Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот сатурну больше не наливать

Анекдот №1311 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №3863

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Анекдот №3877

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
— «Экстремальный».
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».
Приготовился, выпил и… ничего.
— Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
— У него цена 500 долларов.
— АААААААААААААААААААААА!!!

Анекдот №6081

На Землю прилетел космический корабль с Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит — мужики сидят. Он к ним подходит:
— Здравствуйте, земляне! Я — гость с Сатурна…
— О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает и снова:
— Я — гость с Сатурна…
— Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и еще. Он пытается все-таки объяснить:
— Я прилетел на космическом корабле…
— Вася, гостю с Сатурна больше не наливать!

Анекдот 1765

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.

Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит… Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.

Тот несет ее к номеру, думает…

Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.

Бармен говорит:

— Вы же вчера вроде виски брали?

— Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!

Анекдот №11482

«О черт, нет, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!»
[хватает газету, начинает вслух читать новости]Оса, в депрессии:
— Охуеть… (падает замертво)

Анекдот №5631

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— … Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Анекдот №6 за 22 марта 2019

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти».
Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам».
Человек спрашивает: «А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!»
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: «Так ты что, всё-таки убил того парня?»
Человек отвечает: «Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста».

Анекдот №1 за 05 марта 2019

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Анекдот №6081 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №11554

В Роскосмосе приступили к поиску вредителя, проделавшего дырку в космическом корабле.
Бакланы насторожились.

Анекдот №7423

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Анекдот №20596

Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
— Алкогольный продукт. Первая буква «к», последняя буква тоже «к».
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
— Кизяк!
Гость про себя подумал:
— Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.

Анекдот №11624

Следствие установило, что отверстия в космическом корабле сделаны дрелью системы «Новичок» двумя туристами, которые по совету друзей прибыли на МКС полюбоваться местной достопримечательностью — звездами.

Анекдот №1311

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
— А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку…

Анекдот №14648

Президент Медведев в своем послании провозгласил, что «Мы будем летать к
другим планетам!».
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев «Единой России».
Цель полета — планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.

Анекдот №21152

— А давайте нашу Землю будем звать по древнегречески Гея например или Гео!
— Давай не будем пока переименовывать. Ты только представь себе, как будет звучать — зёма, земеля, земляк, земляне.
— Б*****……!!!!

Анекдот №8 за 04 октября 2019

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра?!..

"Сатурну больше не наливать": yuripasholok — LiveJournal

Новости из параллельной вселенной практически

Путин приказал задействовать ядерное оружие, так как Россия считает, что есть все условия для начала войны
Как сообщает информационный портал «Реальные Новости», сегодня в Кремле обсуждается новый апокалиптический доклад министерства обороны РФ, который указывает, что Путин приказал немедленно вооружить самую мощную и необнаружимую подводную лодку Российской Федерации, «Ростов-на-Дону», крылатыми ракетами ЗМ-54 «Калибр» с атомными боеголовками в рамках подготовки к их использованию в боевой зоне Леванта против государств поддерживающих ИГИЛ.
Согласно данным, после предварительного предупреждения Израилю и США, вчера президент Путин дал разрешение «Ростову-на-Дону» на запуск безъядерного залпа крылатых ракет ЗМ-54 «Калибр» по позициям «Исламского государства» в Сирии. В результате, сообщает МО, были уничтожены склады с боеприпасами, завод по производству наземных мин и объекты нефтяной инфраструктуры.
И хотя еще несколько часов назад Путин выразил надежду на то, что это ядерное оружие не придется использовать, в докладе сказано, что премьер-министр Медведев, однако, корректно отметил, что на данный момент имеются все основания для начала войны против этих агрессоров – но Российская Федерация отказалась от симметричного ответа.

Так как Путин и Медведев отдали предпочтение асимметричному методу ведения боевых действий против этой серьезной угрозы для Российской Федерации, в докладе говорится, что после этого Генеральный штаб Вооруженных Сил дислоцировал большое количество ракет типа «земля-воздух» на архипелаге Новая Земля и в якутском порте Тикси в регионе Северно Ледовитого океана. И, что более опасно, Кремль начал подготовку россиян к полномасштабной войне беспрецедентным 60-часовым марафоном чтения на национальном радио четырёхтомного романа Льва Толстого «Война и мир» о событиях 1812 года во время вторжения Наполеона в Россию.
Этот доклад мрачно свидетельствует о том, что ядерное оружие будет применено в этой войне, и с каждым днём это становится всё более вероятным, поскольку иракские войска на восточном фронте уничтожают войска террористов ИГИЛ, в то время как на западном фронте войска сирийско-арабской армии также наносят им удары. Война Российской Федерации против этих современных варваров не просто развивается быстрее, чем успевает за ней пропаганда американских СМИ, но и показывает всему миру политику президента Обамы и его союзников, которые придерживаются проверенному временем метода «сначала породить террористов, затем – успешно их уничтожить». Так создается схема «Проблема-Реакция-Решение», впервые примененная римским императором Диоклетианом, славившегося пренебрежением своими гражданами.
Не менее угрожающим, чем этот доклад, для режима Обамы и его союзников, стало то, что комитет обороны и безопасности иракского парламента сегодня призвал немедленно расторгнуть соглашение по вопросам безопасности с США после того, как они поддержали Турцию и её незаконное вторжение, и в отношении которого они заявили: «Ирак будут защищать только его сыновья, а Турция должна отозвать свои войска, так как земля Ирака является священной, а его суверенитет неприкосновенен. Мы имеем право придать этой проблеме международный характер и требовать от Совета Безопасности ООН вывести турецкие войска».
Несмотря на то, что министр иностранных дел, Сергей Лавров, заявил западным пропагандистским СМИ, что использование Россией ядерного оружия против террористов ИГИЛ – невозможно, и для этого нет надобности, эксперты МО в этом отчёте грозно дали понять, что распоряжение президента Путина о его использовании, свидетельствует о том, что оно будет применено только против военных сил режима Обамы и его союзников, если они попытаются защитить своих террористов «Исламского государства».
Также этот отчёт предупреждает, что «самым вероятным» союзником режима Обамы, против которого будет использовано ядерное оружие, скорее всего, будет Турция, о чём также предупреждал уполномоченный РФ в ЕС, Виталий Чуркин, что скорее странно, и что еще раз доказывает, что Турция непредсказуемый игрок, который может предпринять действия, которые не только станут причиной протестов среди иракцев, но и могут даже сбить с толку США.
Чтобы еще больше запугать Турцию, и из-за продолжения режима Обамы провоцирования тотальной войны, доклад заключает, что президент Путин отправил еще больше военных сил на восточный фронт к границе с Арменией.
http://realnienovosti.com/v-mire/1449921913.html

Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Парень познакомился с француженкой и пригласил ее в гости. Перед намеченным событием он зашёл к другу врачу и говорит:
— Я француженку снял, сегодня вечером придет, ты бы дал мне каких-то таблеток, чтоб перед ней не осрамиться. Друг ему конечно помог.
Через некоторое время парень встречает друга вновь.
— И как все прошло? — спросил врач.
— Просто отлично – целых девять раз!
— А как она?
— Да она не пришла.

***

Три периода в жизни мужчины:
1. Все женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются они за твой счёт.
3. Все женщины одеваются за твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

***

Происходит заготовка леса. Аврал. Шум. Начальник по сотику обращается к прорабу:
— Давай быстрее заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
— Всё понял, привезу еще пива и бл@дей!

***

К моему лучшему другу надолго привязалась кличка «Стелс». Это началось после того, как в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом просто не слил за ним воду.

***

Поймал волк однажды красную шапочку. Затащил он её в кусты и говорит.
— Быстро, давай!
-Волк, да ты что одурел.
-Я тебе сказал, давай.
-Волк, ты ведь такой большой… ну, а я маленькая.
-Давай, а то съем тебя.
Красная шапочка оперативно поднимает юбку и начинает стягивать трусы.
-Я что тебя в кусты срать привел? Пирожки давай!

***

Высадились инопланетяне в русскую деревню рядом с домом, где мужики выпивают. Самый храбрый пришелец подходит к ним и говорит:
— Я Юпитер!
Один из мужиков:
— Сень, налей Юпитеру.
Выпили они, сидят дальше, при этом не обращая внимания на пришельца. Он опять:
— Я Юпитер!
Мужик:
— Сень, налей Юпитеру.
Выпили они и опять не обращают внимания на инопланетянина. Он тогда не выдержал:
— Да я гуманоид!
Мужик:
— Сень, Юпитеру больше не наливай!

***

Звонок в службу поддержки мобильного оператора:
— Девушка, ваша компания украла у меня деньги.
— Как это случилось?
— Я вчера вечером пополнил счёт на 10 баксов, выключил телефон, а сегодня утром включаю – уже на счету 0.
— Так, а вы телефон на подзарядку на ночь ставили?
— Да, ставил.
— Тогда это у вас долги за электричество списали.

***

Сидит ворон на суку и видит как на дерево медленно лезет корова.
— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Ну, яблок хочу поесть.
— Да это же клён!
— Так у меня они с собой.

***

На случай войны в Грузии странами было прислано: США — опытные инструктора, Украиной — ракеты и танки, Россией – три вагона галстуков.

***

Молодая секретарша заходит в кабинет к начальнику и нагло заявляет:
— С сегодняшнего дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю!
Начальник с улыбкой:
— Так и кто же это тебе сказал, милочка?
— Мой гинеколог, а адвокат подтвердил!