Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Брючки в носочки анекдот


Порция свежих анекдотов

  • У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
  • Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
  • Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
  • Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
  • Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
  • Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
  • В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
  • На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему — заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
  • Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
    Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
    - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
  • - Иван-дурак, ты куда?
    - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
    - А боеголовку-то нахера прикрутил?
    - Не хочу жениться.
  • - Бабушка, все говорят, что я лошара!
    - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
  • Как вовремя остановиться (инструкция):
    1. Дождитесь нужного момента.
    2. Остановите себя.
    Готово! Вы восхитительны!

 

Поделись позитивом с друзьями! Спасибо! :)
 


Смотрите посты по теме:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе могут комментировать посты и почти не видят рекламу.



Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Лучшие анекдоты про брюки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про брюки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
— Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..


Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда.


Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?



Летит самолет BritisН Airways. Вдруг у пилотов на приборах: Navigation Systems down… FligНt Controls down… Engines down… Капитан выходит к пассажирам и флегматично так:
— Господа, у нас серьезные проблемы. Самолет скорее всего разобьется через несколько минут.
И невозмутимо уходит. Тут вскакивает одна молоденькая и красивая девушка и обращается к пассажирам:
— Господа, мне 17 лет. А я за свою жизнь так не разу и не почувствовала себя настоящей женщиной. Есть здесь мужчины? Дайте мне хоть раз испытать это чувство!
Ну встает Гиви. Снимает рубашку и кидает на пол. Снимает брюки, носки, трусы. Сваливает все в одну кучу и говорит:
— Хочещь пачуствавать сэбя женшиной? Пастирай пока нэ упали!


— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М—м—м… Эм—м—м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила.


Чапаев говорит Петьке:
— Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж…?
— Чувствую, Василь Иваныч.
— А руки—то — вот они!
Петька говорит Чапаеву:
— А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж…?
— Чувствую, Петька.
— А кольцо—то — вот оно!


Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
— Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.


Объявление:
— Пропал шестиклассник Яннис Кристос. Особые приметы: — Уши оттопырены, руки не мыты, брюки неглажены, в портфеле — ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоится и к нам его не присылать. Подпись: — Директор школы.


Возмущенный Абрамович кричит своему портному:
— Сколько я могу ждать? Вы запрашиваете за костюм бешенные деньги. И что я вижу? Никак не закончите его уже целый месяц! А Вам известно, что Господь сотворил весь этот мир всего за неделю?
— Да, мой дорогой. Но Вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки! Это же — небо и земля.


Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
— Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Дитя гор на мове говорит см

Да какие то напряги на Украине с мовой...

Украинские музыканты умоляют не заставлять их петь на мове
55 музыкальных групп и сольных исполнителей обратились к министру культуры Вячеславу Кириленко с просьбой не вводить обязательную пятидесятипроцентную квоту для украинских песен на радио. Как сообщают «Подробности», по мнению артистов, это может стать причиной раздора в музыкальных кругах и украинском обществе в целом.

Украинские музыканты умоляют не заставлять их петь на мове
Украинские музыканты написали обращение министру культуры Вячеславу Кириленко и депутатам, в котором просят не вводить квоту, равную 50 процентам, для украинских песен на радио. Как пишут «Подробности», об этом сообщила пресс-служба Независимой ассоциации радиовещателей.

«55 украинских исполнителей и музыкальных групп не поддержали и осудили инициативу министра культуры Украины Вячеслава Кириленко относительно проекта закона о внесении изменений в закон "О телевидении и радиовещании" (относительно доли песен на государственном языке в музыкальных радиопрограммах и радиопередачах) № 3822 от 27.01.2016», – говорится в сообщении.

Как пишет украинский портал, согласно предложению министра культуры Кириленко доля песен украинских авторов или исполнителей в радиоэфире должна составлять 50 процентов, из них 75 процентов – это музыкальные произведения на украинском языке.

Музыканты призывают авторов закона – министра Вячеслава Кириленко, депутатов Олега Медуницу, Игоря Артюшенко, Ивана Крулько и Олега Ляшко – пересмотреть свою позицию и отозвать данный законопроект.

«Мы понимаем, что мотивацией для такого регулирования является стремление защитить национальное культурное пространство, но вынуждены констатировать, что выбранные методы поддержки национальной музыки являются неэффективными. Дифференциация украинских авторов и исполнителей на своих и чужих, на правильных и неправильных ошибочна и может стать причиной раздора внутри музыкального сообщества и общества в целом, в то время как Украина требует максимальной консолидации», – прокомментировал ситуацию лидер группы «Бумбокс» Андрей Хлывнюк.

Анекдот про Вовочку и штаны, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Декабря, 2012

Анекдот про Вовочку и штаны, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


3 декабря 2012, 18:30 2438

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
- Ты почему пропустил два дня?
- Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
- Так они у тебя одни, что ли?
- Одни!
- Хорошо, а вчера?
- А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Вот и
подумал, что вы не придете в школу.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а... читать дальше - Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать Вовочку.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака... читать дальше

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про жену и носки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Октября, 2019

Анекдот про жену и носки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Октября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


30 октября 2019, 09:45 6501

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?

— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама ...

читать дальше

Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также