Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про мона лиза


Анекдоты про Лизу

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Лизу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
— Потому, что она всегда улыбается и молчит.


Все—таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери—близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!


— Мона, Лиза?
— Нельзя, Сёма.



Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
– Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
– Однажды я потрогала головку моим пальчиком – сказала она, слегка покраснев.
– Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
– Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. – ответила та, смутившись.
– Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
– Лиза, куда же ты так спешишь?
– Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.


По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно серьезно подтвердили – жрать нельзя!!!


– Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, – твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
– И не надо, радость моя, возьми ее с собой!


Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.


Рекомендуемые статьи:

История про бедную Лизу.: berezin — LiveJournal

Есть знаменитый анекдот про Мону Лизу, ключевую фразу в котором приписывают Фаине Георгиевне Раневской. Я нашёл массу вариантов этого анекдота (один из персонажей меняет пол, слова иные, но фраза "Раневской" остаётся. Вот есть даже загадочные "Байки от Александра Домогарова", где говорится: " Пришла как-то Фаина Раневская в Пушкинский музей, где выставили "Джоконду" Рафаэля. (Домогаров жжот!) А перед картиной стоит человек, смотрит на неё и говорит:
- Ну что в ней такого, в этой Джоконде? Не нравится она мне...
А Фаина Георгиевна ему:
- Молодой человек! Вы знаете, Джоконда уже столько веков всем нравится, что она может сама выбирать - кому ей нравиться, а кому - нет".
И вот, как блин на сковородке, подпрыгивает эта история: "Как говорила Фаина Раневская о Джоконде, она уже сама может выбирать, кому нравиться, а кому не нравиться", " Раневская парировала:"... "Вспомнился ответ умной и ироничной Раневской на реплику молодого человека, разглядывавшего Джоконду"... "Вспоминается банальное: слова Раневской о том, что Джоконда сама выбирает, кому ей нравиться"."Однажды довольно известная актриса сказала, что ей совсем не нравится "Джоконда"...
А вот ещё утверждение: "Мировая культура достаточно устойчива, и переоценивать с эстетической точки зрения ее компоненты и фрагменты не имеет большого смысла"" - но это немного другая, хоть и интересная, история.
Так вот, всё это форменное безобразие - даже если оставим народный вариант анекдота, в котором Раневская доёбывается к незнакомому человеку, которого подслушала (!). Это как-то недостойно. Да и авторство эой фразы как-то мне сомнительно. Да и то, что это просто зеркальный вариант фразы "Слушайте Марья Ивановна, свои "Валенки" и не выёбывайтесь".
Дело в другом - в самой позиции человека перед произведением искусства.
Вот я, каюсь, сам довольно часто пересказывал эту историю. А меж тем это довольно бессмысленный аргумент парируется другими фразами типа "десять тысяч леммингов (или мух) не могут ошибаться".
Более того, идея совершенно неверная.
А человек у картины больше похож на мальчика, что кричит о голом короле. А общество начинает на него шикать,подсказывая, что он должен чувствовать. Честный исследователь начинает прислушиваться к себе, а нормальный человек - к другим людям.

Извините, если кого обидел

Анекдоты про мону и лизу самые смешные анекдоты

Никнэйм Моники Левински - Мона Лиза.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.


Новый русский другому:
- Вчера клевую картину на вернисаже купил, "Мона Лиза" называется, всего-то 100 баксов отдал.
Второй новый русский:
- Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтобы не лохануться?


Хохол украл Мону Лизу. Его спрашивают: - Хохол, зачем тебе Мона Лиза? Ты ж ее все равно не продашь. - Продать, конечно, не продам.. Але ж понадкусюю!

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...


В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.


- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!


- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.


- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?


Прикольные анекдоты про Сему

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Сёму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Что? Это на что вы намекаете — “не считая вас”?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?


— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…


— Мона, Лиза?
— Нельзя, Сёма.



Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!?


Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
— Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!


— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно Моня, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.


— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!?


— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про лизу самые смешные анекдоты

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...


Дядя Боря всех поборет, переборет, выборет! Тётя Валя всех повалит, перевалит, вывалит! Дядя Герман всех погерманит, перегерманит, выгерманит! Дядя Глеб всех поглебёт, переглебёт, выглебет! Дядя Давид всех подавид, передавид, выдавид! Дядя Женя всех поженит, переженит, выженит! Дядя Егор всех объегорит!!! Дядя Ипат всех поипатит, переипатит, выипатит! Дядя Кондрат всех покондратит, перекондратит, выкондратит! Дядя Коля всех поколет, переколет, выколет! Дядя Паша всех попашет, перепашет, выпашет! Тётя Белла всех побеллит, перебеллит, выбеллит! Тётя Вера всем поверит, (но!) переверит, выверит! Тётя Даша всем даст (тумаков)! Тётя Катя всех покатит, перекатит, выкатит! Тётя Лиза всех полижет, перелижет, вылижет! Тётя Злата всех позлатит, перезлатит, вызлатит! Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит! Тётя Майя всех помает, перемает, вымает! Тётя Маша всем помашет, перемашет, вымашет! Тётя Мира всех помирит, перемирит, вымирит! Тётя Поля всех пополет, переполет, выполет! Тётя Света всем посветит, пересветит, высветит! Тётя Стелла всем постеллит, перестеллит, выстеллит! Тётя Тая всех потает, перетает, вытает! Тётя Юля всех поюлит, переюлит, выюлит! А дядя Акакий?!?!?! Петрушка
Никнэйм Моники Левински - Мона Лиза.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.


У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе
растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Новый русский другому:
- Вчера клевую картину на вернисаже купил, "Мона Лиза" называется, всего-то 100 баксов отдал.
Второй новый русский:
- Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтобы не лохануться?


Хохол украл Мону Лизу. Его спрашивают: - Хохол, зачем тебе Мона Лиза? Ты ж ее все равно не продашь. - Продать, конечно, не продам.. Але ж понадкусюю!

А Лизу помните? Сейчас Елизавета Петровна стала. Не узнала меня! В милицию пришла на опознание и в другого пальцем тычет.


Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...


Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого...
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!


- Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?


В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.


- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!


Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свиноморда!


МИД РФ изнасиловал немецкую девочку Лизу в своих фантазиях.
Теперь Лавров, как джентльмен, должен на ней жениться.

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.


Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!

- Глянцевые новости. По версии обозревательниц журнала "Лиза", Александр Овечкин - самый высокооплачиваемый человек, бьющий деревянной палкой по резиновой плюшке.


Даш – дашь? Лёш – возьмёшь? Лид – голова болит? Свет – минет! Наташ – покажь! Зин – раздвинь! Оль – раскрой! Люба – а в губы? Лен – с колен! Зоя – а стоя? Тоня – что за стоны? Лиза – я снизу! Рита – не теряй ритма! Надя – теперь я сзади! Марусь – погоди, перевернусь! Рая – всё, кончаю! Мила – слегка утомила! Галь – отдохни: усталь! Тань – ну перестань! Кать – не, всё, хочу спать! )Прислал AVG(

- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!


Мошашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она,
слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила
та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди
к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я
хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?



Смотрите также