Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот я тебе певица что ли

Анекдот №16129 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №13884

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Анекдот №16135

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Анекдот №105

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
— Кто починил?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

Анекдот №215

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…

Анекдот №274

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течёт, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну, а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

Анекдот 1785

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:

— как дожить до зарплаты;

— как трахнуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как трахнуть бывшую одноклассницу;

— как свалить «ненавистный режим»;

— как трахнуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

— и т. д., и т. п.

А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.

Анекдот №754

Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребёнком переехала в Лондон.
Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьёзно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком «Умри!!! Умри!!!» (diе по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога… Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал «Дай!» по-русски
З Ы Все объяснили, разобрались.

Анекдот №2 за 15 октября 2019

Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней

Анекдот №17776 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №12 за 25 декабря 2019

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой
©

Анекдот 651

Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым мужским одеколоном…

Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит «Я вернулся, еду домой!».

Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: «Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!»

Анекдот №4990

Разговаривают два приятеля.
— Ох, и влип я сегодня! Познакомился на улице с симпатичной женщиной, она привела меня к себе домой. Только стали раздеваться, как вдруг звонок в дверь. Женщина испугалась, сказала, что это её муж раньше времени из командировки вернулся. Сунула мне руки утюг и заставила гладить бельё, мол, если муж спросит про меня, то она ему скажет, что меня прислали из Бюро добрых услуг, а то ей совершенно некогда заниматься домашними делами. В общем, перегладил громадную кучу белья. До сих пор весь в мыле!
— Послушай, а эта женщина не вон в том доме живёт в квартире на втором этаже?
— Ну да! А ты откуда её знаешь?
— Так я вчера это бельё всё перестирал!

Анекдот №3559

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
— Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
— Ты что — здесь же тринадцатый этаж!
— Идиот, сейчас не до суеверий!

Анекдот №274

Анекдот №16

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят

Анекдот №105

Анекдот №4077

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал…

Анекдот о том, как жена просила мужа помочь в доме

Один депутат лежит в больнице и умирает. Рядом с ним — его обворожительная жена. Он обращается к ней:

— Дорогая, перед тем, как умру, я должен знать, сколько раз ты мне изменяла.
— О, милый! Ну о чём ты говоришь?
— Я знаю, что изменяла. Говори всю правду…. я не держу на тебя зла.
— Ладно. Но это было всего три раза. Помнишь, тебе в банке никак не давали тот займ? Так вот, мне пришлось переспать с управляющим. Это был первый раз.
— Это ничего, ведь ты помогала мне… а второй раз когда?
— Второй раз — когда тебе надо было лечь на ту операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы всё прошло хорошо.
— Это тоже ничего, ведь ты спасала меня. А в третий раз?
— Когда ты баллотировался в Госдуму, помнишь, тебе не хватало 40 голосов…

Читайте также: Анекдот про то, откуда у депутатов средства на предвыборную кампанию

Муж с женой сидят, разговаривают о повседневных делах. Всё уже обсудили и жена говорит:
— Ну ладно, дорогой, я пошла в душ.
Ушла она в душ, а телефон на столе оставила. Вдруг муж слышит — СМСка ей пришла. Он берёт телефон и видит, что там сообщение от какого-то Виталика. Он открывает сообщение, а там: «Светочка моя, очень люблю тебя! Та ночь была просто супер! Жду не дождусь, когда твой муж в командировку уедет и мы снова с тобой зажжём». Через какое-то время жена выходит из душа, а муж положил её телефон на место и, как ни в чём не бывало, говорит ей:
— Слушай, дорогая, мне вот только что позвонили с работы, сказали, что завтра мне надо ехать в командировку.
— Что, правда?
— Ага.
— Ну ладно, дорогой, давай тебе вещи соберу…

На следующий день мужик отправился якобы в командировку. А сам снял квартиру напротив, сел там возле окна с биноклем и стал наблюдать за своими окнами. Проходит час, другой — ничего. И вдруг он видит, что к его дому подъезжает роскошный чёрный «Мерседес», оттуда выходит парень, одетый с иголочки. «Неужели это и есть тот самый Виталик?» — подумал он. Парень тем временем обходит свой автомобиль с другой стороны, достаёт оттуда огромный букет и направляется к их подъезду. Теперь муж стал пристально наблюдать за своими окнами. И правда — вскоре он увидел, как его жена открывает кому-то дверь. Они там обжимаются, целуются, а потом переходят в спальню. Муж наблюдает, как они начинают раздеваться. Сначала Виталик. Он видит, как он снимает свою рубашку и какое у него шикарное накаченное тело. Потом начинает раздеваться его жена — груди обвисшие, жировые складки на животе, целлюлитный зад… «Блин! — подумал муж, — Как неудобно-то перед Виталиком!».

Читайте также: Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены

Женщина вся в синяках заходит в кабинет к врачу и говорит:
— Доктор, у меня муж постоянно, как приходит выпивший домой, начинает меня бить! Я не могу больше это терпеть, доктор, помогите мне! Может быть у вас есть какое-то успокоительное средство или что-то ещё…
Доктор ей отвечает:
— Есть у меня одно решение. Вот, возьмите этот ромашковый чай…
— Спасибо, доктор. Надеюсь, он успокоит его.
— Это не для него, а для вас.
— Для меня?
— Да. Заварите ромашку и в следующий раз, как муж придёт домой пьяный, просто полощите этим настоем горло. И делайте это до тех пор, пока он не ляжет спать. Понятно?
— Ну ладно, попробую, — неуверенно сказала женщина.

Через три дня она вновь приходит к доктору, приносит ему бутылку коньяка и коробку конфет. На ней — ни царапинки. Сияя от счастья, она говорит:
— Доктор, спасибо вам большое! Я сделала, как вы сказали и он меня даже пальцем не тронул! Это просто чудо! Скажите, как вам это удалось? В чём секрет?
— Никакого секрета, — отвечает доктор, — Просто иногда бывает полезно помолчать.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Встречаются два футбольных фаната. Один говорит:
— Валерка, а ты чего это на матчи перестал с нами ходить? Ты что, больше не болеешь за наш любимый клуб?
— Да жена не пускает…
— Жена? Когда это ты подкаблучником стал? Ты давай, будь мужиком! В следующий раз, если она начнёт выступать, скажи ей: «Я сам решаю, как мне проводить время!», потом перегни её через колено, сними штаны и отшлёпай как следует! Понял?
— Хорошо, так и сделаю.

Проходит ещё неделя, они встречаются вновь.
— Валерка, ну чего ты опять не пришёл на матч? Там все наши были! Ты поступил с женой, как я тебя учил?
— Ну да, я уже собрался было на матч, жена сказала: «Не пущу!», а я ей говорю: «Я сам решаю, как проводить время!», перегибаю её через колено, снимаю с неё штаны… и знаешь, вдруг что-то подумал: «Да нафига мне этот футбол?».

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Жена-дебил говорит мужу-дебилу:
— Сейчас я дам тебе денег, и ты сходишь в магазин. Понятно?
— Угу, — отвечает муж.
— Слушай и запоминай. Тебе надо будет купить две вещи. Две! Хлеб и масло. Понял?
— Угу.
— Иди!
Муж берёт деньги, одевается и уходит. Проходит три часа, он возвращается домой с хоккейной клюшкой в руках. Жена на него кричит:
— Ты идиот! Я тебя просила купить две вещи! Всего две!.. Где шайба?!

Читайте также: Анекдот про супружескую пару в машине

Новые анекдоты про жену

На нашем сайте собраны новые анекдоты про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…

Жена мужу:
– Так надоели эти наши постоянные скандалы…
– Хочешь, молча морду набью?

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
– Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
– Ну, если ты собираешься спать, то – да!

Две подруги:
– Твой муж курит?
– Да, но только после секса.
– А как же здоровье?
– Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц ему не навредят.

– Какой же, всё-таки, он у меня заботливый! Пришла с ночной смены, легла поспать, а под подушкой подарок – женские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное – это внимание!

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.
– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена, – Может, это я взяла?
– Исключено: там ещё немного осталось.

Молодая жена – новоиспечённому мужу:
– Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
– И не надо… Продолжай брать деньги у своего папы!

Жена просит мужа:
– Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй.
– Неохота, я что тебе, электрик, что ли?
На другой день:
– Кран течет, поменяй прокладку.
– Я что тебе, сантехник, что ли?
На третий день приходит мужик домой с работы, а кран не течет и выключатель работает.
– И кто это сделал?
– Сосед.
– И что просил за это?
– Спеть или дать.
– И ты, конечно, спела?
– Я что тебе, певица что ли?

– Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
– Тебе смс пришло от Сергей Борисыча…
– Бля…
– Говорит, что он “скучала без тебя этой ночью”…
– Вещи мои собрала?
– Да, лежат около двери.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, – отвечают ей.
– Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Певица | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому: — Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!

Возвращается муж с работы, а жена ему: — Дорогой, у нас дверь скрипит — починишь? Муж: — Что я тебе слесарь что-ли!? На следующий день жена опять: — Дорогой — у нас кран течет — починишь? Муж: — Что я тебе сантехник что-ли!? На следующий день жена: — Дорогой — у нас газ травит — […]

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы — тем меньше на ней одежды.

Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала. — Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица, — подумать только, освистать великого Верди!

— А вот известная певица Л. успешно лечится от наркотической зависимости! — Каким образом? — Старым бабушкиным методом — травками.

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай ещё!!!» Спела ещё раз, снова откланивается, зал не униvается: «Ещё!!» Что делать, поёт третий раз… Зал по-прежнему… Она уcтало: — Господа, да сколько ж можно, я же устала!.. голос из зала: — Пока не научишся!

Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле ее зовут Наташка Порывай. Одну из самых популярных и титулованых современных эстрадных певиц в Украине зовут Таисия Повалий. Недавно зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы — Покусай. Вот бы из них хорошее трио получилось — Повалий, Порывай и Покусай.

Певица — своей подруге: — Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов! — Ну и что ты купила на эти деньги?

— Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть? — Нет, дорогой, а почему ты так решил? — А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! — Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

Концерт. Выступает молодая певица. Ну, спела песню, поклонилась, хочет уйти. Зал щумит, все кричат: — Давай ещё!!! Ну спела ещё раз, снова кланяется, зал не унимается: — Ещё!!! Что делать, третий раз поёт… А зал по прежнему… Ну она и говорит: — Господа, да сколько можно, я уже устала! — Пока не научишься!

Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж […]

– Известная певица Руслана продолжает турне по замкам Украины. Завершением этого вояжа станет грандиозный концерт в замке Павла Лазаренко.

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой: — Глянь, она забыла платье надеть! — Да не… Забыла лифчик снять!

Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель: — Это обычай такой, не выпьешь — кровная […]

Утро. Солнце с наглой мордой Освещает елок кроны. Hу, а в небе синем гордо Реет драная ворона. Открывая клюв не в тему, Машет крыльями коряво. У неё одна проблема — Где б похавать на халяву? Видит, на одной поляне Три бомжа сидят, бухают. Водка плещется в стакане. Ясно — люди отдыхают. Hа клочке бумажки узком […]

Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник что ли? В третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. […]

Попал Грузин на концерт Пугачевой, с большой радостью и восхищенем все время смотрел на певицу, дарил цветы…. Концерт подошел к концу, под бурные аплодисменты певица спела еще несколько песен и интеллигентные слушатели успокоились. Но Грузин вынудил певицу спеть еще пару песен и настаивал на новых. Певица вынуждена была поблагодарить публику за теплый прием, сказав, что […]

Под влиянием успеха русской певицы в «GHOST IN THE SHELL: Stand Alone Complex» продолжение поручили сценаристу из российской «творческой интеллигенции». Встречайте — скоро на экранах «Призрак в доспехах: Лёд под ногами майора!»

Концерт. Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками: — Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук! Звукооператор говорит ей в наушники: — Гурцкая, млин, расслабся …

Анекдоты за 1 января 2007 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

• • •

Идет папа с дочкой по базару. Дочка:
— Папа, я пить хочу!
— Потерпи, доча!
— Па-а-п, я есть хочу!
— Ну потерпи, доча!
Стоит грузин за прилавком и говорит мужику:
— Слюшай, дарагой, купи дочке арбуз. Напьеться, заодно и поест!
Тут мужик ему:
— Слышь, родной, подрочи в присядку. Натанцуешся, заодно и кайф получишь!

• • •

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
— Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
— А это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
— Папа, а что мне теперь — серпантин до Нового года жрать?

• • •

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро. Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю?
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный. И вообще, я мужчина-сказка!
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец.

• • •

— Слышь, Колян, у нас в центре такой ресторан открыли — закачаешься! Вход бесплатный, кормят на халяву, танцы до упаду, выпивка даром, потом тебя еще на такси везут в гости, там — в постель, потом везут домой, да еще и стольник баксов в придачу дают!
— Ну ничего себе! А ты там был?
— Нет, жена рассказывала.

• • •

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа.

• • •

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его лечили. Если неважный – то от чего попало.

• • •

Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

• • •

Наступление старости — это когда слово «конец» становится однозначным.

• • •

Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати. Постель разобрана и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.
— Под кроватью его нет. На кухне? — и заглядывает на кухню.
— На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
— В шкафу тоже нет. Где же он спрятался?

• • •

Разговор с неисправимым оптимистом:
— У вас умер дедушка.
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

• • •

Жена просит своего мужа:
— Дорогой, почини, пожалуйста кран, а то он протекает.
— Что я тебе — слесарь, что ли?
На другой день:
— Дорогой, вкрути лампочку, пожалуйста.
— Что я тебе — электрик, что ли?
Через несколько дней муж приходит с работы и видит, что лампочка закручена, кран починен. Муж:
— В чем дело?
— Да вот, сосед приходил, лампочку закрутил, кран починил.
— А что он просил взамен?
— Да он спеть попросил или натурой расплатиться.
— И ты что, спела?
— Что я тебе — певица, что ли?

• • •

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит некоторое время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл! Этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее. Скоро перестанут быть видны мои красивые ноги. Твоя! Целую, люблю!
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче. Скоро станут видны... мои седые яйца и кобура.

• • •

Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
— Пожалуйста, идите за мной! Моя подруга тонет! Помогите!
Журналист, заглянувши в свою сумку, говрит:
— Мне очень жаль, но у меня закончилась пленка.

• • •

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадет лицом в землю.

• • •

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
— По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.
— Почему ты так думаешь?
— Я слышала там ночью какую-то возню.
— Что же ты сразу меня не вызвала?
— Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

• • •

Муха на навозной куче спрашивает жука:
— Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
— Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

• • •

— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что, слушая его, забываешь обо всем на свете!
— Вообще-то я — Николай.

• • •

Больной — доктору:
— Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании!
Доктор:
— Вот здорово! Кстати, дайте-ка мне, пожалуста, рецепт, который я вам только что выписал. Хочу сделать там кое-какие поправки.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале: