Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про трех блондинок и пасху

Анекдоты Пасхальные - Обхохочешься - медиаплатформа МирТесен

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки.

Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

Внимание!

Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США.

Яйца приносить свои, окраска необязательна.

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?

- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:

- Спартак - чемпион!

- Воистину чемпион!

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.

- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.

- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!

- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.

- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый

день, да?

- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает:

- Давай теперь ты...

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну, бля, - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает:

- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

К Пасхе:

- Какая краска лучше всего для яиц?

- Помада..

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер..."

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

На допросе у следователя:

- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?

- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Встречаются на Пасху православный с мусульманином:

- Христос воскресе!

- Ай молодца!

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение.

Невероятно, но факт: перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

Дочка отцу:

- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

- А пост что такое?

- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Идет еврей по Одессе в Пасху. К нему мужик подходит:

- Христос Воскресе!

- Спасибо, - отвечает еврей и идет дальше.

Тут еще один мужик к нему:

- Христос Воскресе!

- Спасибо, меня уже предупредили!

Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться. Заходит в храм, на груди, как полагается, золотой крест, килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.

Новый русский:

- Братан, это конечно не мое дело, но, по-моему, у тебя барсетка загорелась.

Скоро Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про Пасху он естественно ни сном не духом. Принтер заправить...

Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю?"

Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".

Анекдоты про блондинок [21]

нежная

Муж - жене-блондинке:
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!

Gaika

Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатора, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.

REM

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась

sheshina_mv

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

Ledi

Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет ??

Аринушка

Вовочка с родителями едет в машине:
-Мама, смотри, самолёт полетел...
-Мама, смотри, поезд...
-Мама, смотри, лошадь...
-Папа, смотри, блондинка!

А ты и дальше сиди дома ))

Sofia

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?

Nadejda

Умерли три блондинки, стоят у ворот рая. К ним выходит апостол Петр и говорит:
-В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха?
Первая блондинка говорит:
-Пасха - это когда люди наряжают елку и в ночь с 31 декабря на 1 января поздравляют друг друга!
Апостол:
-Неправильно, в ад.....
Читать дальше

Ханума

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение...
Читать дальше

_freedom_

Встречаются 2 блондинки.
Первая говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Вторая ей отвечает: "Это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременнеть?"

анекдоты про пасху — Смешные анекдоты, приколы, картинки

Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история,
которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди.
На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то
перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история
умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор,
естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем
будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем.
А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал
он простым рабочим, что само по себе — удивительная история.
Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно,
предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе.
Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло
ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего
праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за
праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему
православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус
Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог
такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и
ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и
тоже время.
Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело,
почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день.
Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом
попы разбираются.
В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом
сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут
представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно
следующее:
— Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а
затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же
крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам
показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще.
Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и
ответили достойно:
— Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень
ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки.
Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе
жена давать стала или реже.
Сказано — сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца,
благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе,
сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и
вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный
цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь
там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта
предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство
намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к
любому материалу. А уж к человеческой коже…
Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то
первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных
свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее
так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и
скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая
русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные
попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв
тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем
непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал
искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу,
или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз
нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью
«заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии.
С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в
кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной
сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои
раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это
время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе
присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели
стекла.
Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого
предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало.
Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих
безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и
обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими
и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то.

Анекдоты про пасху [3]

Упорядочить по: дате | сумме

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается -
крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу
еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

Надпись на пасхальной открытке (подарили мне):
"Что за радость для сестрички
Когда брат красит яички!"

Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить
цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей
жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг
мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает: "Вы кому, молодой
человек, веночек хотели купить? Маме?.... Папе? ...." Потом видит
подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет : "Аааа... Папа тут еще..."
У нее цветы и купили . Когда отсмеялись :-)

Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:

- Христос смотался из морга, Иван Петрович !
- И правильно сделал, Пал Палыч !

Свежая пасхальная хохма!
Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро
в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем.
Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда.
Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются
и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся
в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция
Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает
и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина
предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться,
предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА.
Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся
лиц в предпоследнем вагоне...При приближении к станции напряжение
растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается...и о чудо, двери
последнего вагона слева открываются...
Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего
вагона!!!

Объявление по радио:

18 и 19 апреля в ДК Окябрьской революции - ПАСХАЛЬНЫЕ утренники
для детей!

Вот и думай тут - за что боролись?!

Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

В концлагере.
Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.

Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!

Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:
- Христос воскрес!
Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:
- Христос воскрес!
- Спасибо! Мне уже сообщили.

анекдоты про пасху — Смешные анекдоты, приколы, картинки

Водку пить – в земле валяться

В тот год Пасха была поздняя,- в мае. А погодка на первый день — прямо
предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу…
Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник
на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха.
Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и
естественно водочки. Как мы ее брали — это отдельная история, но сейчас
не об этом.
Приехали на речку — красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы
квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума
проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в
воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим,
празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг…
Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук
неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями — чвак
(…мать), чвак (б….ть), чвак…
А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все
поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака,
которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по
колена.
Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того
места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой
удочкой. «Кристос Воскрес!» — он нам. «Ваистину васкрес!» — мы ему.
«Ну что, внучки,- спрашивает, — клюеть?» «А че ж не клюеть, — отвечаем, —
уже вторую наклевываем потихоньку!» «Ну, — говорит, — сегодня святое
дело».
И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается
и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти
тоже, что и мы пред собой видим — яйца, паску, мясо копченое, колбаса и
флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: «А
давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!» Ну
мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди
друг другу «Кристос Воскрес — Воистину Воскрес!» Сидим, отдыхаем. Он
там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж
собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит:
«Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак
нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика
уделать. Пришел. Связали мы его, укололи — так все шло, как по маслу. А
сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили
мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню.
Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили.
Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед
граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся
начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам
матюгов… Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог
спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий!
(а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить)
Вот так-то пить при деле… Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки
половить… “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул.
«Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут
туча туева!!! — и нам говорит, — забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем
хватит».
Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова
слушаем…
А дедок все бормочет: » Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут
море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!» Минут пять в таком
духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того
табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на
табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать.
Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его — дед аж
встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! «Ах ты ж мать
перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва,
я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!».

Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было
довольно глубокое. И шириной метров 7… На деда был жалко глядеть.
Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка
напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала
идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И
каааак… Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по
воде торчком так и поплыл… Ну, тут дед и выговорился:
«Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те
не работа? А?! Такую рыбину мог выудить… Ах ты такой — рассекой!!!
Мало тебе стожка спаленного…»
Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам
доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать…
Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у
него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки
всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах
крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями.
Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от
испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от
болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже
с рюкзака, и заорал:
«Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж
какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да…
Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!!
И хрен с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дурак я, надо было флягу побольше
взять!! Это ж … Да…. Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!!
Ей Богу…»
И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый…