Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про залупу

Смешные анекдоты про член

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член ниже колена, укоротите его наполовину, а то постоянно колени в мозолях.
Доктор согласился. Медсестра готовит пациента (он под наркозом) к операции:
— Доктор, а что мы будем ему делать?
— Укорачивать наполовину член.
— Как так! Давайте ему лучше ноги обрежем, я буду всю жизнь за ним ухаживать и заботится о нем.
Доктор согласился. Мужик пришел в себя после наркоза, ничего понять не может. Ему объяснили, он говорит:
— Ну, капец, мало того, что член не стоял, так теперь еще и ходить не буду!

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял… А теперь он меня им п*здит…

Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит:
— Режьте здесь.
Медсестра:
— Боже, как такую красоту портить!
Мужик:
— У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.

Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!…

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!?

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: “Х*й вырастет, х*й вырастет…” и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Так а чё ты радостный-то такой?
— Ну его этот огород, х*й-то как вырос!

Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
— Скажите пожалуйста, что такое мужской половой член?
Студентка сделала умный вид и говорит неуверенно:
— Ну… это… такая кость… длинной 25-30 сантиметров…
Профессор:
— Ну то, что это кость — вам показалось. Ну а в остальном… вам просто повезло.

Клеется парень к шикарной блондинке:
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см…
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают…

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

— Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
— Нет.
— А вот попробуй языком заставить танк стоять!

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
— Где я?
Медсестра ему говорит:
— Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка “Поля”!
Больной в ужасе кричит:
— Какая Поля??? Там было “ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!”

Из высказываний молодой жены:
“Пися — это интересный банан”

Приходит мужик к врачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
— Хм… Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
— Да нет вроде…
— Странно… А у вас работа не связана с вредным производством?
— Да нет вроде…
— А чем вы обычно занимаетесь?
— Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху…

Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:
— Как у тебя?
— Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
— У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
— А ты посимулируй.
— Ага. Как же! Я вчера попробовал — так чуть не сожрали!

Удовольствие всегда хочется получить большое и толстое, а ведь удовольствие — это такая тонкая вещь…

— Я прочитал книгу “Как увеличить член”. Что мне нужно теперь делать?
— Прочитать книги “Колобок” и “Буратино”!
— Зачем?
— Тот же жанр!

Две подруги:
— Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?
— Х*ево! Муж пьет, бьет, денег не приносит… Одно счастье — у него ТАКОЙ х*й! Только ради этого и терплю. А ты как?
— Ну, муж — кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта… Правда, пенис у него небольшой… Ну, пенис…
— ?!
— Пенис — это х*й, только мягонький…

Экзамен в мединституте.
Экзаменатор:
— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М-да. Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном — просто повезло!

Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авеню к ней пристает здоровенный негр:
— Мадам, подайте доллар, я вам за это кое-что покажу, Вы будете удивлены!
— Хм-м, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
— О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!
— Ну хорошо, черт с тобой, показывай.
Негр снимает штаны и показывает.
— Да-а, феноменально! (дает негру доллар). И что, функционирует?
— О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!

Анекдоты про член, стр. 6

Беседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
— Да уж… С его-то будильником!

Жена приводит к хирургу мужа — пчела в х*й укусила:
— Боль снять, а опухоль — оставить!

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой рост 180 см с голубыми глазами 90-60-90 умной красивой. Коротко о себе — 20 см.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Ну и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить…

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
— Где я?
Медсестра ему говорит:
— Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!
Больной в ужасе кричит:
— Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно член встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
— Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет… — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный

— Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
— Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
— Зачем?
— Тот же жанр!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее.
Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу.
— Ну, как клиент? Много отрезали?
— Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему удлинили.

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член — не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
— Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про член

Препод решил завалить студента по биологии. На экзамене:
— Мужской половой орган из 5 букв?
— Пенис — отвечает студент.
— Из 4?
— Член.
— Из 3?
— Х*й.
— Из 2?
— На!
— Из одной буквы? — не унимается препод.
— О! (показывая средний палец)

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается… Нельзя ли как-то…
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и… умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит… Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно… Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
— Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

Приходит мужик к врачу и показывает член, 3-5см длиной.
— Да, синдром МТС, будем лечить.
— Что это значит?
— Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а орган у него под 2 метра.
— Да, синдром МТС, будем лечить.
— Как МТС?!
— Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают.
— Да, синдром МТС…
— ???
— Можно Только Ссать.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: “Умный, сдобный, интеллигентный и удобный”.
— Не знаю…
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.

На приеме у врача:
— Доктор, у меня член не встает!
— А вы что, сюда *баться пришли?

— Как сделать двойню?
— Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
— Дорогой, пойдем…
— Да я, ну, то да се…
— Ну, дорогой, пойдем…
— Да у меня маленький…
— Ну, я же чувствую…
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит:
— Ну, давай!
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
— СКРОМНЯГА!!!

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
— Вы же его не на то место одеваете.
— Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

— Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
— Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

Разговор члена и белых тапочек:
— Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу…
— Это еще что… Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься…

У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали — нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья: “Заберись на горку, хлебни глоток и скатись…”
Забрался, отпил, скатился… Вырос маленький — маленький.
Думает: “Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннее вырастет…”
Хлебнул, скатился… Длиннее не вырос… А рядом такой же маленький — маленький.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см., а по данным другой — 25 см.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

“Новенькая” проститутка после первой работы. “Сотрудницы” спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел?
— Ну, я сказала ему, что обычный тр*х — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки…
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?
— Одолжила ему 75 баксов…

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому…

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член — жаворонок!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня!

Анекдоты про член, стр. 7

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.

На приеме у врача:
— Доктор, у меня член не встает!
— А вы что, сюда *баться пришли?

— Как сделать двойню?
— Надо член обернуть в копировальную бумагу.

У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали — нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья: "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись…"
Забрался, отпил, скатился… Вырос маленький — маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннее вырастет…"
Хлебнул, скатился… Длиннее не вырос… А рядом такой же маленький — маленький.

Встретились два приятеля. Один и говорит другому:
— Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай.
— Кстати, о птичках,— говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.

В чем разница между мужским членом и самолетом?
— Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.

В автобусе:
— Мама! У меня во рту чей-то член!
— Ну и что, дочка, у меня их пять!

Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу:
— Меееесть! Меееесть!
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Чего орешь-то?
— Да вот не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть!

— Можно ли определить величину мужского члена по носу?
— Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Муж возвращается, а дома мужиков — видимо-невидимо. И жена с ними.
— Это кто же такие? — сурово спрашивает.
— А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
— А это кто?
— Это — кружки моего члена…

Звонит мужик в публичный дом.
— Я хочу заказать девочку на час.
— Толстую или худую?
— Все равно, я, в общем, безрукий…
— Высокую или низкую?
— Все равно, я, в общем, безногий…
— Блондинку или брюнетку?
— Все равно, я, в общем, слепой…
— Ну а член-то у вас есть?
— А чем я, по-вашему номер набирал?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про член

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

— Чем займемся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!

— Подергай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики…

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Длина члена кита — 170 см. Ах*еть! Я как член кита.

— Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это вы загнули…

— Ты серьезно свой член называешь пчелой?
— Да.
— Жаль.

Главное качество пениса — это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: “Лягушка! Ты меня любишь?”. Лягушка ответит “нет” и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет… — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
— Маленький!
Приносит побольше.
— Все равно маленький!
Принесла еще больше.
— Да маленький же!!!
— Слушай, перекинь “это” через плечо — и будешь на балу бензоколонкой, а?

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Идет слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: В«Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»…
Подумал и бросил мышке свой член… Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Хелп! хелп! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Ну он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть — что там такое. И тут его член к верху тянуться стал. Мужик, видя это, воскликнул:
— Тише, тише! Это наша жопа!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!

Анекдоты про член, стр. 2

— Ты только членом и думаешь!
— А у тебя в том месте вообще дырка!
— Потому что у меня более глубокие мысли.
— Зато у меня — возвышенные.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

— Чем займемся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!

— Подергай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики…

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Длина члена кита — 170 см. Ах*еть! Я как член кита.

— Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это вы загнули…

— Ты серьезно свой член называешь пчелой?
— Да.
— Жаль.

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
— Маленький!
Приносит побольше.
— Все равно маленький!
Принесла еще больше.
— Да маленький же!!!
— Слушай, перекинь "это" через плечо — и будешь на балу бензоколонкой, а?

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про член, стр. 4

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х*й вырастет, х*й вырастет…" и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Так а чё ты радостный-то такой?
— Ну его этот огород, х*й-то как вырос!