Анекдоты по максу фраю

Макс Фрай анекдоты - Юрец.РУ

Сидят Макс и Джуффин после хорошей драки с Мятежными Магистрами у костерка, 
 жарят шашлычок, впечатлениями обмениваются. Тут Макс и говорит:
 - Какая же всё-таки дрянь эти ваши бывшие друзья.
 Джуффин, невозмутимо снимая дымящиеся куски мяса с огня:
 - Ну какой же ты привередливый, Макс! Сколько раз говорил - не нравится - НЕ ЕШЬ!!!
 
 Как-то Джуффин плохо отразился в зеркале. В качестве мести он разбил все зеркала 
 в Ехо и изгнал Лойсо Пондохву. Так начались Смутные Времена...
 
 Просыпается как-то сэр Макс с жестокого бодуна, спускается в ванную... 
 Через минуту посылает зов Джуффину, весь в панике:
 - Шеф! Помните спальню у старого Маклука? Так вот, в этом доме, что вы для меня сняли, 
 та же фигня! В зеркале в ванной - не то оживший мертвец, не то вурдалак...
 (через пару минут) Дырку в небе над этим домом!!! Да он тут во всех зеркалах, до единого!!!
 
 Ищу надомную, удалённую работу. Интим и маркетинг не предлагать. А впрочем…
 Лойсо Пондохва.
 
 Инструкция по снятию защитной перчатки с левой руки сэра Шурфа. 
 Издание второе, исправленное.
 
 Макс и Шурф гонятся за каким-то Мятежным Магистром. Догнали, все по правилам: 
 Шурф снимает перчатку... Макс неожиданно достает 
 фотоаппарат и орет Магистру "Улыбочку!".
 Тот в растерянности улыбается, Макс успевает заснять момент, 
 когда Шурф дружески пожимает ему руку... 
 Связывается по Безмолвной речи с Меламори: 
 "Незабвенная, открытку Джуффину я достал, а подарок, увы, не спас! 
 вставай на след второго."
 
 Меламори гадает на ромашке:
 - Любит... не любит... плюнет... поцелует... любит... не любит... ПЛЮНЕТ?!
 
 Надпись на траурной ленте венка, лежащего на могиле Мелифаро:
 «Я предупреждал! Лонли-Локли»
 
 Пустыня.
 На холме стоит камень.
 На камне надпись: "Здесь был Лойсо".
 
 SMS сообщения:
 "Дождись своего трамвая.Воланд"
 "Дождусь.Макс Фрай"
 
 Утром в «Армстронге и Элле»:
 - Где ты был, дорогой?
 - Гонял на водном амобилере по Хурону.
 - Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет…
 - А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!
 
 «Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у 
 себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: 
 у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»
 
 Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его 
 характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что означало: 
 «Два хороших человека всегда могут договориться!» 
 В ответ он тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. 
 С тех пор Джуффин Халли при встрече со своими врагами показывал им 
 средний палец руки, что значило: 
 «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном Мире!»
 
 Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – 
 заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…
 
 Однажды Теххи решила сделать комплимент любимому: 
 «Милый, ты так чудесно выглядишь!» 
 «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!» - суеверно, но с удовольствием отозвался 
 сэр Макс, сплевывая через плечо. 
 «Это оттого, что ты каждый день убиваешь по нескольку невинных жертв, чудовище!» -
 подколол его Мелифаро. 
 Макс рассмеялся, обнял друзей, и они продолжили прогулку. 
 За спиной у них осталось три трупа…
 
 Диалог сэра Макса с начальником:
 - Говорят, вы недавно приняли нового сотрудника, Джуффин? 
 Где он, я хочу с ним познакомиться!
 - Увы, Макс, его больше нет с нами… Так что знакомство вам не светит – 
 разве что тебя опять кто-нибудь отравит.
 - Грешные Магистры, что случилось?!
 - Он решил наладить отношения с коллегами и пригласил их всех в «Обжору» выпить.
 - Ну и?..
 - Ну и выпили… Ты же видел, каков сэр Лонли-Локли в неадекватном
 состоянии! А этот дурачок его еще и по спине хлопнул!
 - Но ведь это вроде знак дружбы?
 - Да, и Шурф решил ответить тем же. Только вот варежки одеть забыл…
 
 
 «Как можно так жить, Макс?!» - выговаривал подопечному Джуффин Халли, 
 уныло взирая на три убогих бассейна для омовения. 
 «В тюрьме и то больше! Грешные Магистры, твой аскетизм – это что-то запредельное!» 
 Сэр Макс виновато молчал. Хотя и знал, что его шефа за глаза называют жутким скрягой.
 Одному своему «лицу» пожалел имени, а другому – фамилии: 
 вам, дескать, на двоих и так хватит…
 
 Надпись на двери Большого Архива: «Не входить! Буривухов не беспокоить! Идет форматирование!»
 
 После того, как сэр Макс притащил в Ехо музыкальный центр и диски, у
 Лонли-Локли завелась дурная привычка. Всякий раз, снимая рукавицы, дабы пресечь 
 чью-то ненужную жизнь, он негромко напевал: «Жизнь без любви или жизнь за любовь – 
 все в наших руках…»
 
 
 - Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман 
 народа Хенха, глядя на сэра Макса. 
 – Протяни руку и прими свое истинное имя!
 Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво
 покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».
 
 «Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал!!!» - 
 не своим голосом орал почти свихнувшийся от страха Макс, 
 один за другим запуская Смертные шары в темноту Магахонского леса. 
 «Нет надо мной твоей власти, сэр Макс!» - злорадно отвечали зомби.
 
 После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из «щели между мирами» 
 разные приятные мелочи, жизнь «Ночного Кошмара» стала удивительно 
 радостной и комфортной…
 … а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными
 сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, пиво и коробки конфет, 
 подаренные читателями…
 
 Макс врывается в кабинет начальника с воплем: «Поймал! Поймал!» 
 Джуффин видит, что у Макса обе руки сжаты в кулаки и понимает, 
 что тот действительно кого-то поймал, уменьшил и спрятал в пригоршне. 
 Но почему-то на одной руке пальцы сложены в кукиш, а на другом – в «фак». 
 Макс поясняет:
 - Парочка маньяков. Мои земляки, из моего мира. 
 (Ловит заинтересованный взгляд Джуффина, который смотрит то на кукиш, 
 то на «фак») - Один русский, а второй американец…
 
 У Макса была раздражающая привычка давать всем непонятные прозвища: 
 своего друга Мелифаро он называл Девятым томом Энциклопедии мира, 
 репортера Андэ Пу – Морганом-младшим, а сэра Луукфи – Файловым Менеджером.
 
 Насмотревшись блокбастеров в домашнем видеосалоне Макса, 
 Джуффин завел себе третьего заместителя – 
 «Сумеречное лицо Почтеннейшего начальника»…
 
 Джуффин устраивает проверку новому сотруднику, 
 парню с редким даром «нюхача»:
 - А теперь, мальчик мой, скажи, кто побывал в моем кабинете за последние полчаса, 
 пока я был в «Обжоре Бунбе»?
 Нумминорих надувается от гордости, тут же смущается, краснеет и 
 начинает шумно втягивать в себя воздух:
 - Так… сейчас… ага! Запах редкого вина, дорогих духов и шерсти хуба… 
 здесь была леди Меламори! Но не одна. Та-а-к… сигареты, кофе, бальзам Кахара… 
 она была с сэром Максом! (Принюхивается еще старательнее, обходит кабинет). 
 Потом сюда зашел… пахнет семечками, перьями… 
 Конечно же, сэр Луукфи заглянул проведать Куруша, ну да, вот и стул валяется. 
 Но я уверен, тут был еще кто-то… Сейчас скажу, кто… ФФФУУУУ! Что за гадость!!! 
 Откуда эта кошмарная вонь?!!
 Джуффин меняется в лице:
 - Кто пустил Бубуту на нашу половину Дома у Моста?!!
 
 Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик 
 стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не 
 заметил подмены.
 С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым, 
 но и огнедышащим…
 
 Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. 
 В дверь просовывается голова Мелифаро:
 - Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
 - Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
 - Так им и передам!
 
 Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились, 
 пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот 
 способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином вышибают»:
 его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. 
 При этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и 
 во все горло распевал: 
 «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал!!!»
 Бормотания о зеленой воде за этими воплями уже не было слышно…
 - Отлично, мальчик! – одобрительно улыбнулась леди Сотофа. 
 – С этой зеленой тягомотиной ты справился, но взамен одного зверя ты, кажется, 
 призвал другого… Вот лучше скажи-ка, что мы теперь будем делать с Ющенко, а?
 
 Сэр Макс умер и неожиданно оказался перед дверьми рая. 
 Там стоит архангел и читает книгу его жизни: 
 - Та-ак, тайный сыщик Сэр Макс, ночная, гм, половина почетнейшего начальника 
 Малого Тайного Сыскного Войска, личный друг короля Мёнина? 
 - Да. 
 - Владеете двумя особняками в Эхо, парком амобилеров..? 
 - Да, вот... 
 - Мохнатым дворцом, а также земельными участками в Изамоне, Гугланде, так... так... 
 - Да, но... я могу войти? 
 - Да заходите... Но, боюсь, вам у нас не понравится..
 
 Сидят в ресторанчике около пропасти три мужика. 
 Первый говорит второму: 
 - А знаешь, тут из пропасти такие потоки дуют, что можно полетать-полетать и вернуться! 
 Второй: Да ну?! 
 Первый: Смотри... - прыгает в пропасть, делает пару кругов и возвращается. 
 Второй мужик ни слова ни говоря встает, прыгает... у-ух, с концами. 
 Тут третьий и говорит: 
 - Хороший ты парень, Макс, но как напьешься из моей чашки, такой сволочью бываешь...
 
 Приходит, значит, Нуминорих на занятия в Университет. 
 Преподаватель спpашивает у всех насчет домашнего задания: 
 - Иванорих, сделал? 
 - Hет. 
 - Почему? 
 - Мы всей семьей были на приеме у короля Менина. 
 - Садись, два. Петpонорих, сделал? 
 - Hет. Меня к себе лично Магистр Нуфлин вызывал. 
 - Садись, два... Нуминорих, сделал? 
 - Hет. 
 - Почему? 
 - Да мы с Сэром Максом в "Веселом Скелете" всю ночь сидели! 
 - Ты меня Тайным сыском не пугай... Садись, тpи! 
 

Анекдоты про сэра Макса. - Духи для феи Морганы — LiveJournal

Заходит в приемную президента молодой человек в Мантии Смерти.
- Добрый день, здравствуйте. Я - Сэр Макс.
- КАК! ТОТ Самый... про которого "Лабиринт"... и "Волонтеры Вечности", и...
- Да, да, тот самый.
- Ой, погодите, я сейчас всех позову. И всех депутатов тоже.
- Ага. Всех зовите и пойдем.
- Куда?
- В Хумгат. Погуляти.

Приходит, значит, Нуминорих на занятия в Университет. Преподаватель спpашивает у всех насчет домашнего задания:
- Иванорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Мы всей семьей были на приеме у короля Менина.
- Садись, два. Петpонорих, сделал?
- Hет. Меня к себе лично Магистр Нуфлин вызывал.
- Садись, два... Нуминорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Да мы с Сэром Максом в "Веселом Скелете" всю ночь сидели!
- Ты меня Тайным сыском не пугай... Садись, тpи!

Инструкция по снятию защитной перчатки с левой руки сэра Шурфа. Издание второе, исправленное.

Девиз сэра Макса после коронации: "Не пожелай ближнему жены своей".
И внизу - приписка Мелифаро: "Лучше так отдай"

Бубута написал Нуфлину донос о том, что Тайный сыск плохо работает. Нуфлину было скучно и он сам решил наведаться в Дом у моста и проверить что к чему. Приходит и видит, что в коридорах управления пусто, в зале общей работы пусто, во всех кабинетах пусто и только в кабинете Джуффина Малое Тайное Сыскное Войско города Ехо в полном составе режется в крак. «Ну я вам сейчас устрою», думает Нуфлин и наколдовывает ораву пьяных эльфов, которые вопят во всю глотку непристойности и ломают мебель. Ноль внимания. Тогда Нуфлин еще немножко колдует, и над Домом у моста начинают носиться разноцветные драконы и кричать на разные лады «Долой Гурига VIII». Ничего не происходит. Нуфлин вконец озверел. Применил 586 ступень какой-то магии, весь город погрузился во мрак, звезды стали падать с неба на головы несчастных обывателей. Словом, полный конец обеда. Тут прибегает испуганный курьер из «Обжоры Бунбы» с камрой и булочками и на ходу причитает: «Опять зов нормально прислать не могут!»

Меламори гадает на ромашке:
- Любит... не любит... плюнет... поцелует... любит... не любит... ПЛЮНЕТ?!

Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…

Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!

Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились, пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином вышибают»: его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. При этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и во все горло распевал: «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал!!!» Бормотания о зеленой воде за этими воплями уже не было слышно…
- Отлично, мальчик! – одобрительно улыбнулась леди Сотофа. – С этой зеленой тягомотиной ты справился, но взамен одного зверя ты, кажется, призвал другого… Вот лучше скажи-ка, что мы теперь будем делать с Ющенко, а?

- Майк Тайсон? Да я этого сопляка сделаю одной левой!
- Конечно, Шурф, раз плюнуть!

- Нет, у нас никогда не было гонений на прессу. Напротив, я очень люблю журналистов!
(из пресс конференции Его Величества Гурига VII)

- Сэр Джуффин! Этот новый изамонский посол переходит все рамки приличия даже для своих соплеменников! Сегодня он заявил, что его гордый народ будет мыть сапоги в водах Ишмы, а его величество Гурига обозвал…
- Полноте, Мелифаро, Владимир Вольфович к нам всего на недельку!

- … Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!

В Тайный Сыск врывается Рулен Багдасыс, потрясая почти использованной баночкой бальзама для волос:
- Идиоты! Мошенники! Все с ума посходили! Всучили мне этот бальзам от перхоти две дюжины дней назад - и никакого результата! Перхоть как была, так и есть! Арестуйте немедленно этих кретинов!
- Во-первых, мошенники - это по части полиции, а не Тайного Сыска, - невозмутимо сообщает ему сэр Лонли-Локли. - А во-вторых, советую вам еще раз воспользоваться бальзамом, в точности соблюдая при этом все инструкции на этикетке.
- А? Что? Не слышу! - орет Багдасыс, разглядывая баночку. - Ну ладно, - грозит он наконец. - Сегодня последнюю попытку сделаю! Попробую шапку снять. Но если и это не поможет!..

Стоит сэр Макс, горько плачет, Матией Смерти утирается. Мимо проходит Маба Калох.
- Ты чего ревешь?
- Я... ы-ы-ы-ы - (продолжительные рыдания) - с Мелифаро поссорился, а тут, как на грех меч Мёнина под руку подвернулся, и я его... того... А когда размахивался, Меламори случайно голову отрубил... А потом пришел Лонли-Локли, увидел трупы, схватился за перчатки, пришлось его Смертным Шаром... так что он Кофу вместо меня испепелил, а когда понял, что натворил - повесился... А когда Джуффин решил со мной за это разобраться, пришлось в него плюнуть... - (снова рыдания) - Бедный я бедный, один-одинешенек остался...
Маба (с возмущением):
- И кто ты после этого?
Сэр Макс (сквозь слезы, но с достоинством):
- Вершитель

"Ваш буривух загрустил? Он страдает провалами памяти или даже перестал вас узнавать? Здоровье, бодрость и кристальную ясность памяти вернет вашему любимцу бальзам Касперски!
По вопросам приобретения обращаться: Ехо, Старый Город, Улица Медных Горшков, Дом У Моста. Строго после захода солнца!"

Ищу надомную, удалённую работу. Интим и маркетинг не предлагать. А впрочем…
Лойсо Пондохва

- Батенька, ну нет таких денег у тгудового пролетагиата! Я и без вашей Хагумбы что-то пгидумаю!

- I'll be back! (Лойсо Пондохва)

В Смутные Времена, приносят Лойсо Пондохве список неофитов, он его читает, видит там имя Угурбадо, начинает злиться.
- Кто этого переростка вставил в список? Пристрелить из Бабума!
- А кто допустил к испытаниям? Испепелить!
- И всех остальных в списке тоже испепелить!
- А кто из Старших Магистров принес список мне? Раздавить!
Очень испуганный Старший Магистр, дрожащим голосом "А может, просто вычеркнуть Угурбадо?"
Лойсо (задумчиво): "Или так..."

"Ну и м***к ты, Хонна" - сказал себе Великий Магистр Ордена Потаенной Травы и... умер!

Сэр Макс умер и неожиданно оказался перед дверьми рая.
Там стоит архангел и читает книгу его жизни:
- Та-ак, тайный сыщик Сэр Макс, ночная, гм, половина почетнейшего начальника Малого Тайного Сыскного Войска, личный друг короля Мёнина?
- Да.
- Владеете двумя особняками в Ехо, парком амобилеров..?
- Да, вот...
- Мохнатым дворцом, а также земельными участками в Изамоне, Гугланде, так... так...
- Да, но... я могу войти?
- Да заходите... Но, боюсь, вам у нас не понравится..

Анекдоты по романам Макса Фрая

Возвращался как-то Макс Фрай поздно домой. Вдруг рядом тормозит машина, выходит из нее мужик и предлагает его бесплатно подвезти.
"Никогда не знаешь, где тебя подвезут", - подумал Макс, садясь в машину.
***
Сэр Макс снялся в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" в роли Жоржа Милославского. Фильм заканчивается на фразе: "Тьфу на вас... тьфу на вас еще раз."
***
Грозный сэр Макс очень любил на досуге поиздеваться над продавцами: заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…
***
Очень много ни в чем не повинных граждан пало жертвами суеверной привычки сэра Макса плевать через левое плечо.
***
"Как все-таки похожи мои «лица»!"– думал Джуффин, неспешно потягивая камру. "У одного меч в груди, у другого - шило в заднице".
***
Пустыня. Холм.
На холме камень.
На камне надпись:
"Здесь был Лойсо".
***
"Ну и мудак ты, Хонна" - сказал себе Великий Магистр Ордена Потаенной Травы и... умер!
***
- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное имя!
Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».
***
Сидят в поезде Чапаев и Петька, медитируют по Пелевину, и тут Петька не выдерживает и говорит:
- Василий Иванович, какого хрена мы по Пелевину, теперь сиди и медитируй. Лучше бы по Фраю, там хотя бы кормят.
***
Терзаемая сомнениями Меламори гадает на ромашке:
- Любит – не любит, плюнет – поцелует, к сердцу прижмет – к черту пошлет. Любит - не любит, плюнет… Плюнет?!
***
Просыпается мужик утром, смотрится в зеркало, трет лицо руками и громко думает:
- Ну... НУ! НУ!!!
Голос из кухни:
- Чудо мое, камру пить будешь?
Мужик, подняв палец:
- О! Макс.
***
Насмотревшись блокбастеров в домашнем видеосалоне Макса, Джуффин завел себе третьего заместителя – «Сумеречное лицо Почтеннейшего начальника»…
***
Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.
С тех пор грозный сэр Макс стал еще более грозным – не только ядовитым, но и огнедышащим…
***
- Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!
***
Просыпается как-то сэр Макс с жестокого бодуна, спускается в ванную... Через минуту посылает зов Джуффину, весь в панике:
- Шеф! Помните спальню у старого Маклука? Так вот, в этом доме, что вы для меня сняли, та же фигня! В зеркале в ванной - не то оживший мертвец, не то вурдалак... (через пару минут) Дырку в небе над этим домом!!! Да он тут во всех зеркалах, до единого!
***
После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из щели между мирами разные приятные мелочи, жизнь Ночного Кошмара стала удивительно радостной и комфортной…
… а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, кофе и коробки конфет, подаренные читателями…
***
Сидят Макс и Джуффин после хорошей драки с мятежными магистрами у костерка, жарят шашлычок, впечатлениями обмениваются. Тут Макс и говорит:
- Какая же всё-таки дрянь эти ваши бывшие друзья.
Джуффин, невозмутимо снимая дымящиеся куски мяса с огня:
- Ну какой же ты привередливый, Макс! Сколько раз говорил: не нравится - НЕ ЕШЬ!!!
***
«Как можно так жить, Макс?!» - выговаривал подопечному Джуффин Халли, уныло взирая на три убогих бассейна для омовения. «В тюрьме и то больше! Грешные Магистры, твой аскетизм – это что-то запредельное!» Сэр Макс виновато молчал. Хотя и знал, что его шефа за глаза называют жутким скрягой. Одному своему «лицу» пожалел имени, а другому – фамилии: вам, дескать, на двоих и так хватит…
***
Дождись своего трамвая. Воланд.
Дождусь. Макс Фрай.
***
Реклама в "Суете Ехо":
"Ваш буривух загрустил? Он страдает провалами памяти или даже перестал вас узнавать? Здоровье, бодрость и кристальную ясность памяти вернет вашему любимцу бальзам Касперски!
***
Надпись на двери Большого Архива:
«Не входить! Буривухов не беспокоить! Идет форматирование!»
***
Настоящий знаток Фрая без труда отличит Кофу от Кобы, Кобу от Мабы, Мабу от Махи, Махи от Мохи, Мохи от Теххи, а Теххи от зеркала...
И еще немного юмора))Типичные будни Тайного Сыска))Люди готовы маяться чем угодно - лишь бы не работать

взято тут http://jack-theodore.diary.ru/p185304639.htm?oam#more1

Немного анекдотов с героями Макса Фрая

• Main
• Ratings
• Interesting
• 🏠#ISTAYHOME
• Disable ads

• Login
• CREATE BLOG Join
• English (en)
  • English (en)

24 цитаты неунывающего сэра Макса

Макс Фрай - творческий псевдоним писательницы Светланы Мартынчик и художника Игоря Степина. А еще - персонаж нескольких циклов жизнерадостных фантастических книг. Рекомендовано к прочтению в дождливую погоду: плохое настроение улетучивается моментально!

Макс Фрай. Цитаты

Сюжет цикла построен на приключениях Сэра Макса преимущественно в мире Ехо, где он служит в Тайном Сыске — организации, занимающейся контролем за использованием магии в соответсвии с Кодексом Хрембера и совершаемым с её помощью преступлениями.

Сэр Макс — главный герой книжной серии Лабиринты Ехо Макса Фрая. Примерно в 30 лет он повстречался во сне с сэром Джуффином Халли. Тот предложил ему работу в качестве своего ночного заместителя, что во всех отношениях устраивало Макса, поскольку в этой жизни он не был толком устроен, в частности из-за того, что никогда не мог спать по ночам — это было время его наибольшей активности. Поэтому Макс принял предложение своего собеседника из сна и переселился в город Ехо, находящийся в другом мире — Мире Стержня, где стал заместителем Джуффина (официально его должность называется Ночное лицо господина Почтеннейшего начальника Тайного сыска города Ехо).

Цитаты:

"Никогда не знаешь, где тебе повезёт"

"Надежда - глупое чувство".

"Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, это - признак взаимной симпатии.Когда вам есть о чем вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы."

"Не позволяй всякой ерунде портить тебе аппетит! Проблемы приходят и уходят, а твое брюхо остается с тобой. Его нужды - это святое!"

"Все, что ты хочешь, случается: рано или поздно, так или иначе"

"Правда не такая важная вещь, чтобы ее скрывать!"

"Не обязательно знать дорогу, достаточно уметь ее находить."

"В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать…"

"Совершенство - это ежедневный вызов собственному невозможному, потому что другого достойного противника у человека нет и быть не может, кто бы там что ни говорил."

-Ты есть?
-Нет, меня уже почти нет.
-Везет тебе.

Стоит ли сознание того, чтобы в него приходить?

"Я так говорю, а что я думаю это мое дело"

Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать через год!

личное благополучие профессионального убийцы способствует общественному спокойствию!

...а вот с лицом у этого дяди была полная лажа...

"Человек обычно видит только то, что заранее готов увидеть!"

"Сейчас я бы предпочёл заняться чем-нибудь более интеллектуальным. Например, поспать..."

"Мне никогда не нравился лозунг "победа или смерть", "победа или какая-нибудь другая победа" - звучит куда привлекательнее!"

"-Мне нравится ваш оптимизм,- улыбнулся я. - Постараюсь отрастить себе такой же... Чем вы его поливаете, Джуффин?
-Кровью своих несчастных жертв!...."

"Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться."

"Внутренний запрет – единственный реально существующий".

"О чем ты молчишь? О чем-то важном или о пустяках?"

Пути воспаленного воображения неисповедимы

Я ни с кем не сражаюсь. Именно поэтому я могу поймать и убить кого угодно.

Вероятно, дело в том, что , пока человек не стал взрослым, он весь - обещание чуда. а зрелость делает его свершившимся фактом.

Я подумал, что только очень могущественный человек может себе позволить так искренне радоватся, что ему удалось не убить врага.

"... пока человек смеется - он бессмертен"

Мой девиз не "Победа любой ценой",мой девиз "Победа недорого

"Мы отправились мыться вместе: я и мои сомнения."

"Я отметил про себя, что женщина достаточно хороша, чтобы провести с нею ночь, но не настолько, чтобы ее съесть.

"Любая женщина – сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда."

"Любая черная полоса рано или поздно заканчивается. Главное - ухитриться дожить до того момента, когда снова начнет фартить!"

"Чем меньше восторгов у тебя вызывает все человечество в целом, тем больше шансов у какого-нибудь незнакомца задеть таинственную, тонкую, болезненно звенящую струнку в твоем сердце"

Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах:любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!В отчаянных поисках этой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться,в том числе и мимо настоящих чудес.Но нам не до них:мы слишком
заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит.

"Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько - и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!"

"И самое главное: не надо никому ничего рассказывать. Тебе не поверят, а чужие сомнения всегда мешают настоящей магии."

- Никаких тайн вообще не существует. Другое дело, что есть вещи, о которых люди ничего не знают... и есть вещи, о которых немногие посвященные почему-то не хотят рассказывать остальным: им кажется, что на фоне всеобщего невежества они сами будут выглядеть мудрее!

чудеса так боятся слов, что могут уйти навсегда...

активное неприятие любой традиции столь же очевидная глупость, как и приверженность ей. Верное решение всегда находится между "да" и "нет", ты и сам знаешь!

Хотим мы этого, или нет, но каждый из нас вынужден жить в той реальности, которую он сам для себя выбрал. Трагедия состоит в том, что почти никто не делает этот выбор осознанно, поэтому и реальность нередко получается та еще...

Запомни: если сон навязчив, как уличный пес, он будет ласков, если ты его не прогонишь.

Однажды твои глаза встречаются с глазами незнакомца, и ты вдруг понимаешь, что этот человек мог бы стать твоим лучшим другом... черт, даже не так! Понимаешь, что незнакомец знает о тебе абсолютно все, да и ты знаешь его так хорошо, словно вы выросли вместе - и не потому, что вы оба такие уж великие ясновидцы, просто вы похожи, как бывают похожи близнецы, только это самое сходство не имеет никакого отношения к вашим лицам... Так бывает. Но чаще всего эти встречи не заканчиваются ничем - просто потому, что все мы - просто люди и живем среди таких же людей, которые каким-то образом договорились, пришли к неписаному, но действующему соглашению о том, что два незнакомых человека не могут броситься навстречу друг другу с идиотскими улыбками и нечленораздельными восклицаниями: "а вот и ты, наконец-то!" Считается, что это глупо и по меньшей мере неприлично. Так что обычно мы просто идем дальше своей дорогой

Люди, собственно, для того только и нужны, чтобы видеть сны, - внезапно резюмирует он. - А зачем бы еще?

всякая история хочет стать рассказанной, как всякое семечко хочет прорасти. Когда человек носит в себе слишком много нерассказанных историй, он начинает сутулиться, голова его ноет по утрам, а сны начинают повторяться - одно и то же, из ночи в ночь, сущий кошмар!

я всегда говорю правду и только правду; другое дело, что правд у меня очень много.

"Собственная личность - венец творения, а жизнь - единственное сокровище. Себя трудно любить, но легко оправдывать. Собственная глупость кажется здравомыслием, трусость - оправданной осторожностью, лень - следствием усталости, подлость - житейской смекалкой, никчемность - суммой зарытых в землю талантов и неоправдавшихся(по чужой разумеется вине) надежд."

Я сам свято верю в любую чушь, слетающую с моих губ - верить-то верю, но не дольше пяти минут. Потом использованную по назначению правду следует забыть навсегда - за ненадобностью. Не сделать бывшую правду текущим враньем, а именно забыть. Это важное уточнение.

Не самое драгоценное и необходимое приносится в жертву, а то, что лишь
кажется драгоценным и необходимым, а на самом деле - лишнее. Только мешает.

"Со смертью легко договориться. День за днем, на протяжении детясилетий, мы говорим ей: "Только не сегодня",- и она соглашается и отступает. Одно удовольствие имею с ней дело! И только однажды смерть поступает по-своему, но этого вполне достаточно..."

"Самые лучшие шутки всегда предназначены только для двоих: для того, кто шутит и еще для некоего гипотетического невидимого, вездесущего и всепонимающего собеседника, которого скорей всего попросту не существует"

Смотрите также

• 
  Анекдот от риф мансуровича
• 
  Анекдот гимн флаг герб
• 
  Анекдот я тебе певица что ли
• 
  Анекдоты про советскую власть
• 
  Анекдот поезд целовал
• 
  Анекдот пришла молодая девушка устраиваться на работу секретаршей
• 
  Анекдоты про мона лиза
• 
  Новые русские анекдоты 2016
• 
  Анекдоты про храпящих
• 
  Анекдоты про подруг и их пьянки
• 
  Анекдоты про чемодан