Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот супер свежий

Анекдот супер свежий


Лучшие анекдоты смешные до слез

Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю.
Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...

******

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты,
значит полученное им образование можно считать качественным.

******

Подзатыльник - это способ передачи информации от поколения к поколению.

******

Основные причины срыва планов:
1. То одно
2. То другое...

******

Говорят, что после шестой рюмки водки, обычно спадают самые крепкие оковы брака.

******

Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной,
и оказывается, что я не устал.

В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить,
что ребенок - твой пьяный друг - жена, с задержкой в развитии.

******

Я: Считается, что разговоры с самим собой являются признаком безумия.
Тоже я: Тогда заткнись нахуй.

******

С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить.
А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

******

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества.
Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

******

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

******

Главное противоречие нашего времени:
хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Мужик должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет...

******

Жизнь в 30: капли для глаз, спрей для носа, бальзам для губ, крем для рук,
мазь для суставов, гель для мышц, таблетки для рта, свечи для жопы,
шампунь лошадиная сила от выпадения волос.
Выходишь на улицу, забыв про капли для ушей - умираешь от аллергии на пение птиц.

******

Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом,
а просто молча убирает все приборы, кроме одного.

******

Существует только одна злодейская организация, способная противостоять Мстителям - это Минкульт.

******

Протокол «После майских» - активирован.

******

Знаете, как называется, когда облизываешься на то, что хочешь купить?
КУПИЛИНГУС.

******

Прекрасный вариант фразы про слона из мухи: раздуть из гондона дирижабль.

******

В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом!
Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».

******

Новая национальная русская поговорка.
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

******

На приёме у сексопатолога:
- Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?
69...

******

Посетитель протянул чиновнику пачку купюр.
- Что это, взятка?!
- возмутился чиновник.
Испуганный посетитель хотел было забрать деньги обратно, но чиновник добавил:
- Ваше счастье, что я - взяточник.

******

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло - качалку.

******

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки.

******

За тепло и воду нам пришли счета, вот и наступила снова нищета.

******

Серьезно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже улучшилось?

******

Быть взрослым - это, когда у тебя нихера не получается и
все время хочется всех отпиздить. Но иногда тебе хватает денег на вино.

******

Мужики любят молоденьких, потому что взрослых девушек тяжело наебать.

******

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

******

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Анекдоты смешные до слёз - свежие и супер лучшие

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.
Оба удивились.

******

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

******

Отец – влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит – любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

******

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х*й бы из тебя получился...

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

******

Приходит муж домой. Испуганная жена лежит в кровати. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Мужик удивленно так себя оглядывает:
- Ах вы, маленькие твари!

******

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку,
то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день.

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

******

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой.
Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака.
Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене.
- Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне все сиськи искусал.

******

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1,5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная
России по футболу.

******

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом.
Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку.
Мать Кащея была более суровой женщиной...

******

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день,
когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

******

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?

******

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

******

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

******

Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

******

Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми.
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

- У тебя много друзей?
- 175, ещё от двоих жду подтверждения.

******

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.

******

Друг - другу:
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор...
Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

******

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

******

Профессор истории, объясняя студентам,
как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма.
Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
Блондинка:
- Вряд ли, слишком уж она старая.

******

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной беременности,
но и саму возможность половых контактов.

******

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

******

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены,
а назвали его вообще прикольно - дверь.


Вчерашние анекдоты здесь »»

Анекдоты свежие смешные до слез

Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. евро в месяц!

******

- Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

******

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.

******

Coca-Cola: "Накипь отмоет без труда - из Америки вода!"

******

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

******

Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.

- Привет, зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.

******

Просто удивительно, насколько Семе проще понять женщину, на которой он не женат.

******

Газетная утка часто похожа на медицинскую, своим содержимым.

******

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины?!

******

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

******

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

******

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

Никто не властен над временем ... Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

******

Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
Мама:
-Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...

******

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в левой руке.

******

Пьяные взрослые, они как дети... только пьяные...

******

Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

******

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

******

Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.

******

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

******

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой.
Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...

******

Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите,
а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

******

Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?

******

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать...
Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

******

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

супер свежие анекдоты смешные до слез

В связи с дефицитом рабочих мест в организацию требуются долбоебы для работы на две и более ставки.

******

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

******

Подключил цифровое телевидение, в перерывах между рекламой смотрю кинофильмы.

******

?- В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте,
когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.

******

Говоря языком синоптиков: "Жизнь - не сахар. По ощущениям, как жопа."

******

Послание Президента - 2024:
- Да пошли вы все нафиг!

******

Кто-нибудь подскажите, пожалуйста, какими упражнениями накачать мышцы
отвечающие за поднятие уровня жизни?

******

Рыба ищет, где глубже, а человек в рыбе - фосфор.В Дамаске все спокойно, в Дамеске все спокойно и только недоволен курсом доллара Диман.

******

Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: "Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное?
Нет. Ладно, тогда рожу".

******

- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен?
- Нет!
- Почему это?
- Потому что лысый!
- ??
- Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев,
лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!

******

Мать кричит с балкона сыну:
- А ну быстро иди домой!
- Не пойду!
- Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!
- Потому что ты опять меня скинешь!

******

Телеведущий:
- Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
- Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов.
Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А потом?
- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А потом?
- А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...

******

А ведь Гитлер так и не смог доставить гуманитарную помощь в Москву в 1941 году.
Ну не догадался он назначить своего первого секретаря ЦК КПСС.

Страдающий от последней стадии алкоголизма бывший актер Панин, бегая без штанов по улице,
искренне поддержал сошедшего с ума в эмиграции коллегу Серебрякова.
А говорят традиции русского театра утрачены... Не верю!

******

Для отбора певцов в Украине принято нанимать дебилов, которые могут задавать один единственный вопрос
- Чей туфля? Хороший певец должон отвечать шо воно ихнее.

******

Сидит пара в кафе.
- Давай закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

******

- Знаешь, почему тебя могут посадить?
- Почему?
- Ты дрочишь на свою зарплату!
- И?
- Она же еще маленькая!

******

Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством
и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни,
но вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.

******

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

******

Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.

******

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

******

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

******

Народ все идёт и идёт. То в коммунизм или ещё куда пошлют.
А дети ведомых ноги делают на Запад.
Дочь Сталина, сын Хрущева, дочь Горбачева, дети Ельцина. Далее по списку.

******

- Скажите почему стоимость приставки для приема цифрового TV не включили в потребительскую корзину?
- О, это элементарно: это бы им испортило всю статистику:
сразу 100% сельского населения оказались бы за чертой бедности.

******

Когда кровь смешанная - человек получается красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

******

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также