Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про вику


Анекдот №1176 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 979

    Войсковая часть. Рядом — подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части, чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта все поголовье детского сада начинает ругаться матом.

    Заведующая идет с претензией к командиру: так, мол, и так, приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники… Командир вызывает солдат — для выяснения обстоятельств.

    — Ругались?!

    — Никак нет, товарищ майор!

    — А что там у вас было?

    — Ну… Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку. А я стоял внизу — и держал стремянку.

    — Ну?

    — Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова…

    — А ты?!

    — Ну а я и говорю: «Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на лоб капает расплавленное олово?»

  • Анекдот №7970

    Хороший солдат — это живой, здоровый, выспавшийся и умный солдат.
    Убитый, болезный и сонный дурак нашей армии не нужен.
    (С) Маршал Рокоссовский

  • Анекдот №11914

    Рейтинг Собянина вырос во всех районах Москвы‍…
    Теперь практически в каждом подъезде всех районов Москвы есть надпись: Собянин — МYДАК, а везде, где есть упоминание Собянин Сергей — у слова Сергей «Сер» — затёрто!

  • Анекдот №7769

    Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

    Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
    Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?
    Анна: da
    Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
    приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
    освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
    вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
    а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
    брюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
    расстегивать.
    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
    выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
    ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
    задуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
    коленки, и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. h3 — помельче.
    и так до H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
    Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
    показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
    странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
    дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в
    вебе», а денег не дает.
    Вика: анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перебарщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
    детали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ……………….
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
    отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович.

  • Анекдот 2002

    Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать:

    что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

    — Армия — это дебилизм!

    — Это почему же? — удивились жители деревни.

    — Завтра узнаете.

    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

    — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

  • Анекдот №22445

    Сериал «Остаться в живых»:
    — О, привет, тебя как зовут?
    — Хьюго.
    На следующий день.
    — Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
    — Хьюго!
    На следующий день.
    — Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
    — Хер ли ты запомнить не можешь?!
    — О, точно, Херли!

  • Анекдот №17991

    Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

  • Анекдот №651

    Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
    — Здравия желаю, товарищ майор!
    Генерал удивлённо говорит:
    — Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
    Солдат облегчённо:
    — Фу-ты, напугал же меня ты лесник…

  • vseanekdoty.ru

    Анекдот №22594 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №726

    Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
    — Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
    Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
    Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
    Хвать его за хвост:
    — Откуда денежки на кожаное пальто?
    Забрали и крокодила.
    Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
    — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
    — а тебя то за что?
    — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

  • Анекдот №15 за 19 апреля 2020

    Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: «Это пальто больного коронавирусом». Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: «Я отнёс пальто в дезинфекцию».

  • Анекдот №21671

    — Чуднó все-таки устроен мир – иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества.
    — Это что… Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы…

  • Анекдот №13859

    Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

  • Анекдот №509

    Мой любимый стиль музыки — «случайно услышанные приятные композиции в баре, которые ты никогда не отыщешь в сети и забудешь через полчаса».

  • Анекдот №22554

    Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

  • Анекдот №22596

    Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
    Первая лекция — подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
    Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.
    Потом так же непринужденно рассказывает про себя — на русском.
    Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.

  • Анекдот №4397

    Пришёл новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
    — Не-а, не говорит!
    — А вы купите ему колокольчиков.
    Купил и через два дня опять пришёл:
    — Все равно не базарит, в натуре!
    — А вы купите ему лесенку и зеркальце.
    Купил. Через три дня пришёл снова:
    — Молчит, сукин сын!
    — А вы ему купите качельку.
    Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
    — Ура! Заговорил.
    — И что же он сказал!
    — Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! »

  • vseanekdoty.ru

    Анекдот №22596 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №2232

    Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
    — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы ещё одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.

  • Анекдот №22595

    После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс…

    Парень: «Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было.»
    Девушка: «Саша, ну ты же знаешь что я не такая…»
    Парень: «Я не хочу тебе изменять…»
    Девушка: «Я это ценю, но не могу…»
    Парень: «Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!!»
    Девушка: «Я понимаю, но таких как ты — очень много.»
    Парень: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!»

    Девушка несколько секунд подумала, и говорит: «Ну ладно, только ты никому не расскажешь?»
    Парень: «Неееееее, ну тогда не наааааадо!»

  • Анекдот №17839

    Пару лет назад дело было.
    Начальник в отпуск ушел, я его заменял.
    Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.
    Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)
    Смотрю, мнется что-то.
    Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.
    Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.
    Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?
    Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.
    Я: Блин, да хорош — иди на весь день.
    Сгонял по отделу — собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)
    Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)
    На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

  • Анекдот №17703

    Реклама некой флоридской фирмы:
    «Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем.»
    Название фирмы: «Похоронное бюро Гольдберг».

  • Анекдот №2116

    Вспомнила трамвайную историю.
    Беседуют две молодые девушки. Точнее — рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т. д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то… И тут финал истории: «…а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье…»

  • Анекдот №4556

    18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал! «. А он приятелям — «Ну, все, как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

  • Анекдот №7162

    Одна девушка рассказывает подруге:
    — Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

  • Анекдот №3230

    Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.
    — Так, спаситель. Загадывай три желания… — достаёт записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
    1. — Хочу здоровья!
    Джинн пишет:
    Медицинская страховка класса «элит».
    2. — Хочу быть богатым!
    Джинн пишет:
    Открыть счёт на сто миллионов в Швейцарском банке.
    3. — Хочу большой, серьёзной, романтической любви на всю жизнь!
    Джинн пишет:
    Авиакатастрофа в конце медового месяца.

  • vseanekdoty.ru

    Ответы Mail.ru: рифма на имя вика?

    Оппа! Меня зовут Вика.. . Хотелось бы прочитать все ваши рифмы. Вот мои, сама придумала: Вика - Чика Вика - Пика Вика без крика -Вика по полю пошла, Вика денюжку нашла.. . ;) -Пошла Вика на базар и купила самовар. Вика - сила Буржуазии (сама придемала ( все ). ) Вика, спи ка! Вичка - спичка Вичка - истеричка Вичка - в ж*пе затычка Викуля - пизд*ля / пис*ля Викуля - сруля Викуся - сруся/срусь я! Викуся - дуся Викуся, влюблюсь я! и т. д. и т. п. ;) Рада помочь! ;))))

    вилка.. . пика, какие-то рифмы колющие получаются....

    Вика-пилотка как всегда не брита

    Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. )))

    Вичка - Спичка

    Вика- пи... а не велика

    Вика - клубника!

    Заика пика чика .

    бодун. по-любому)

    Есть одна классная ...для себя берёг! Вероника !

    Красивая девочка с именем Вика. дро... ла свой кли... р куском динамита. эх незабыть бы эту картину–ноги в ИваНково, кли–р в ОСТАНКИНО!

    Рифму ты хотел на имя Вика, Получи в ответ три крупных Фика!

    У меня есть одна "Ника" Что всех прекраснее ты И в твой день рожденья Вика Исполнятся все мечты

    крика велика клубника многолика ежевика лика эвредика

    А вика, без бзика?

    гвоздика, заика,

    Вика пилка в жопе вилка

    Виктория- в жо*е акватория и со словами: траектория консерватория история обсерватория профилактория территория директория теория фактория лаборатория

    Если Вика пукнет раз доставай противогаз.... - дальше я не помню

    touch.otvet.mail.ru

    придумайте дразнилки на имя Вика !

    Если ваше имя Вика – значит, будет много крика. Могут Вики грабить банки, Могут ездить на тачанке. Могут построить дом. Могут устроить погром. Могут грызть гранит. Могут сделать вид. Могут всех подряд. Могут! Но не хотят. Здесь проходила Виктория! Это ее территория! Если она впереди, Лучше вперед не ходи. Если ты с нею столкнулся впритык, Это любовь! Или сразу гаплык. Любовь настигает Настюлю - Она берет кастрюлю, Туда набирает воды И делает литр еды. Пищей прокладывать путь К сердцу мужчины - жуть!

    Ежевика, Сика, Дика (дикая)

    Вика кислая клубника, Зелёная, неспелая, Трусливая, несмелая, Но слишком говорливая! Автор: Леонов В. А. <a href="/" rel="nofollow" title="50220685:##:http://www.Загадки.su">[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a> Раздулись ага, У Вики бока, Глазки закатились, Зубы отвалились! Автор: Леонов В. А. <a href="/" rel="nofollow" title="50220685:##:http://www.Загадки.su">[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a> Вырос хвост, Вика прохвост, Баба Ёжка страшная, Самая ужасная! Автор: Леонов В. А. <a href="/" rel="nofollow" title="50220685:##:http://www.Загадки.su">[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a> Вичка — спичка, Гнилая земляничка, Настырная, противная, И очень говорливая! Автор: Леонов В. А. <a href="/" rel="nofollow" title="50220685:##:http://www.Загадки.su">[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a> Бугагашеньки-буга, Вика съела порося, И теперь за место носа, Пятачок свой гордо носит! Автор: Леонов В. А. <a href="/" rel="nofollow" title="50220685:##:http://www.Загадки.su">[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a> Ладушки — оладушки, Целует Вика жабу, Жаба в бородавочках, Вика сама в складочках! Автор: Леонов В. А. <a href="/" rel="nofollow" title="50220685:##:http://www.Загадки.su">[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a> У Вики походка, Как у бегемота, Будто слон идёт, Хоботом метёт! Автор: Леонов В. А. <a href="/" rel="nofollow" title="50220685:##:http://www.Загадки.su">[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a> Вика бяка-забияка, Лает словно, как собака, Ей ругаться нравится, Тем она и славится! Автор: Леонов В. А. <a href="/" rel="nofollow" title="50220685:##:http://www.Загадки.su">[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a> Плакса-вакса, Вика клякса, Слезами умывается, Соплями растирается! Автор: Леонов В. А. <a href="/" rel="nofollow" title="50220685:##:http://www.Загадки.su">[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a> Вороватая воровка, Вика наглая плутовка, Девочка бесстыдная, И ума не видно в ней! Автор: Леонов В. А. <a href="/" rel="nofollow" title="50220685:##:http://www.Загадки.su">[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a> Автор контента Леонов В. А.. Копирование с сайта без письменного разрешения автора запрещено! гл. 70 ст. 1301 ГК РФ <a rel="nofollow" href="/" title="50220686:##:draznilki-dlja-viki/" target="_blank" >[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a>

    Давно придумали слово - ДУРА! На все имена и все времена.

    Вика- в попу загляника!

    Скажи подруги эту шутку будет папапа-Когда друзья против тебя. Соври им! <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/198429202_d445f1bb270f2cc0c06901f139dd7f25_800.jpg" alt="" data-lsrc="//otvet.imgsmail.ru/download/198429202_d445f1bb270f2cc0c06901f139dd7f25_120x120.jpg" data-big="1">

    touch.otvet.mail.ru


    Смотрите также