Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца. Селекционеры Беларуси скрестили медведя со слоном. Правда, теперь медведь зимой не может сосать лапу. Ему мешает хобот.
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог: - Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.
Мальчик с мамой в зоопарке: - А папа мне не сказал, что у слона два хобота!
Гоа. Нудист загорает на пляже. Мимо идет слон, останавливается, смотрит, смотрит, потом спрашивает:
- Эй, человек, как ты таким коротким хоботом умудряешься до рта доставать?
Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит: - Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить? - Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой. Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю.... Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она: - Ой! Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит: - Дорогая, я тебе сделал больно? Мама с сыном в зоопарке,проходят мимо клетки со слоном: — Мам,а что это у слоника? — Хобот — Нет,мам,сзади? — Хвостик — Нет,мам,а под хвостиком? — Это так,ничего особенного. Приходят домой.Сын идет к отцу: — Пап,мы были в зоопарке,скажи,что это такое у слоника? — Хобот — Нет,пап,у него такое сзади — Хвост — Нет,пап,а под хвостом? — А что тебе мама сказала? — Мама сказала:-Ничего особенного! — Да,разбаловали мы твою маму!
Пьяный муж приходит утром домой: - Дорогая я тебе слона купил. - Какого еще слона? Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк: - Вот уши, а хобот сама найдешь!
- Что у слона длиннее, чем хобот? - Сопли!
Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
Вовочка в зоопарке: - Папа, папа, смотри, а у слона оказывается два хобота!
Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться...
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял! - Сынок, боюсь это не хобот.
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и ж@пой разбил стекло шкафа. Я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем...
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж@па будет шире, либо яйца меньше.
Слониха - слону: - Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Анекдот №6169 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот 1570
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
— Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
— Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
— Это его пенис. У всех мужчин он есть.
— А почему Мама говорит что это ничто?
— Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
Анекдот №4539
Идёт чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — Ёп твою мать! Из люка в ответ: — Мать твою ёп! Чувак подумал и заорал: — Мать твою ёп! Эхо ответило: — Ёп твою мать! Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою ёп, ёп твою мать! Из люка: — Иди на хуй, не мешай работать!
Анекдот №22497
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму: — А что, наш трудовик – мой настоящий отец? — С чего это ты взял, сынок? — Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е… твою мать!!!»
Анекдот №14200
В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну гид им и рассказывает: «Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец.» Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: «Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.» Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит: «Еб твою мать!» Из колодца в ответ: «Мать твою еб!» Турист подумал и заорал: «Мать твою еб!» Эхо ответило: «Еб твою мать!» Ну тут турист совсем обалдел и как завопит: «Мать твою еб, еб твою мать!» Из колодца: «Иди на хуй, не мешай работать!»
Анекдот №5843
Одной моей знакомой (живёт в общаге) всучили котёнка, чёрного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: «Мама, познакомься, это — Роберт! ««Твою мать! «… — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…
Анекдот №3112
Учительница, обращаясь к классу: — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!» — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Анекдот №4373
Приходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теребит мать за рукав: — Мама, я хочу писать. Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говорит: — Слушай, сын, ты должен быть тактичней при людях. Нельзя говорить: хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял? — Понял. На следующий день — та же ситуация. Сын подходит к маме: — Мама, мама я хочу апельсин и какать.
Анекдот №2061
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Вовочку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Вовочка комментирует: Тарелки звенят… Мама: Спи, сынок! Вовочка снова: Вода течёт… Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, услышала мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: Гав-гав-гав. Вовочка, помолчав, задумчиво: Бабушка прогавкала…
Анекдот №1766 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №5880
Идёт мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный: — Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашёл. Разозлился, плюнул и пошёл дальше. Вдруг опять тот же голос: — Копай — здесь клад! Он подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл. Ещё больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошёл дальше. Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
И тут опять тот же подлый голос: — Копай — здесь клад!!! Мужик сначала не обращает внимания и идёт дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: — Ни хуя себе???
Анекдот №2502
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: — Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше. Снова голос: — Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. — Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: — Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: — Ну вот, опять цела осталась!
Анекдот №5843
Одной моей знакомой (живёт в общаге) всучили котёнка, чёрного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: «Мама, познакомься, это — Роберт! ««Твою мать! «… — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…
Анекдот №3484
Сидим как-то с дружком на лавочке. И вдруг мне голубь на рубашку сделал жидкое нехорошо. Ну друг естественно в полный ржач! Только зря он задрал голову с открытым ртом, посмотреть кто это сделал…
Анекдот №6169
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын: — Мам, а что это у слона такое? — Хобот. — Да нет, ниже. — А это… это… ничего, сынок. Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын: — Пап, а что это у слона? — Хобот. — Да нет, пониже. — Член. — А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): — Да, избаловал я твою маму, сынок.
Анекдот 1016
Сын спрашивает отца:
— Папа, что такое «критика сверху» и «критика снизу»?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Сын спускается, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Анекдот №9438
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да! сынок… Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя их не было……
Анекдот 673
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
— У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет.
— Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно.
Анекдоты про хобби | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про хобби. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби? — Я люблю собирать анекдоты про себя. — И много уже собрали? — Два с половиной лагеря.
— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и… — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.
— Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот. — Может, хобби?… О, господи!!
Работа, которая не кормит, называется хобби. Хобби, которое не радует, называется работа.
— Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей. — Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
— Поручик, у вас в молодости было хобби? — Да, даже два — охота и женщины. — И за кем вы охотились? — За женщинами!
Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее встречает разгневанная мать: — Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): — Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
— Какое у Тебя хобби? — Еда. — Готовишь? — Ем.
В отделе кадров: — Ну, а есть ли у вас какое—нибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: — Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: — И чревовещание!