Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про удачу и здоровье

Анекдот про удачу и здоровье


Анекдот про то, как генерал с полковником пили за здоровье и удачу

В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами:
— Ух, ребятки, ну вы даёте!
А ему говорят:
— Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!

Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика

В военном городке у командира дивизии день рождения. И вот, тёплым июньским вечером по городку возвращаются офицеры с банкета. Впереди идут старшие лейтенанты, капитаны — в основном молодёжь, и обсуждают:
— Слушай, какие там девахи красивые были!.. А у нашего комдива — и жена, и дочь — ну просто загляденье!
— Ага, я весь вечер на них только и пялился…
Следом идут полковники, подполковники и разговаривают:
— Слушай, какой коньяк хороший у комдива! А мы такую дрянь пьём!
— Да, коньяк был хорош… Интересно, где он такой берёт?
Следом идут пожилые генералы и обсуждают:
— Видали, каким кафелем сортир отделал, подлец?!

Читайте также: Анекдот про генерала и слона

В одну воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Ходит он там всюду, присматривается. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — навстречу ему идёт красавица — дочь генерала. Он ей говорит:
— О, привет! Ты дочь генерала, верно? Как тебя зовут? А, впрочем, неважно. Будь сегодня дома в 9 вечера, я приду и мы с тобой покувыркаемся!
И ушёл. Девушка тут же покраснела от возмущения и побежала к отцу. Забегает к нему в кабинет и говорит:
— Папа, тут новый лейтенант какой-то прибыл в часть…
— Ну да, а что?
— Так ты представляешь, какой нахал! Сейчас сказал мне, что придёт ровно в 9 к нам домой и мы с ним покувыркаемся!
— М-да, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поступим. Вечером дома я спрячусь в шкафу у тебя в комнате и когда он придёт и зайдёт к тебе, я тут же вылезу и отчитаю его по полной программе! Уж он у меня попляшет!..
На том и условились.

Тем же вечером генерал у себя дома прячется в шкаф дочери. Ровно в 9 раздаётся звонок в дверь. Мать открывает и тут же в квартиру строевым шагом заходит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они маршируют прямиком в комнату девушки. Лейтенант заходит и говорит бойцам:
— Так, ты — возле окна, ты — у шкафа, а ты карауль входную дверь.
Солдаты тут же разбежались по местам, а лейтенант схватил дочь генерала швырнул её на постель, сорвал с неё одежду и приступил к активным действиям. А генерал тем временем в шкафу никак не решается выйти — засмеют ведь солдаты. Не ожидал он, что лейтенант придёт не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встаёт, мигом одевается и командует:
— Отряд! Стройся! На выход — шагом марш! Песню запевай!
И все солдаты во главе с этим лейтенантом так же строевым шагом, да ещё и с песней выходят из квартиры.
Генерал вылезает из шкафа, дочь ему говорит:
— Папа… он просто зверь в постели! Я такого просто никогда не испытывала!..
А отец ей отвечает:
— Это ещё фигня! А как служба организована!..

Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.

Идея хорошая, все согласились.

Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.

В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»

И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»

Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки

В одной военной части майор вызывает к себе прапорщика и говорит ему:
— Прапорщик Тарасов, у рядового Петрова сегодня умерла мать. Завтра сообщи ему, но сделай это как-нибудь помягче, ладно?
— Будет сделано, товарищ майор, — ответил прапорщик.

На следующее утро прапорщик выстроил солдат на плацу и объявляет им:
— Солдаты, слушай мою команду! Те, у кого не умерла мать, шаг вперёд! А ты, Петров, куда попёрся?

Читайте также: Анекдот про солдата, который вёз генерала по Москве

Анекдоты про удачу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про удачу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.

— В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
— К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
— В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому:
— Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу…

Улыбнулась мне как—то удача… Да как свистнет!

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

— Пока! Всем удачи!
— Да сам ты мудАча!!!

— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: — Здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за хреновые подарки.

— У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.
— Какая?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты [91]

Текила-любовь
Текила-любовь

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

нежная
нежная

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Tristeza
Tristeza

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит......
Читать дальше

Dark_Angel
Dark_Angel

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Анастасия
Анастасия

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

DID
DID

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то xpен и говорит,
давай, мол, подтяну...
Читать дальше

Недоумение

Недоумение

Шурочка
Шурочка

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции...
Читать дальше

Aleksa__1
Aleksa__1

- Бу?..
- ...ратино?
- Нет, бу?..
- ...блик?
- Нет, бу?..
- ...хать?
- Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду!

галька
галька

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает. Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал.

Игорь
Игорь

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом...
Читать дальше

Анекдоты про здоровье

Сборник самых смешных анекдотов про здоровье.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Один другому говорит: "что-то не так — воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим — натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати".

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье. Что-то я этого ни в армии, ни в тюрьме не почувствовал.

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.

Здоровье — это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремленно подрывают, когда оно еще есть.

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

— Зачем ты склонился предо мной?!
— Это не ради тебя. Это радикулит.

Поделитесь с друзьями:

Здоровый образ жизни это прежде всего отказ от белого. Водки, соли и сахара.

Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни — нет уже ни образа, ни жизни.

Больше всего жалоб на здоровье поступает от больных.

Здоровье — не свеча. Потушил — не зажжешь!

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Здоровье само за себя не выпьет.

— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про удачу и неудачи

Сборник самых смешных анекдотов про удачу и неудачи.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Я такой невезучий, что если перебегу дорогу черной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

— О, здорово!
— Чо надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть.
— Это с какого еще хрена?
— Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день удача.

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Поделитесь с друзьями:

Удача — это способность вовремя подобрать лежащее под ногами.

Удача — как нога: никак не подвернется вовремя.

Ничто так не радует, как неудача товарища!

Абрам — Саре:
— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову… от слона!

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.

Неудача — это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери, а вам на ночную смену. Двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.

Мне всегда и везде говорили, что я очень везучий человек: в школе, в институте, в армии…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

анекдоты повторные :: 19 апреля 2014

19 апреля 2014

Меняется каждый час по результатам голосования

:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Анекдот от Вавринюк Светланы(я):
Врач пациенту:
-Хм, уважаемый, скверно выглядите. Я же уже советовал вам курить не более 10 сигарет в сутки!
-Простите доктор, вероятно, десяток сигарет для некурящего человека – это достаточно серьёзная доза.

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

Блондинке в автошколе задают вопрос! Как работает двигатель? А можно своими словами? Конечно! Вжжвжвжжж вжжвжвж жжвжвввжж!!!

Украине уже давно пора поменять местами буквы К и Р

Мама говорит маленькому сыну:
- Что нужно сказать, когда тебе дают яблоко?
- Здравствуй, яблоко!

- Благодаря Евромайдану Украина стала самой независимой страной на свете!
- Разве?
– Конечно. От неё теперь больше ничего в мире не зависит!

экзамен в МГИМО... преподаватель - итак, вы заканчивает обучение и теперь вам предстоит последний самый сложный экзамен. ситуация на Украине, ультиматумы и санкции США. итак вам предстоит написать ответную ноту президенту США в лучших традициях русской и советской дипломатии.
...
после экзамена. ну что ж, вы все справились прекрасно, продемонстрировали глубокое понимание текущей ситуации, умение работать с фактами, но дорогие выпускники.. стыдно не знать что слова отъ.бись пишется слитно, не еб..т раздельно, а черножОпый через О)))))

- Kум, слушай, говорят два полка москальских границу перешли, на Киев движуться, как думаешь - сколько дойдет?
- Tа, думаю, полков 50, не считая ополчения та милиции

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

Самый смешной анекдот за 26.02:

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

Анекдоты про удачу самые смешные анекдоты

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была удача.

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И ни один клапан не погнуло!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче...

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Настоящая удача - это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача - это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.

Решил я как-то попытать удачу, да видно сильно перестарался. Не выдержала - умерла.

- Встретила бывшего, пожелала ему удачи, ведь счастье свое он уже проморгал!

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Шансов на удачу у меня много. Но все скособоченные. Видать, бракованная партия попалась.

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.
5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.
8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.
9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.
10. Ищите нового насильника.
Удачи вам!
Слушаю новости: 'Чубайс снова попал в аварию. По нашей информации серьезных повреждений не получил. ' - Да что ж такое? Удача опять повернулась лицом к нему и ж.. й к России.
На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак
бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз -
бесплатный секс! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят
расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать
удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и
выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз...
.
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз
повезёт...
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
- Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон
смахивает....
Второй, запальчиво:
- Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза
подряд выиграла!
После извержения вулкана, над Польшей сильный туман. А туда должны прилететь на похороны Качиньского десятки мировых лидеров. Всевышний, чтобы не спугнуть такую удачу, затаил дыхание.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

В 80% случаях "удачи" означает "да пошел ты".

Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.

- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сема, я - больная несчастная неудачница?!

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: 'И стали они жить-поживать, да кредиты не брать'. Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: 'Взял кредит под 60% годовых'. Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор... Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник... В словосочетании 'потрЕБИТЕЛЬский кредит' зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне 'Я тебя люблю'. - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака - друг человека, то ипотека - враг. Из милицейского протокола задержания: 'Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: 'Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!' Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.
Кандидат защищает докторскую диссертацию. Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор: - А что это у вас такое на шее? - Это амулет. Он приносит удачу. Не верите? - Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм. . какая попка!
Евгений Гинер отметил, что 'Хонда - определенно удача нашей селекции'. Автоваз в ответ заявил 'Мерседес - определёно удача нашего автопрома'.
Полностью сосредоточьтесь на себе, игнорируя любые внешние раздражители. И тогда счастье и удача смогут, наконец, незаметно проскользнуть мимо.
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.

Не беда, если удачи тебя преследуют. Главное - чтобы не догнали!

Hадпись сзади "Удачи на подругах!"
BMW 323 пеpеходная: "Удачи тебе, бpаток!"....
- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!

В слово "удачи" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нах@й".

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
- Я не это имел ввиду.
- Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

- Шольц, а какая у Штирлица машина?
- Черный "Гелендваген", группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".

- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
- Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
- А чем вы занимаетесь?
- Ритуальные услуги.
- Даже "удачи" язык не поворачивается вам сказать.

Бывшим надо желать только удачи! Свое счастье они уже просрали!

Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.

Я: "Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится".
Мозг: "Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот".

Если встретил миг удачи, подмигни ей в ответ, а то проморгаешь.
Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не
прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь!

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Новый Мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни.
А старый Мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

- Моня, а шо наша интеллигенция, таки решила, назвать
соглашение с властью джентльменским?
- Конечно, - это таки будет соглашение с
"джентльменами удачи"!!!

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.

В Российской армии создается рота "Солдаты удачи". И чем они будут заниматься? Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.

В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про везение и удачу

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про удачу и везение. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

Мужик зашел в казино поиграть. Весь вечер ему не везло. Когда денег у него совсем не осталось, он сделал последнюю ставку – на жену. И опять ему не повезло – он выиграл.


***


- Мне никогда не везло с женами: первая выгнала меня, вторая ушла от меня, а третья до сих пор еще со мной…


***


Решили два кума хорошенько погулять… Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят… Один говорит другому:
- Ну, кум, за здоровье!
Тот отвечает:
- Нет, кум, кабанчик был здоров, и что, это ему помогло? Выпьем лучше за удачу!


***


Американка говорит своей подруге:
- Моему мужу всю жизнь не везло, а повезло только после смерти.
- Как это?
- Когда рыли ему могилу, нашли нефть.


***


Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.


***


Дуракам везёт. Мне не везёт. Всё, значит я не дурак!


***


- Представляешь! Вчера нашел чемодан. А в нем несколько тисяч зеленых…
- Вот повезло-то!
- Да, но только я его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!


***


Объявили о созыве первого международного съезда неудачников. Неудачники приехали со всего мира, а съезд отменили…


***


 Мужику страшно не везло в жизни. Но однажды он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло. Тут же он начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашел в казино выиграл квартиру, машину, путевку на курорт. Пошел в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
- А у вас индийские девушки есть?
- Есть и такие!
- А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
- Конечно!
Приводят девушку, а он спрашивает:
- А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
- Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздается безудержный смех… Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха. Ему говорят:
- Что еще случилось?
- Я родинку потер, и… вы не поверите: машину выиграл!


***


В самолете один пассажир жалуется соседу:
- Я очень невезучий. Я попадал в автомобильную аварию несколько раз, никогда не выигрывал в лотерею…
В это время стюардесса объявляет:
- Наш самолет терпит бедствие. Мы опускаемся прямо в океан. Сейчас вам раздадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
- Ну вот,- говорит невезучий, - сейчас или жилета мне не хватит, или акула глухая попадется.
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про счастье

 

 

Анекдот про мужика и удачу))

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.

Жена: — Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

— Попёрло!… Попёрло!!…

 

 

 

 

 

Читай продолжение на следующей странице

Анекдот про удачу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Июля, 2011

Анекдот про удачу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Июля, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


28 июля 2011, 17:24 4341

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: – Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без... читать дальше

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках...

читать дальше Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины ... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также