Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про свечи от геморроя

Анекдот про свечи от геморроя


Смешные анекдоты про геморрой | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про геморрой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нет — геморрой у меня.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего же вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают.
Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично):
— Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись!
Поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.

Страницы: 1 2 3 4

Анекдоты про геморрой

Сборник самых смешных анекдотов про геморрой.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вчера моему геморрою исполнился год — испек ему тортик, свечку воткнул…

Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти — и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
— Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.

— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
— Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
— Как, геморрой на лице?
— Хм… лицо, говорите… хм.

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
— Ой, у меня ручка болит.
Парень:
— Давай поцелую, пройдёт.
— Ой, прошла.
Через минуту…
— Ой, у меня лобик болит.
— Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
— Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Геморрой — это те же месячные, но только у п*диков…

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой".

Была бы жопа, а геморрой найдется!

Поделитесь с друзьями:

Геморрой — импотенция для гея.

Пациент пришел на прием к врачу.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

— Какая болезнь вам нравится?
— Чесотка! Почесался и еще хочется.
— А какая не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи.
— Лечитесь и через неделю придете.
Через неделю приходит.
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
— Вы лекарство использовали?
— Да!
— Странно!
Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор:
— Слушайте, больной, вы что их жрете что ли?
Больной с возмущением:
— Нет, блин, в жопу пихаю!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про геморрой | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про геморрой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пациент приходит к доктору.
— На что жалуемся?
— Да вот… Бриллианты в заднице застряли…
— Давай—те смотреть… Раздевается, смотрит.
— Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный геморрой!!!…
— Да вот и я думаю — откуда в жопе бриллианты?

Она звонит ему:
— Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
— Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так есть же ежедневный массаж у шефа…

Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!

Пришел один мен в аптеку и говорит:
— У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
— Да конечно есть!
— А подсвечники к ним?

Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Красивый у вас подсвечник.

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

Страницы: 1 2 3 4

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )


По теме:

Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе.
Старый лорд говорит дворецкому:
- Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэрримор...

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. 
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. 
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. 
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. 
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. 
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. 
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. 
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. 
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. 
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. 
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. 
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. 
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. 
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. 
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. 
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. 
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. 
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. 
За женщиной остается последнее слово в любом споре. 
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. 
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. 
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. 
ТЕПЕРЬ ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. 
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. 
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. 
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). 
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. 
Почему? 
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку.
Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права.
Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь. 
«Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. 
Как оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами. 
То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…

Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!

— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Поделись с друзьями!

Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Жили дед с бабкой в деревне. И как-то у деда заболело что-то в заднице. Он терпел, терпел несколько дней, но потом говорит бабке:
— Слушай, ну всё, нет уже сил больше терпеть — ужасные боли, спать не могу, ничего не могу.
— Ну так надо в город ехать к врачу, — отвечает она.

Делать нечего — поехали. Зашли в поликлинику, сели возле кабинета проктолога, сидят, ждут когда их вызовут. Подошла их очередь, дед заходит и рассказывает доктору от своей проблеме. Доктор попросил снять штаны, осмотрел его и говорит:
— У вас там небольшие трещины. Ничего страшного, я вам пропишу терапию, пройдёте курс и всё будет хорошо.
— Хорошо, спасибо, — сказал дед.
Выходит из кабинета, бабка его спрашивает:
— Ну что доктор сказал?
— Сказал, что у меня там трещины.
— Ну, и чего делать-то?
— Говорит какая-то терапия нужна.
— Какая терапия?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси.
Дед заходит опять в кабинет:
— Доктор, извините, а что за терапия-то?
— У там вас анальные трещины. — отвечает доктор — Я вам выпишу свечи и всё у вас пройдёт, поянтно?
— Да, доктор, спасибо, — отвечает дед и поспешно выходит за дверь.
Его бабка спрашивает:
— Ну что?
— Сказал, свечи какие-то пропишет.
— Какие свечи?
— Не знаю.
— Так пойди спроси.
Он стучится, снова заходит:
— Доктор, простите ради бога, а что за свечи?
— Значит так. Я вам пропишу геморроидальные свечи, понятно?! будете вставлять их в анус и у вас всё пройдёт. Понятно?!
— Да, да, извините ещё раз.
Он выходит, бабка его спрашивает:
— Ну?
— Сказал, геморроидальные свечи надо будет в анус вставлять.
— Куда?
— В анус.
— А это где?
— Не знаю.
— Ну так пойди спроси!
Он опять заходит к доктору:
— Доктор, это опять я. Тысяча извинений, а куда вы говорите их надо вставлять?
Доктор уже кричит ему:
— В задницу! В задницу, понятно?!
Дед выходит, бабка его спрашивает:
— Ну что он сказал?
— Мне кажется, он обиделся.

Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет

Анекдот: Геморрой не стоит свеч.

Геморрой не стоит свеч.


По теме:

Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

Геморрой не стоит свеч.

Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж - выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.

Утренний обход в больнице.
Первая палата: 
- Диагноз? 
- Геморрой 
- Чем лечат? 
- Йодом мажут. 
- Жалобы есть? 
- Нет. 
Вторая: 
- Диагноз? 
- Геморрой. 
- Чем лечат? 
- Йодом мажут. 
- Жалобы? 
- Нет. 
Третья: 
- Диагноз? 
- Ангина. 
- Чем лечат? 
- Йодом мажут. 
- Жалобы? 
- Пусть мне первому мажут.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!!

Работал когда-то адвокатом...
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит: "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

Жена уговаривала меня взять собаку. Долго упирался, потому как знаю что это тот ещё геморрой, гулять и всё такое. Вырос отличный пёсик, но жене он надоел, гулять с ним перестала, а в один из дней прямо мне сказала, чтобы я отвёз его в ветеринарку и усыпил. Собрал вещи, кинул сумки в машину, взял собаку и уехал на дачу. Так вот и живём уже 3 месяца. Купил машину дров, готовимся к зиме.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие - задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
- Задница, а где же свечи?
- Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

- Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
- Зачем?
- Так и я спросил: "Зачем?". А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому...

У фрилансера бывает всего две проблемы:
"Где найти заказ?!" и "На фига я подписался на этот геморрой?!"

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

Крым даже на карте на геморрой похож.

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

Поделись с друзьями!

Анекдот аптеку и свечи, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 9 Июня, 2017

Анекдот аптеку и свечи, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 9 Июня, 2017

Читай tochka.net в социальных сетях:


9 июня 2017, 09:45 2344

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

32 причины, по которым мы любим и уважаем женщин:
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного... читать дальше

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как...

читать дальше Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4)... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Sehen Sie Online-Videos, Teilen Sie mit Freunden

RU
  • Home
  • Trending
  • Live TV
  • Home
  • Trending
  • Live TV
  • Subscriptions

Library

  • History
  • Watch later
  • Popular Right Now
  • Liked videos
  • My playlist

Best on Clip-Share

  • Film & Animation
  • Autos & Vehicles
  • Music
  • Pets & Animals
  • Sports
  • Gaming
  • Comedy
  • Entertainment
  • Howto & Style
  • Science & Technology

 

1:39Muere Albert Uderzo, cocreador de la serie cómic 'Astérix y Obélix'FRANCE 24 Español24:01Albert UDERZO : "Astérix et Obélix sont immortels"L'invité1:27Astérix comic books cartoonist Albert Uderzo dies aged 92NYOOOZ TV11:14Goscinny et Uderzo sur la création d'Astérix - 29 août1967dsebban1:02Albert Uderzo, le dessinateur d’Astérix, est décédé à l’âge de 92 ansSudpresse4:13Uderzo Drawing Astérix CharactersV. Chatzakis3:17Entretien avec Albert UDERZO (Angoulême 2013) : A propos du mouvement et de la mise en scèneFestival International de la Bande Dessinée2:44Décès d'Albert Uderzo, le dessinateur d'Astérix et Obélix, mort à l'âge de 92 ansFRANCE 240:24Albert Uderzo: Πέθανε ο δημιουργός του Αστερίξ - Μεσημεριανό Δελτίο 24/3/2020 | OPEN TVOPEN11:45Albert Uderzo : Le réquisitoire de Pierre Desproges | Archive INAIna Pierre Desproges. Étonnant, non ?26:05Границы закрываются, кубышка открывается. Реформа Конституции в России окончена. Дмитрий ПотапенкоДмитрий ПОТАПЕНКО

Views 124KDay ago

43:59Терпила. Мужское / Женское. Выпуск от 23.03.2020Первый канал

Views 427KDay ago

11:28СЕКРЕТНАЯ КОНЦОВКА В HALF-LIFE ALYX! Гордон Фримен, ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ подтверждена (Пасхалки/Easter Eggs)The Puzzle Tech

Views 90K22 hours ago

10:20Быстрые Работники, Которые Делают Нереальные ВещиМастерская Настроения

Views 493K22 hours ago

1:04:08Сломай себя чтобы выжить! ИГРЫ ГАБАРА! 3 сезонГАБАР

Views 243K21 hour ago

10:31Коронавирус в России / Ситуация в Аэропортах / Лядов с места событийThe Люди

Views 770KDay ago

37:08Блиц-крик #8: Щербаков, Соболев, Каргинов (ft. Фираз Шатохин)LABELCOM

Views 1.1MDay ago

06:49Как я стал ПОПУЛЯРНЫМDobryak

Views 1.2MDay ago

37:50Купил старое легендарное советское чудовище ...AcademeG

Views 1.1MDay ago

51:01Все о работе в кинотеатре (feat BadComedian). Сеть кинотеатров КАРО.Все Работы Хороши

Views 1.2MDay ago

08:19Coronavirus-Tote: Was sagen die Zahlen? | Harald LeschTerra X Lesch & Co

Views 894KDay ago

15:42Kims teuflischer Plan 😈😲💢 #2157 | Berlin - Tag & NachtBerlin - Tag & Nacht

Views 554KDay ago

03:18Frei.Wild - Corona Weltuntergang v2 (Offizielles Video)Frei.Wild

Views 309KDay ago

11:01STANLEYS GOLDENE TAUSEND IM BETT 😏🛏 Folge 7 | Krass KlassenfahrtKrass Klassenfahrt

Views 521KDay ago

14:55tagesschau 20:00 Uhr, 23.03.2020tagesschau

Views 445KDay ago

10:01Der Fettnäpfchen-Felix 🙊🙄 #221 | Krass SchuleKrass Schule - Die jungen Lehrer

Views 387KDay ago

09:12Wie PRO7 am Streaming-Markt versagt | WALULISWALULIS

Views 169KDay ago

13:58

Анекдот про грузина и свечи от геморроя - Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории

Не стоит забывать, что 8 марта — не праздник «милых дам», а день солидарности женщин в борьбе за равные права и эмансипацию. Каких успехов мы добились на этом поприще за последние 10 лет, рассказывают героини Forbes Woman — глава IBS Светлана Баланова, сооснователь BelkaCar Лориана Сардар, генеральный директор группы «Илим» Ксения Соснина и другиеЗа эти 10 лет на страницах Forbes Woman побывали самые успешные представительницы бизнеса, политики, культуры и искусства. Они давали нам интервью, делились личными историями и карьерными советами.

За это время каждая из них построила блестящую карьеру — и не один раз. Мы попросили главных героинь наших лучших материалов рассказать, что за последнее десятилетие изменилось для женщин в сфере их деятельности, что они думают о гендерном равноправии в бизнесе. А еще попросили дать прогноз на следующие 10 лет.

Светлана Баланова, генеральный директор IBSКарьера Балановой началась в 18 лет с позиции переводчика, а уже в 26 она стала членом правления ЗМ в России. За почти 20 лет, проведенных в компании, возглавляла российский и украинский офисы, руководила глобальным бизнесом. Пост генерального директора IBS Светлана занимает с 2012 года и отвечает за операционное управление компании. За последнее десятилетие ее не раз включали в рейтинги самых эффективных менеджеров России.Число женщин-предпринимателей растет. Они охотно работают в нишах, куда мужчины идти не хотят — социальном бизнесе, медицине, образовании, благотворительности. И делают это весьма успешно. С другой стороны, женщины, пусть и медленно, но отвоевывают места в высшем руководстве компаний. Конечно, «стеклянный потолок» полностью не исчез — женщин на уровне советов директоров всего около 8%, да и среди CEO крупных компаний их пока не очень много. Old boys club свои позиции сдает неохотно, но, думаю, перемены — дело ближайшего времени.Что касается сферы IT, то здесь женщины не просто востребованы, их очень ждут. Отрасль в целом испытывает постоянный кадровый голод — как известно, безработного IT-специалиста найти сложно. Поэтому массовый выход женщин на отраслевой рынок труда поможет решить проблему дефицита кадров и талантов, и здесь простая арифметика — работников станет в два раза больше.Думаю, что через 10 лет лучшим показателем изменения ситуации в области гендерного равноправия станет снижение значимости этой темы, как в публичном, так и в профессиональном пространствах. Надеюсь, что к тому времени мы перестанем воспринимать вопрос о позиции женщин как актуальный. Набившие оскомину гендерные стереотипы, в том числе в отношении «женских» и «неженских» профессий, каких-то мифических «мужских» и «женских» профессиональных качеств исчезают на наших глазах и хочется, чтобы в будущем от них не осталось и следа.

Раиса Полякова, генеральный директор KFC в России и СНГРаиса Полякова работает в команде KFC с 2011 года. Она пришла на должность директора по персоналу в компанию YUM! Brands Russia, владеющую брендом. В апреле 2015 года была назначена на должность коммерческого директора. Ей удалось вывести компанию на уровень стратегического партнерства с крупнейшими российскими поставщиками продуктов, и в 2017 году она возглавила компанию. За время своей работы в KFC Полякова смогла повысить узнаваемость бренда и расширить сеть ресторанов.За последние 10 лет отношение к женщине в бизнесе на руководящих позициях в российском обществе изменилось в лучшую сторону, и это подтверждают многочисленные исследования. Но утверждать, что мы полностью избавились от гендерных стереотипов, конечно, пока рано.Женщины могут и, главное, готовы внести свой вклад в развитие бизнеса. Но работодателям необходимо помогать им развивать свой потенциал, исходя из реальных потребностей. Ряд важных лидерских качеств — стратегическое мышление, открытость к инновациям, способность мотивировать и вдохновлять людей — у многих нуждаются в усилении.В перспективе ближайших 10 лет я вижу прежде всего три области, с которыми нужно работать: гендерные стереотипы, двойная нагрузка и как следствие отсутствие баланса «работа — личная жизнь», лидерские компетенции. Задача бизнеса — собрать и интегрировать в свою структуру лучшие практики на рынке в сфере женского лидерства и способствовать их активному развитию. Так, помогая друг другу, мы сможем стимулировать развитие женского лидерства в стране.

Екатерина Елисеева генеральный директор Bonduelle ЕвразияЕкатерина Елисеева за свою карьеру успела поработать в таких крупнейших FMCG-компаниях как Unilever, Danone и Mars. По ее словам, еще 12 лет назад она была единственным производственным директором — женщиной в Danone. Присоединившись к команде сегмента «Шоколад» компании Mars в роли директора по продажам, Елисеева столкнулась с совершенно иной ситуацией: совет директоров состоял уже только из женщин. Один из топ-менеджеров Mars сказал ей как-то: «Хочешь быть генеральным директором — будешь». В 2018 году Елисеева заняла пост гендиректора производителя овощных консервов Bonduelle Евразия.Думаю, основное изменение, которое я наблюдаю за прошедшие 10 лет — это готовность общества в целом и руководителей-мужчин в частности принимать и поддерживать женщин, которые делают карьеру. 12 лет назад вся моя семья считала меня карьеристкой и безответственной мамой. Но общество изменилось, стало более инклюзивным и менее радикальным в том, как воспринимается работающая женщина. Кроме того, появилась возможность работать из любой точки мира или просто из дома.Главное, к чему мы должны стремиться — принятие разнообразия. 100% женский коллектив — это возможно, но вовсе не лучший вариант для долгосрочного успеха, мужчины и женщины привносят в работу разную энергетику, разные взгляды на бизнес.Мне бы хотелось, чтобы в будущем у человека независимо от пола оставалась возможность выбора модели успеха. Женщина может работать и достигать управленческих высот, мужчина может захотеть находиться дома и заниматься воспитанием детей. Это должно быть решением пары, а общество должно научиться не давить на тех, чье мировоззрение отличается от привычного, тогда в менеджменте с большей вероятностью будут оказываться лучшие, а не те, кто социально более приемлем.

Мэри Гукасян, генеральный директор KraftHeinz РоссияВ 2009 году Мэри Гукасян пришла в компанию «Сан ИнБев» на должность директора по работе с ключевыми клиентами, где она основала «Академию» для передачи опыта и знаний сотрудникам. Через четыре года Гукасян пригласили в Danone на позицию управляющего директора дивизиона. Работая в составе антикризисной команды, она доросла до позиции вице-президента по продажам. С 2016 года является генеральным директором Kraft Heinz Россия.Патриархальность постепенно уступает место равным возможностям людей обоих полов. Мы видим все больше женщин, стоящих во главе отделов, подразделений и, наконец, целых бизнесов. Как руководитель производственно-коммерческой компании, я особенно рада, когда встречаю коллегу-женщину на производстве, транспорте или в логистике.Меняется конъюнктура рынка: от экстенсивного развития, бешеного роста, прорывов мы переходим к более спокойному образу ведения бизнеса, когда важно закрепить успех и наладить процессы. На мой взгляд, как раз женщины в управлении способствуют устойчивому развитию, сохранению и стабильности. Надеюсь, в ближайшее десятилетие мы увидим больше женщин в политике, ведь и в этой сфере важна женская энергетика, со склонностью к устойчивости и стабильности.Говоря про женщин в бизнесе, стоит сказать и про изменения в семьях, которые произошли за последние десять лет: сфера услуг стала настолько развитой, что оба современных родителя — и мама, и папа — могут позволить себе более глубоко погрузиться и в воспитание детей, и в свой собственный рост, как личностный, так и профессиональный, карьерный.

Лориана Сардар, сооснователь каршерингового сервиса BelkaCarЛориана Сардар отвечает за операционную деятельность компании BelkaCar, финансовые вопросы, взаимоотношения с инвесторами и GR. Со своими будущими партнерами по бизнесу, Екатериной Макаровой и Еленой Мурадовой, она познакомилась в 2009 году — они вместе учились в бизнес-школе Калифорнийского университета. После учебы Сардар переехала в Италию, где прониклась идеей каршеринга, который процветал в стране. Чтобы заняться бизнесом вместе с подругами, предпринимательница вернулась в Москву.В последние 5-7 лет в российской IT-сфере стало значительно больше женщин среди акционеров и топ-менеджеров. Сегодня представленность женщин в топ-менеджменте и советах директоров российских технологических компаний выше, чем, к примеру, в Гонконге и Сингапуре.10 лет назад рынка, на котором работает наша компания, еще не было — в России не существовало ни одного каршеринга, не было райдшеринговых сервисов и основных операторов такси. Мы с партнерами стали первопроходцами этой сферы среди женщин, в основном — исторически так сложилось — во всех компаниях отрасли основатели и топ-менеджмент — мужчины.В ближайшие 10 лет тренд на женщин- топ-менеджеров, безусловно, сохранится.

Ксения Соснина, генеральный директор «Илим»Из 200 крупнейших российских частных компаний всего 13 управляются женщинами, одна из них — производитель бумаги и картона «Илим», возглавляемый Ксенией Сосниной. В 2015 году она вошла в совет директоров компании, а через год стала ее гендиректором. До этого Соснина поработала на разных управленческих позициях в международных компаниях, ее совокупный опыт в сфере упаковочной промышленности составляет более 15 лет.«Радикально изменилось очень многое. Не так давно в цивилизованных странах женщинам разрешили голосовать, появился доступ к образованию и к технологиям. И технологии, конечно, сыграли огромную роль в выравнивании условий для мужчин и женщин. Это все объективные процессы даже в большей степени, чем результат борьбы женщин за свои права.Причем, это не всегда равномерный процесс. В самых либеральных и продвинутых странах, например, скандинавских, в политике уже давно достигнут гендерный баланс и паритет в выборных органах. А в бизнесе — нет. Там, где система бюрократическая, где попадание на ту или иную должность — это результат назначения, до паритета довольно далеко. Потому что назначают все еще мужчины.С другой стороны, дисбаланс связан также и с тем, что сами женщины воспринимают карьерный рост как выбор между работой и семьей — и часто выбирают семью. Но, в конечном итоге, общественные процессы, развитие технологии, доступность образования, демократические политические системы — все способствует выравниванию гендерного дисбаланса».

Марина Жигалова-Озкан, старший вице-президент, директор департамента маркетинга и коммуникаций СбербанкаДо прихода в Сбербанк Марина Жигалова-Озкан 13 лет возглавляла Disney в России и СНГ, и, говоря словами первого зампреда правления банка Льва Хасиса, является «известным и авторитетным топ-менеджером в медийной индустрии, не нуждающимся в дополнительных представлениях». В ходе своей карьеры Жигалова-Озкан поработала финансовым аналитиком в Европейском банке реконструкции и развития в Лондоне, занимала должности первого заместителя гендиректора «Профмедиа» и вице-президента «Интерроса».«Есть всем известная статистика: компании, в советах директоров которых есть женщины, показывают лучшие финансовые результаты. Потому что мужской и женский взгляд на работу компании может различаться. У нас разный опыт, и это для любого бизнеса только плюс.Важно, чтобы в руководстве компании были люди разных поколений. В нашем мире постоянно происходят перемены — и если компанией управляют люди одного поколения, то они рискуют упустить огромное количество изменений. Я бы рассматривала вопрос «diversity and inclusion» не только как гендерный, но и как поколенческий. Если ты хочешь, чтобы твой продукт был релевантным для разных аудиторий, ты должен мыслить категориями этих аудиторий. Поэтому создавать товары и услуги должны люди с разным опытом, правилами и принципами управления.Традиционно в голливудских студиях работали, преимущественно, мужчины. Когда я пришла в компанию Disney 13 лет назад, я была первой женщиной — руководителем региона. За эти годы роль женщины очень сильно поменялась: и в компании Disney, и в выпускаемом ею продукте. Во всех последних ключевых фильмах студии женщины являются главными героинями. Будь то супер-герои Marvel, «Звездные войны» или принцессы, которые теперь не сидят и не ждут принца, а сами на коне ищут свое предназначение и счастье».

Смотрите также