-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Facebook
Twitter
Анекдоты про семью и брак смешные
Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов
|
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
– Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
– Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
На экраны выходит новый триллер “Он и она”. Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой – у него появятся “хвосты”. Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое – отбросит копыта.
Мужик читает в газете “В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка”. Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой…
– Как твоя семейная жизнь?
– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались…
Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
— Где твой муж?
— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…
— Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
Он и она целуются…
— Оленька, а как ты думаешь — это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже…
— Оленька, а это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой…
— Оленька, а это не измена?
— Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли?
— Да нет, твоего мужа.
— Да ты что. Я ему уже давно по-фигу…
— Ты то по фигу, а я то нет…
Анекдоты про семейные отношения
вчера 14:42 3Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
вчера 11:54 5Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.
вчера 05:37 10На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
вчера 01:57 11- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена почему-то обижается, как будто я там всю ночь дурака валял.
07.03.20 21:37 13Судья спрашивает подсудимого:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою тещу когда она тонула?
- Да я не знал, что она тонет! Орала как всегда...
Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.
07.03.20 09:18 10Теща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на нее глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела женщины?
- Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...
- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "лох".
03.03.20 09:37 18Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
03.03.20 09:37 10Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
03.03.20 08:16 14Жена - мужу:
- Коля, что ты делаешь?
- Людочка, я тянусь к звездам!
- Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
- Людочка, и че я не так сказал?!
Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл@ть, 30 лет человеку.
02.03.20 09:58 15- Что грустный такой?
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
Лучший способ успокоить нервы после скандала с женой - поточить кухонные ножи. И в хозяйстве порядок, и жена улыбаться начинает.
02.03.20 03:49 5- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
- Завидует.
Жена - мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это - намек?
01.03.20 10:04 13С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.
01.03.20 08:34 35Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...
Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет и спрашивает — что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе!
А жена в ответ:
— Ты что? У меня вчера муж приехал!
— Да что же это такое — оба моих парня мне изменяют?
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела — какой вежливый?
— Вежливый? Ты бы знал — как он храпит!
Семейная пара приехала к друзьям в другой город. Отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, посмотрел, что не дома, глянул на часы, выдал:
— Блин, уже светает, жена дома убьет! – и стал быстро одеваться.
Жена, лежавшая рядом, была в шоке.
Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
— Я предлагаю тебе два миллиона и мы не открываем этот ящик.
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
— За что это твоя на тебя так вечером орала?
— За библиотеку.
— Ты ходил в библиотеку?
— Да.
— А за что орала-то?
— Трусы в читалке забыл.
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает!
Ситуация — муж в командировке, у жены любовник. Жена ходит по дому и волнуется:
— Ой, сейчас муж прийдет! Ой, сейчас муж прийдет!
Любовник:
— Да успокойся ты, сейчас по быстрому, успеем!
— А вдруг не успеем, куда я тебя дену?
— А я в окно!
— Ты что, дурак? 12-й этаж!
— Да не волнуйся ты, я договорился. Мне ребята там брезент натянули, так что все нармально будет.
Тут через 5 минут звонок в дверь. Любовник голый — в окно, жена открывает дверь. В дверь просовывается мужчина и спрашивает:
— Вовка у вас? Передайте ему, что брезент порвался.
Был у одной девушки любовник. Она его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе.
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе. Ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги День рождения был.
— Врешь! Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть любовник не успевает по любому. И невозмутимым голосом он говорит своей любовнице:
— Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит — подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться — могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров. Словом — красавец-мужчина. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди — как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках. Не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Блин! Как перед Виталиком неудобно!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь! Вон слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Второй:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Помолчали немного, потом один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
Муж приходит домой а жена сидит с книгой. Муж:
— Опять с романом сидишь?
Жена:
— Рома, выходи — он все знает!
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он все выяснил. Через месяц приходит к ней детектив и выдает распечатки телефонных разговоров. А там — такое написано! Сидит жена вечером, злая. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, это и весь пятый абзац!
– Что такое девальвация?
– Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Анекдоты семейные | Самые смешные анекдоты
Муж спрашивает жену.
— Дорогая, раскрой секрет,
Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
* * *
Разговаривают две старушки.
Одна:
— Вот у меня сын, гинеколог.
Другая/
— У меня тоже в органах.
* * *
Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
* * *
Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.
Анекдоты про семью
Объявление.
Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет.
О себе:
— Через десять лет выхожу на волю.
* * *
Встречаются два знакомых мужика.</strong
Один рассказывает.
— Твоя жена, такая хохотушка!
Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так она от смеха чуть с кровати не упала!
* * *
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
— А ты думаешь, что тебе собака даст?
* * *
Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
Семьдесят пять, товарищ полковник.
— Сколько человек в батальоне?
Двести пятьдесят, товарищ полковник.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.
* * *
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!
* * *
Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.
* * *
Вовочка спрашивает учительницу.
— Мария Ивановна, слово, Попа, надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну как же, у нее же две половинки.
* * *
Приехали молодожены в деревню.
К бабушке погостить и днями напролет из спальни не выходят.
Бабуля им.
— Внучки выйдете хоть поешьте.
Мы плодами любви питаемся, семью создаем.
— Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте,
А то гуси давятся!
* * *
В магазине.
Мужичек спрашивает у продавца:
– Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
– Что за чушь вы говорите!
А птичье молоко не чушь?
* * *
Ты одно сплошное зло!
— Нет я добро.
Просто я хреновое добро.
* * *
Встретились два друга.
— Привет, как вчера день Валентина провёл?
Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
* * *
Вы кто?
— Добрая фея!
А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.
* * *
Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думали, что сойдет с ума от радости.
* * *
В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!
* * *
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
* * *
Идёт мужик по улице, а навстречу священник в рясе.
Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой.
— Ты что это батюшка делаешь?
Спрашивает мужик.
— Беса гоню, сын мой.
* * *
Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, а отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.
* * *
Однажды тракторист Петрович.
Попробовал неделю не пить и стал припоминать,
— Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить.
* * *
В автобусе сидит молоденький солдат.
Стоящий рядом дядька громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы мужчина.
Анекдоты про семейную жизнь
Гаишник тормозит автомобиль за скорость.
— Куда это вы так спешите?
Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался.
Жена наверное волнуется.
— Но ведь сейчас уже май на дворе.
Поэтому и спешу.
* * *
Мужик снимает большую сумму со счета в банке.
— Наверное прикупили что-нибудь?
Участливо спрашивает кассирша.
— Да,
Сердито отвечает он.
— Два туза на мизере.
* * *
В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!
* * *
У вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
* * *
Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.
* * *
Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Знаю, мамаша.
— Так вот сынок, говорит бабка.
Он твоим родственникам понадобится,
Если ты меня сволочь сейчас обвешаешь или обсчитаешь.
* * *
Разговор в бане двух парней.
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.
* * *
Мужик говорит своей супруге:
— Ты говоришь, как идиотка!
Та отвечает.
— Я говорю так, чтобы ты понял.
* * *
Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я!
У них там колдовство какое-то.
— Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама, думает волк учить языки надо!
А то и пристрелить могут!
* * *
В психиатрической больнице.
Крик из палаты.
— Я посланник бога.
Крик из другой.
— Я никого не посылал.
* * *
Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена треснула его сковородкой по голове.
Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
* * *
Машка у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.
* * *
Семейная жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
* * *
Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.
Семейные анекдоты | Мир анекдотов
|
Жена фермера говорит мужу:
– Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
– Ну давай, если ты думаешь, что это его развеселит…
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
– Слушай, я кроссворд вчера разгадывал: три буквы – “человек, который обязан отдавать все заработанное другому человеку, получая взамен еду”. Это кто?
– Раб.
– Я тоже думаю, что раб, а жена говорит: “Муж!”.
После развода бывший муж говорит:
– Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
– От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
– Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
– Так темно ж было…
– Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
– Не может быть: в банане нет косточек.
– А это я засунул…
– Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо-тихо…
– В каждом пирожке?
Надпись на новом дуршлаге: “Без воды на огонь не ставить!”
Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъярённая соседка. Мужик:
– Ну, Зинка, ты и потаскуха…
Соседка:
– Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то…
Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
– Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
– Угу. Это – пятый.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про семью
– Надо купить несколько лотерейных билетов, – говорит жена мужу. – Внутренний голос подсказывает мне…
– Как, – в ужасе восклицает муж, – у тебя есть еще и внутренний голос?!
Тренер приезжает с женой в провинциальный город. К его жене подбегает облезлый опустившийся мужичок:
– Клава, ты помнишь меня, Клава? Помнишь, как мы гуляли, целовались?
Клава поговорила с мужичком и возвращается к мужу. Тренер говорит:
– Видишь, как тебе повезло. Могла выйти замуж за этого забулдыгу, а живешь со знаменитым тренером.
– Это тебе, милый, повезло. Если бы я вышла замуж за него, знаменитым тренером был бы он.
Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
– Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:
«Кто же меня предупредил?» – размышляет он.
– Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана. – Твой хранитель.
Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, глаза мужика наливаются кровью и, наконец, он спрашивает:
– А где же ты, гад, был, когда я женился?
В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок. Отец тихо повторяет:
– Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.
Навстречу мужчине идет старушка и замечает:
– Ребенок все равно вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.
– Видите ли, – отвечает папа. – Вася – это я.
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
– Что случилось?
– Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
– Ну, а что тебя задержало?
– Так я же на десятке стоял.
Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.
– Меня только по имени, – говорит один.
– А меня все милый, да милый.
– А вот моя по-итальянски величает, – говорит третий. В этот момент на пятом этаже открывается окно и женский голос кричит:
– Кобелино, домой!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
– Это ты, моя лягушечка?
– Нет, – говорит отец, – вас слушает владелец пруда.
– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.
– Как вы догадались?
– Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож.
Из разговора в поезде:
– Вы знаете, у меня жена – ангел.
– Счастливец, а моя еще жива.
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
– Ночью у жены были тяжелые роды.
Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
– А теперь вы почему опоздали? – строго спросил директор.
– Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
– Такое впечатление, что ваша жена крольчиха…
– Нет. Она акушерка.
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
– А вы наймите молодого секретаря, – советует сочувствующий.
Встречаются через год.
– Как ваша жена? – интересуется приятель.
– Спасибо, она беременна.
– Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?
– Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
– Твоя жена дома?
– Нет. Она на аукционе.
– Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж: – Ну и как, ты поместилась?
За утренним чаем жена говорит мужу:
– Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
– Еще чего! Курица-то в чем виновата?
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
– Если вам муж пообещает, что не будет вас больше называть старой коровой, вы намерены с ним жить дальше?
– Да, – отвечает жена.
Судья поворачивается к мужу:
– Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
– Да.
– Дело закрываем, – объявляет судья.
Муж подходит к жене:
– Идем домой, не то врежу промеж рогов.
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
– Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок.
Жена берет трубку:
– Муж дома.
Муж срывается с кресла и подбегает:
– Я же просил…
Жена говорит:
– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
Приходит муж домой, жена ему говорит:
– Хлеба купи.
– Не мужское это дело!
– Ну займись тогда мужским делом, – жена распахнула халат.
– Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку.
Молодожен спрашивает у своей супруги:
– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
– Ты все еще сердишься?
– Нет, я все еще считаю.
Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, милый! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пес зарычит во сне.
Анекдоты про семейные отношения [9]
29.12.19 02:53 20- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
Мне надоел этот любовный треугольник - работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю...
28.12.19 13:52 13Два мужика встречаются:
- Я вчера своей жене семь палок кинул!
- Да ты что? Расскажи!
- Ну, раз, ну, два, ну, три, ну, четыре, ну, пять, ну, шесть, ну, семь.
- А потом-то что?
- А потом кончил...
Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.
28.12.19 01:06 11Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдет и ее накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждет, и тут заходит муж и заявляет:
- Ну вот, Люда, все! Отключил тебе нахрен Интернет!
Жена - мужу:
- Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду!
- Ой, что-то сыра захотелось...
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.
26.12.19 08:29 15Муж спрашивает жену:
- Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?
- А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:
- Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
- Да, любимый.
Он:
- Эх, хорошо тебе!
Голова у меня работает, как надежные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.
25.12.19 08:38 15Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
25.12.19 08:38 14Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?
25.12.19 03:09 11- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
- Тут все просто - чтобы хозяин его не искал!
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
- Что сказать мужу, когда мы его найдем?
- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...
Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на теще запнулся.
23.12.19 16:32 22Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату.
23.12.19 14:26 16- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает - пусто. Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает ее по плечу:
- Стареем мать, стареем...
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
22.12.19 09:13 17Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.
22.12.19 03:08 13Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.
Анекдоты про семейные пары | Мир анекдотов
|
Муж — жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына…
— Дядя был?
— Нет.
— Конфеты дарил?
— Да!
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
— А теперь поговорим наедине.
Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать, кто и как изменяет.
Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет… вашего ребенка.
Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы – она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный…
Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Один приятель говорит как-то другому:
– Черт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
– Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
– Что, что… Меня дожидается.
Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.
У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.
Жена – мужу:
– Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… И испачкал помадой рубашку.
– Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
– Ну, извините, я думал, вы знаете…
– Мужчина, мне кажется, что вы – гомофоб и антисемит!
– Да вы что! У меня муж – еврей!
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
– Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.
– Моя жена – модель!
– Надеюсь, модель человека?
11 коротких анекдотов про «прелести» семейной жизни
Семейные отношения — это сплошной анекдот. Каждый день муж и жена попадают в такие забавные отношения, что хоть стой, хоть падай. Лучшие из них мы подобрали для вас.
Приходят супруги с стоматологу. Врач спрашивает:
— Наркоз будем делать или нет?
— Наркоз не нужен! — уверенно отвечает муж.
— Какой молодец! — отвечает дантист, — Редко встретишь таких храбрых и смелых мужчин.
— Давай, дорогая, присаживайся в кресло, — говорит муж.
— А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал?
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел...
— Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал?
— Ну, здравствуй, мам...
Милый, что-то мне стало скучно, давай разнообразим как-то наши отношения. Может, ролевые игры попробуем: ты будешь покупателем, а я продавщицей?
— Я за, давай! Женщина, а у вас есть сало?
— Нет.
— Хм, а я нащупал!
Муж приболел. Простуда. Супруга хочет закапать ему в нос капли. Заходит вместе с ребенком в спальню. Дожидаются, когда отец проснется. Сынишка шепчет:
— Мам, ну чего мы ждём? Давай закапывай, пока он спит!.
Отец, бормоча в полудреме:
— Не надо меня закапывать, у меня просто грипп.
Муж с женой намереваются сходить в гости. Супруга:
— Ой, как я не люблю этих Петровых, может не пойдем к ним?
Муж:
— Да ты что, только представь, как они будут рады, если нас не будет! Супруга:
— В таком случае — идём!
Жена решила измерить вес. Встала на весы, а муж стоит рядом и ухмыляется:
— По таблице роста и веса у меня, вот, полное соответствие. А при твоем весе знаешь какой рост должен быть?
— Ну и какой?
— Метров пять!
Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.
Роддом. Жена родила. Новоиспеченный папаша, радуясь, восклицает:
— Сын, ура! У нас сын родился!
— Не сын, а дочка, и прекратите трогать мой мизинец, — отвечает акушер.
Муж лежит на диване, телевизор смотрит.
Жена:
— Доставай пакет, иди в супермаркет, продукты купить надо.
Муж:
— Я мужик, по магазинам шляться — не моя обязанность.
— Ах, мужик! Ну пошли в спальню, раздевайся, я скоро буду.
— Ой, ладно-ладно, пошутил. Давай пакет, что купить-то надо?
Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2446-11-korotkih-anekdotov-pro-prelesti-semejnoj-zhizni.html
Мой мир
Вконтакте
Одноклассники
Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов
– Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
– Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
– Плюнь на спину и разотри.
Две подруги разговаривают. Одна:
– Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
– Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал…
– Да нет, скорее – заплутился, заблудал!
Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
– А у меня для тебя подарочек есть.
– Какой еще подарочек?
– Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
– Нет уж, не надо ко мне возвращаться!
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
– Какая сегодня погода?
– Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
– А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?
– Я ему сделала ванну, наполнила пеной…
– Разве ванна с пеной может его остановить?
– Монтажная пена остановит кого угодно!
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.
Время 11 вечера. Мужа дома все нет. Жена дожидается на кухне со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж. В одной руке у него букет алых роз, в другой — тортик, на лице нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе.
— Ой, дорогой! А что — сегодня какой-то праздник?
— Да нет. Просто так. Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть.
— Не-не, пойдем!
— Ну хоть тортик с чаем поедим.
— Нет, пошли скорее!
— Эх-х…(тяжкий вздох) Видишь ли, мне сегодня нельзя.
— Да что вы, сговорились все, что-ли?
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Идут два друга по улице. Вдруг один хватает другого за рукав и тянет в подворотню:
— Там впереди моя жена с моей любовницей разговаривают!
Тот, присмотревшись внимательнее, успокаивает:
— Да нет, ты обознался! Это моя жена с моей любовницей!
Муж во сне:
— Люба, Люба-а-а…
Жена:
— Какая Люба? Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло.
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует:
— На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
Две соседки:
– Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
– Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет…
После того, как жена воскликнула: “Прекрати весь вечер бегать на кухню!”, я переставил холодильник в гостиную.
– Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
– Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
– Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Мужик жалуется другу:
– Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
– Как узнал?
– Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
Звонит любовница любовнику:
– Приезжай скорее ко мне!
– Как? А муж где?
– Не переживай, он в интернете зависает!
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
– Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
– Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
Анекдоты про семью и семейные отношения
Сегодня, в День семьи. любви и верности, мы подготовили для вас смешные анекдоты про семью и семейные отношения, которые гарантированно поднимут ваше настроение.
Смешные анекдоты про семью и семейные отношения
1. – Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни…
– А теперь?
– Теперь убедился, что боялся не напрасно…
*******
2. Муж делает жене комплимент:
– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет! Ты прекрасна, как эти цветы…
*******
3. Муж возвращается неожиданно домой. Входят в спальню: жена голая, быстро одевается, а любовник окно открывает, бежать. Муж успел его схватить за член, но тот выскользнул: любовник побежал. Мужик ему вслед разрядил ружьё, промахнулся:
— Ну, вот, молодец: и хрен обтёр ему и ещё салют на прощание устроил…
*******
4. Два дома напротив. Один сосед говорит другому:
— Я тебе подарю шторы, а то в окно видно, как тебе жена делает минет.
— Хорошо, а я тебе подарю бинокль, чтобы ты рассмотрел, чья это жена.
*******
5. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость – возвращаясь из командировки не ленитесь звонить домой еще с вокзала.
*******
6. Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались…
*******
7. Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Анекдоты про семью смешные до слез
8. Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.
*******
9. – Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
*******
10. Муж с женой в постели. Жена:
– Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
– Как это не мужик?! С другими-то получается!
*******
11. Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает – там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
– И охота же вам…
*******
12. Самое тяжелое для жены моряка – это ждать.
День за днем, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море.
*******
13. Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
*******
14. Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
*******
15. Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Тр*хнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!