Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот овощи тоже будут мясо


ВЗГЛЯД НА АНЕКДОТЫ – Газета Коммерсантъ № 84 (3415) от 15.05.2006

Валерий Ъ-Панюшкин, специальный корреспондент Ъ

Шутим по-доброму

Нынешние политические анекдоты обладают одним удивительным для анекдота качеством — они одинаково устраивают власть и оппозицию.

Потому что являются юмором, но не являются сатирой.

Мой американский знакомый приезжал в Россию двадцать пять лет назад, пятнадцать лет назад и вот приехал снова. Мы ужинали в одном из московских ресторанов, удивляясь тому, как же, черт побери, дорого и невкусно. Я рассказывал, видимо, все то же самое, что рассказывали американцам москвичи и двадцать пять лет назад, и пятнадцать. Что Россия продолжает оставаться непригодным для жизни местом, власть никуда не годится, а страной управляют мало того что клептократы, так еще и дураки. Одним словом, обычное интеллигентское нытье. "А анекдоты-то про Путина есть? — спросил американец. — Про Брежнева было много очень смешных анекдотов".

Я немедленно рассказал два анекдота про Путина. Вы их, наверное, знаете. В первом Путин приходит в ресторан вместе со спикером Думы Грызловым и спикером Совета федерации Мироновым. "Я буду есть мясо",— говорит Путин официанту. "А овощи?" — спрашивает официант. "Овощи тоже будут мясо". Во втором Путин жарит на вертеле украинского президента Ющенко. А белорусский президент Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, зачем вы его так быстро вращаете?" "Потому что, если медленно вращать, он уголь ворует".

Мой американский приятель смеялся обоим анекдотам так весело, как умеют смеяться, кажется, только пожилые и беззаботные люди из Калифорнии. А потом сказал:

— Ты понимаешь, что анекдоты про Путина принципиально отличаются от анекдотов про Брежнева?

Я наморщил лоб. Но, отчаявшись дождаться от меня мысли, американец продолжал:

— Брежнев в анекдотах выглядел всегда идиотом. А Путин в анекдотах выглядит молодцом. Идиотами выглядят люди из его окружения. А сам президент,— американец задумался,— что-то вроде доктора в больнице для умалишенных. Он возится с больными, иногда прикрикнет, но в целом занят благородной и безнадежной работой. За многие годы он и сам стал слегка "с кем поведешься, от того и наберешься", но терпеливо переносит принципиальную бесплодность своих благородных усилий.

Я попытался вспомнить хотя бы один анекдот, в котором не окружение президента выглядело бы сборищем уродов, а сам президент Путин выглядел бы смешным, нелепым, глупым. И не смог вспомнить такого анекдота. Более того, я не смог вспомнить ни одного телевизионного репортажа, ни одной газетной заметки, в которых автор высмеивал бы президента Путина. Есть несколько злобных газетных комментаторов, но и те, как правило, упражняются в злословии не по адресу президента лично, а либо по адресу КГБ, выпестовавшего нашего героя, кремлевской администрации, силовиков, либо и вовсе безликой биомассы, называемой словом "власть".

Мы, оказывается, любим своего президента. Даже те из нас, кто открыто и настойчиво заявляет о своей оппозиционности. Почему это так, я не знаю. Иногда мне кажется, что люди, настроенные оппозиционно, выбрали оппозиционность из маркетинговых соображений. Просто оппозиционная ниша на политическом рынке хоть и мала, но зато пустует — вот мы и бунтуем.

Иногда я думаю, что плохое поведение оппозиционеров бывает продиктовано теми же мотивами, которыми бывают продиктованы безобразные шалости детей. Нам хочется любви и внимания со стороны президента, но мы не знаем, как привлечь внимание, и потому бьем из рогатки стекла или рисуем на обоях. Еще чаще я думаю, что анекдоты и пропагандистские телепередачи придумывают одни и те же люди. Это предположение верно в случае телеведущего Мистера Паркера. Так почему бы не предположить, что и честно-фольклорные анекдоты придумывает какой-нибудь Мистер Паркер либо люди, чей мозг прокомпостирован Мистером Паркером.

Просто, когда нам хочется бояться, мы выдумываем мировой заговор против России, чтобы поверить в него. А когда нам хочется быть настолько свободными, чтобы высмеивать самого президента, мы придумываем способ высмеивать его, не высмеивая. Правда, в большинстве случаев надо включать смех за кадром, чтобы все знали, где следует хохотать.


www.kommersant.ru

Просто анекдот! - Блог разнузданного гуманизма — ЖЖ


Слушала тут по «Эхо» Шендеровича, который сказал, что появились смешные анекдоты про Путина. Думала, что он хоть в анекдотах разбирается… Искала- искала: смешных нет, вот хоть что-то:

Мужик в магазине:
- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- Ахуеть! Тогда дайте две.

Пресс-конференция. Путин:
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...

Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно.
Путин: -Я буду водку и мясо...
Официант: -А овощи будут?
Путин: - Овощи тоже будут водку и мясо...

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА "Нравится ли Вам наш Президент?"

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

На могиле Чурова поставят карусель.

Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными
темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по
миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю
пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое
он берётся, он привык доводить до конца.

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
когда он окажется на лесоповале..

Опечатка на сайте "Сколково" – наукокрад.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

P.S. Кто знает смешные анекдоты про Путина или еще что политическое, то поделитесь.

uborshizzza.livejournal.com

Про Путина (часть 27)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга — «РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром».

• • •

— Владимир Владимирович, вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира!
— Жорж Жоржевич, вы тоже будете смеяться — у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.

• • •

Владимир Путин в телефонном разговоре поздравил Буша с уничтожением юбилейного, десятого по счету, Саддама Хусейна. В ответ Буш заверил Путина, что в ближайшие дни оккупационные войска еще больше уничтожат Хусейна, окончательнее окончательного займут Басру.

• • •

— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше.
— Докажи!
— Элементарно. В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.

• • •

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов. Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
— Мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

• • •

Если Буш обещает нам демократию, как в Ираке, Путин должен пообещать им экологию, как в Хиросиме.

• • •

Попросил как-то Путин у своего водилы тачку самому порулить. Ну, типа, никогда не пробовал, охота проехаться. И вот едет. Вдруг врезается в 600-ый «Мерс». Оттуда, как полагается, вылезает амбал и подходит к путинской машине. Увидел его и говорит:
— Ой, извините пожалуйста! Я не знал, что здесь вы. Простите еще раз, всего доброго!
Возвращается в свой «Мерс» и говорит второму амбалу:
— Слушай, Колян, поехали-ка отсюда! Я не знаю, что там за братва, но Путин у них водилой работает!

• • •

— Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
— Нет!
— А на четвертый?

• • •

Если в Кремле горит свет — работает Путин.
Если свет в Кремле не горит — работает Чубайс.

• • •

Путин он-лайн:
— Только что через интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 2526272829 . . . 6970

anekdot.1002.ru

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.


По теме:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Рассказал знакомый, далее с его слов :Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушенные, жаренные, печеные овощи, я сказал что всё очень вкусно но лучше так. Достал из кармана пачку бекона, оторвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

не шутите с военными...
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню — молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.
Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты! "
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.
Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!
Мораль: если уж сп@здили, то хотя бы помойте!

не шутите с военными...
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню — молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.
Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты! "
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.
Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот химический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!
Мораль: если уж стырили, то хотя бы помойте!

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...

Психиатр: 
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? 
Пациент: 
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..

Забота
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в комнату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...
Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...

Поделись с друзьями!

anekdotig.ru

Так овощи тоже мясо будут! Овощ собрал мясо в Таганроге. : andrewrostov — LiveJournal

Напомню старый уже анекдот про Путина. Приходит Путин в ресторан вместе с Мироновым и Грызловым. Прибегает хозяин ресторана и подобострастно спрашивает: "Владимир Владимирович, что изволите кушать?". Путин ненадолго задумывается и говорит: "Кушать буду мясо, ну там принеси самое лучшее." Хозяин ресторана: "Да, да, конечно Владимир Вдладимирович, а овощи?" Путин опять задумывается, оглядывается на тихо сидящих рядом Миронова и Грызлова и говорит: "Овощи? Так овощи тоже мясо будут!...

Каков же мудак, этот овощ...

Третья по представительству в парламенте РФ политическая партия “Справедливая Россия” провела 6 декабря в Таганроге конгресс депутатов партии и представителей т.н. “народного совета” самопровозглашённых республик сепаратистов ДНР и ЛНР. В Таганрог прибыло более шестисот человек – представителей “Справедливой России”, а также парламентов ДНР И ЛНР. Встреча российских депутатов и депутатов от сепаратистов стала первым официальным событием такого уровня.

Темой встречи значилось: «Взаимодействие органов народовластия в целях обеспечения жизнедеятельности населения», а по факту все разговоры велись о ситуации в Донецкой и Луганской народных республиках. По мнению большинства участников, конгресс стал еще одним шагом на пути признания независимости республик сепаратистов как самостоятельного государства.

Открыл встречу председатель партии “Справедливая Россия” Сергей Миронов. В приветственном слове он поднял тему фашизма:

- К сожалению, сегодня здесь, совсем рядом, у наших братьев-славян мы тоже видим элементы геноцида по отношению к жителям и гражданам Новороссии. Мы видим, что там процветают идеи бандеровщины, и понимаем, что там, если называть вещи своими именами, – самый настоящий фашизм. Уже вымарывают из учебников само упоминание о Великой Отечественной войне. Это позор, который никогда не смыть ни господину Порошенко, ни иже с ним – тем господам, которые называют себя властью в Киеве.

Он призвал бороться с фашизмом всеми возможными способами:

- Я абсолютно убежден – фашизм на Украине остановит штык и пуля ополченцев Новороссии. Думаю, что у наших товарищей из Донецкой народной республики и Луганской народной республики нет никаких иллюзий по поводу перемирия, какое якобы уже длится два месяца. Нет никаких иллюзий по поводу якобы мирных намерений киевских властей. Но мы всегда будем держать порох сухим в пороховницах, потому что русские своих не бросают, и мы всегда будем рядом с ополченцами Новороссии.

О том, какие процессы сегодня происходят на его родине, рассказал заместитель председателя т.н. народного совета ДНР Денис Пушилин:

- Очень печально, что наша территория стала плацдармом геополитического сражения. Ни для кого не секрет, что мир перестает быть однополярным, сейчас Российская Федерация – это совершенно другая страна, чем она была 10-15 лет назад. С ее мнением считается весь мир. Мы являемся частью русского мира. Но при этом не собираемся быть нахлебниками, постоянно получать какую-то помощь. Мы самодостаточный регион. Наши предприятия действительно будут весьма полезны для стран Таможенного союза. Вместе мы обязаны победить, и мы уже побеждаем.

Затем Денис Пушилин вручил Сергею Миронову флаг Донецкой народной республики. Призывы помочь сепаратистам звучали из уст всех спикеров. Кроме того, участники конгресса обсудили возможности экономического сотрудничества стран Таможенного союза. Представители ДНР и ЛНР обещали, что смогут быть полезными России. Заместитель председателя Республиканского собрания ЛНР Владислав Дейнего поблагодарил Сергея Миронова за помощь, которую он оказывал и продолжает оказывать.

Также присутствующие единогласно проголосовали за принятие за основу текста Резолюции, в которой партия «Справедливая Россия» предлагает правительству РФ, уполномоченным федеральным органам исполнительной власти, органам власти субъектов Российской Федерации и общественным организациям перечень конкретных мер, реализация которых «позволит обеспечить жизнедеятельность населения Донецкой и Луганской народных республик, а также сохранит стабильность в приграничных регионах России».

отсюда.

andrewrostov.livejournal.com

Анекдоты про Путина - Бомбила — LiveJournal

Собрал Владимир Владимирович олигархов со всей России на совещание:
-Ну, я так вижу, у вас дела хорошо идут: страну приватизировали, дворцов огромных понастроили, денег накопили... Может, пора и о народе подумать?
- Конечно, Владимир Владимирович, душ по пятьсот на каждого бы не помешало...

Путин и Лукашенко насилуют Ющенко. Путин в голову,а Лукашенко в попу.
Лукашенко:
-Владимир,я устал. может местами поменяемся!??
Путин:
-меняйтесь,я не возражаю!

Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров.
- Я предпочитаю назначать их сам! - заявил президент.

Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

Путин звонит Бушу 11 сентября.
- Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты...
- O чем вы говорите, господин Путин?
(короткая пауза)
- Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.

Путин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант
- Владимир Владимирович, вы что будете есть?
(Путин) - я буду мясо
(Официант) - а как же овощи?
(Путин) - а овощи тоже будут мясо.

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло десять миллионов сообщений с одним вопросом: когда поднимут зарплаты? Я думаю, что это просто спам!

Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
- Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь?
- Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать!

- Владимир Владимирович, а может ли после следующего очередного Вашего срока президентом России стать женщина?
- Не просто может, а обязательно станет! Ведь у меня только дочери!

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.
Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом":
- Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции...
Путин перебивает: - Андрей, а как вас по отчеству?
Пауза. Зритель мнется.
Путин: - Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...

На месте полета Путина с журавлями РПЦ собирается воздвигнуть "Храм вознесения на дельтоплане"

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

halfaman.livejournal.com

Овощи тоже мясо. Как баклажаны, грибы и тофу заменяют животный белок

Овощи — это теперь не только салат или гарнир. Они — главная еда. Большинством фуд-экспертов мира овощи объявлены важнейшим гастрономическим трендом 2019 года. Нет, это не призыв ко всеобщему вегетарианству. Просто готовка из овощей теперь считается чем-то более интересным и креативным, а их потребление — более здоровым, легким и дружелюбным к окружающей среде. Овощецентризм возник не сегодня и даже не вчера — он нарастал все последнее десятилетие.

Еще недавно считалось, что овощи — это девичья кухня, но теперь и мужики, традиционно большие любители мяса, все чаще разворачиваются в сторону блюд на растительной основе. Креативные шефы, тоже по большей части мужчины, делают все возможное, чтобы соблазнить плотоядных собратьев богатыми умами, яркими и сочными подачами овощей, бобовых и цельнозерновых круп. И социальные сети уже переполнены необычно приготовленными растениями и зернами.

Особенно популярна съедобная флора, внешне напоминающая мясо: копченые, жареные на гриле, вяленые и маринованные корнеплоды своей обманной "мясистостью" просто выплескиваются из фотографий.

Впрочем, любовь к овощам, зернам, оливковому маслу и натуральному вину всегда была признаком высокой цивилизации — так питались древние римляне и греки, в то время как варвары жарили на кострах добытые на охоте куски мяса. Золотой век человечества в древнегреческой мифологии представлялся вегетарианским. Позже христианская аскеза предписывала монахам воздержание от мяса, а также запрещала его простым смертным во время поста.

В Европе смысл вегетарианства впервые сформулировали немецкие и английские романтики. Английский поэт Перси Шелли даже написал в 1813 году целое воззвание в поддержку "натуральной диеты" (A Vindication of Natural Diet), заложив основу вегетарианского движения в Англии.

В 1847 году в городе Рамсгейте было основано первое в мире Британское вегетарианское общество. Тогда же появился и сам термин "вегетарианство", но обозначал он вовсе не способ питания, а путь к совершенному мироустройству, этическую ответственность, гармоничный образ жизни. Вегетарианские общества стали возникать в разных странах — и в 1908 году был основан Международный вегетарианский союз.

В 1960-е годы хиппи стали проповедовать индийский принцип ахимсы — "непричинение вреда ни одному живому существу без крайней на то необходимости" — и говорить о кармической ответственности.

Еще до хиппи британец Дональд Уотсон в 1944 году основал веганство — наиболее строгую форму вегетарианства, выступающую против эксплуатации животных и исключающую даже молочные продукты и яйца, а иногда и мед (веганы не используют мех, кожу, шерсть и шелк).

Не так давно в моду вошло слово sustainability — в точном переводе это значит "устойчивость", но чаще имеется в виду безвредность для среды обитания. Именно из-за нарушения законов sustainability ООН настойчиво рекомендует богатым странам снизить уровень потребления мяса. Исчезновение тропических лесов, ухудшение качества воздуха, глобальное потепление, разрастание пустынь, выпадение кислотных осадков — все это последствие мясного и молочного животноводства

Однако на нынешний тренд повлияла не только забота о планете и борьба за ответственное потребление. В начале нашего века выдающиеся шефы мира пришли к выводу, что традиционная гастрономия, во главе которой была "мясоедская" французская, зашла в тупик.

В этом смысле очень показательна история французского повара Алана Пассара. Еще в конце ХХ века он получил три звезды Мишлен. За виртуозно приготовленными птицей, стейками, паштетами и жиго в его ресторан L'Arpege летели со всего света. Он создал легенду — курицу-утку (две птицы сшивались вместе и запекались-коптились на сене), самую восхитительную по вкусу и франкенштейнскую по образу птичью плоть.

Куда было плыть дальше, чем поражать мир? О своем отчаянии, кризисе, а потом совершенно новом витке карьеры сам Пассар рассказывает в сериале Chef'sTable канала Netflix. Мясная плоть, говорит он, штука довольно примитивная, настоящая виртуозность нужна при готовке овощей. Ведь их так легко испортить: чуть передержишь — пропадет цвет и текстура.

А как поймать их летучие ароматы? Как открыть и удержать их ускользающие вкусы? Пассар понял, что в каком-то смысле овощи — то же мясо: свеклу можно запекать в соляной корке, сельдерей — коптить, морковку жарить на гриле

Вслед за Пассаром к овощам развернулся весь молодой и новаторский гастрономический мир. Создатель Noma Рене Редзепи провозгласил: выращенная на своем огороде морковка может стать новой икрой ХХI века. Он прославился на весь мир блюдами высокой кухни из щавеля, мха, корнеплодов — из всего того, что никогда и в грош не ставили и относили к разряду неказистого подножного корма.

Редиска, сельдерей, пастернак, козлобородник получили главные роли в модных гастробистро. Шефы-бистроманы убедили весь мир, что ценность фуа-гра — не бо́льшая, чем лука или репы. Главное — работать с качественными сезонными продуктами.

В последние пару лет во всем мире — бум овощецентричной и бобовой израильской кухни. Жженая цветная капуста с тхинно-йогуртовым соусом, хумус, фалафель, бабагануш и хацилим из баклажанов, соленые лимоны, маринованное манго, табуле из булгура и петрушки — все эти традиционные хиты ближневосточной кухни сегодня можно увидеть во многих ресторанах мира.

На весь Лондон гремит шеф израильского происхождения Йотам Оттоленги. Еще в конце 2013 года журнал Time включил его в список "Богов кухни" (наряду с Рене Редзепи). Чуть ли не каждый год он открывает все новые заведения, в меню которых преимущественно растительные, бобовые и цельнозерновые блюда; он стал главным гастрономическим обозревателем самой популярной ежедневной британской газеты The Guardian и выпустил мировой бестселлер о готовке без мяса c символическим названием Plenty ("Изобилие").

Наполеон из баклажана

© Личный архив Елены Чекаловой

Повелителями овощей захотели в прошлом году стать и российские шефы, хотя у нас, в стране с долгой зимой и коротким летом, делать ставку на меню преимущественно из растительных ингредиентов — это вызов. Братья Иван и Сергей Березуцкие его приняли, назвали свой ресторан Twins Garden ("Сад близнецов") и даже построили экологически безупречную ферму — такую, что вряд ли когда окупится.

Twins Garden, как и лучшие европейские гастропабы, делает ставку на необычно приготовленные овощи: здесь 21 день выдерживают не только мясо, но и, например, капусту.

Из хурмы братья с помощью дегидрации и выдержки готовят пастрами, которое по внешнему виду и интенсивному вкусу действительно напоминает подвяленное мясо. Поражает закуска из особых концентрированных томатов со вкусом целого помидорного моря: они дегидрированы при очень низкой температуре (это называется лиофильной сушкой: продукт замораживают, а потом сублимируют в вакууме) — влага улетучилась, а свежий вкус в разы усилился.

Зачем это надо? Дело в том, что такая еда не только насыщает, но и вызывает сильные эмоции — за ними-то гости и возвращаются.

В самом конце 2018-го открылся ресторан прославленного питерского шефа Дмитрия Блинова с тоже символичным названием Harvest ("Урожай"). Его прежние рестораны Duo, Tartarbar, Duo Asia были в стиле европейских "необистро", но скорее про необычно (для России — точно) приготовленные мясо и рыбу.

Один из безусловных талантов Дмитрия Блинова — он точно чувствует тренды. Вот и появился Harvest — не то что вегетарианский, но безусловно овощецентричный. Даже комплимент от шефа здесь — овощной хлеб (капустный, с луком, или морковный, или с пореем). Есть здесь блюда из краба, из рыбы, даже из утки, но растительный мир в меню преобладает и больше запоминается.

Среди безусловных хитов — пастрами из свеклы с соусом из черной смородины и свекольного сока, тыква в нескольких текстурах (запеченная с медом, дегидрированная, в виде пюре, тыквенные семечки) и похожий на рикотту рассыпчатый соленый творог, паштет из брокколи, картофельная лепешка с гуакамоле и стружкой пармезана, капуста шпиц (обжаренная на гриле половина кочана) со взбитой сметаной.

Соусы в растительных блюдах нового заведения такие же яркие и умамные, как в прежних мясных: мисо, юзу, чеснок, лимонный сок — все это звучит вполне громогласно и ударяет по рецепторам. Лично я в овощных блюдах предпочитаю более деликатный стиль — такой, как у Пассара или братьев Березуцких.

Есть у нынешнего тренда и еще одна причина. Люди стали жить дольше и хотят сохранять бодрость и здоровье до глубокой старости. Как сказал знаменитый французский шеф Тьерри Маркс, в недалеком будущем вкусным будет считаться только то, что полезно

Но еще в начале нынешнего столетия мир потрясла книга "Китайское исследование" (издана в 2004 году, авторы — Колин Кэмпбелл, почетный профессор кафедры пищевой биохимии Корнеллского университета, и его сын Томас М. Кэмпбелл, врач по профессии). Это очень подробное описание 20-летнего эксперимента, который ученые США и Великобритании провели в разных районах Китая.

Если коротко, то оказалось: есть прямая связь между потреблением мяса, особенно красного, и сердечно-сосудистыми, а также онкологическими заболеваниями, которые в последнее время растут в геометрической прогрессии, особенно в так называемых богатых странах. В тех районах Китая, где люди не едят мяса, практически нет ни рака, ни инфарктов-инсультов.

У "Китайского исследования" есть много критиков, были публикации о том, что результаты проекта подогнаны под заранее придуманную теорию. Однако в последнее время все больше пишут о том, что чем старше мы становимся, тем больше нарастает так называемое закисление крови, которое резко снижает иммунитет и способность организма подавлять "неправильные" клетки. А рост кислотности — одно из серьезных негативных последствий ежедневного мясоедения (кстати, раньше благодаря многочисленным постным дням люди ели мясо в разы меньше).

Все это не вполне доказанные гипотезы, но они влияют на общественное мнение. Во всяком случае в странах Западной Европы и США — взрыв интереса к растительной пище.

По данным газеты NT, в прошлом году посетители нью-йоркских ресторанов стали заметно меньше заказывать блюда из красного мяса, все больше гостей вообще отказываются от животного белка. Если ресторан хочет быть модным и востребованным, у него должны быть разнообразные и креативные блюда для вегетарианцев и веганов.

Однако же те, кто выбирает полезное, совсем не готовы поступиться вкусом.

Один из самых надежных способов вытащить из растительной пищи богатую вкусовую палитру — ферментация. Гастрономический мир захватила лихорадка сбраживания овощей и прочих продуктов, а фуди просто помешались на кимчи и прочем жгучем-пахучем

Осенью прошлого года Рене Редзепи и руководитель лаборатории ферментации ресторана Noma Дэвид Зилбер выпустили книгу The Noma Guide to Fermentation, которая в считаные недели стала мировым бестселлером. Она о том, как соль, уксус, рыбный соус, мисо, черный чеснок и другие продукты брожения могут преобразить простую морковку, тыкву или другие недорогие корнеплоды. Поиски ярких вкусов растительной пищи повысили и роль грибов — ведь они от природы богаты умами.

Например, знаменитое мясное рагу в болонском стиле превратилось в модных заведениях Нью-Йорка и Лондона в грибное болоньезе, а говяжьи гамбургеры — в грибные.

В креативных ресторанах все больше экспериментов с шиитаке, эноки, портобелло или малоизвестными эринги — кстати, эти грибы, которые выращивают на фермах, стали появляться и в московских супермаркетах: я не раз покупала, готовила и поражалась, как они похожи на белые.

Хотите убедиться в том, что растительный белок ничуть не уступает животному? Приготовьте эти необычные и совсем несложные блюда по моим рецептам.

Чечевица с баклажановым "майонезом"

© Личный архив Елены Чекаловой

Чечевица — штука выдающаяся. Мы вот до сих пор гадаем, чем так вкусна была та самая ветхозаветная похлебка. Но дело, скорее всего, вовсе не во вкусе — похоже, в древние времена чечевица была символом еды вообще. И тогда дилемма библейской притчи ясна и понятна.

В известной фразе из "Песни песней", переведенной как "Подкрепите меня вином, освежите меня яблоками", в тексте на древнем иврите на месте "вина" слово "ашашийот", которое означает подсушенную измельченную и обвалянную в меде чечевицу

В Древнем мире из нее готовили все — от похлебок и хлеба до сладостей, считали, что она священна и может заменить всю другую еду. Поджаренную чечевицу брали с собой в дорогу средневековые купцы, всего горстка способна утолить голод не хуже хлеба и мяса.

Потребуется:

  • 2 банки консервированной чечевицы,
  • 2 морковки,
  • 2 стебля сельдерея,
  • 2 запеченных баклажана,
  • 1−2 зубчика чеснока,
  • 1 ст. л. кунжутной пасты — тхины,
  • 2−3 ст. л. йогурта,
  • сок и цедра половины лимона,
  • 10 помидорчиков черри,
  • соль,
  • перец,
  • 2 ст. л. оливкового масла,
  • зелень петрушки

Что делать:

  • Духовку поставьте нагреваться до 180 градусов. Откройте банки с чечевицей и откиньте содержимое на дуршлаг. Морковь и стебли сельдерея почистите и измельчите в блендере на режиме "лед".
  • Выложите овощи в форму, сверху положите разрезанные пополам помидорчики черри. Сбрызните оливковым маслом и поставьте в нагретую духовку на 15 минут.
  • Тем временем приготовьте баклажановый "майонез". Выложите в блендер запеченный и очищенный баклажан, чеснок, тхину, 2 ст. л. лимонного сока, 3 ст. л. йогурта — измельчите все до гладкости, чтобы получилась консистенция густой сметаны. Посолите и поперчите.
  • Смешайте чечевицу с запеченными овощами и свежей зеленью и заправьте баклажановым "майонезом".

Вегетарианское жаркое

© Личный архив Елены Чекаловой

Непременно сделайте это необыкновенное, вкуснейшее жаркое из твердого соевого сыра тофу. Я готовлю его по мотивам рецепта выдающегося израильского шефа Йотама Оттоленги.

В оригинале оно для нас, русских, чересчур острое, жирное и резкое. Я снизила количество перца и растительного масла, но при этом увеличила количество лука, немного изменила технологию приготовления.

Получается яркий, необычный и пикантный соус в стиле Юго-Восточной Азии, который прекрасно сочетается с легким пресным рисом.

На белой подушке темно-коричневые глянцевые кубики тофу даже по внешнему виду похожи на кусочки мясного жаркого. В это блюдо можно добавить примерно 250 г нарезанных кубиками и обжаренных баклажанов или заменить часть тофу баклажанами.

Потребуется:

  • 500 г твердого тофу,
  • 15 маленьких луковичек шалот (или 4 обычные средние луковицы),
  • 10 веточек зеленого лука,
  • 1−3 перчика чили,
  • 1−3 ч. л. растолченного в ступке черного перца,
  • 10 зубчиков чеснока,
  • 3 ст. л. мелко нарезанного имбиря,
  • 5 ст. л. соевого соуса,
  • 1−2 ст. л. пальмового или коричневого сахара,
  • немного кукурузного крахмала и растительное масло для жарки (лучше арахисовое).
  • Для подачи — отваренный рис

Что делать:

  • Промойте рис несколько раз холодной водой и выложите в мультиварку. Сварите по инструкции (программа "рис"). Если нет мультиварки, сварите в кастрюле (залить кипятком в соотношении 2:3, перемешать и закрыть крышкой — варить, не поднимая крышку, 3 минуты на сильном огне, 7 — на среднем, 2 — на минимальном, после этого оставить на 12−15 минут, лучше закутать в одеяло, как гречку).
  • Поставьте вок или сковородку с толстым дном на сильный огонь. Налейте на дно немного растительного масла и хорошо разогрейте.
  • Тем временем нарежьте тофу крупными кубиками (2 см) и припудрите их крахмалом. Если шалот крупный, нарежьте его на четвертинки, чеснок и перец чили — мелко, а зеленый лук палочками по 3−4 см.
  • Обжарьте кубики тофу до румяной корочки двумя порциями и выложите на бумажное полотенце (чтобы жир полностью отек).
  • Убавьте огонь и выложите на сковородку лук-шалот, имбирь, перец чили и чеснок — обжарьте в течение 10−12 минут, помешивая. Овощи должны стать глянцевыми и мягкими.
  • Добавьте соевый соус, сахар, растолченный перец и немного воды (примерно полстакана), размешайте и доведите до кипения.
  • Возвратите на сковородку тофу, добавьте зеленый лук и прогрейте все вместе в течение 2 минут. Тофу должен покрыться и пропитаться глянцевым карамельным соусом.
  • Подайте жаркое из тофу на рисовой подушке.

Вешенки с грецкими орехами

© Личный архив Елены Чекаловой

Это невероятно вкусное блюдо я впервые попробовала в Тбилиси в ресторанчике Kakhelebi около аэропорта. Хрустящие вешенки с грецкими орехами и зеленью — как же прекрасно с холодным сухим белым...

В этом ресторане меня давно знают, пускают на кухню и рассказывают секреты. Оказалось, вешенки быстро жарятся во фритюре — и грибной аромат хорошо концентрируется. Блюдо настолько простое, что и рецепта в сущности нет — только технология.

Попробуйте сделать, ведь вешенки — недорогой продукт, доступный весь год.

  • Грибы надо вымыть, обсушить и срезать шляпки (ножки оставить для супа или любого овощного рагу).
  • Взять просторную глубокую сковородку и налить растительное масло слоем 2−2,5 см (как для полуфритюра).
  • Когда масло хорошо разогреется (брошенный в него кусочек хлеба будет тут же шкварчать и золотиться), бросьте в него порцию шляпок (не перегружайте сковородку).
  • По мере приготовления грибы надо часто переворачивать, но весь процесс недолгий — занимает 4−5 минут (шляпки должны стать хрустящими — почти чипсами).
  • Готовые вешенки выложите на бумажные полотенца, чтобы стекло масло.
  • Потом, пока грибы еще теплые, их надо посолить крупной солью, посыпать подсушенными крупно нарезанными грецкими орехами, зеленью и нести к столу

tass.ru

Овощи тоже будут мясо: e_zagorodnyaya — LiveJournal

В рамках повышения собственного образования изучала тему «вареные овощи против сырых».

Узнала много полезного: про улучшенное усвоение бета-каротина из вареной морковки, про пользу тепловой обработки томатов – чтобы организм извлек оттуда ликопин, антиоксидант, про рост полезности кабачков и спаржи после тепловой обработки.

Сайты про здоровое питание материалами на подобную тему просто забиты. Подробно повторяться смысла не вижу.

Но вот вопрос. Как все это полезное знание перенести в повседневную жизнь?
Мы можем хоть наизусть выучить списки овощей, которые полезнее сырыми, а также тех, что полезнее обработанными. Можем даже составить собственную сравнительную табличку плюсов сырых и обработанных овощей. И похвалить себя за проделанную работу.

Но в реальной жизни, в которой есть работа, семья, домашние дела и тренировки (мы же не забываем о здоровье!) это знание остается не очень востребованным.

Вдохновившись идеей усиленного извлечения из томатов ликопина (пигмента с антиоксидантными свойствами, способствующего профилактике раковых и сердечно-сосудистых заболеваний), мы, конечно, можем несколько раз приготовить помидорки на пару, сбрызнуть затем их оливковым маслом и съесть. Но быстро надоест. А пока будем извлекать ликопин из томатов, забудем о всяких витаминах А, В и Е, бета-каротинах, лютеинах, и прочих кальциях с магниями. А ведь каждый из них нам зачем-то нужен! Для профилактики чего-нибудь или улучшения чего-нибудь. Обидно даже.

По итогам размышлений на эту тему сделала несколько выводов про взаимоотношения с овощами. Какими и делюсь.

1. Овощей мало не бывает

Пусть каждый день в меню будет не менее 5 разных овощей. Или больше. Разноцветных и разноплановых. То есть, например, брокколи, морковка, лук, салат, томат, а не брокколи, белокочанная капуста, брюссельская капуста, кале и цветная капуста. И когда идем в магазин за недельной порцией продуктов – выбираем понемногу самых разных овощей. Если произвольно, просто потому что захотелось, чередовать разные овощи - просто неминуемо в организм попадет полезная клетчатка, витамины, минералы и всякие ферменты. Море пользы.

2. И сырые, и обработанные

Ориентируемся на желание и настроение. Хочется погрызть сырой морковки - грызем. Хочется интересного блюда с готовой морковкой – потушите вместе немного картошки (кубики), морковки (кубики), лука (мелко порезанный), индейки, заправив это сухими специями (смесь перцев) и свежим имбирем плюс чайная ложка оливкового масла. Щепотка куркумы и половина чайной ложки крахмала за минуту до готовности – и прекрасный ужин в азиатском стиле готов. (Это был рецепт).

Мне, например, не нравится приготовленная цветная капуста. И очень люблю ее в сыром виде. И хотя известно, что в сыром виде овощи семейства крестоцветных (все капусты, редиски и всякие брюквы) подавляют активность гормонов щитовидной железы, что не полезно при снижении веса (и даже вредно при заболеваниях щитовидки), я все равно ем цветную капусту сырой. Потому что, во-первых, речь идет не о лечебном питании, а о разнообразном и сбалансированном. Когда питание лечебное – там надо все строго блюсти. Во-вторых, ем я цветную капусту не настолько часто, и не в таких количествах, чтобы она заметно повлияла на обмен веществ. А другие капусты предпочитаю в обработанном виде. И наконец, активность гормонов щитовидной железы подавляет еще масса всяких веществ, включая химические моющие вещества. И что теперь – переходить на хозяйственное мыло?

3. Способ приготовления - любой

Из способов обработки овощей самый комплиментарный по отношению к ним – обработка на пару. Сохраняет все, что можно сохранить, и улучшает все, что можно улучшить. Хороши и бланшированные (на 2-3 минуты в кипящую воду, затем в сосуд с ледяной водой) овощи, вареные, тушеные, запеченные, на гриле. Жареные не очень полезны – вероятно, все знают, почему. Но лучше жареные овощи, чем никаких.

4. Мелко-мелко

Иногда организм не очень любит встречаться с сырыми овощами. Просто не справляется с перевариванием растительных волокон – и реагирует всякими неприятностями в ЖКТ. Чтобы помочь организму, надо овощи тщательно жевать – 20-30 жевков на порцию. Поможет и блендер, в котором можно сделать затейливый овощной смузи.

5. Овощи тоже будут мясо

Большинство специалистов по питанию считают, что некрахмалистые овощи – лучшая компания для белка, чтобы он лучше усваивался. Но верно и обратное: белок – лучшая компания для овощей, чтобы получилось вкуснее и сытнее. Потому что, поев овощей с белком, вы наедитесь. То есть стоит не просто грызть сырую морковку или репку, а обмакивать ее в дип из рикоты, или кэшью, или авокадо, или нута с добавкой йогурта и каких-нибудь любимых зеленых травок. Вспомните классический вариант: помидоры с моцареллой. Редис с греческим йогуртом (вместо сметаны, потому что у такого йогурта жирность ниже, а густота – как у сметаны). Запеченная свекла с адыгейским сыром. Отличные варианты вечернего перекуса, между обедом и ужином. (Это опять были рецепты)

Обычно мы едим мало овощей – подумайте, ведь так? Изменение подхода к ним (как раз то, что описано в пунктах 1-5) мне лично очень помогло понять, что овощи – это не просто полезно, это очень вкусно.

PS. Только поменьше соли при приготовлении. Соль убивает неповторимый вкус каждого овоща, они все становятся одинаковыми – кусочками чего-то со вкусом соли.

e-zagorodnyaya.livejournal.com


Смотрите также