Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты хэллоуин

Анекдоты про Хэллоуин

Сборник самых смешных анекдотов про Хэллоуин.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Больше всего Хэллоуином возмущаются те, кто каждую весну ходит на кладбище покушать и выпить.

Мы Хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

Как до жути напугать людей на Хэллоуин?
Одеться сотрудником миграционной службы и пойти в общежитие для мигрантов.

— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.

Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что, чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.

Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хэллоуин "Ты самая страшная" считать комплиментом?

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…

Хэллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января…

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

— Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! — кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете.
Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Хэллоуин!

Встречаются два вампира в Хэллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Что, с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности — Хеллоуин все-таки…

Хеллоуин. Дословный перевод: Привет, Управление Исполнения Наказаний.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Хэллоуин

На нашем сайте собраны анекдоты про Хэллоуин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня “Интер” шипит!

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?

— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

— Что за шум на улице, Бэрримор?
— Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
— Что это значит?
— All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en.
— А почему они выглядят, как черти и упыри?
— Они верят, что демоны, вышедшие через “врата духов”, открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
— А при чём тут святые?
— Это просто повод нажраться, сэр.

— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..

Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Ненакрашенной…

— На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
— Вечно ты задерживаешься

Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой—то.
— Сильно напугали?
— Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты к празднику - Хэллоуин - Halloween

Анекдоты к празднику - Хэллоуин - Halloween - 31 октября

Анекдот про Тёщу

Открытка:

Дорогая теща!

От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником -

Хэллоуином!

Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:

1-ый вампир заказывает:

- Мне стакан венозной крови!

2-ой вампир:

- Мне стакан артериальной крови!

3-ий вампир:

- Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

- Что такое шабаш?

- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!

- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8-е марта!

В баре вампиров-наплыв посетителй, кому горячей крови, кому со льдом. Вдруг заходит вампир-бомж и просит стакан кипяточка. Ему вежливо напоминают, что это все таки бар для вампиров и кипяток здесь не уместен. Бомж настаивает. Наконец над ним сжалились. Бомж устроился в уголке, достал из кармана использованный тампон и начал макать в стакан приговаривая: "А мы чайком побалуемся!".

Мой любимыйанекдот: встречаются два мужика, один другому говорит:

- ты представляешь, мой сосед оказался вампиром!

- а как ты узнал?

- я ему кол в сердце забил и он умер!

Беседуют два вампира: - Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?

- Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

- Я всего лишь хочу быть ближе к людям, просипел вампир протискиваясь перед рассветом в окно первого этажа.

Какой же я все-таки филантроп, думал вампир, вонзая зубы в шею очередной жертвы.

В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому:

- Как дела, как житуха?

- Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют.

- Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата - оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают...

Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы?

Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.

Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая.

Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса".

Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный

заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что

она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде

чем костюм надевать, погладила его хотя бы"

Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам?

Для улучшения прикуса.

Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.

Почему не все призраки выходят "в люди" на Хеллоуин?

Просто некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.

Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка?

Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.

- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.

- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.

- Бабка, давай трахаться.

- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.

- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.

- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь.

Открывает Баба-Яга. Молодец:

- Бабка, есть хочу!

- Милок, может тебе моя дочка приготовит?

- Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять:

- Бабка, в баню хочу!

- Может, тебя моя дочка попарит?

- Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.

- Бабка, спать хочу!

- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!

- Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро

просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писаная

красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец:

- Ты кто?

- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?

- А я МУДА-А-А-К!

Летит комар, голодный в усмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей... думает: "Блин, сейчас умру".

Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище... Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.

А упырь ему отвечает: "Видишь во-о-он ту башню?"

- "Угу".

"...а я её не заметил..."

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.

Первый спрашивает:

- Ты чего такой злой?

- Есть хочу.

- Так же девушка рядом, выпей ее кровь!

- Hе могу. Люблю я ее.

- Так как же ты живешь?

- Как-как, вот так: от месячных до месячных!

- Мне стакан артериальной крови!

3-ий вампир:

- Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

- Что такое шабаш?

- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!

- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8-е марта!

Мой любимыйанекдот: встречаются два мужика, один другому говорит:

- ты представляешь, мой сосед оказался вампиром!

- а как ты узнал?

- я ему кол в сердце забил и он умер!

Беседуют два вампира: - Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?

- Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

- Я всего лишь хочу быть ближе к людям, просипел вампир протискиваясь перед рассветом в окно первого этажа.

Какой же я все-таки филантроп, думал вампир, вонзая зубы в шею очередной жертвы.

В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому:

- Как дела, как житуха?

- Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют.

Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы?

Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.

Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая.

Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса".

Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный

заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что

она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде

чем костюм надевать, погладила его хотя бы"

Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам?

Для улучшения прикуса.

Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.

Почему не все призраки выходят "в люди" на Хеллоуин?

Просто некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.

Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка?

Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.

ANEKDOTI I UMOR NA HELLOUIN

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.

- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.

- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.

- Бабка, давай трахаться.

- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.

- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.

- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь.

Открывает Баба-Яга. Молодец:

- Бабка, есть хочу!

- Милок, может тебе моя дочка приготовит?

- Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять:

- Бабка, в баню хочу!

- Может, тебя моя дочка попарит?

- Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.

- Бабка, спать хочу!

- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!

- Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро

просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писаная

красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец:

- Ты кто?

- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?

- А я МУДА-А-А-К!

Летит комар, голодный в усмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей... думает: "Блин, сейчас умру".

А упырь ему отвечает: "Видишь во-о-он ту башню?"

- "Угу".

"...а я её не заметил..."

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.

Первый спрашивает:

- Ты чего такой злой?

- Есть хочу.

- Так же девушка рядом, выпей ее кровь!

- Hе могу. Люблю я ее.

- Так как же ты живешь?

- Как-как, вот так: от месячных до месячных!

Дата публикации: 29.10.2010 17:21 UTC

Теги: праздник :: Хэллоуин :: Halloween :: 31 октября :: праздник октября :: хэловин :: хеллоувин :: холовин :: haloween :: hellouween :: сценарий праздника :: проведение праздника :: древний праздник :: кельтская традиция :: святой праздник :: праздник страха :: приведение :: страх :: тыква :: анекдоты :: шутки :: юмор

Смотрите также учебники, книги и учебные материалы:

Предыдущие статьи:

Анекдоты про Хэллоуин!

Свежые анекдоты про Хэллоуин!

— А что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

Самые последние анекдоты про Хэллоуин!

– Ты кем будешь на Хэллоуин? – Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Самые последние анекдоты про Хэллоуин!

— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяным алкоголиком! — Опять?!..

Популярные анекдоты про Хэллоуин!

Самые смешные анекдоты про Хэллоуин!

Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

Свежые анекдоты про Хэллоуин!

— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?! — Ну… Можно снять страшных баб…

Самые последние анекдоты про Хэллоуин!

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, шо ты там делаешь?! — Та шота у меня "Интер" шипит!

Новые анекдоты про Хэллоуин!

Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.

Свежые анекдоты про Хэллоуин!

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало...

Анекдоты про хэллоуин

N 20: Анекдот про хэллоуин и девушек
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!". N 19: Анекдот про хэллоуин, тыкву короткий
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей. N 18: Анекдот про россию и хэллоуин
Корреспондент опрашивает прохожих на улице одного из российских городов:
- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем. N 17: Анекдот про хэллоуин
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хэллоуин!