Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про весы

Анекдот про весы


Смешные анекдоты про весы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про весы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?

— У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: — О, Боже!

— В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья.
— К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово “Коровка” — это не название, а предупреждение.

Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
— Мне, сметаны.
Продавщица, плюх ей сметаны в бидон.
— Вот девочка тебе сметана. А где денежки?
— В бидоне.

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
— Ты, наверное, весы забыл включить?
— Нет, я просто забыл часы надеть.

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: “Что—то я давно не подстригалась”.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Очень толстая девушка взвешивается на весах для багажа.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про весы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про весы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил:
– Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.

Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…

Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
— Дорогой, ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про весы

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про весы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— По одному, пожалуйста.

Женские грезы.
— А подари мне на День Рождения что—нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?

Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится.

Символу правосудия на одну чашу весов нужно положить телефон, а на другую деньги.

Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Муж:
— Батарейку в весы надо купить.
Жена:
— Не надо!

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
— И ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про вес | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про вес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал.

Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Снести яичко в 7 кг!
Узнает у петушка:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Набить морду страусу!

Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
— Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — “Дай позвонить!”. Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес:
— Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся.
Легкий:
— Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

Главная причина лишнего веса — мысль: “Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь.”

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Врач—диетолог больному: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг 600 г.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: “В каком весе борешься, брат?”

Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про вес | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про вес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто—то подберёт.

— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да!
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить!

— А у тебя какой рост?..
— 150…
— Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше, 120.

Объявление.
— Для участия в политической голодовке “За честные выборы!” требуются лица, которые хотят сбросить лишний вес…

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!

— Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из—под кровати торчал. Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

— Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
— Ответ — муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про весы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2012

Анекдот про весы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


12 ноября 2012, 08:15 2787

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и... читать дальше Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!... читать дальше Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про весы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Сентября, 2012

Анекдот про весы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Сентября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


18 сентября 2012, 18:30 371

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься,
а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?... читать дальше

Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Катя пошла на УЗИ.

Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать не... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про весы самые смешные анекдоты

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров.

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
-Весы подойдут?
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:

- Что-то я давно не подстригалась.

На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!

Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.

Чем громче под тобой скрипит кровать, тем тише под тобой
скрипят весы!
- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках
парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!
Послали как-то рассеянного за покупками, так он и принёс - напольный календарь и настольные весы.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену
- Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
- Почему?!!
- Потому что они одолжили наши весы.

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.

– Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?

Отложив газету, муж спросил:

– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Гороскопы это полный бред! И не вздумайте со мной спорить,
потому что Весы переспорить невозможно!
- Я по гороскопу весы. - Отлично, можно, я на тебя встану и взвешусь?

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Опять спешат мои весы...

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и
чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите-ли: "По одному, пожалуйста"....

По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.

- Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка...

Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Она встала на весы: 'Час от часу не легче!'

- Зачем Фемиде весы?
- Отмерять кто сколько даст.

Юлий Гусман постепенно приобрел большой вес в обществе. Но еще больший - на весах. Олег Бутаев

Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты, эталонные негры хранится в музее мер и весов.

Всемирное бюро мер и весов утвердило новую новую международную единицу сексуальной активности: один микроклинтон.
Моя жена по знаку зодиака - "Весы"... Она не Весы, а гири от них...

- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
- Очень помогает.
- Помогает вес уменьшить?
- Помогает весы увидеть.

- Дорогой, я придумала, что подарить родителям на Новый год. Подарим настенные часы и напольные весы.
- Хорошо, по дороге с работы куплю.
- Смотри не перепутай.
- Да что тут путать?
Вечером возвращается - так и есть, купил напольные часы и настольные весы.

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!".

70% женщин не доверяют напольным весам.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!

Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения.
Так, в Палате уже представлены
"Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как « До фига и больше» и «Туева хуча».

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

Хочешь быстро похудеть?
Там на весах есть такой винтик...

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Женщина - натура утонченная, но весы этого, к сожалению, не понимают.

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

Муж спрашивает жену: — Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она: — Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Муж подарил ей весы.
Решил Волк заняться коммерчеством. Открыл лавку, торгует крупами и всем другим. Но тут у него сломались весы. ну приходит к нему Лиса и говорит:
-Привет Волк, продац мне килограмм риса.
-Хорошо дорогая, но у меня весы поломались, я тебе так, на глаз насыплю,-говорит Волк.
Лиса-Да без проблем.
Ну отсыпал, продал, приходит Лев и говорит:
-Волк, мне надо мука, сделай мне 2 килограмма.
-Да не вопрос,-говорит Волк- Да только такое дело, у меня весы сломались, я тебе так на глаз насыплю 2 кг.
-Без проблем.-говорит Лев
ну продал и ему. тут приходит Заяц и говорит:
-Привет волк, мне надо кило соли.
-Не вопрос,- говорит Волк,-Да только такое дело, у меня весы сломались, давай я тебе так на глаз насыплю. А заяц отвечает:
-На Куй себе насыпь СОБАКА ДИКАЯ

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.

Я всегда встаю на весы с котом.
Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

Подарил жене весы, а она на следующий день купила мне рулетку. К чему это?

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

После праздников не могу найти весы. Прячутся... Боятся, что
раздавлю.
Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.

Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга "Повесть о продавце, который, отсидев положенное, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах".

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания, ничего
не даёт. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть
весы под собой.

Очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.

Выпил кофе, съел банан, коньяка махнул стакан, закусил колбаской, на весы взглянул с опаской, к черту все диеты съем еще конфеты.

Одна девочка встала на весы, и они развалились.
Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

- Дорогой, кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты ее таки раздавила.

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

Двое чукчей с купюрой из кахахстана: - Смотри! купюра! 200 тенге! - не-а, это написано 200 кг. - ты чего? не может эта бумажка столько весить. - так давай взвесим. Взвесили. - я же говорил! - не-е, просто весы сломались. Починили, опять взвесили. - Дык это, весы бракованные, а бумажка ерундовая.
Кирзачь- продавец на вопрос какова цена деления у этих весов отвечает, что вы, у нас ничего не делится, у нас всё прибавляется или умножается.
Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?

- Сара, сколько Вы весите?
- Сто двадцать килограммов, если в очках.
- А если без очков?
- А если без очков, то я не вижу весы.

На самом деле, лингвисты стояли перед сложным выбором: разрешить для 'кофе' средний род, или вообще переименовать его в 'кофей'. В последнем случае - мужской род сохранился бы. Но, чашу весов перевесило мнение представителей 'Нескафе'...

Смотрите также