Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Чукча не писатель анекдот

Чукча не писатель анекдот


Чукча не читатель — Lurkmore

Эта статья состоит из уныния и отчаяния.
Сделайте с ней что-нибудь.
Пожалуйста.

«Чукча не читатель» (чукотск. ԓыгъоравэтԓьэн элкалевэтгавылхенгым) — фраза из популярного анекдота советских времён о чукче:

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: — Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?… — Однако, нет. Чукча не читатель, Чукча — писатель.

Или более расово нетерпимый вариант:

Чукча приходит в издательство и представляет свою книгу. Редактор смотрит и видит вместо букв - неведомые закорючки. Он спрашивает: — Чукча, ты читать вообще умеешь? — Чукча, однако, не читатель. Чукча — писатель.

Анекдот высмеивает воинственное невежество многих так называемых «узких специалистов» и прочих недалеких людей, и аллюзии на анекдот часто используются для иллюстраций такого невежества, например:

— Я учусь в вузе на программиста, а меня заставляют учить высшую математику, что за херня, зачем мне эти бесполезные знания!
— Да-да, чукча не математик, чукча — программист!

В перевернутом варианте фразу часто принято использовать в качестве извинения за отсутствие умения или желания что-либо писать. Пример:

— А что у вас ЖЖ пустой, не пишете туда ничего?
— Ой, чукча не писатель, я только других читаю и комментирую.

C другой стороны, анекдот может быть понят как призыв не распылять силы и средства в направлениях, отличных от выбранной цели. С этой точки зрения выбор чукчи писать, не тратя времени на чтение, заслуживает уважения, хотя и вступает в конфронтацию с общепринятым мнением, будто научиться писать можно, читая других.

Пример использования анекдота в этом контексте:

— Я стал ходить в спортзал, и у меня наконец прекрасное мускулистое тело без выпирающих костей и жира. Наконец-то ебусь всласть, каждый день новая девка! — Фу, тупой спортсмен. Лучше бы ты книжки умные читал бы, было бы о чем с девочками поговорить. — Ты не понял. Чукча — не читатель. Я не говорю с девочками, я их ебу.

Также может использоваться на форумах в отношении новичков, не читающих правил, не заходящих в прикрепленные темы и не пользующихся поиском.

В этом вашем Фидо была рождена и производная формулировка:

— А ты читал *******?
— Чукча не читатель, чукча — редактор!

Которая, тащемто, неплохо отражает отношение многих редакторов к редактируемому, в том числе и в Уютненьком.

В интерпретации ЕРЖ, которая породила мем «мы — евреи», звучит как:

— Мы евреи, мы не читаем Библию, мы её пишем.

Особняком стоит вариант, перекликающийся с выражением «нот всего семь». Имеется в виду следующая версия анекдота:

Чукча приходит в издательство и приносит якобы свою книгу. Редактор смотрит, а там — слово-в-слово пересказ «Евгения Онегина». Он говорит: — Так ведь это же у Пушкина было. — Чукча, однако, не читатель. Чукча писатель

Впрочем, этот анекдот изложил ещё Х. Л. Борхес в рассказе «Пьер Менар, автор „Дон Кихота“», герой которого, не читая Сервантеса, написал «Дон Кихота» слово в слово.

Действительно, чтобы не повторяться — особенно в фэнтези и прочих жанрах, имеющих набор вполне определенных клише — необходимо много прочесть. Хотя, сейчас оригинальность уже не цель и миром правят штампованные поделки с мэрисьюшными попаданцами. Тем не менее, анонимус лично наблюдал, как вполне адекватные авторы забрасывали свою писанину, когда узнавали, что похожие темы уже были затронуты признанными классиками фантастики.

С другой стороны, некоторые утверждают, что доступных сюжетов — всего ничего, разнится лишь антураж.

Известны по крайней мере два вполне реальных чукчи-писателя — Юрий Рытхэу и Сергей Тымнэттыкай.

Чукча не читатель имеет отношение к писанине, но ты же ниасилил?

Чукча не читатель! Чукча - писатель

Приносит чукча в редакцию свой роман, но
редактор после прочтения отказывается
опубликовать этот шедевр:
- Вам бы надо классику почитать - Пушкина, Тургенева, Толстого...
На что чукча отвечает:
- Чукча не читатель, однако! Чукча - писатель… (анекдот)


В 1989 году на съезде народный депутатов СССР засветилась Евдокия Гаер.

Во всех бедах чукча нанайка сразу же обвинила Сталина

Хочу напомнить, что стратегия « Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача» является не сталинской, а мичуринской.
Иван Владимирович Мичурин (1855—1935) во вступлении, которое он написал к третьему изданию своих трудов, сказал: «Плодоводы будут правильно действовать в тех случаях, если они будут следовать моему постоянному правилу: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача» (И. В. Мичурин, «Итоги шестидесятилетних трудов по выведению новых сортов плодовых растений», изд. 3-е, М. 1934).
Но чукча не читатель, однако! Чукча писатель! Главное дать пинка кровавому тирану.

Евдокии Гаер всеми способами борется за справедливость и сегодня. Например, борясь со "Справедливой Россией", как в прошлом году

Генеральный секретарь Лиги малочисленных народов Севера Евдокия Гаер и шаман Винильху из Сургутского района Ханты-Мансийского автономного округа на Пушкинской площади в Москве провели обряд проклятия Миронова. В этом им содействовало 50 представителей малых народов Севера.
Обряд проклятия стал завершением почти месячной эпопеи, в ходе которой «представители коренных малочисленных народов Севера» объехали чуть ли не половину России. Ставя передвижной чум на площади очередного города, они устраивали там митинг протеста против выдвижения в окружную думу ХМАО от СР мастера электротехнической лаборатории из посёлка Салым Александра Филипенко и электромонтёра ГРЭС Нижневартовска Дмитрия Сталина. Дескать, СР не имела права вводить в заблуждение избирателей, поэтому Миронов должен попросить у них прощения и снять кандидатов с выборов. Окружной суд сделал это сам, лишив их регистрации, но Верховный суд РФ восстановил трудящихся Сталина и Филипенко на выборах, за что вся партия Миронова и была удостоена шаманского проклятия (Версия)

А ведь надо же знать, что властью кровавого тирана все шаманы и их обряды были признаны недействительными. Но чукча не читатель, однако! Чукча писатель!

«Чукча» ? не читатель, «чукча» ? писатель!

Врачи столкнулись с удивительным явлением.

Многие, вероятно, помнят неполиткорректный анекдот советских времен, вошедший в число известных поговорок:

 

Однажды чукча принес в редакцию свой роман.

 

Редактор прочитал и говорит:

 

? Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?…

 

?  Однако, нет. Чукча ? не читатель, чукча ? писатель.

 

То же самое о себе может теперь сказать сорокалетняя учительница, еще год назад преподававшая в детском саду. Только-только она собиралась что-то прочесть своим подопечным, как обнаружила, что бумага в руке покрыта непонятными каракулями, которые невозможно разобрать.

 

Учительница попыталась взяться за книгу, но та будто стала китайской грамотой ? бедная женщина не смогла разобрать ни одной буквы. Представьте себя на ее месте ? можно спокойно сойти с ума.

 

Американка не подозревала, что пережила инсульт, который воздействовал на определенные части ее мозга, вызвав необычные симптомы. Этот экстраординарный случай был недавно описан в журнале Neurology. Авторы статьи – лечащие врачи жертвы инсульта –  называют свою пациентку инициалами М.П., чтобы скрыть ее личность. 

 

Смотришь в книгу — видишь…

©Flickr/ Del

 

Оказалось, пишут врачи, что инсульт прервал связь между «языковой зоной» мозга и визуальным кортексом. В то же время другие сенсорные входы все еще связаны с языковым центром. Это привело к необычному результату: пациентка полностью утратила способность к чтению, при этом она спокойно пишет и понимает речь на слух ? симптом, называемый «словесной слепотой».  К тому же у нее сохранились эмоциональные реакции при виде определенных слов, хотя женщина не способна их разобрать.

 

Например, когда ей показали слово «десерт», М.П. воскликнула: «О, мне это нравится!». Реакция на «спаржу» оказалась несколько иной: «Нет, плохое слово, что-то в нем не так…»

 

Мать пациентки рассказывает, что когда ей вручили два письма, полученных недавно по почте, М.П. сразу же вернула одно из посланий матери, а другое сунула себе в сумочку со словами: «Это от моего друга, а то ? от твоего». Назвать имена друзей она не смогла, но, тем не менее, буквы на конверте вызвали у нее однозначную эмоциональную реакцию.

 

Способность к чтению к учительнице, вероятно, не вернется, хотя она нашла способ разбирать слова по буквам. Каждый раз, пытаясь распознать букву, она водит пальцем по алфавиту, произнося все буквы подряд, пока не находит правильный символ и только тогда может назвать  ее. Эту процедуру приходится повторять снова и снова – запомнить соответствия букв и их звучания М.П. не в состоянии.

 

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl + Enter.

Скопировать ссылку

АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ ЧУКЧА

1.  Однажды Чукча привел в пограничную часть Геолога и говорит: 
- Однако, шпиона поймал. 
Его спрашивают: 
- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион? 
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: 
Ты кто? А он: Начальник партии. Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!

 

2. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: 
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? 
А Достоевского?.. 
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

 

3. Однажды Русский говорит Чукче: 
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. 
- Давай. 
Играют. 
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. 
- Тюленя? 
- Нет. 
- Оленя? 
- Нет. 
Тогда не знаю. 
- Одна галоша. - говорит русский. 
Чукча кладет рубль. 
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. 
- Тюленя? 
- Нет. 
- Оленя? 
- Нет. 
- Тогда не знаю. 
- Две галоши. Рубль...
 ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. 
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. 
- Тюленя? 
- Нет. - Оленя? 
- Нет.
- Тогда не знаю.

 

4. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. 
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? 
- Однако, но ведь там же я до пояса.

 

5. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: 
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? – 
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.
 
6. Чукча говорит жене: 
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву). 
 Жена: 
- Стучат. 
Чукча: 
- Сиди, я сам открою.
 

 

7. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: 
 - Жена, смотри, ко мне брат приехал!
 Жена подходит: 
И с ним баба какая-то...

 

8. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, 
проехался на такси. Ему водитель говорит: 
- С вас три - двадцать пять.
 Чукча думает: Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. И начинает отсчитывать: раз - 
двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
 

 

9. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита. 
- А где это? 
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: 
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? 
- Однако, куда очередь длиннее. 
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь 
в Мавзолей и говорит таксисту: 
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. 
Вечером таксист приехал и спрашивает: 
- Ну, как? – Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

 

10. Едут в такси на переднем сиденье рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. 
Водитель спрашивает Чукчу: 
- Вам куда? 
А Чукча только и умеет по-русски спросить: Как диля? 
- Куда-куда? 
 - Как диля?! 
- Не понимаю, - 
- Как диля?! 
Водитель оборачивается к Грузину: 
- Что он говорит? 
- Патамучто!
 

чукотские приколы и анекдоты / Юмор / Цитрамон.НЕТ

Попросили чукчу рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
— Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем — приказа! Ползем час, два, ползем день — пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихоньку подняли с другом голова — Анадырь, твоя мать!

***

Для правильного настроения и понимания картинок и анекдотов включите специальный чукотский трек:


Автор: Болот Байрышев, название композиции: Кам-Шаман.

***

А был ли мальчик?

***

Заблудился в тайге геолог. Кричит:
— Люди! Где вы?! Помогите!
Из-за дерева выходит чукча и говорит:
— А, как здесь, так люди! А в Шереметьево — так сковородки с ушами?!!!

***

Чукча и Сисадмин

***

Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане.
Двое его сыновей утонули, копая могилу…

***

Чукотская валентинка

***

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
— Однако, нет, Чукча — не читатель, Чукча — писатель!

***

Вегетариянского не держим-с!

***

Пришел китаец к Чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А Вас?
— Один миллиард.
— Однако! Где же мы хоронить-то Вас будем?

***

Изгнание вирусов

***

Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его и говорит:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то…

***

После корпоратива

***

Чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем!
Чукча пошел, переоделся под Хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем!
Пошел, переоделся под грузина.
— Вах, дарагой, па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем!!!
— Да как Вы каждый раз узнаете, что я — чукча!??
— Да только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления!

***

Освобождённая Женщина Востока

***

Чукча пришел в магазин:
— Однако, у Вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

***

Сканирование чукчи

***

Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было!

***

Статуя

***

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Одну минуточку…
— Спасибо.

***

Чукча и Powerball

***

Чукча купил «Жигули». Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары:
— Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
— Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
— Однако, самец!

***

Чукотский Bluetooth

***

Чукча охотится в тайге. Видит — белка. Бабах! «Однако, — шкурка.»
Видит — лось. Бабах! «Однако, — мясо.»
Видит — геологи. Бабах! Бабах! Бабах! «Однако, — патроны, соль, спички.»

***

Чукотские квесты

***

Едут два чукчи в тачке. Слушают радио. Диктор передает:
— А сейчас по многочисленным просьбам наших слушателей, мы поставим полонез Агинского.
Один к другому поворачивается и говорит:
— Что она сказала?
— Пол-одиннадцатого сказала!

***

Плоский экран

***

Чукча и Провайдер

***

Борьба со спамом

***

Игра на звуковой карте

***

Нарезка дисков

***

Порко Гроссо

***

Чукотский веб-дизайн

***

Пингвиненок Линукс у Чукчи

***

Yeti Sports

***

Чукча-валентинка

***

Автор рисунков: Андрей Кузнецов.

ПОжалуйста!!! Нужны анекдоты про Чукчу!!!

зайди в юмор *** поступает чукча в литин-т -какие книги Вы читали? -Чукча не читатель, чукча - писатель!

1)Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет? " 2)Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как... " - Тюленя? - Нет.. . - Оленя? - Нет, вкус.. . как.. . сношаться! " 3)Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете, она же взорвется! " - Однако, ничего, у нас еще одна есть! 4)Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь? " - "Однако, есть хочу. " Она его накормила. - Что еще ты хочешь? - "Однако, пить хочу. " Она его напоила. - Что еще ты хочешь? - "Однако, спать с тобой хочу. " Переспали. - Что еще ты хочешь? - Однако, лыжи снять хочу. 5)Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду? " - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду? " - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду? " - Зюйд-зюйд-вест-38. - Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше руками покажи!

<a rel="nofollow" href="http://bookz.ru/authors/avtor-neizvesten/anekchukcha/1-anekchukcha.html" target="_blank">http://bookz.ru/authors/avtor-neizvesten/anekchukcha/1-anekchukcha.html</a>

<a href="/" rel="nofollow" title="11149177:##:i157/0902/64/11946d408b7d.gif" target="_blank" >[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a>

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: "А с чего Вы взяли, что это шпион? " - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто? " А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии! " Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем.. . На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу.. . Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит! " /Памяти К. У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал! Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР? " Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить! " Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато.. . Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. " - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель. " Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Капээсэс - вообще не человек. " Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. " - "Давай. " Играют. "Одна, внутри красная, снаружи черная и блестящая. " - "Тюленя? " - "Нет. " - "Оленя? " - "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "Одна галоша. " Чукча кладет рубль. "Две, внутри красных, снаружи черных и блестящих. " - "Тюленя? " - "Нет. " - "Оленя? " - "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "Две галоши. " Рубль.. . ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. " - "Тюленя? " - "Нет. " - "Оленя? " - "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "1689 галош"... Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? " - "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? " - "Однако, но ведь там же я до пояса... " Чкуче дали квартиру в Москве. Через месяц приходит комиссия - проверить, хорошо ли он устроился. Смотрят: Чкуча в туалете сидит, там же барахлишко его сложено, а вся квартира (стены, пол, потолок) выкрашена в белый цвет. Спрашивают, показывая на комнаты: - Чукча, чего это у тебя все белым выкрашено? - Однако, тундра. - А сам ты чего в сортире сидишь? - Однако, еранга. - !?А срать-то ты куда ходишь? - В тундру, однако. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, политический анекдот расскажу? " - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь. " Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько? " - "Человек пятьсот будет. А вас? " - "Один миллиард. " - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить-то вас будем? " Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?" Жена: "Стучат. " Чукча: "Сиди, дура, я сам открою. " Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал! " Жена подходит: "И с ним баба какая-то... " Чукча приходит в магазин радиотехники: - Однако, цветные телевизоры есть? - Есть. - Зеленый, пожалуйста, заверните.. . Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения! " Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо. " - "Зачем? " - "Экономическая эксперимента. " Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 к

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет. "

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: - Ты что это вагоны портишь? - Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу.. . Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер. - Он, говорит, не брал, - переводит чукча. - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор. - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу. Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка. Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый. Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет: - Телефон, телефон, чукча кушать хочет. Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: - Зачем припер, у нас же розетки нет. - Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес. Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. - Стреляй еще, - говорит товарищ. - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились. Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. - Сколько платить надо? - спрашивает чукча. - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Смотрите также