– А у нас в квартире газ! А у вас? – А у нас водопровод! Вот! – А у нас кондиционер. – С*ка...
Свежые анекдоты про кондиционеры!
Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое—где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: — Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть. Вышел дядя Володя и говорит: — Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире. Дети умиленно засыпают...
Лучшие анекдоты про кондиционеры!
— Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях – кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник. — Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?
Самые смешные анекдоты про кондиционеры!
В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером. — А народ ничего — утром как огурцы. — Ну и где справедливость?!!
Лучшие анекдоты про кондиционеры!
Объявление: — Продам каток кабриолет. Цвет — желтый. Спортивная жесткая подвеска. — Гидроусилителя и кондиционера нет.
Прикольные анекдоты про кондиционеры!
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Ржачные анекдоты про кондиционеры!
Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. — Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.
Прикольные анекдоты про кондиционеры!
На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
Прикольные анекдоты про кондиционеры!
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.
Читать онлайн анекдоты про кондиционеры!
Жена обращается к мужу: — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: — Дурак ты Вася! А я отвечу: — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит: — Сама ты дура!
Анекдоты про кондиционер » Диамант — жемчужины мудрости
- Юлька, мы зайдем к тебе с Катей?
- На чай?
- Нет, на кондиционер...
Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование.- Да я на тебя в суд подам! - кричит бог. - Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!
Вопрос армянского радио: Может ли гулять ветер в кармане у нового русского? Ответ: Может, если у него бумажник с кондиционером.
Великие изобретения, сделанные эфиопами: Подводная лодка с окнами, факел на солнечных батарейках, водонепроницаемый пакетик чая, мотоцикл с воздушным кондиционером ...
Вез водила пингвинов в зоопарк в рефрижераторе, ну и сломался у него холодильник. На улице лето +30. Пингвины бедолаги крючатся. Мужик в панике подбегает к гаишникам - помогайте говорит, а то помрут животные.Ну те вошли в положение. Машину останавливают, пингвинов сажают и в зоопарк. Почти всех отправили, осталось три и машин как на зло нет. Смотрят, шестисотый летит! Останавливают, а там НР бухой в хлам. Гаишник у него документы забрал и говорит: - Отвезешь пингвинов в зоопарк, вернешся, заберешь документы.НР: - Базаров нет, сажай! Кондиционер включает на полную и попер. Час нет, два нет, смотрят летит. Подъехал окно открывает, гаишник заглядывает, а на заднем сидении те же пингвины с шариками воздушными, у каждого по чупа чупсу в клюве, глаза круглые! Гаишник: - Ты че ! НР: - Спакуха, в зоопарк возил, в лунопарк возил, на качелях качал - давай документы обратно!
Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, вобщем все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям обьясняет: - В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка.
При этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю. Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так-же экипирован, на левом нагрудном кармане те-же 3 кнопки. Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь. Зрители ждут обьяснений. Hаш десантник рассказывает. - В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц...
Приезжает братан на 600-м на станцию техобслуживания. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в подарок из Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентилятор на блоке питания и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно. Взял и выбросил его к лешему.
П Р О Д А М: Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд.
Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. - Привет, Бог. - Привет, Черт. Как дела? - Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? - Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. - Привет, Бог, как дела? - Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...
Приходит новый русский в похоронное бюро: - Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела... - Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Анекдот про женщину и кондиционер
Анекдот про женщину и кондиционер, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Октября, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
12 октября 2012, 09:30 1556
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо». - Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: - Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?! - Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный...
читать дальше После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на... читать дальше
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? -...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про кондиционер самые смешные анекдоты
Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?
Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит: - Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем? - Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!
Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк.
Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
Закон кондиционера: - Если в помещении с кондиционером собирается больше пяти человек, то кто-то из них обязательно потребует его выключить.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе. Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и с криками 'Стоять!!!' Народ и так стоял столбом, офигевая.
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!
- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? - Нет. - А для жителей Полтавы?
Зимой всегда тепло! А летом то жарко, то холодно под кондиционером.
Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто - на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.
Карлсон застрял в форточке! Так родился кондиционер.
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: - Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится".
Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.
- Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива. - А как узнать кто лидер? - Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
Рекламные слоганы: Обувь – мы вас обуем! Мебель – мы вас обставим! Банк – мы вас обсчитаем! Баня – мы вас нагреем! Химчистка – мы вас обчистим! Строительство – мы вас построим! Ремонт – мы вас отделаем! Транспорт – мы вас прокатим! Кондиционеры – мы вас надуем! ИпАтека – мы вас наИПАем!
Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идет дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.
- Братан, открой окно жара в машине! - Терпи брат, пусть все думают что у нас тоже кондиционер!
Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит: - Вот время бежит.
Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи обогревателем?
Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
- Доктор, а какое самое лучшее средство от простуды? - Выключенный кондиционер!
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
Настоящее счастье в нашей стране наступит только тогда, когда из маршруток выкинут нахрен магнитолы и вставят наконец-то кондиционеры!
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Анекдот про нового русского в ресторане и кондиционер
У одного авторитетного вора в законе пропала тёща. Он всех братанов на уши поставил, ищут её по всему городу.
Два дня найти не могут.
На третий день один из братанов звонит пахану: — Короче, нашлась твоя тёща. Но у меня тут две новости: плохая и хорошая. С какой начать? — Давай с плохой. — Ну плохая новость в том, что она в озере трупом плавала. — А хорошая? — А хорошая в том, что у неё полные трусы раков оказались. В общем, я уже тут костёрчик развёл, Вована отправил за водкой, а тёщу — по-новой закинул.
Читайте также: Анекдот про тёщу, у которой было три зятя
Одному новому русскому надоела его жена. Он жалуется своим корешам: — Чё-то моя меня в последнее время утомлять стала, даже не знаю, чё с ней делать. Разводиться неохота. Чтобы добро не делить. Может, замочить её просто? — Да не, ты с ума сошёл? — отвечают ему братки. — Ты лучше купи ей тачилу какую-нибудь быструю, она сама в столб и въедет. Глядишь, само собой и разрешится. — Да? А чё, нормальное решение! Какую лучше взять? — BMW бери, — посоветовали ему.
Купил он ей BMW , через неделю снова встречается с братвой: — Не, пацаны, бесполезно. Ездит она аккуратно и вряд ли куда-то врежется. — А ты купи ей чё-нибудь побыстрее. «Мерс» например.
Купил он ей ещё и «Мерседес». Проходит неделя, он опять жалуется: — Чё-то не то, пацаны. Она одинаково аккуратно ездит на обоих тачках. — А может, «Ягуар» ей купишь? — предложил кто-то.
Проходит неделя, они снова встречаются. Новый русский довольный: — Вот это совсем другое дело! Спасибо, пацаны! Ягуар её уже на следующий день сожрал.
Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз
У нового русского дочь выходит замуж. Приходит он в свадебное агентство и начинает там заказывать всё самое дорогое и самое элитное.
Тут дело доходит до музыкального сопровождения. Ему говорят:
— У нас, к сожалению, все музыканты сейчас заняты, остался только один-единственный коллектив. Они играют джаз.
Новый русский почесал голову: — А чё такое джаз? — О, джаз — это элита среди музыки. Как правило, в джазе играют самые виртуозные музыканты. — Ну, раз элита, то согласен. Давайте ваш этот джаз.
Идёт свадьба, все поздравляют молодожёнов. Огромный стол, куча гостей. На сцене выступает джазовый коллектив.
После нескольких песен новый русский подходит к музыкантам и так понимающе им:
— Чё, пацаны, не получается, да?
Читайте также: Анекдот про нового русского, угодившего в ад
Анекдот про мужика, который спрашивал про кондиционер в поезде
На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Ты как умер? — Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как? — А я от смеха, представляешь? — Как это? — Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому. — Ну, а как умер-то? — Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер. — Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.
Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть
Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:
— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?
Она отвечает:
— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три», — достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».
Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака
Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит: — Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет? — А дед смотрит на него и отвечает: — Вон, видишь сарай? — Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик. — Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!
Читайте также: Анекдот про преступника, отсидевшего 15 лет
В молочный отдел одного из магазинов забегает мужик и говорит: — Полкило сыра сулугуни пожалуйста! Продавщица ему взвешивает. Мужик расплачивается, убегает.
Через полчаса опять забегает тот самый мужик: — Килограмм сулугуни, пожалуйста! И, расплатившись, вновь убегает.
Проходит полчаса, он опять забегает и просит взвесить ему ещё три килограмма сулугуни. Тут продавщица не выдерживает и спрашивает: — Мужчина, куда вы столько сулугуни покупаете? Мужик говорит: — Я там кое-что нашёл. Я вам покажу! Идёмте со мной!
Ведёт продавщицу через какие-то заросли, кое-как пробрались. Выходят на полянку, а там нора. Мужик подползает к норе, кладёт возле неё сыр и заползает обратно в кусты. Сидят, смотрят. Вдруг из норы высовывается волосатая рука, хватает приманку, и из глубины начинают доноситься звуки чавканья.
Продавщица, перекрестившись, говорит: — Ого! Кто это? Мужик отвечает: — Не знаю. Но, видно, сулугуни очень любит.
Читайте также: Анекдот про кота, который еду выпрашивал
Идёт пышногрудая девушка по улице. Вдруг к ней подходит ничем не приметный мужичок и говорит: — Ой, девушка, я конечно прошу прощения, но у вас такая аппетитная грудь. А я просто с ума схожу по женской груди! Вы не позволите мне слегка укусить за левую?.. — Чего?! — возмутилась девушка, — Ты что, извращенец какой-то? А ну-ка иди отсюда, пока полицию не позвала! — Девушка, вы поймите — я готов вам за это заплатить! Даю 100 долларов за один укус! — Мужчина, это уже не смешно! Последний раз предупреждаю: я сейчас закричу и позову на помощь! — Можете закричать, а можете заработать денег за лёгкий укус, который продлится всего одну секунду. Готов дать вам 200 долларов! — Да не позволю я кусать себя какому-то маньяку… — 500 долларов! Девушка немного помялась и согласилась. Они отошли в сторонку, она обнажила грудь, а мужик открыл рот, но всё никак не может пристроиться, то слева зайдёт, то справа. Девушка ему говорит: — Мужчина, ну вы будете кусать? А он отвечает: — Ой, я не могу! Слишком дорого!..
Читайте также: Анекдот про омоложение одной женщины
Анекдоты про микрофон
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про микрофон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается — довольный — предовольный. — Петька, — говорит — с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи Come Together! — А как это? — А я шашкой перед микрофоном: “щ—щ—щ—ух!”, а Битлы: “ту—ду—дум—тум—тум…”
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя: — Я доеду на этом автобусе до вокзала? — Доедете, — спокойно отвечает водитель. – А я? – спрашивает второй. – И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель. – А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: – До вокзала автобус проследует без остановок.
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: — Норильск, пройдите в четвертую кабину. — Анадырь, абонент не отвечает. — Великобля… Великобля… Черт, Англию кто заказывал?
Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Центр управления полетами вызывает космическую станцию: — Белка!!! — Гав—гав!! — Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!! Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает: — Гав—гав!!! — Молодец, Белка!… Стрелка!!! — Гав—гав!!! — Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь — доложишь! Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает: — Гав—гав!!! — Молодец, Стрелка!…Чукча!!! Чукча подскакивает к микрофону: — Гав—гав!!! — Хуле гав—гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!
Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером. — Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать. Секретарша в растерянности. — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?
Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.
Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: — Да вы знаете, кто Я? Я — депутат Иванов, меня весь район знает.. Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: — Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!
Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: — Простите, вы не видите, что там написано на экране? — Титры. — Ах, вот как… Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу… — Но ведь переводчик же их читает в микрофон! — Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно—белый? — А вы дальтоник? — Да, а что? — Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма… — Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать…
— Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей? — Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы… — А как называется ваш фонд? — Фонд Социального Благополучия.
В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет: — В Нью—Йорк! — Да поезд—то по кольцу только ездит! — Ничего не знаю, в Нью—Йорк! Машинист объявляет в микрофон: – Станция Новослободская… Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Бруклинский мост.