессе Европейской народной партии, премьер-министр Италии Сильвио Берлускони рассказал анекдот.

Текст шутки приводит немецкое издание RP Online.

«Летят в самолете президент США Барак Обама, Берлускони, папа римский и его молодой помощник. Вдруг самолет терпит крушение. А на борту три парашюта. Обама хватает первый парашют со словами: «Я самый могущественный» -- и прыгает. Берлускони: «Я самый умный человек Европы». Берет второй парашют и прыгает. Папа римский, самый святой человек Европы, обращается к помощнику: «Я стар. Ты молод. Возьми парашют». На что юноша отвечает: «Да не нужно. У нас два парашюта. Самый умный человек Европы взял мой рюкзак».

Берлусконисходил в кино на фильм «2012» Роланда Эммериха. Одетый в спортивные штаны и майку, премьер сидел в зрительном зале вместе с остальными зрителями. От попкорна он воздержался.

Рассказав анекдот, Берлускони посмеялся и продолжил выступление.

Узнав об инциденте в Германии, обозреватели испанской газеты El Mundo задались вопросом, действительно ли итальянский премьер считает себя самым умным.

Обозреватели RP Online считают, что своей речью Берлускони в который раз доказал наличие у него самоиронии. Выступление в Бонне он закончил обращением к итальянской нации: «У нас суперпремьер. На меня клевещут в прессе, но я от этого становлюсь лишь сильнее».

Шутка про «загорелого Обаму»

Берлускони любит шутить в адрес Обамы. В ноябре прошлого года на совместной с президентом России Дмитрием Медведевым пресс-конференции в Москве премьер, отвечая на вопрос одного из журналистов о будущих отношениях с новым президентом США, неожиданно для всех заявил со свойственной ему улыбкой: «Он (Барак Обама) молодой, красивый и даже хорошо загорелый. Поэтому думаю, что с ним можно на самом деле завязать хорошее сотрудничество».

Оппозиционные политики тогда упрекнули Берлускони в «опасной двусмысленности», напомнив, что «государственный муж не может бесконечно позволять себе неуместные шуточки». В ответ на это 73-летний политик заявил: «Если у кого-то нет чувства юмора, это значит, что на арену вышли глупцы. И черт с ними».

Анекдоты про барак

На нашем сайте собраны анекдоты про барак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Назовите самые известные здания Америки?
— Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама…

Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.

Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества — построил, пересчитал, развёл по баракам.

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
— Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
— Ну, примерно 14 миллионов долларов…
— А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

Барак Обама осознал всю мощь Российского флота, когда увидел в своей ванной поднятый перископ подводной лодки “Юрий Долгорукий”.

Освенцем. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг её останавливает СС—овец и тыча пальцем в звезду:
— Юдэ?!!
На что девочка, разведя руками отвечает:
— Не, бля, Техасский Рейнджер!

Начальник лагеря объявляет:
— Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина—освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
— Все свободны, спасибо.

Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны — готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент:
— Почему вы такой печальный?
Зек:
— Тяжело…
— Что тяжело? Много работы?
— Какая работа?!! Я — пахан!
— Кормят плохо?
— Как плохо? Я — пахан!
— А что же тогда тяжело?
— Морально тяжело…

— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу.
— А вы?
— Никак нет!
— И вы не выходите? То—то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!

Рекомендуемые статьи:

Solomko.net — Соломко.Есть! » Blog Archive » Анекдоты про Барака Обаму

Коллекция анекдотов про Обаму

Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
-Что случилось?
-Я друга потерял.
-Какого?
-Буша.
-Но он ведь жив.
-А толку?

— Почему Обама пошел на выборы как демократ?
— У Коммунистической партии недостаточно избирателей.

— Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет Америку в новое десятилетие?
— Америка превратится в барак Обамы.

— Почему Обама хочет повысить налоги?
— Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.

— Чем отличается Барак Обама от Робина Гуда?
— Робин Гуд забирал у богатых и отдавал бедным. Барак Обама забирает у среднего класса и придерживает для бедных.

— Почему Обама поменял имя Барри на Барак?
— Барри звучало слишком по-американски.

— Почему президентский самолет Обамы будет плохо летать?
— У него будет только левое крыло.

— В чем проблема шуток про Обаму?
— Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.

— Кандидат Обама говорил нам «Yes We Can». Что будет говорить нам президент Обама?
— «Yes You Will».

— Почему Обама не шутит над самим собой?
— Чтоб не показаться расистом.

— А правда, что Барак Хусейн Обама — внук Саддама Хусейна?
— Наверно, но только внебрачный.

— Чего общего между Обамой и Усамой?
— У них обоих есть друзья, которые бомбили Пентагон.

Занимательный факт: если сложить возраст Обамы и возраст Маккейна, полученное число будет равно числу «э», которые произносит Обама, отвечая на вопросы.

— Что будет, если Обама станет президентом США?
— Белый дом снаружи останется белым, а изнутри станет черным.

Америка прошла большой путь: За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама — один из штатов США.

Медведев говорит Путину:
— Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
— Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

Анекдот про то, как Барак Обама попал в будущее

Путин вызвал к себе в кабинет губернатора какой-то из областей России. Сидят они за столом друг напротив друга, губернатор докладывает ему о том, как идут дела в его крае. И тут вдруг стол начинает трястись. Путин думает: «Дрожит от страха. Значит есть, что скрывать». Губернатор думает: «Дрожит от ярости. Значит наверняка что-то знает». В это время где-то в другом месте Собянин думает: «Костьми лягу, но новое метро к празднику дострою!».

Читайте также: Анекдот про Путина на популярной телевикторине

Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков.
Горбачёв интересуется:

— Ну как у нас дела? Как хозяйство?
— Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут!
— Серьёзно? Где?
— Да во всех колхозах. Буквально по всей стране.
— Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.

Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.

Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему:
— Ну, Коля, как дела?
— Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
— Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.

Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.

Ещё через пару дней Горбачёв его встречает:
— Ну как там дела?
— Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
— Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.

Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.

Ещё через два дня они встречаются:
— Коля, ну как?
— К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли.
— Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!

Читайте также: Анекдот про то, как Хрущёв побывал на свиноферме

По воле случая Дональд Трамп, Эммануэль Макрон и Владимир Путин оказались на необитаемом острове. Трамп говорит:
— У меня с собой есть специальный нож — новейшая американская разработка. Сейчас я при помощи этого ножа напилю веток, сделаю верёвки, свяжу ими брёвна, сделаю вёсла, парус и у нас получится огромный плот, на котором мы сможем уплыть.
Макрон говорит:
— Хорошо. А я уже немного прогулялся по острову, нашёл там манговую рощу, нашёл, где можно взять пресной воды. Сейчас я из кокосов сделаю нам фляги, наберу туда воды, наберу нам манго в дорогу. Потом сделаю себе лук и стрелы из подручных средств и, пока месье Трамп будет строить плот, я подстрелю нам ещё какую-нибудь дичь.
А Путин говорит:
— Хорошо, занимайтесь.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Летят в самолёте Леонид Брежнев, Рональд Рейган и Маргарет Тетчер. Рейган говорит:
— Закурим, господа?
— Закурим. — Соглашаются двое других.
Он достаёт серебряный портсигар, на котором красуется надпись: «Рональду от американского народа».

Проходит ещё несколько минут, Тетчер говорит:
— Закурим господа?
— Закурим. — Поддерживают её.
Она достаёт красивый золотой портсигар, на котором написано: «Железной Маргарет от благодарной Великобритании».

Проходит ещё какое-то время, Брежнев говорит:
— Ну что, закурим, господа?
— Закурим.
И он достаёт шикарный платиновый портсигар, на котором написано: «Князю Вяземскому от А.С. Пушкина».

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Встретились как-то Дональд Трамп, Нурсултан Назарбаев и Владимир Путин. Трамп им говорит:
— Вообще, у нас в Америке люди очень чтят прошлое, очень уважают память. Вот был такой президент у нас — Вашингтон, так мы потом в честь него столицу назвали!
— А мы, казахи, — говорит Назарбаев, — живём настоящим. Вот поэтому, как только я ушёл с поста, сразу же переименовали город в мою честь!
— А мы, — говорит Путин, — И прошлое помним, и настоящее ценим и можем даже предсказывать будущее. Вот, к примеру, я пока что никуда с поста не собираюсь, а город Владимир уже тысячу лет стоит!

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля