Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Ик пук труляля анекдот

анекдоты, остальные новые :: 15 октября 2013

15 октября 2013

Меняется каждый час по результатам голосования

Как досадить противным соседям: в понедельник в 5:30 утра встаньте с женой на пробежку, и около лифта скажите ей, что забыли сумочку с ее косметичкой на даче.

После рождения двойняшек у Галкина и Пугачевой в России появилась новая национальность - еврей-суррогат.

Я понял, что sex-bomb на русский язык можно перевести как "Трах-бабах"!

Учительница:
- Ребята, сейчас я кому-то из вас задам два вопроса. И если он правильно ответит на первый, то на второй может не отвечать. Итак, Вовочка, сколько волос у лошади?
- У нее 500 588 200 волос.
- А откуда ты знаешь?
- Марь Иванна, а это уже второй вопрос!

- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее, - сказал сантехник Сидоров, когда его еле откачали после месячного запоя.

Жизнь без женских сисек в принципе возможна,
но не имеет никакого смысла...

Смотря на рекламу нового сериала "Молодежка" на улицах Москвы (именно через букуву "е", а не "ё"), первая ассоциация была про малую одежду, потом что-то типа: "мол, одежка"... Правда, цель рекалмы достингута: она запомнилась :)))

Слышали: звание "почетный артиллерист" будет присвоено нашему Феде, за Г-образную стрельбу снарядами.

Если пушка может стрелять с изломом, то почему нашего Федю не убило на съемках?

Онищенко в детстве хотел быть марионеткой..

Моя кошка - прямо как Хатико. А ещё жратико, сратико, ссатико, спатико, оратико и ночьюспатьнедаватико.

Геннадий Онищенко уже оградил россиян от всего вредного и зарубежного.
Но они почему-то упорно продолжают дохнуть, не доживая и до шестидесяти.

Роспотребнадзор закрыл овощебазу в Бирюлеве... Это как закрытие сайтов - за употребление нецензурных слов. Ведь на заборе овощебазы было написано - "да пошли вы на х.й!"

На недельку, до второго, Путин едет в Бирюлево...

Тут,Баск"в Николай,зачастил к светлым супругам Галкиным,учится наверно как ТРОЙНЮ рожать.

Да, недооценили мы Навального! - Сказал Путин Собянину и покатил тачку в другой конец барака.

Как бы эти с олимпийским огнём не спалили бы нам Ясную Поляну !

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт: ага-а-а, я тоже в кофте пойду...

ИДЁТ ЧЕБУРАШКА С ГЕНОЙ В САДИК ПО ПУТИ СТОИТ ВОДА ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕНА Я ХОЧУ ПИТЬ -НЕ ПЕЙ ИКАТЬ БУДЕШЬ НЕ ПОСЛУШАЛСЯ ЧЕБУРАШКА И ВЫПЕЛ ВОДУ ИК ИДУТ ДАЛЬШЕ ТАМ ОПЯТЬ СТОИТ ВЕДРО С ВОДОЙ ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕН Я ХОЧУ ПИТЬ -НЕ ПЕЙ ПУКАТЬ БУДЕШЬ НЕ ПОСЛУШАЛСЯ ЧЕБУРАШКА ВЫПЕЛ ВОДУ ИК ПУК ИДУТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ СТОИТ ВОДА ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕН Я ПИТЬ ХОЧУ -НЕ ПЕЙ ПЕТЬ БУДЕШЬ ИК ПУК ТРУЛЯЛЯ ИДУТ ДАЛЬШЕ СТОИТ ВОДА ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕН Я ПИТЬ ХОЧУ -НЕ ПЕЙ МОЛИТСЯ БУДЕШ НЕПОСЛУШАЛСЯ ЧЕБУРАШКА ВЫПЕЛ ВОДУ ИК ПУК ТРУЛЯЛЯ ГОСПОДИ СПАСИ МЕНЯ ПРИШЁЛ ЧЕБУРАШКА В САДИК И ГОВОРИТ ИК ПУК ТРУЛЯЛЯ ГОСПОДИ СПАСИ МЕНЯ

Москва в опасносте! Фашисты уже у ворот, уже на пороге! Бои идут на подступах, в Бирюлёво. Надо бы уже правительство эвакуировать...

Уважаемые мусульмане! С праздником вас, с Курбан-айтом! Одна просьба - не ешьте барашков. Кушайте овощи из Бирюлёво!

На недельку до второго не поеду в Бирилёво..

К сожаления, на волшебное слово "пожалуйста", кто-то умудрился придумать магическую фразу "А пошёл ты...!".

На все предложения выйти из тени, российский рынок всегда отвечал базаром.

Уважаемые власти! Беспорядки в Бирюлево спровоцировали не националисты, а убийца.
© konde13

Кабаева не может стать женой Путина, так как депутатская неприкосновенность не позволяет заниматься сексом.

В кабинете нарколога-психотерапевта.
- Доктор помогите, каждый день звоню бывшей!

В Грузии демократия и при назначении человека на должность нет ничего странного, но обряд посвящения всё равно, как при - " коронации ".

Если девушка ставит вас в плане секса выше своих бывших Андрея и Димы, то сильно не обольщайтесь. Наступит момент и она приведёт вам в пример Максима, Пашу, Сашу....

Анекдоты за 18 марта 2013 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

• • •

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

• • •

Идёт мужик хочет пить смотрит на дороге баночка написано: выпьешь икать будешь. Он выпил.
Идёт: ИК ИК. Опять пить хочет, видет опять баночка написано: выпьешь пукать будешь.
Идёт: ИК пук ИК пук. Опять пить хочет, видет баночка стоит написано: выпьешь петь будешь.
Идёт: ИК пук тра-ля-ля ИК пук тра-ля-ля. Опять пить хочет, видет баночка, написано: выпьешь богу молиться будешь.
Идёт: ик пук тра-ля-ля Господи прости меня!

• • •

Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!

• • •

— И что бы ты без меня делал?
— Всё то же самое, только с другой.

• • •

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать.

• • •

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

• • •

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

• • •

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

• • •

Спонсор нынешней весны — Почта России.

• • •

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

• • •

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

• • •

Практически все знают, что В. И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

• • •

Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

• • •

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

• • •

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед...

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Самые смешные анекдоты за 15.10.2013

15.10.2013

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе...

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна...
- А если такса?
- Должна, но долго...
- А человек?
- Бл@ть! Где опять твоя бабушка застряла?!

На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей - Ютуб подождёт!

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

Уважаемые власти! Беспорядки в Бирюлево спровоцировали не националисты, а убийца.
© konde13

Жизнь без женских сисек в принципе возможна,
но не имеет никакого смысла...

Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.

Я понял, что sex-bomb на русский язык можно перевести как "Трах-бабах"!

Да, недооценили мы Навального! - Сказал Путин Собянину и покатил тачку в другой конец барака.

Онищенко в детстве хотел быть марионеткой..

На все предложения выйти из тени, российский рынок всегда отвечал базаром.

Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"
Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...

Моя кошка - прямо как Хатико. А ещё жратико, сратико, ссатико, спатико, оратико и ночьюспатьнедаватико.

Как бы эти с олимпийским огнём не спалили бы нам Ясную Поляну !

В кабинете нарколога-психотерапевта.
- Доктор помогите, каждый день звоню бывшей!

На недельку, до второго, Путин едет в Бирюлево...

Кабаева не может стать женой Путина, так как депутатская неприкосновенность не позволяет заниматься сексом.

К сожаления, на волшебное слово "пожалуйста", кто-то умудрился придумать магическую фразу "А пошёл ты...!".

После рождения двойняшек у Галкина и Пугачевой в России появилась новая национальность - еврей-суррогат.

Знаете, что я больше всего люблю в понедельнике?
Ничего.

- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Слышали: звание "почетный артиллерист" будет присвоено нашему Феде, за Г-образную стрельбу снарядами.

Две бабки долго ждут автобус на остановке. Одна говорит другой:
- Я так долго тут сижу, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает:
- Да-да, я сама слышала, как она у тебя храпела...

На недельку до второго не поеду в Бирилёво..

Тут,Баск"в Николай,зачастил к светлым супругам Галкиным,учится наверно как ТРОЙНЮ рожать.

Если пушка может стрелять с изломом, то почему нашего Федю не убило на съемках?

- Березы желтеют по осени, знаешь?
- Ну да.
- Ты береза?
- Нет.
- Тогда тебе срочно надо в больницу.

На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.

Врачи. Один, в задумчивости:
- Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю.
Патологоанатом:
- Если бы мне было нужно измерить температуру в помещение, где я работаю этим градусником, у меня проблем бы не возникло.

Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть ей в трусики.
Она говорит:
- Не лезь, убьёт!
Парень только усмехнулся и руку не убрал.
И тут из-за угла появляется муж с ружьём:
- Ба-бах!!!
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...

Мой первый анекдот - Cat's Cradle — LiveJournal

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
Disable ads

Login
CREATE BLOG Join
English (en)
- English (en)
- Русский (ru)
- Українська (uk)
- Français (fr)
- Português (pt)
- español (es)
- Deutsch (de)
- Italiano (it)
- Беларуская (be)

пук-траляля - Человек, воспитанный деревьями — ЖЖ

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
Disable ads

Login
CREATE BLOG Join
English (en)
- English (en)
- Русский (ru)
- Українська (uk)
- Français (fr)
- Português (pt)
- español (es)
- Deutsch (de)
- Italiano (it)
- Беларуская (be)

пук-тра-ля-ля - Верочка — LiveJournal

Эх, помню, бывало выходишь летом во двор, подлетает к тебе кто-нибудь и говорит: "Чё пришёл, говно нашёл?". Вот это наезд! Но ты не теряешься, у тебя есть наготове сногсшибательный ответ: "Чё, потерял список, кого бояться?". На такую крутую фразу ответить просто нечего, и поражённый соперник потупившись уходит с поля боя.

Такие фразы знают дети по всей России и знали в доинтернетовскую эпоху. Мне интересно, как так получалось, что одновременно в сотне разных городов подростки поют "На ху, на ху, на хуторе мы были, иба, иба, и бабочек ловили"? Как этот народный фольклор расползался по дворам и подворотням, залезал в головы школьников и сохранялся там на всю оставшуюся жизнь?
А вы помните, что тот, у кого пупок наружу, купался в грязной луже? Держите свой пупок в трусах, и это будет знаком того, что вы - ну и счастливчик - купались в небесах. А вы знаете, что обычно предлагают тому, кто говорит да? А предлагают ему со всей сердечностью подержать мужской половой орган, а если говорить проще. "- Да! - Хуй на!" А вы ещё не забыли, что местные недорослые юмористы отвечают каждому, кто прощаясь говорит "Пока"? "Покакаешь дома!" Отанокак!

Не стоит забывать и про то, что Катька-то наша дура, хвост надула и по речке поплыла, как увидела акулу, сразу трусики сняла. Или о том, что Света - звезда миньета, а в минуты тишины и покоя отзывается только тот, кто родился в жопе негра. А мышь в пизде - это необыкновенно оригинально. И у чунга-чанги в жопе, как известно, находится динамит.

Я думаю, весь этот подростковый фольклор расходился по миру из пионерских лагерей, где дети под треск поленьев в костре рассказывали друг другу истории про чёрную руку в чёрном-чёрном городе и про зелёные глаза и патефон. И эти истории, перелетая из уст в уста, из города в город, становились общественным достоянием, предметом крутости и возможностью удивить ребят во дворе. Не удивительно, что все подростковые истории и шутки, как правило, зациклены либо на смерти, либо на фекалиях, половых органах, жопе и прочих прелестях. Пошутил про какашку - и всё, ты король двора! Детские умы будоражит, прежде всего, то, что запретно и таинственно. А какие темы запретны в обычной семье? Правильно, секс, испражнения и страшилки. И век от века дети придумывают шутки, чтобы хоть как-то объяснить всё страшное и грязное, а также всё непонятное и запретное, что происходит в нашей жизни, что им пока не показывают, скрывают, но они слышат, видят, учатся у старших и, конечно же, домысливают.

Ну и напоследок напишу вам пару козырных анекдотов из детства.

Шел заяц, нашел морковь, а на ней было написано: "Кто съест эту морковку, тот будет икать". Заяц не послушал и съел. Идет дальше, нашел конфету, а на ней написано: "Кто съест эту конфету, будет пукать", а заяц не послушал и съел. Идет дальше, нашел капусту, а на капусте было написано: "Кто съест эту капусту, будет петь". Заяц не послушал и съел. Пошел дальше и запел: " Ик, пук, тра-ля-ля, ик, пук, тра-ля-ля".

Лежат в постели Рейган, Горбачев и Сталин. Горбачев как чихнул, что Сталин и Рейган до потолка подпрыгнули.Сталин говорит: "Предупреждать надо". Горбачев говорит: "Предупреждаю". Рейган и Сталин под одеяло, а Горбачев как перднет.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе, а на сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо Р говорить Г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят, Гена говорит:"Чебурашка, ты что будешь, могоженое или пигоженое?" "А мне все говно!".

А какие крутые фразы были в вашем дворе?

ИК ПУК ТЫ ЧТО ДИБИЛ ТРУЛЯЛЯ БОЖЕНЬКА ПРОСТИ МЕНЯ, Комикс Пучеглазый отец

Комикс Пучеглазый отец

ИК ПУК ТЫ ЧТО ДИБИЛ ТРУЛЯЛЯ БОЖЕНЬКА ПРОСТИ МЕНЯ Комикс Пучеглазый отец

Создать комикс

Прокомментируй, будь мужиком, блеать!

Имя (необязательно) Запостить

Похожие картинки:

ик пук труляля господи спаси меня, Комикс Федеральный судья

Комикс Федеральный судья

ик пук труляля господи спаси меня Комикс Федеральный судья

Создать комикс

Прокомментируй, будь мужиком, блеать!

Имя (необязательно) Запостить

Похожие картинки:

ИК Пук Труляля Госпади спаси миня, Комикс Ватник-пьянь

Комикс Ватник-пьянь

ИК Пук Труляля Госпади спаси миня Комикс Ватник-пьянь

Создать комикс

Прокомментируй, будь мужиком, блеать!

Имя (необязательно) Запостить

Похожие картинки:

Ик пук труляля анекдот

анекдоты, остальные новые :: 15 октября 2013

Анекдоты за 18 марта 2013 года

Самые смешные анекдоты за 15.10.2013

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мой первый анекдот - Cat's Cradle — LiveJournal

пук-траляля - Человек, воспитанный деревьями — ЖЖ

пук-тра-ля-ля - Верочка — LiveJournal