Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты криминальные


Анекдоты @ smeha.net — Криминальные

Анекдоты — Криминальные анекдоты

1083313933

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Анекдоты — Криминальные анекдоты

1083313934

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...

Анекдоты — Криминальные анекдоты

1138179895

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Анекдоты — Криминальные анекдоты

1138720822

- Алло, это милиция?
- Да! - А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
- Алло, это милиция?
- Да!
- А это Вася!
Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- ДА!
- А это милиция!

Анекдоты — Криминальные анекдоты

1121842597

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции...

Анекдоты — Криминальные анекдоты

1083313937

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Анекдоты — Криминальные анекдоты

1083313936

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
- Усыплять :(
Второго спрашивают. Ответ:
- хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
И что?
- Усыплять :(
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... :)
И что, усыплять? :(
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!

Анекдоты — Криминальные анекдоты

1083313934

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и
проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское
достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими
руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Анекдоты — Криминальные анекдоты

1160770217

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!

Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная! Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом. Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас! А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

Анекдоты — Криминальные анекдоты

1205318247

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Блог
  • Женские имена
  • Мужские имена
Текстовые картинки

Свежие криминальные анекдоты

 

На нашем сайте собраны свежие криминальные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с брильянтами.


На уроке в школе:
– Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову “власть”.
– Пасть.
– Класть.
– Красть.
– Всласть.


Два заключённых в автозаке по пути из суда. Весёлый спрашивает грустного:
– Тебе сколько дали?
– Три, а тебе?
– 150!
– А чего ты тогда так радуешься?
– Представляю, как обо мне нужно будет заботиться, чтоб я все 150 отсидел!



– Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
– Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима…


– Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!…


И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.


– Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
– Мужчина, что вы несёте?! Проезд оплачиваем!


Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
– Какой вам чай подать, дяденька?
– Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
– Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!


Встречаются два старых друга:
– Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь…? Наверно душу дьяволу продал?
– Нет. Так, сдал в аренду…


Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
– Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
– Сфотографироваться?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Смешные криминальные анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные криминальные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


По только что пересекшему границу поезду идёт таможенник, заглядывая в каждое купе и монотонно повторяя вопрос: «Алкоголь, сигареты, наркотики…?». Все, на ком останавливаются его равнодушные глаза, отрицательно качают головами, но в одном купе на него не обращает внимание зачитавшийся интеллигентного вида старичок. Таможенник:
– Я к Вам обращаюсь.
– Что, простите? – отвлекается наконец от книги старичок.
– Алкоголь, сигареты, наркотики…?
– Спасибо. Мне чашечку кофе, пожалуйста.


– Вы что, пляшете под его дудку?
– Это не дудка, это – ствол…


Что хочу, то и делаю! – это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! – это свобода.



Серийный “заяц” обезврежен в Москве. Мошенник месяцами бесплатно ездил на общественном транспорте, утверждая, что у него проездной, и годами даром посещал филармонию, утверждая, что у него абонемент. Два раза преступник избегал верного ареста, утверждая, что он милиционер. Попался проходимец на том, что попытался уехать в свадебное путешествие с гражданкой С., утверждая, что он ее муж. Однако последняя, заподозрив неладное, сумела, уже в аэропорту, обмануть преступника и уложить его спать, утверждая, что она его мать. После чего пострадавшая вызвала милицию, пилотов и брата из Киева, которые и задержали авантюриста.


– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества…
– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?


Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в неё, говорит куда ехать. Едут. Через какое-то время девушка решает завести беседу:
– Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк, переодетый женщиной?
– Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны…


В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!


В Голландии группа террористов захватила фабрику по развешиванию марихуаны. Весёлые ребята были арестованы через 10 минут после того, как они пригласили полицию покурить и обсудить выдвинутые требования.


Два мужика в тюрьме разговаривают.
– А я со своей за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
– А потом?
– А что потом?! Потом рассадили нас.


Недоверчивый полицейский спрашивает у жены покойного:
– Так Вы говорите, что Ваш муж сам повесился?
– Сам.
– А почему он тогда весь в синяках?
– Так придурок же решил повеситься на своих подтяжках!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные криминальные анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые смешные криминальные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
– Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
– Хм… интересно было бы узнать, как.
Второй:
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
– Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!


– Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
– Знаю, но у меня вы уже занимали.


Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
– Но римляне в те времена не знали пистолетов!
– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!



Раскормленная дочка “новых русских” хвастается своей однокласснице:
– Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
– А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?


– Я бы посоветовал вам не материться.
– Маме советы давать будешь.
– Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно…


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Голос с задней площадки:
– Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!


Приходит маленький мальчик на почту:
– Можно отправить письмо дедушке Морозу?
– Ну, конечно, давай его сюда.
Мальчик отдал письмо и ушёл. Почтальону посылать письмо некуда, но прежде, чем его выбросить решил прочесть. Мальчик пишет: «Дорогой дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, шубку, а то стало очень холодно на улице. И еще, пришли мне валеночки, а то у меня зимой ножки мёрзнут, шапочку, чтоб головка не простудилась и рукавички, чтоб ручки не зябли». Растрогался почтальон, собрал товарищей, обсудили, скинулись, купили всё (только на варежки денег не хватило), приготовили посылку и отправили мальчику квитанцию на получение. Мальчик посылку от деда Мороза забрал, а на следующий день снова пришёл с письмом к деду Морозу. Почтальон письмо принял, собрал весь коллектив и начал читать: «Дорогой дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за шубку, валеночки, и шапочку! Мне всё пришлось в пору и очень понравилось! Жаль только, что эти гады-почтальоны варежки спёрли…»


Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.


Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


В банке:
– СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
С другого конца банка голос:
– “Стоять” – это вообще-то глагол, придурок!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Новые криминальные анекдоты

 

На нашем сайте собраны новые криминальные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой.


Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один:
– Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.
– Нет проблем, – велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.
– Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
– Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
– Извини, братан, возьми свои 10000…
Велосипедист:
– Вы не поняли. С каждого.


Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору:
– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
– Нет, не хочу.
– Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
– Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня.



Новый русский (НР) попал на банкет в Академию Наук. Еды – море. Он навалил себе полную тарелку, налил бокал коньяка, чавкая жрёт и запивает из бокала. Рядом беседуют два старых профессора. НР толкает ближайшего из них в бок:
– Слышь, братан, ты чего не ешь-то?
– Извините, я не голоден…
– Да ты, братан, не стесняйся: всё оплачено…
– Извините, я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу…
– Ну, ты, братан, как животное…


Заходят в купе двое. Знакомятся.
– Я психолог.
– А я – новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой.
– Еще 100 баксов!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!


Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
– Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?


Разговор в русской глубинке.
– А у вас воры есть?
– Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.


Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий – переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, один из байкеров заявляет официантке:
– Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
– И к тому же, грузовик свой водить не умеет – когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.


Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
– Привет!
– Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
– Почему, могу. ФАС!!!


Перекличка в тюрьме:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Жириновский!..(пауза) Жириновский!!…(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
– (тихо так) я?
– Раньше нужно было молчать, Жириновский.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

ру анекдоты из категории «Криминал» — Страница: 1

22   0

— Слышал недавнюю новость о том, что сотрудникам правоохранительных органов теперь разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины?
— Ого, видать действительно государству совсем нечем платить зарплату полицейским...

34   1

Хватит ненависти, друзья! Пора уже переходить к насилию.

133   0

Совет гражданам:
Не держите входную дверь открытой, чтобы не сделать добропорядочного гражданина — вором.

136   1

На свой 16-й день рождения, я попросил у Бога велосипед, но так как я уже давно привык к тому, что вся эта тема с подарками от всевышнего у меня не прокатывает, я решил украсть велосипед в соседнем районе и попросить Бога простить меня.

16+ 33   0

Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.

33   0

Сегодня по новостям сообщили, что неизвестные злоумышленники, путём мошеннических действий, обманули звезду шоу «Битвы экстрасенсов» на 9 ₽ млн.
Тут уж как говорится, кто бы мог предвидеть.

97   0

— Товарищ начальник, отпустите меня домой.
— Ты что, Иванов, тебе ещё два года от звонка до звонка сидеть!
— Но ведь Путин приказал всем сидеть дома.

113   0

Неизвестные злоумышленники в масках проникли в квартиру чиновника. У самого чиновника ничего не пропало. А вот у его безработной жены было похищено 5 миллионов долларов.

150   0

Оперуполномоченный Иванов под легендой дилера внедрился в организованную преступную группу, которая занимается сбытом наркотиков и крышеванием проституции.
И отключил телефон...

91   0

Прошлой ночью, неустановленным лицом было совершенно дерзкое ограбление памятника Ленину. Если кто-то из вас видел неизвестного мужчину в огромном бронзовом пальто, просьба незамедлительно сообщить об этом в дежурную часть.


Смотрите также