Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Я ленин муж анекдот


анекдоты повторные :: 08 января 2007

08 января 2007

Меняется каждый час по результатам голосования

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент
звонок в дверь. Раздраженный любовник идет ее открывать. За порогом
стоит маленький лысый мужичок.
- Я Ленин!
"Сумасшедший", - подумал любовник и закрыл дверь. Опять звонок.
- Ну что?!
- Я Ленин!
- Да задолбал ты!
Закрывает дверь... И опять звонок. Любовник в бешенстве распахивает
дверь.
- ТЫ КТО????
- Я ленин муж!

Самый быстрый зверь - это не леопард, это узбек на Нексии

Батюшка с пономарем поехали отпевать покойника. Дело было к вечеру, сели
они в дровни(сани на полозьях), закутались в тулупы и поехали.
Батюшка слегка нарушил Великий пост и втихаря наелся жирной гусятины,
которая попросилась немедленно на белый свет. Чувствуя что дальше может
быть катастрофа, он крикнул: "Стой, сын мой"- Рясу на голову и в кусты.

Долго ждал его пономарь и не выдержал: "Батюшка, ты скоро там? "
Ой сын, встать не могу.
Почему?
Ой больно!
Пономарь вздул спичку и кричит-" Батюшка да ты на хуй наступил!!

Подвыпивший мужичок в ликеро-водочном магазине:
- И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не
свежая...
- а почему вы так решили?
- А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с...
Сергей, [email protected]

- Какая разница между ночным горшком и телевизором высокой четкости?
- Разницы никакой, и там, и там одно и то же, но в телевизоре лучше
видно.

Два факта для России
1)Россия лидирует по потреблению водки
2)В России самые красивые женщины

Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас.
Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается.
Вовочка: а на нас папа срать хотел.

-Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Капитан на рейде курит трубку. Новый старпом спрашивает: "Что курите?"
Капитан отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины".
Следующий рейс - старпом стоит и курит трубку. Подходит капитан,
спрашивает: "Что куришь?" Старпом отвечает: "Табак из лобковых волос
любимой женщины" - "Дай попробовать... Пых-пых, фуууу, близко к жопе
рвешь!"

Василий Иванович и Петька распределяют костюмы элитных спортнивных фирм.
Василий Иванович и говорит: "Первый костюм - мне, как командиру".
Все: "Угу-у-у". Опять Василий Иванович: "Второй костюм - Анке, она
все-таки пулеметчица". Народ уже не "угу-у-у", а "у-у-у". Далее: "Третий
костюм - Петьке, ординарец же мой..." - "А почему?" - "Потому что факт
на лицо".
После собрания подходят к Петьке: "Что значит факт на лицо?" - "Ну не
скажет же вам Чапай "Хуй вам на рыло"

Мужик из зоны возвращается в родной колхоз. Председатель спрашивает:
"Что ты можешь?" Отвечае: "Я понимаю скотский язык". Председатель
спрашивает: "О чем свинья хрюкает?" - "Да вот, родила 8-рых, а двоих
забрал зоотехник". Вызывают зоотехника: "Брал?" - "Блал". Идут дальше.
Мычит корова. Председатель: "На что жалуется?" - "Да вот, теленка
отобрали". Вызывают доярку: "Что с теленком?" - "Домой забрала".
"Ну, молодец, принят на работу...". Подходят к двору директора колхоза,
выбегает коза и блеет. Директор кричит: "Не слушай ее, было один раз, да
и то по-пьяни".

Грузин, любящий трахаться в жопу, спрашивает у священника: "У кого самы
длинный хуй?". Тот отвечает: "А ты определяй по размеру обуви".
Идет грузин, видит пацан - размер 45-46. Говорит пацану: "Выеби меня в
жопу за штуку баксов" - "ОК".
Грузин загибается, пацан разгоняется. В последний момент спотыкается и
летит в жопу грузину головой, а тот орет: "Пацан, тебе ботикки не жмут?"

Полевые учения. Генерал говорит ординарцу: "Послушай, что говорят в
палатке оицеры". Приходит ординарец: "Да, все о бабах, о выпивке".
Генерал: "Фууу".
Через полчаса: "Пойди послушай" - "Да все о солдатах..." - "Ну,
нажрались, сволочи"

Стоят у подъезда мальчик с девочкой. "Отсоси" - "Не буду" - "Ну у
стольких сосала". Тут выходит младшая сестра девочки и говорит: "Либо
она у тебя отсосет, либо я утебя отсосу, либо ты у папы отсосешь, но
убери руку с домофона!"

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Шел Адам по раю, и тут у него выпало ребро.
- От блядь, сказал Адам.
И стало слово былью....

Устроился мужик на лесоповал работать, первый рабочий день, время к
обеду подошло, вся бригада собралась, а новенького нету, давай его
искать, мало-ли что. Пошли к тому месту где он работал, глядь там
просека до горизонта, догнали мужика, он себе пилит, спрашивает его
немного офигевший бригадир - Мужик ты где ранше работал? М.- в Сахаре
лес рубил. Б. - так ведь там леса нет!!! М. - И здесь не будет.

Чуть новое исполнение встретил

Питер. Поздняя осень. Поздний вечер.
В воздухе чад и мгла. С неба невесомо сыплется липковатая дождевая
мразь.
Обводный канал.
Старые покрышки, бензиновые разводы на воде, презервативы, отбросы,
дохлые крысы в пятнистых отражениях тусклых фонарей.
По каналу плывет мышь.
Сама старая, облезлая, с гноящимися глазами, дышит с присвистом.
На спине у нее сидит мышонок.
Он смотрит вверх, в атмосферную пакость и дурнотный туман.
Внезапно -
туман распахивается на мгновение, над мышонком проносится жуткая харя
летучей мыши и уносится в неясную тьму.
Мышонок:
- Мама, смотри - АНГЕЛ!

Колобок повесился

Уважаемые мужчины! Почему Вы ненавидите геев, они же Вас так любят!!!

Самый смешной анекдот за 08.03:

на вопрос.почему отклонили закон"о запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом" представитель депутатского корпуса ответил,что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором:либо депутатствовать дальше,либо сохранить недвижимость за рубежом ...
мне одному кажется,что,для народа, лучше бы было,если бы дума,в полном составе,решила сохранить недвижимость и оставила,наконец,свои посты людям,которые будут работать для страны,а не для обустройства своей недвижимости?

анекдоты повторные :: 12 ноября 2001

12 ноября 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед
Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель
удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской
банковской системы. Сумма вклада не уточняется.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на
упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает,
что это я ее сбила.

Идет красная шапочка по лесу но на ней одета не красная шапочка, а
серая, из волка, а почему красная шапочка идет по лесу, да потому что
МЯСОМ НАРУЖУ.

В автобусе мать кормит грудного ребенка: -бери сисю, ну, бери сисю, а то
отдам дяде и так пять минут. Вдруг грузин говорит: -Пацан решайся, я
из-за тебя третью остановку проезжаю.

Подходит новый руский к песочнице, в которой играются дети:
- Ну что детвора, в чего играем?
- В куклы.
- Ну и кто выигрывает?

Штирлец стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела

Приходит хозяен домой и видит что сабака пляшит. Он ее спрашивает:
- опять нажралась?
А сабака отвечает
- нет!
- а нука по лай
- лай лай лай...

Заходит мужик в автобус. Говорит девушке
- Лапочка, подвинься...
Та думает:"лапочка-это котеночек, котенок- от кошки, кошка гуляет..."
- Граждане, он меня шлюхой назвал!

Идут два пьяных мужика по кладбищу.
Видят: другой мужик на могиле двух телок выделывает.
Они ему: Мужик, а мужик!!!!!! Поделись, будь человеком! А он им в ответ:
САМИ СЕБЕ НАКОПАЙТЕ!!!!!!!!!!!

Встречаются два друга на улице, у одного под глазом огромный фонарь,
друг спрашивает:
- откуда фингал.
Тот отвечает:
- от поджопника увернулся.

ЕДЕТ ПОЕЗД. ТУТ МАШИНИСТ ВИДИТ НА РЕЛЬСАХ ЛЮБОВНУЮ ПАРОЧКУ ЗАНИМАЮЩУЮСЯ
ЛЮБОВЬЮ. МАШИНИСТ БЬЕТ ПО ТОРМОЗАМ. В ВАГОНАХ ПАНИКА, ВСЕ ПАДАЮТ,
КУВЫРКАЮТСЯ. ПОЕЗД ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ В ПОЛУМЕТРЕ ОТ ВЛЮБЛіННЫХ. МАШИНИСТ
ВЫСКАКИВАЕТ И ОРіТ:
- ДА Я ТЕБЯ....... БЛИН...
МУЖИК В ЭТОТ МОМЕНТ КОНЧАЕТ И С НАСЛАЖДЕНИЕМ ГОВОРИТ:
- ВЕРИШЬ НЕТ, ТЫ МОГ ОСТАНОВИТСЯ, Я НЕТ.

Приходит сын к отцу-банкиру и спрашивает:
- Папа, а как ты деньги зарабатываешь?
- Я привлекаю чужие деньги, а потом их размещаю. Существует так
называемая маржа и т. д. и т. п.
- Я все равно никак не пойму, взял, отдал, а где смысл?
- Ну давай на примере. Открываю холодильник, достаю сало, кладу сало на
место, закрываю холодильник. Ясно?
- Пап, ну где смысл?
- А ручки-то жирные.

биллГЕЙтсссс...

Меняю две шкурки инопланетян на ПЕНТИУМ III
Фокс Малдер

Меняю Пентиум III на шкурку Фокса Малдера Инопланетянин

Приходит к доктору слониха с лягушкой на голове.
Доктор(учтиво):
- На что жалуемся, мадам?
Лягушка(зло):
- Да вот, к жопе что-то прилипло...

Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач
спрашивает:
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку…

Приходит Лев в публичный дом:
- Здравствуйте, а у вас Львицы есть?
Сутенер:-Нет, все заняты!
- Ну а тигрицы-то есть?
- Тоже все заняты.
- Ну хоть волчицы-то свободны?
- Нет.
Лев в конец разозлившись:
- А ну хоть что-то у вас есть?
- Да, есть мышки-девственницы - по пять копеек пучок, но позы у них
разнообразнейшие!

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-
В-Необъятную-Даль.
- Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите?
- Паровоз.

Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик.
Его с позором выгнали. Так появились японцы

Вышел король лев на гору и спрашивает: Кто накакал на мою охтничию
тропу.
Все звери молчат. Спросил еще раз, все молчат. лев говорит: Последний
раз спрашиваю. Вдруг вышел слоненок и говорит: Это я кикнул. Лев: нифига
себе кикнул, с разбегу не перепрыгнишь.

Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в
спальне. Потом вздохнул и сказал :
"И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"

Женщина в роддоме родила негра. Медсестра выходит в приемную и
говорит:"Сидоров Иван Васильевич." Встает мужик:"Я."
Медсестра смотрит - мужик шкаф 4 на 4, скажешь, что негр родился прибьет
на месте, стоит трясется.
Мужик:"Ну чего, родила?"
Медсестра в испуге:"Нет, ждите."
Медсестра уходит обратно к врачам. врачи начинают обсуждать, как сказать
отцу, и они решили, что отцу обо всем скажет сантехник Вася, что у него
родился негр.
Привели сантехника, налили ему стакан водки и говорят:"Выйдешь в
приемную, позовешь Сидорова и скажешь ему, что произошла мутация ген, и
у вас родился негр."
Сантехник идет в коридор:
- Сидоров!
- Я!
- Мутатор надо чаще чистить, негр родился, Геной назвали!

Едет Снегурочка на джипе. Задевает 600. Выходят братки:
- Ну че Снегурочка, плати.
- Щас, ребята, Дедушке Морозу позвоню. Он у меня финансами ведает.
Через 10 минут подлетает толпа джипов. Из них вываливаются ребята
спортивного телосложения и начинают пизд... братков из 600. Отмудох...
по полной программе, сели в джипы и уехали.
Эти встают:
- Что за дела, снегурочка? Какой же это дед мороз? Сейчас новый год. Дед
мороз должен подарки дарить, добро делать. А нас...
- Дед мороз не смог приехать, он с детьми на елке. Так он своих
отморозков прислал.

Идет медведь по лесу, идет. Вдруг слышит истошный вопль:
- Встаньте в круг!!!
Медведь решил посмотреть, в чем дело, идет на звук и опять слышит:
- Встаньте в круг!!!
Выходит медведь на поляну, а там десять ежиков стоят полукругом и друг
друга в жопу трахают, а первый орет:
- Встаньте в КРУГ!!!

у красной шапочки начелись месячные, бедная испугаласьприходит к волку и
говорит
- слыш волк посмотри что у меня такое?!
(волк)-я канешно не эксперт, но мне кажется тибие член оторвали!

Объявление на подъезде:
"Вниманию всех жильцов!
Завтра в вашем доме будут отключены свет, газ, лифт, горячая и холодная
вода. Вечером вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация."

Дочка отпрашивается у папы на дискотеку. Папа говорит:
- Сделаешь минет - пойдешь.
Дочка обиделась, ушла в комнату. А на дискотеку-то хочется! Она опять к
отцу, а он:
- Сделаешь минет - пойдешь.
Дочка дулась-дулась, потом говорит:
- Ну ладно! Доставай свой... Ой! Папа! А что это он у тебя весь в
г@вне?!
- А я не знаю, чего ты ломаешься? Брат твой давно уже на дискотеке!

Летит ворбей. Рядом орел пролетает. Воробея дуновением воздуха отнесло.
Воробей: - Ты че!!
Орел: - Чего?!
Воробей: - Ну и все.

Любовник трахает одну из своих замужних пассий.
Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок - стоит маленький
плешивый мужичек. Любовник:
- Ты кто?
- Я Ленин...
- Пошел на xyй, дебил!
Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит - тот же
мужичек.
- Че те надо, придурок?
- Да, собственно, я Ленин...
- Иди отсюда, заколебал!
- Вы не поняли, я ленин муж...

К Пятачку прибегает Винни и говорит:
- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок
каждому!
- Как это по восемь?
- Не знаю, свои восемь я уже съел!

-Мадам! Как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!

Уважаемые жильцы!
Завтра в 12.00 по техническим причинам в доме будет отключено
электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери,
а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!

На улице двое парней встречают красивую девушку. Один другому говорит:
- Надо же, и кто-то такую трахает!
Девушка оборачивается:
- Да такой же мудак, как и ты!

Кеша

Поймал Медведь Зайца.
- Что попался косой. Давай соси!
- Мишань, да я не умею!
- Соси как умеешь.
- Хрум-хрум-хрум.

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все
пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в
алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл
снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные,
абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт.

Прибегает мужик к врачу-ухогорлоносу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
- Ну что там у вас?
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда
играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который
кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот
получает молотком по...
- Ну и в чем проблема?
- Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...

- Алло! - Это 444-44-44?
- Да.
- Позвоните пожалуйста в "скорую", у меня палец в диске застрял.

Приходит заяц к волку в магазин и говорит
- насыпь мне волк 200гр. соли Волк
- слыш заяц а давай я тебе на глаз насыплю ?
Заяц
- ты себе на х.. насыпь собака серая.

Новый год в доме инвалидов. Вваливается пьянющий в хлам Дед мороZZ,
швыряет мешок на центр комнаты и "сваливает". Дети с воодушевлениями
кидаются к таинственной мешковине, даже мальчик без всех конечностей,
пользуясь подбородком, сумел доползти из самого дальнего края комнаты.
Отбившись от конкурентов оставшимися ушами, вырвав зубами заветный
пакетик с подарком, бедняга ушуршал на свое законное место. Там,
разорвав упаковку, осчастливленный мальчик громко воскликнул: "У-у-ух
ты-ы-ы-ы, скакалка-а-а-а!!!"

муж, загулял жене по лисе. на утро смотрит а у него между зубами застрял
волос с пизды. он туда -сюда...... не вытягиваеться. взял и обрезал
волос.
приходит на работу а коллеги сразу спрашивают: ты че по лисе гулял? а он
отвечает: что волос между зубами застрял? а они отвечают: да нет, у тебя
просто весь подбородок в говне!

И пойпал старик рыбку, та говорит человеческим голосом:- Отпусти меня,
старче, выполню три твоих желания!
Выполила! Но так себе, рыба все-же!

Штирлец дал Мюллеру подписку. Мюллер корчился от боли.

Объявление в газете: Ищу диллеров фирмы Microsoft. Найду-Убью!

Внимание!
Требуется сесарь-гинеколог, специалист по сварочным работам.

Едет значит бухой мужик в троллейбусе. Рядом симпатичная жЭнщина. Он
естессно начинает приставать, она возмущается - мол чо пьянчуга не в
свой компот лезешь. Тра-ля-ля... дальше: Он: Да ладно у вас все равно
ноги кривые Она: Ну и что. А от вас ваще воняет Он: Ну и что. А завтра я
буду трезвым

Vic.

трахаю тебедохаю старик хотабыч

Молодой человек сидит в коридоре у дверей операционной. Через некоторое
время оттуда выходит врач, и молодой человек у него спрашивает:
- Ну, как там мой дедушка? Операция прошла успешно?
- Операция? А разве это было не вскрытие?

Сидит обкуренный малыш на подоконнике, жрет ванье из банки.
Подлетает к нему карлсон садится рядом. Малыш не говоря нислова достает
мухобойку и... трах карлсона по морде... карлсон падает с подоконника...
малыш томным голосом:"Уйди, пчелка".

Задали детям в школе сочинение на тему "Мама у меня одна".
Приходят они на следующий день и учительница говорит:
- Маша, прочти что ты написала.
"Я поругалась с подружками. Прихожу домой грусная, а мама меня утешила и
дала совет как мне с ними помириться. Я люблю свою маму. Мама у меня
одна".
- Очень хорошо Маша, оценка отлично. Петя, а ты что написал?
"Когда я сделаю домашнее задание, мама всегда подходит и проверяет его.
Я люблю свою маму. Мама у меня одна"
- Молодец Петя, отлично! Кто еще написал сочинение?
Тут руку тянет Вовочка..
- Марь Иванна, можно я прочитаю?
- Ну Вовочка, давай..
"Когда я прихожу со школы, то мама еще спит, так как по ночам она
постоянно пьет. В холодильнике кроме одной бутылки пива ничего нет. Я
открываю пиво и захожу в комнату. Мама просыпаясь смотрит на меня и
говорит: - Сынок мля, похмелиться надо. Дай пивка! А я ей всегда отвечаю
"Мама, у меня одна!!"

Жена выходит выбросить мусор, и с ведром по пояс проваливается в
мусоропровод. Поднимается мужик, видит - жопа, и вокруг никого. Поднял
ей подол и даваай трахать. Муж дома сидит: пол-часа нет жены.. выходит
посмотреть, что с ней. Мужику говорит, типа ты что ж урод делаешь. А
мужик не отрываясь:
- Твоя??? Нормальная жопа! Нафига выбросил-то?

(Рекомендуется рассказывать за столом :)

Сидят в ресторанчике два друга, попивают водочку, никого не трогают. Тут
заходит девушка, садится за столик напротив и сидит, раздвинув ноги.
Один друг говорит другому:
- Смотри-ка, что-то у нее там чернеет? Она без трусов!
- Да нет! Это просто трусы черные!
- Нет, без трусов!
- Нет в трусах!
Поспорили на бутылочку коньяка и подзывают официанта:
- Друг, такое дело, поспорили мы. На тебе стольник, пойди возле нее
покрутись, вилку уронишь, наклонишься и посмотришь что там.
Официант пошел, вилочку уронил, наклонился и упал в обморок.
Эти двое его подхватили, в умывальник отволокли, водичкой полили - он
пришел в себя. Они спрашивают:
- Что? Без трусов?
- Не-а!
- В трусах?
- Не-а!
- А что же там тогда?
- МУХИ!

Толян, у тебя, блин, пара знакомых евреев есть.
Ну, есть, а на хрена ?
Да, Ирка задолбала: " Евроремонт ей, блин, евроремонт!"

Встречаются в желудке у Путина Масхадов и Лукашенко. Первый говорит: "Ну
что, и вас Москва сожрала?" Второй отвечает: "Нет, мы вошли другим
путем..."

приходит блоха на биргу труда, хощет на работу устроится.
Ей говорят: “Будете работат на бороде у Пети”.
Щерез день она опят приходит на биргху и говорит: “Я хочу поменят место
работы”.
“Пощему?"
“Вы понимаете, Петя много карит, а меня астма- мне нельзя”
“Хорошо, тогда выходите на новое рабощее место- на лобок к Васе”
“Хорошо”
Щерез день она опят возращается: “Вы знаете, я хощу поменят место
работы."
“Пощему?"
“Вы знаете, я засипаю на лобке у Васи, а просипаус на бороде у Пети, а
Петя много курит, а мне нельзя- у меня астма”

Б. К.

Пришел мужик в гей клуб и говорит:
- Хочу стать членом вашего клуба.
- О-о, вы наверное артист?
- Нет.
- А-а, наверное художник или модельер?
- нет.
- А кто же?
- Металург, сталь лью.
- О-о, но вы не можете стать членом нашего клуба!
- Но почему же?
- Вы уважаемый- не гей... вы банальный ПЕДРИЛА!!!

Попали на необитаемый острав Индус Немец и Русский.
Проголодались они очень сильно чуть друг-друга не по убивали.
Смотрят бутылка в море на упаковке написанно "джин"40градусов.
Русский открыл, а от туда джин вылетел и говорит: Я исполню по 3 желания
каждого. Индус гаварит: Миллион долларов, мерседесс 600и домо.
Немец гаварит: Много денег крутую тачку и домой.
Русский гаварит: Как-то мы плохо распращялись, давай ящик вадки, закуску
и всех обратно!

Василий Иванович заслал Петьку в разведку на Марс. Петька вернулся через
три дня.
- Ну как там Петька? Бабы есть?
- Есть Василий Иванович.
- А какие они?
- Да такие же, как и наши, только сиськи на спине.
- А как же они детей кормят!???
- Зато как удобно танцевать!!!

Стандартная ситуация:"Мерс`у" в задницу врезается "Запорожец". Ну, из
"Мэрс`а", конечно, вылазят 4 "братка", подходят к "Запорожцу", смотрят-а
там Снегурочка. В своем пальто, с короной-ну, вобщем все, как надо! Они
как давай рубиться:"А! Снегурочка! В июле!!"Ну, потом, конечно,
успокоились и говорят: "Не, ну Снегурочка, ты ж все-равно понимаешь, что
ты на та-а-а-акие "бабки" попала!!! Давай плати!!" А она им:"Да вы что,
у меня ж денег нет. Давайте я позвоню Деду Морозу, он приедет, и мы
решим все как цивилизованые люди!"Они еще больше ржут:"Ага, еще и Дед
Мороз приедет, Новый Год устроим!!"Ну, вобщем, дали ей мобильный, она
позвонила. Через 3 минуты подлетают 2 черных джипа джипа, вылазят 6
человек в два раза больше "братков", положили "братков" и уехали.
Полуживые "братки" говорят Снегурочке:"Тю, блин! Ты ж сама говорила, что
приедет Дед Мороз, все по-цивильному решим... Что это такое???" А
Снегурочка им отморожено: "Ну, Дед Мороз, наверное, занят был, своих
отморозков пислал!!"

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону, вдруг Холмс говорит:
- Ватсон, сейчас за этим углом Вас побьют!
Удивленный Ватсон заходит за угол, где получает конкретных пиз#юлей,
после чего, еще более удивленный, интересуется:
- Холмс! Как Вы догадались?! Это, наверное, знаменитый дедуктивный
метод?
- Нет, Ватсон, просто вчера я там сильно вые#ывался в вашем пальто…

Сидит мужик на лавке в парилке. Рядом садится другой.
Первый мужик:-На хуй сел!
Второй:-Попариться.
- На хуй сел!!
- Попариться.
На ХУЙ сел!!!-говорит первый мужик, выделяя слово "хуй"
- Попариться.
- Идиот, слезь с пиписьки!

В детском садике идет конкурс"кто состроит самую страшную гримасу".
Ведущий конкурса обьявляет:"итак победила девочка вкрасном
платье!"Девочка:"А я не хуя и не играла"Ден

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да, я знаю, - отвечает гид. - Рембрандт написал за свою жизнь сотни
картин, а в Америке находятся все десять тысяч...

анекдоты повторные :: 08 января 2007

08 января 2007

Меняется каждый час по результатам голосования

Устроился мужик на лесоповал работать, первый рабочий день, время к
обеду подошло, вся бригада собралась, а новенького нету, давай его
искать, мало-ли что. Пошли к тому месту где он работал, глядь там
просека до горизонта, догнали мужика, он себе пилит, спрашивает его
немного офигевший бригадир - Мужик ты где ранше работал? М.- в Сахаре
лес рубил. Б. - так ведь там леса нет!!! М. - И здесь не будет.

Мужик из зоны возвращается в родной колхоз. Председатель спрашивает:
"Что ты можешь?" Отвечае: "Я понимаю скотский язык". Председатель
спрашивает: "О чем свинья хрюкает?" - "Да вот, родила 8-рых, а двоих
забрал зоотехник". Вызывают зоотехника: "Брал?" - "Блал". Идут дальше.
Мычит корова. Председатель: "На что жалуется?" - "Да вот, теленка
отобрали". Вызывают доярку: "Что с теленком?" - "Домой забрала".
"Ну, молодец, принят на работу...". Подходят к двору директора колхоза,
выбегает коза и блеет. Директор кричит: "Не слушай ее, было один раз, да
и то по-пьяни".

Шел Адам по раю, и тут у него выпало ребро.
- От блядь, сказал Адам.
И стало слово былью....

Чуть новое исполнение встретил

Питер. Поздняя осень. Поздний вечер.
В воздухе чад и мгла. С неба невесомо сыплется липковатая дождевая
мразь.
Обводный канал.
Старые покрышки, бензиновые разводы на воде, презервативы, отбросы,
дохлые крысы в пятнистых отражениях тусклых фонарей.
По каналу плывет мышь.
Сама старая, облезлая, с гноящимися глазами, дышит с присвистом.
На спине у нее сидит мышонок.
Он смотрит вверх, в атмосферную пакость и дурнотный туман.
Внезапно -
туман распахивается на мгновение, над мышонком проносится жуткая харя
летучей мыши и уносится в неясную тьму.
Мышонок:
- Мама, смотри - АНГЕЛ!

Стоят у подъезда мальчик с девочкой. "Отсоси" - "Не буду" - "Ну у
стольких сосала". Тут выходит младшая сестра девочки и говорит: "Либо
она у тебя отсосет, либо я утебя отсосу, либо ты у папы отсосешь, но
убери руку с домофона!"

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент
звонок в дверь. Раздраженный любовник идет ее открывать. За порогом
стоит маленький лысый мужичок.
- Я Ленин!
"Сумасшедший", - подумал любовник и закрыл дверь. Опять звонок.
- Ну что?!
- Я Ленин!
- Да задолбал ты!
Закрывает дверь... И опять звонок. Любовник в бешенстве распахивает
дверь.
- ТЫ КТО????
- Я ленин муж!

Подвыпивший мужичок в ликеро-водочном магазине:
- И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не
свежая...
- а почему вы так решили?
- А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с...
Сергей, [email protected]

Василий Иванович и Петька распределяют костюмы элитных спортнивных фирм.
Василий Иванович и говорит: "Первый костюм - мне, как командиру".
Все: "Угу-у-у". Опять Василий Иванович: "Второй костюм - Анке, она
все-таки пулеметчица". Народ уже не "угу-у-у", а "у-у-у". Далее: "Третий
костюм - Петьке, ординарец же мой..." - "А почему?" - "Потому что факт
на лицо".
После собрания подходят к Петьке: "Что значит факт на лицо?" - "Ну не
скажет же вам Чапай "Хуй вам на рыло"

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Два факта для России
1)Россия лидирует по потреблению водки
2)В России самые красивые женщины

Полевые учения. Генерал говорит ординарцу: "Послушай, что говорят в
палатке оицеры". Приходит ординарец: "Да, все о бабах, о выпивке".
Генерал: "Фууу".
Через полчаса: "Пойди послушай" - "Да все о солдатах..." - "Ну,
нажрались, сволочи"

Самый быстрый зверь - это не леопард, это узбек на Нексии

Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас.
Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается.
Вовочка: а на нас папа срать хотел.

Уважаемые мужчины! Почему Вы ненавидите геев, они же Вас так любят!!!

-Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Капитан на рейде курит трубку. Новый старпом спрашивает: "Что курите?"
Капитан отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины".
Следующий рейс - старпом стоит и курит трубку. Подходит капитан,
спрашивает: "Что куришь?" Старпом отвечает: "Табак из лобковых волос
любимой женщины" - "Дай попробовать... Пых-пых, фуууу, близко к жопе
рвешь!"

- Какая разница между ночным горшком и телевизором высокой четкости?
- Разницы никакой, и там, и там одно и то же, но в телевизоре лучше
видно.

Грузин, любящий трахаться в жопу, спрашивает у священника: "У кого самы
длинный хуй?". Тот отвечает: "А ты определяй по размеру обуви".
Идет грузин, видит пацан - размер 45-46. Говорит пацану: "Выеби меня в
жопу за штуку баксов" - "ОК".
Грузин загибается, пацан разгоняется. В последний момент спотыкается и
летит в жопу грузину головой, а тот орет: "Пацан, тебе ботикки не жмут?"

Батюшка с пономарем поехали отпевать покойника. Дело было к вечеру, сели
они в дровни(сани на полозьях), закутались в тулупы и поехали.
Батюшка слегка нарушил Великий пост и втихаря наелся жирной гусятины,
которая попросилась немедленно на белый свет. Чувствуя что дальше может
быть катастрофа, он крикнул: "Стой, сын мой"- Рясу на голову и в кусты.

Долго ждал его пономарь и не выдержал: "Батюшка, ты скоро там? "
Ой сын, встать не могу.
Почему?
Ой больно!
Пономарь вздул спичку и кричит-" Батюшка да ты на хуй наступил!!

Колобок повесился

Анекдоты про Ленина

Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
- Феликс Эдмундович, скажите, у вас ноги волосатые?
- Ну, волосатые.
- Очень волосатые?
- Очень волосатые.
- Надежда Константиновна, запишите: "Тов. Дзержинскому зимой валенки - не выдавать".

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- А из какого класса, товарищ, ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первую очередь!

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет.
А водку и закусь ему в шалаш ребятишки носили.


Приходит Владимир Ильич домой и говорит Крупской:
- Надюша, сядь мне на лысину!
- Да как же я могу? Ты же вождь революции, Володя...
- Именем геволюции, садись!
Ну, Крупская задрала юбку и села Владимиру Ильичу на лысину.
Он подошел к зеркалу, повернулся так, сяк, сбросил Надюшу на диван и говорит:
- Пгавду говогят товагищи - челка мне не идет!

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюша, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат. Поют хором: "Вихри враждебные веют над нами..."

Оживили ученые Ленина. Он почесал лысину и попросил подшивку "Правды" за последние 20 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню какое-то!

Ленин быстро шел по Смольному, держась за живот. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, роман "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу, вырывает страницу и заходит в туалет:
- Очень, очень своевременная книга, товагищ Горький!

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить,
потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается.
Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?


Случился пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Дзержинский орет:
- Владимир Ильич, прыгайте.
- Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
- Э, всмятку! А говорили, что железный! А теперерь, солдатики внизу, несите скорей матрасы!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, пожалуйста помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают в КГБ:
- Вы что, свихнулись? Разве не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: как вам нужно, так он вечно живой, а как помочь бедному еврею, так он давно умер!


Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, а на вождя - ноль внимания.
- Что это вы, товагищи рабочие, не узнаете меня!?
Один рабочий оглянулся:
- Ванька, гляди, червонец ОЖИЛ!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и говорят:
- Товарищ Рабинович, вы бы хоть бороду сбрили, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А УМИЩЕ куда девать пгикажете?

Пришел как-то Ленин в баню. Народу полно, свободных шаек нет. Смотрит он - а рядом пролетарий - в одной шайке моется,
в другой ноги парит, а третью рукой держит, чтобы не сперли.
Ленин - к нему:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас три шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который беседовал с Лениным!

- Наденька, куда это мои трусы подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле.
К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
- А?!
- Х*й на! Пговегка геволюционной бдительности!

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Одна пара ног принадлежат Дзержинскому, а другая Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин - в Польше.

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего - не жужжим!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему - что лучше иметь: жену или любовницу.
Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич говорит, что жену. Решили спросить у Ленина.
- Лучше иметь и жену, и любовницу, - ответил Ленин.
- Но как же так, вы, старый большевик...
-  очень пгосто. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам в библиотеку, и учиться, учиться и учиться.

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, а вот без "Авроры" никак...


- Владимир Ильич, что означает ваш лозунг "Учиться, учиться и учиться"?!
- Какой лозунг - это я ручку расписывал!


Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин говорит:
- Опять какой-то козел бородатый приходил к моей Надюше!
Калинин мерно поглаживая бородку:
- Так козел, говоришь?!

Анекдот: Ленин обращается к Крупской:

Ленин обращается к Крупской:
- Во время гонений, во время ссылки, в изгнании ты всегда была рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что "Да, да"? Вот я думаю: может, это ты мне несчастья приносишь.


По теме:

Ленин жив...
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями.
В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: 
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? 
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. 
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала)

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован.
Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к cекcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

Вот какая история со мной приключилась этим летом:
Отдыхал я со своей семьёй в Крыму, а точнее в г. Алупка, жили мы в мини (очень мини) отеле, а что еще надо нашему отдыхающему – море, солнце ну и выпивка, какой отдых без этого.
Вот как-то раз я с этой самой выпивкой переборщил, в общем как заснул - не помню. Просыпаюсь с больной головой и с трудом открываю глаза, и тут меня пробивает холодный пот – у меня на груди сидит белочка и смотрит мне в глаза, какие ассоциации возникают, никому объяснять не надо. И пока в моей голове складывалась картинка всего происходящего, белка дала дёру через открытое окно. И тут у меня начал складываться пазл:
1. Открытое окно – жена открыла, чтобы мои винные пары ни мешали спать ей и детям в соседней комнате.
2. Рядом Воронцовский парк, где этих белок как собак не резаных.
3. Пакетик орешков на тумбочке рядом с кроватью, который и привлек грызуна.
4. Моя грудь как наивысшая точка рядом с запасами еды.
У меня-то пазл сложился, а вот у моей жены, когда я рассказал про это, он не захотел складываться, и она теперь меня каждый раз подкалывает:
- Ну как, больше к тебе белочка не приходила?
Иногда я сам задумываюсь, а была ли это настоящая белка?

Василий Бугров
Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод и я моя мама, а я её дочь, пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.
Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски получался неплохой гуляш.
При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом и он согревал их своим теплом.
Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище, его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.
Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами и сил у него было недостаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.
Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.
Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и, что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой, как когда-то в войну под одним одеялом.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Черный кот перешел дорогу трем скинхедам, но вопреки примете несчастья постигли именно его.

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя...

Поделись с друзьями!

Ленин анекдоты - anekdotmaster.ru


Классика юмора.

(случайный блок)


Глаза:- Видим пивную точку.

Мозг:- Ноги, поворачиваем.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Рот:- Мне парочку, пожалуйста.

Глаза:- Пиво мутное, гадость.

Мозг:- Ничего, желудок разберётся.

Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг:- Тебе не привыкать.

Желудок:- Ой, хорошо-то как.

Рот:- Ещё парочку.

Руки:- Тухни, денег нет.

Мозг:- А мне по кайфу.

Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок:- Петь охота.

Рот:- Я т-те спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь:- Ой, не могу.

Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,

опустилась. Раз, два, раз, два-

Ноги:- Блин, шнурок развязался.

Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.

Желудок:- Щас спою.

Мозг:- Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.

Желудок:- Все равно спою.

Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.

Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Мозг:- Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…

Глаза:- К какому углу?

Мозг:- К ближайшему.

Правый глаз:- К правому.

Левый глаз:- К левому.

Ноги:- А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу:- Здорово мужики.

Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.

Ноги:- Раз, два, раз, два-

Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!

Рот:- Ещё парочку.

Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.

Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.

Шишка:- Я гематома, это ты синяк.

Почки:- Надоело, отключаемся.

Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.

Левый:- Где???

Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.

Глаза:- Впереди столб.

Голова:- Бум!!!

Глаза:- Ой, какие звёздочки.

Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.

Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!

Рот:- Земля в иллюминаторе

 

Анекдот про дедулю, у которого был шанс спасти Ленина

Врач:
— Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя.
Я:
— Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это.
Врач:
 — Нет.
Я:
— Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.

Я (снимая маску):
— В каком это смысле ты не хочешь грабить банк?
Девушка из «Тиндера»:
— Я думала, мы пойдём на свидание.

Я:
— Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью?
Врач:
— Мне это не нужно.
Я:
— Это ещё почему?
Врач:
— Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.

Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур, я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чёртовы федералы!

Я:
— Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо.
Парикмахер:
— Ок!
(Позже) Она:
— Ты хорошо выглядишь.
Парикмахер (из-под стола):
— Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.

Я:
— Тебе нужно поступить в институт.
Сын:
— Зачем?
Я:
— Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе?
Сын:
— Ничего такие.
Я:
— Украл их у соседа по общаге.

Она (после секса):
— Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома?
Я:
— Не глупи.
Она (улыбаясь):
— То есть я могу оста…
Я:
— Воспользуйся «Убером».


Официант:
— Вина?
Она:
— Я не пью.
Официант:
— Воды?
Я:
— Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.

Футболист:
— Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит.
Бог:
— Ок, нет проблем, это довольно просто.
Футболист команды соперников:
— Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда.
Бог:
— Кажется, у нас тут проблемка.

Астроном:
— У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд.
Я:
— Думаю, их семь.
Астроном:
— Эм… нет, их больше семи.
Я:
— Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их.
Астроном:
— Мы точно знаем, что их больше.
Я:
— Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.

Учёный:
— Ничего не трогай.
Я (уже лизнул чашку Петри):
— Понял.
Учёный (спустя 20 минут):
— Ты трогал что-нибудь?
Я:
— Нет.
Учёный:
— Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти.
Я (умирая):
— Богом клянусь, я ничего не трогал!

Жена:
— Я ухожу от тебя.
Я:
— Почему?
Жена:
— Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня.
Я:
— Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.

Водитель «Убера»:
— Выходите, я на синей Honda Civic.
Я:
— Ок.
Я (себе):
— Так, что значит «синий» — я понимаю…

Читайте также: 25 лучших коротких анекдотов весны

Анекдот: - Я - дедушка Ленин! - Псих, что ли?

- Я - дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.


По теме:

Ленин жив...
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями.
В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала)

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие.
Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
НУ и сама история.
Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их)
Врач: Лена, ты дедушке отсосала?
(говорок по палатам притих)
Лена: Нет, не отсосала.
Врач: А почему не отсосала
Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо.
Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером.
Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...

Работала я в далеком 2008 кассиром в магазине самообслуживания, и приходила к нам, помимо прочих экземпляров, бабушка с внучкой. Внучка была субтильным таким подростком: худощавенькое тельце в одежде унисекс, на тоненьких запястьях куча фенечек/браслетов, платок-арафатка скрывает пол-лица, венчает все это великолепие голова с цветной растрепанной шевелюрой. А еще эти огромные, немного печальные "оленьи" глазища с черной подводкой. Я человек вежливый. Особенно, если мне за это платят. Ну и общалась с этой девочкой вежливо, предупредительно (городок маленький, таких выделяющихся детей в то время травили и гнобили...), обращалась к ней на "вы" и "девушка". "Девушка" держалась ближе к бабушке, испуганно хлопала на меня длинными ресницами и молчала. Иногда она приходила одна, молча пялилась на меня с порога, и я шла к ней к прилавкам выбирать товар. В общем-то, оттаивало детское сердце по-тихому.
Надо сказать, к тому времени у меня уже было законченное пед.образование, полученное в том же городе, а потому многие подростки знали меня как неплохого учителя (отголоски учебной практики) и вообще хорошего человека. Так что частенько они забегали ко мне в магазин поболтать, поделиться новостями. Некоторые делились проблемами, которые не могли обсудить со взрослыми (а мне 19-20 лет, я к ним по возрасту ближе, мне доверия больше). И чаще всех приходила ко мне одна девочка, допустим, Аня, сторонница модной тогда субкультуры эмо. Как-то Аня пришла ко мне не со своей проблемой. Говорит, есть у нее друг, тоже эмо, очень стеснительный, и в школе его обижают, можно я к тебе его приведу? Поговоришь с ним... Ну, говорю, приводи.
Каково же было мое удивление, когда она через пару дней приводит ко мне за руку на работу эту самую внучку с "оленьими" глазами и говорит, что зовут ее Игорь!! А Игорь хлопает своими ресницами и молчит, заррраза...

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Когда мне было примерно 4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своем любимом трехколесном. И вот. заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. тут надо слово дать дедушке.
 — Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ее отвлечь. но как? Никого знакомых... И тут меня осенило. Люба. скорее вставай. бежим... У нее глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала, тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую упала). -Сейчас нас поймают... Все. Ребенок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому. Дедушка говорил. что еле догнал меня.

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Поделись с друзьями!

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.


По теме:

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Ленин жив...
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями.
В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...

Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх! . .

— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.
Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:
— Стоять, #& вашу мать!
Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.
Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
— Ну что,принес?-
— Нет,самогонщик не дал.-
— Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

Рассказал однокурсник. Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек… Только вот незадача — дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину — наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =) 
Решил Миша закатить вечерину. Итог — нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали — еще бы! хоть кто-то «живой»! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое «мокрое» дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный — енота сдали в живой уголок.

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. История России. Преподавательница проболела 2/3 семестра, и её никто не заменял. Тётка юморная и классная (судя по тем немногим лекциям, что были) - приходила на занятие без бумажек и любую тему рассказывала от и до со всеми датами и прочими подробностями. Но и спрашивала по полной.
А в билетах - вопросы от древлян до Путина. Все трясутся, судорожно перелистывают конспекты, учебники. Мне попался билет с вопросами про Киевскую Русь, правление Александра I и начало Второй Мировой войны. Я бодренько рассказала всё, что знала (а знала весьма неплохо, даже успокоилась). Но настало время дополнительных вопросов:
- А расскажите-ка мне про пакт Молотова-Риббентропа.
Тут опять напал мандраж, и всё вылетело из головы. И я говорю шёпотом:
- Вы что! Это же секретный документ! Я не имею права разглашать такую информацию!
Так под хохот преподавательницы в моей зачётке появилась первая пятёрка.

Люблю родителей. Колоритные они у меня.
Лето прошлого года. Екатеринбург. Адски холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (как уже переросшая эту счастливую пору) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока - назавтра собираются отдыхать в Соль-Илецк. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком весёлым, намереваюсь ближайшую неделю в полном одиночестве проваляться на диване, закутавшись в плед и обложившись котеями, раздать все долги по постам (форумный ролевик) и прочитать несколько интересных книжек. То бишь прекрасно провести время в тепле и уюте.
Уезжают мама, отчим и брат Митяй утром следующего дня. Ровно через сутки звоню им - спросить, как доехали (800км, уже должны были приехать). Далее диалог:
- Алло, мам, привет! Ну как, вы доехали?
- Эммм... Нет.
- Как это "нет"? Должны же уже были. Всё нормально?
- Понимаешь, дочь... В общем, доехали мы до Уфы, а там +8... И что-то мне так перехотелось ехать в Соль-Илецк, а так захотелось на море... Короче, мы развернулись и поехали в Сочи. Уже у Самары почти. Ты не скучай там.
- Э... Мам?! А я?!
- Но ты же сама отказалась в Соль-Илецк ехать. Чао^^
Коты смотрели сочувствующе, град за окном выбивал затейливый ритм.

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала)

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо. »
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич? »
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда? »
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время. »
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь? »
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой? »
«Молодец, чекист, соображаешь. »
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

Было ли это на самом деле или нет — точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил. 
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, «быковал», вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. 
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. 
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости. 
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь… В камеру вожли два мужика в валенках и тулупах.

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

Поделись с друзьями!


Смотрите также