Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про храпящих

Смешные анекдоты про храп | Смехотища

Муж храпит, жена не может уснуть.
Жена:
— Дорогой, не храпи!
Муж:
— А ты не слушай, ты спи!

*****

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

*****

— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.

*****

— Доктор, у меня жена жена храпит!
— Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит!
— Так она во время секса храпит…

*****

Разговаривают две подружки:
— Ну как твой новый друг?
— С ним ночью не уснёшь ни на минуту.
— Что, такой неутомимый?
— Нет, просто постоянно храпит.

*****

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

*****

— Ваши сильные стороны?
— Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок.
— Причина ухода с последнего места работы?
— Мой храп мешал другим работать.

*****

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.

*****

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?

*****

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

*****

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

*****

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!

*****

Наглость – это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

*****

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

*****

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

*****

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

*****

Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?

*****

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

*****

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

*****

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

*****

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*****

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

*****

Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.

*****

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб, а «увольнение» от слова «воля?

*****

Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.

*****

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

*****

Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

*****

Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?

*****

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

*****

— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.

*****

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался…

*****

ОНА: А что ты мне подаришь на день рождения?
ОН: Секс!
ОНА: А если я не дам???
ОН: Ну тогда останешься без подарка.

*****

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

*****

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

*****

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

*****

Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.

*****

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

*****

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

*****

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял — счастье пить.

*****

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

*****

— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку черепа.

*****

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Смотрите также:

Анекдоты про храп | Смехотища

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
— Что, хозяйка, скучаешь?
— Да вот, с мужем развожусь…
— А что, пьёт?
— Нет, не пьёт…
— Гуляет?
— Нет, не гуляет…
— Играет?
— Не играет…
— Так что же?!?!?!
— ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может…
— А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
— А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
— Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул — яйца упали, яйца упали — жопу закрыли, жопу закрыли — тяги нет, тяги нет — храпа нет.

*****

— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю…
— Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
— Помогите лучше избавиться от жены!

*****

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

*****

— Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
— И что, я потом не буду храпеть?
— Нет, я потом не буду слышать!

*****

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место всё-таки взяли.

Смотрите также:

Анекдоты про храм

На нашем сайте собраны анекдоты про храм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же публичный дом какой-то!
— О! — выкрик сзади.
Все поворачиваются:
— Шо “О”, Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась…
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

Зря президент путает пасху с отеческими традициями. Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?

В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.

Когда—то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: “Старейший член московского клуба “Ангелы ада” … служит звонарем Храма Христа Спасителя”. Засланный казачок, не иначе!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про храп самые смешные анекдоты

Развлечений у меня немного: то посижу, то полежу. Зато сижу с песнями, а лежу с храпом.

Бабушка говорит внуку перед сном:
- Хочешь, я тебе сказку почитаю?
- Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.

Нас совесть беспокоит только храпом...

Сон - это молчание на законных основаниях с допустимыми вкраплениями храпа.

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон". Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.

Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука 'чёрной вдовы' убивают партнёров после спаривания? - Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

- Твоя жена храпит ночью?
- Я из-за своего храпа не слышу.

- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!

От любви до ненависти - один храп.

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.

Анекдот про печника и храпящего мужика

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

***

Приходит печник в деревенский дом печь класть. Работает, дело к обеду, хозяйка предложила перекусить, сидят, разговорились, женщина и жалуется:
-Мужик у меня золотой, не нахвалюсь на него. Одна беда -так храпит, что сил нет. Измучилась вся, врачи помочь не могут. Развестись хочу, вот как извелась.
-Это не беда, — отвечает печник, — В следующий раз как захрапит, раздвинь ему ноги.
На следующий день приходит работу доделывать. Хозяйка веселая, пузырь сразу на стол, яств кучу.
-Какой ты молодец, как мне помог!! Муж не храпел! Давно уже так спокойно ночь не спала! Одного не понимаю: зачем ноги-то раздвигать?
-Так это просто, -отвечает печник. — Ноги мужу раздвинула — яйца упали. Яйца упали — тяги нет.

На другие темы:

Где бы найти КАМАСУТРУ для одиноких мужчин?

Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что-нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.

Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!

Женские желания — это мужские обязанности.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл*ть?

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

— Что такое сверхрассеянность? — Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает: — О чём ты думаешь? Муж: — Да о своём. Жена: — Ты бы лучше о моей подумал.

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… — Как это, милый? — Молча!

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»

Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

Одна барышня второй: — Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика — и аж терпеть не могу!

Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Лучший мужчина — это женщина.

Мужики! Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

— На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? — Еще!

Анекдот про печника и храпящего мужика: Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Я отомщу ! — кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.