Вот задумайтесь прямо сейчас: как часто вы улыбаетесь?
Не несетесь, сломя голову, по делам, не стараетесь успеть все и везде, не решаете поставленные задачи и окунаетесь в рутину, а просто улыбаетесь. Расслабленно, спокойно сидите в уютном месте, читаете смешные анекдоты, веселитесь, смеетесь, улыбаетесь, рассказываете друзьям курьезные истории и улучшаете их настроение… Здорово, правда? Попробуйте так прямо сейчас – вам понравится!
Читай продолжение на следующей странице
1 2 Читать дальше →
Забавные анекдоты про Люсю | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Люсю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Беседуют две подруги: — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился… — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.
Переписка в Интернете: — Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. — А ты вообще кто? — А это я статусы твои читаю.
Разговор по Скапу: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Люся, что случилось? — Кошка съела пирожки, которые я испекла—а… — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем! — Я так больше не могу! — Что такое? — Сядьте кто—нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! — Да, Люся, это будет жопа… — Ты посмотри… Уже и выход нашёл!..
— Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом. — Люся, я всегда верил в твою выдержку…
— Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями? — Понимаешь, Люся. Между нашей с тобой дружбой постоянно что—то встаёт! И это “что—то” я потом весь вечер укладываю.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Коляна | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Коляна. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Николай Басков расстраивается когда на поминках завешивают зеркала.
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Коля в детстве пересмотрел фильм “Криминальное чтиво”, поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил “English, мазафака!”
Идет концерт рок—группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает: — Васек, как дальше? — Да отвали, у меня сложный кусок!!! Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: — Уйди, у меня соло! Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: — Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова? Коля, усердно долбя в барабаны, орет: — А в какой песне?
Маленький Коля вошёл в интернет — больше свободного времени нет.
— Алло, девушка, Колю позовите к телефону! — А кто его спрашивает? — Его невеста! — Не могу, Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне.
Родила царица в ночь Толе—сына, Коле—дочь.
Женская логика: — Угадай, с кем я буду встречаться? — Эмм.. Петя?
— Нет. — Женя? — Ну нет! — Неужели тот Коля?? — Да нет же! — Сдаюсь. — Да ты его не знаешь…
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про Олечку и Вовочку
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про Олечку и Вовочку — смешно получилось!
А вы помните свой первый класс? Я помню по сей день, потому что это настолько яркое событие, что забыть его даже через года точно не получится. А вот дальше все классы уже забываются с легкостью и вспоминаешь их очень редко.
Веселого вам дня!
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Лучшие анекдоты про Люсю | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Люсю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! — Нету, Сёма, у тебя такого места…
Парень спрашивает девушку: — Люся, ты покрасилась? — Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает… — Правда?! — Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести…
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: — Где ты был? — Люся, я был на кладбище… — Что случилось?! Кто—то умер? — Люся, ты не поверишь — там все мертвые…
— Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак. — Вот именно!
Женский голос по телефону: — Алло! Ваня?! — Это не Ваня, это его жена Люся. — Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников. — Алло, это прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа на взятку купил «Бентли». — Люся, это ты? — Папа?!
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. — Мама с дачи вернулась?
Деревня. Парень спрашивает девушку: — Люся, какой у тебя рост? — Метр пятьдесят. — Я буду называть тебя полторашкой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Колю | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана масса анекдотов про Колю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: — Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре? — Да никак! — ??? — Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то —шесть! — Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из—за двери сонный голос: — Кто еще там?! — А Коля Иванов здесь живет? — Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
Вот и сказочке конец, а кто слушал — Немощь, тратящий своё время на сказочки. Вот, например, Николай Сергевич — оператор башенного крана, отвлёкся на сказочки и не заметил, как пробил девятый этаж нового бизнес—центра, попутно размазав 36 человек и морскую свинку по имени Кшыштоф.
— Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? … — Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!
На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает:”Дядь, а тебя как зовут?” — Коля… — Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да плавай ради бога. — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу? — Ну посиди. — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить? — Ну садись … Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно: — Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок: — А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!…. Правда, дядь Коль?
Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.
Бацьку Лукашенко спрашивают: — Доколе Вы будете президентом? — До Коли…
Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает: — Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек? — А у меня, Коля, жена — теннисистка…
— Я в своей жизни всего добился сам! — Коля, ты бомж! — И тем не менее…
— Далеко, далеко на лугу пасется Ко… — Коля!? — Правильно, Коля. Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Хорошие анекдоты
Муж утром возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался. Ладно, брось врать. — Опять всю ночь в бильярд играл?
* * *
Врач у старушки спрашивает: — На что жалуетесь? Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются! — Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
* * *
Ссора в социальной сети. — Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! — И не тыкай в меня восклицательными знаками!
* * *
Турист спрашивает у местного жителя. — Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит. — Хотите, я собаку отвяжу?
Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? — Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
* * *
А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? Четырнадцать. — Доставай тетрадь и ручку, на ноль делить будем.
* * *
Разговор продавца и покупателя на рынке: — Это смородина? Смородина. — Черная? Нет, красная. — А почему она белая? Потому что еще зеленая.
* * *
В психиатрической больнице. — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. Hу и вы в него свой киньте. — Не могу, у меня стул жидкий.
* * *
Я принес вам первую пьесу. — Какой сюжет? Она его не любит, а он любит другую? — Она тоже ее любит. Наконец-то, что-то оригинальное.
* * *
Вовочка спрашивает у отца. — Папа, а у тебя такой большой живот от пива? Запомни сынок, — Живот не от пива, а для пива!
* * *
Жена говорит мужу. Дорогой, ты будешь очень мною доволен. — Я три раза проехала на красный свет, И ни разу меня никто не оштрафовал. — А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.
* * *
Жена высказывает супругу. — Ты совсем не интересуешься своей семьей, И ты даже не отец нашего последнего ребенка!
* * *
Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?
* * *
Мужик читает объявление в газете. — Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяница в трусах. — Это вы продаете ореховую спальню? Ну я. — А посмотреть можно? Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура. — А спальня где? Пьяница говорит в будку. Орех, выходи, я твою спальню продал.
Выходит из дома мужик к своей машине, А на ней нацарапано: — Покрась машину дебил! Тот, расстроился, а потом думает. — А ведь правда, давно пора. Перекрасил, машина как новенькая. Опять выходит, а на капоте надпись: — Ну вот совсем другое дело.
* * *
Почему матерные слова заменяют гудками? — Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка.
* * *
А у меня жена телепат, Заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!
* * *
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню — видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы. Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька. — Ты почему здесь? Ну где-то же я должен быть.
* * *
Баскетболист на овощном рынке. — Бабуля, взвесь мне три килограмма хороших абрикос. Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!
* * *
Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и сам возьми! Мама, принеси воды! – Будешь ныть, возьму ремень! Пойдешь за ремнем, водички захвати!
* * *
Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть? — Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда. А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю. — Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
* * *
Выпьешь со мной? — Рад бы, но мне врач запретил. Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
* * *
Спрашивает цыпленок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принес? Да, сынок, только папе не говори!
* * *
Маленькая девочка играет в песочнице, К ней подходит маньяк: — Девочка, а ты хочешь жить? С тобой что ли, старый козел?
* * *
К председателю колхоза вбегает колхозница: — Петрович, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Нюша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
* * *
Дорогая, что на ужин? — О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила. Вместо топинамбура, взяла картошку. Вместо артишоков, лук. Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп, — А вместо мраморной говядины, сосиски.