Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про солнечное затмение в армии

Анекдот про солнечное затмение в армии


Анекдот №948 — Anekdot.me

Это длинный анекдот, будьте осторожны!


Полковник — майору: — Завтра в 9.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стёкла. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Майор — капитану: — По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдёт затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стёкла. Капитан — лейтенанту: — По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стёкла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день. Лейтенант — сержанту: — Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стёклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идёт дождь. Сержант — солдату: — Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале. Солдат — солдату: — Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.

Кстати об анекдоте

Вообще, идея о полном преображении информации, идущей от «верхов» к «низам» по принципу испорченного телефона, не нова. Эту же тему в своём рассказе «Слепцы» обыгрывал (и, честно признаться, даже элегантней, чем в данном анекдоте) ещё писатель Аркадий Аверченко. Предлагаем ознакомиться, это займёт максимум десять минут.

Пустая болтовня

К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Мудрость напоследок

Смех — одно из самых сильных орудий против всего, что отжило
~ Александр Герцен

Армия (часть 140)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Рядовой:
— Есть, товарищ генерал.
Генерал:
— Не откажусь, не откажусь.

• • •

— Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

• • •

Вот как передается приказ по команде. Полковник своему заместителю:
— Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника — капитану:
— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат — солдату:
— Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.

• • •

Ночью на границе стоит постовой. Вдруг слышит кто-то идет. Постовой кричит:
— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю!

• • •

— Куда вы стреляете? Я то здесь для чего стою!

• • •

Идет солдат по городку читает рекламу: «Коммутаторы, аккумуляторы». Думает: «Кому ляторы, кому таторы — какая же в стране демократия?»

• • •

— Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобы записывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!

• • •

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу. Капитан орет:
— Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так! В четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!
Тут голос из шеренги:
— Что, так и будем каждую среду вкалывать?

• • •

Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума, поскольку опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

• • •

Сержант учит курсантов:
— При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 138139140141142 . . . 179180

Армейский анекдот про солнечное затмение

Сохранить себе

Один недослышал, другой переврал!

Полковник — своему заместителю:

“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».

Заместитель — капитану:

“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».

Капитан — лейтенанту:

“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день».

Лейтенант — сержанту:

“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»

Сержант — солдатам:

“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".


По теме:

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@здy ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.
Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!
Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!
Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!
Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
— Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:
— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
— Принеси мои коричневые штаны!

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.

Отец рассказывал, он во время ВОВ был старшим лейтенантом. После войны с немцами послали их артполк ещё воевать с японцами. Стояли где-то на окраине какого-то города на Дальнем Востоке. Кормили их в основном гаоляном и чумизой, весь полк ругался: ещё чуть-чуть - и у всех, говорили, глаза раскосыми станут. Что-то вкусное можно было купить в городе на базаре, офицеры там часто паслись. И вот один раз прибегает к отцу друг, такой же старлей, весь белый, глаза по блюдцу: у него на базаре пистолет срезали с кобурой. То есть трибунал. Отец говорит - пойдём к полковнику, кинешься в ноги, признаешь ошибки, может, как-нибудь выручит, мужик очень хороший. Пошли. Полковник проорался, конечно, сначала, а потом говорит: берите всех офицеров и несколько сержантов пострашнее и тащите ко мне всех главных стариков с базара, старшин рядов. Привели, полковник им говорит: у моего офицера на базаре пистолет пропал. Если сегодня до заката не найдётся - я приведу полк в город и разнесу базар, и городу достанется. Пистолет возник из ниоткуда в палатке на постели через полчаса! И никто не видел как. Свезло лейтенанту.

Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел в гости к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант милиции и заявил, что сюда нельзя. В одной из квартир на втором этаже случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились временно вход закрыть.
Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь надо, он решил попробовать пройти на халяву. Вытащив свое удостоверение аспиранта (красная корочка с золотыми буквами), он махнул им перед носом сержанта и решительно двинулся внутрь. Сержант любезно посторонился, но дальше произошла неожиданность: он прокричал кому-то наверху: "Товарищ капитан, следователь из прокуратуры приехал!" И навстречу Пете из квартиры выскочил товарищ капитан со словами: "Наконец-то, мы вас заждались!"
Далее последовало весьма неприятное объяснение, к счастью, недолгое: прибыл настоящий следователь.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...
Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...

Командир части говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Поделись с друзьями!

Анекдоты про армию и военных, армейские, стр. 16

— Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал…
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли.

Устав — это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а *бут на каждой странице.

На плацу сидит солдат и рисует.
Вдруг подходит сержант:
— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ—78".

— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до дембеля будешь!

Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
— Козел, ты, декан и жена твоя — дура!
— Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
— Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
— Не буду плакать, я же пацан!

Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".

— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Три заповеди военврача:
1. Приходи вчера.
2. Больные мешают работать.
3. Здоровье больного — забота самого больного.

У солдата спрашивают почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
— В-третьих, меня никто и не спрашивал…

Армия и по сей день является школой… Выживания.

— Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.

Вот вы сейчас материтесь, а потом будете хлеб есть этими руками.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про армию

Армия - это прежде всего железная дисциплина. Кто служил, тот знает. Однако армейский юмор считается одним из самых весёлых. Ведь что же ещё может скрасить тяжелые будни солдата как парочка анекдотов про того же сержанта, прапорщика или рядового из третьего взвода. Порой и генералы становятся предметом остроумных шуток.

 Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

 ***

 Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

***

 Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

***

 На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
- Какая тварь кнопку трогала?!?
Человек на пульте:
- Н-н-никто.
Прапор:
- Никто?!?! А куда Америка подевалась?а?!? Три наряда вне очереди!

***

 Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

***

 Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.

***

 Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

***

 - Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..

***

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!

***

 Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

***

 Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

***

 В полк прибыл новый командир части. Построил полк.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день.
Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

***

 Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.

***

 Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

***

 Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

***

 Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает! Он говорит:
- Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же две пары керзачей! Третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
- ...три пары керзачей?

***

 Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

***

 Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

***

 Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

***

 Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

***

 Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку.
Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

***

 - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, - сказала пуля со смещенным центром тяжести.

***

 Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Ей, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный.

***

 Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
- Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну, это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

***

 Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:
"Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

***

 Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
- А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

***

 Сообщение по радио:
- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

***

 Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
- Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения,
в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
- А что он сделал?
- У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

***

 - Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!

***

 Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...

***

 - Вот у нас старшина был таким юмористом - как чё-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рооота! Ложись!

***

 - Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Hу, вольно...

***

 Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда? " А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

***

 Сержант подходит к командиру и говорит:
- Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
- Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
- Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

***

 Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась, - смущенно оправдывается девушка.
- Ничего, ничего, - успокаивает ее солдат.
- Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

***

 - Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

***

 Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось.
И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

***

 В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.

***

 Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

***

 Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

***

 В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

***

 На полевых учениях сержант дает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

Армейские анекдоты которые зададут настроение на весь день

СЕДЬМОЙ СПРАВА "А если в партию сгрудились малые сдайся, враг, замри и ляг! Партия рука миллионопалая...

СЕДЬМОЙ СПРАВА

"А если
в партию
сгрудились малые –
сдайся, враг,
замри
и ляг!
Партия –
рука миллионопалая,
сжатая
в один
громящий кулак..."
(В.В.Маяковский)

Рассказ отставного генерала:
— Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу — охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы — «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?

— М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
— Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.
И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.
И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП – один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок.
Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: — «Вы там были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.
Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы.
Фокус вот в чем — они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то — это уже совсем не ерунда.
Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…

Все рассказы про: «солнечное затмение в мае 2018 года» — Эротические рассказы

Результатов: 1000

ни умолять, ни угрожать. Маша не хотела ничего слушать. Она взяла лежащего Андрея за подмышки и резким движением водрузила парня грудью на диван. Сколько силы оказалось в этой хрупкой на вид девушке. Теперь он опирался на пол коленями. Поза была унизительной. Андрей стал мычать, пытаться освободиться от ремней или хотя бы повернуться на бок. Но тут же ощутил удар в левый бок, в область рёбер. Дыхание снова перехватило. Наконец, Маша стала так, чтобы Андрей мог её видеть, повернув на бок голову. Она начала ...

монстра, смотрящего на нее, и прикрылась обрывками. — Не смотри так на меня, хорошо? — с ласковой улыбкой произнесла девушка, касаясь его горячей руки. — Мой спаситель, — радостно мурлыкнула она, чувствуя его удовольствие. — Пойдем, я познакомлю тебя с остальными! Шэдри зашагала по вымощенной улочке, повернувшись голой спиной к гибриду. Фиолетовокожий монстр догнал ее и положил лапу на правое плечико, слегка сжимая его неожиданно приятными на ощупь пальцами. Девушка накрыла его лапу своей ладошкой, ...

ощупь направил член и предпринял первую попытку. Кореянка опять начала орать, вернее, мычать и вырываться. Помог Иван, удерживая ее на себе, но член все равно не лез. — Вань, вытащи пока, пошире станет... — подсказал Игорь. Без Ванькиной елды у Дениса хоть и с трудом, но получилось. Кореянка безостановочно выла пока жесткий стержень заполнял прямую кишку. Вставив до конца, Денис приподнял ее за бедра и в сузившееся влагалище вернулся и Иванов орган. Николай с Игорем с любопытством разглядывали сзади оба ...

меня на диван. Я густо покраснела и, подхватив шмотки, хотела выбежать из комнаты, но мама меня остановила. Усадила рядом с собой и в подробностях начала просвещать меня в вопросах разных типов секса, которые то и дело мелькали на экране. Вот такие вот у меня были родители. Так что девственности я лишилась в шестнадцать, а после восемнадцати уже спокойно «пошла по рукам», перепробовав десятка два парней и парочку девушек за полгода. Но мне всегда чего-то не хватало. Любимыми моими фантазиями для ...

продолжая медленно водить ручкой по щёлке. Мужчина равнодушно прошёл за книжные стеллажи. Сердце Александра чуть не выпрыгнуло из груди, он чудом сдержался, чтобы не вскрикнуть от удивления! В читальном зале сидела его Ольга! Теперь он её узнал — те же самые глаза с поволокой, которые он постоянно встречал на фотографиях, тот же нежный овал лица и маленький чувственный рот. К счастью, в зале были ещё стеллажи с книгами. Поскорее, чтобы она ничего не заподозрила, он скрылся за ними, продолжая наблюдать ...

специальные отверстия в коконе женских кораблей, куда он может спускать свою сперму. Человеческая сперма дает толчок к нужным мутациям и запустит процесс оплодотворения икринок. Тебе жарко? — Немного. Не обращай внимания, продолжай! — Когда икринки оплодотворяются, мы повторно совокупляемся с самкой. Когда сперма заполняет матку, икринки отделяются. После этого в матку входит несколько тончайших щупалец, к которым прилипают свободно плавающие икринки. Мы извлекаем щупальца, смыкаем вокруг них кожаный кокон ...

слегка расслабилась в объятиях своей сестры и её тело начало отвечать на зов... Уже напряженный, с набухшими венами, член продолжал поддразнивать киску ведьмы, легонько касаясь головкой к её губам и обжигая клитор. Аури поняла, что пропадает — умелые ласки и поцелуи разжигали пламя страсти в ней, поглаживания шеи, мягкие касания этих губ к шейке. — А и черт с ним! — успела подумать она, ощутив как озорной язычок пробежал по набухшему соску и разлился пламенем поцелуя. Теперь уже Аури обнимала свое ...

девушки тоже стоят с торчащими сосками и красными лицами. Она трогала себя как бы невзначай за соски, которые отзывались приятной сладостью. Кара понимающе ухмыльнулась и подошла к ней. — Что, захотелось? — она тронула сосок Мии, потом ущипнула его, заставив Миу вскрикнуть. А Кара не унималась. Двумя пальцами левой руки она накручивала сосок, делая и больно, и приятно, а правой проникла между ног девушки. — О, да ты мокрёхонька! Да, надо помочь. С этими словами она достала из-за пояса боевой нож с гладкой ...

В этом году отправляют уже в пятую командировку. И если бы куда-нибудь в теплые страны!! А то в мороз да еще за 1 200 км от дома, в общем не очень довольна я была, когда узнала, что через 2 дня уже нужно выезжать. Мне 27 лет, работаю я бухгалтером в крупной компании, имеющей отделения по всей стране. Так как работаю в головном офисе — раз в полгода обязана ездить в каждый филиал для обмена опытом. В понедельник утром пришла в офис филиала, почти всех уже знаю по прошлым командировкам, поэтому сразу ...

Все рассказы про: «солнечное затмение в мае 2018 года» — Эротические рассказы

Результатов: 1000

От осознания того, что эта красавица, что стояла перед ним на коленях и старательно заглатывала его член, оказалась именно такой шлюхой, какой, по мнению Николая и была, мужчина впал в совершенный экстаз. Он принялся грубо загонять член в широко распахнутый рот Кендис, раз за разом все глубже и глубже проталкивая свой пенис в горло. Комнату наполнили чавкающие звуки, что лишь сильнее завело мужчину, который, кажется, и так был на высшем пике наслаждения. Кэндис, ...

Дело было под Новый Год. Я вошёл в комнату, где стояла ёлка. Под ёлкой сидела, согнув ножки в колени... девушка!! Я ничего не понял и спросил: — Что ты тут делаешь? Последовал ответ: — Я — твой подарок от Деда Мороза. Я буду для тебя — кем хочешь, и ты сможешь сделать со мной всё, что только пожелаешь. Девушка была одета в новогоднюю шубку с белоснежным воротничком, красную с белым шапочку. На её оголённые ножки были одеты белые пушистые носочки. — Ну, хорошо. Присаживайся на диван, чувствуй себя как дома ...

фразе: «Мужчины так редко видят женский оргазм, что женщинам ничего не стоит его симулировать». Когда я на Люсю вопросительно посмотрел, она, конечно, замолчала, но этот смешок глупый, а теперь еще Юра. — А может она его симулирует? — поинтересовался я. Юра расплылся в улыбке и сказал свою коронную фразу: — Опыт, Вась, не пропьешь. Я не стал идти в дебри Юриного опыта, тем более что вскоре тот прилег на кушетку и уснул. И так было каждый раз, когда мы много выпивали. — ...

и слаще. ... Этого не может быть. Это невозможно... Но жаркая глубина Гоар, облепившая его, была реальнее всего вокруг. И сама Гоар кричала ему всей своей плотью, своим терпким телом и соком — «ты здесь, во мне, в моей сердцевинке!» И улыбалась, не боясь глядеть прямо в глаза... Гениталии горели кисло-сладким огнем. Смертельно хотелось поглубже, в самую утробу, — но сидя было неудобно, и Вадим Борисыч, крепко прижимая к себе Гоар, перевалился с ней на диван. Она тут же ...

щеке. — Оксана, я так тебя хочу, прям ммм... Я с ума схожу от возбуждения! Только тебя хочу... целовать только тебя хочу... — Но зачем засос ставить?! — Потому что хочу целовать твои губы и верхние и нижние, каждую часть твоего тела... Тебя хочу, Оксан! — Хочешь? — Она села на пол и приблизилась близко-близко его лицу. — И сделаешь все, что я попрошу? — Да, Госпожа, — Данил покорно встал передней на колени. Оксана уже давно растаяла от его слов, но эту игру затеяли они ...

Утром я лежал в постели и думал о таком прекрасном явлении, как зима. Конечно, любое время года прекрасно по-своему, но лично мне зима вселяет какой-то оптимизм своей красотой снегопада, деревьев, покрытых инеем. Тем, что скоро Новый Год — мой самый любимый праздник. С самого детства я всегда относился к нему как к чему-то волшебному, и отчасти, похожее чувство осталось со мной до сих пор. Вот и сегодня, двадцать восьмого декабря, я был в прекрасном настроении — через три дня я снова встречу мой праздник в ...

Юрка был накачанный и широкоплечий. На предплечье виднелась татуировка каких-то там войск — Ленка в них не разбиралась. Юрка лег на Ленку, придавив всем телом к старому, пружинному дивану. Пружины тут же впились в обнаженное женское тело и Ленка застонала и заерзала. Дальше Юрка ждать не мог. Он резко вошел в нее и ее тело прогнулось. Она охнула от неожиданности и боли — ее киска была совершенно сухая. Несмотря на то, что девушка явно не была возбуждена, Юрка активно и ...

На этот рассказ меня вдохновил автор 2510. Точнее сказать, его раннее творчество. Время действия: 2510 год. Место действия: планета Оксюмарон-4 Действующее лицо: человеческая особь Артем Г. Артем Г. проснулся на рудниках. Проснулся от хлестка лазерного хлыста. Артем вздрогнул и приподнялся над землей. Его мучителем была женщина. Она была надета в кожанно-латексный костюм. Ее фигура источала желание. Артем невероятно хотел просочиться в нее. — Работай, раб. Тебе слово не дадено! — Где я? — Ты на ...

Не было ничего необычного в нашей компании, кроме, пожалуй, меня. Нас четверо друзей. Всем 21—24 года. И я выделялся на фоне своих камрадов. Всю сознательную жизнь я был геем. Я начал носить дамские вещи. В конце концов я решил менять пол вовсе. Но сейчас я отношу себя к транси. Унисекс. Мои друзья приняли меня таким. Спасибо им. В прошедший новый год я явно перестарался с этим, и сделал очень красивый макияж, купил и надел шикарное платье. Со своим парнем я познакомился недавно, поэтому не пригласил на ...

Я откинулся назад и прикрыв глаза поглаживал и мял член хозяина, он в свою очередь уверенно шарил у меня между ног, пальцами массируя дырочку. Наконец он положил мне руку на затылок, стал настойчиво наклонять меня к члену, я было за сопротивлялся, но огромная ладонь Миколы буквально уткнула мою голову в пах хозяина. Микола вышел, а хозяин заправив свой вялый член мне в рот начал орудовать моей головой. Член очень быстро встал и он начал глубоко и размашисто насаживать ...

Хотелось бы поделиться с вами историей, которая произошла со мной относительно недавно. В данном рассказе я изменил имена на выдуманные, по понятным причинам. Эта новогодняя ночь запомнится мне, как самая яркая в моей жизни но обо всем по порядку. Зовут меня Дима, а мою мать Наталья, отец ушел от нас когда мне было еще 10 лет, и все остальное время мы живем с мамой вдвоем. Сейчас мне 19, а ей 43. Крайне близких отношений у меня никогда с ней не было, сам же я был девственником. Конечно же меня всегда ...

Все рассказы про: «солнечное затмение в мае 2018 года» — Эротические рассказы

Результатов: 1000

и мягкое прикосновение губ. Его рука по-прежнему движется по кругу, и рефлекторно Анири начинает двигать в такт бедрами. Томительное блаженство течет по жилам, как адреналин. — Не дергайся, — произносит он мягко, но строго, и медленно вводит в меня большой палец, ритмично нажимая на переднюю стенку влагалища. Эффект совершенно сногсшибательный — вся внутренняя энергия собирается в этой маленькой точке моего тела. Я стону. Его палец не останавливается. Закрываю глаза и стараюсь дышать ровно, вбирая ...

сквера и ждал Манюню. С тех пор, как врачи разрешили ему выходить, он часто гулял с ней по этому скверу. Благо май выдался необыкновенно теплым. Каждую свободную минутку девушка бежала к нему, чтобы хоть немного побыть вместе. Ему было легко с ней, ведь он знал ее даже лучше, чем она знала себя. Очень скоро Сергей понял, что Марина без памяти в него влюбилась. Он не препятствовал этому, и не ограничивал себя в проявлении собственных чувств. Зачем, если они так давно любят друг друга?!Сейчас же он пребывал ...

последнее дело наркоторговца, повязал всю банду и вот благодарность — звезда упала на погоны! Вместо четырех маленьких, одна большая! Я думал только через год, полтора получу и вот на тебе! Приходи обязательно, будет весь коллектив. Дамам шампанское, мужикам водки, море закуски, все как полагается. — Хорошо, Игорь, приду тебя поздравить, а сейчас извини я пойду, Булыгин ждет. Игорь с пониманием отступил с дороги. Подполковник славился своей черствостью, эгоизмом и ...

Я девушка. Ростом 170 см и весом 56 кг. Волосы темно русые, но крашусь в светло-русый, если не вдаваться в тон, потому, что вы, мужики, все равно — все дальтоники. Глаза серо-голубые. Когда я удовлетворена, они слегка мутноватые и вокруг зрачка светлый ореол. Антон называет его солнечным затмением и любит смотреть мне в глаза после любви. Нос прямой, губы розовые и пухлые. Плечи слегка покатые, спина ровная, груди 2-го размера с небольшими ореолами и сосками, тоже розовыми. Правая грудь немного больше ...

ротиком и не трогать его руками. Я придвинула лицо к его горячему члену, медленно поцеловав его, пробуя на вкус, начала облизывать языком, попыталась полностью обхватить его губами и у меня это вышло. Я смогла полностью обхватить губами головку его члена, эта маленькая победа меня завела еще сильней. Делая обратно поступательные движения, я старалась как можно дальше пропихнуть его член в рот. Я представила, как я выгляжу со стороны, и эта картина вызвала мой первый ...

улетим отдыхать на Гавайи. Не бывала! Светлана. 3 июля. Доброй ночи! Вы как всегда заняты, понимаю! Кто сейчас не занят? А мы никуда не летим, потому что планы изменились. У моей напряг с работой, поэтому сидим дома, так сказать. Я практически под полным ее контролем. И всегда рядом с ней. Последние две недели, ко всему прочему, затянута в корсет, потому что ей хочется, чтобы у меня была талия, как можно тоньше. В разумных пределах, чтобы не было вреда здоровью. И еще ...

Все рассказы про: «солнечное затмение в мае 2018 года» — Эротические рассказы

Результатов: 1000

Мой дневник 20 мая 2667 года. Сегодня меня перевели из Имперской Летной Академии в Погранично-Патрульный Корпус Пурпурного Сектора. Меня и других новоприбывших приветствовали главные чины корпуса в главном штабе Пурпурного Сектора. Со следующего дня я заступаю в должность специалиста по обслуживанию энергосистем легких боевых судов. Меня и еще троих девушек отправят в распоряжение второй сенсорной фаланги в квадрате 760 871 349. Чувствую себя немного одиноко, потому что остальных сокурсников разослали на ...

Мне 25 лет, замужем, люблю быстрый спонтанный секс в неподходящем месте, в молодом лесу, в кустах лесопарка, в подъезде и в подсобке офиса. Об одном таком случае быстрого спонтанного секса в неподходящем месте я хотела бы рассказать.С моим коллегой мы сидим в одной комнате вместе с нашим начальником, но она чаще бывает в командировках, чем в офисе. Так что мы в основном одни в комнате и часто шутили на тему секса. Мой коллега женат, его сыну сейчас один годик. Год назад, когда он меня трахнул его жена была ...

Подготовив все необходимое и заварив кофе, я вернулся в кабинет, с подносом. Сделав пару глотков, Катарина достала из сумочки тонкие сигареты марки Vogue, она стала искать зажигалку, однако ее поиски закончилась без результатной, и с улыбкой «этой женщины» спросила – «у тебя нет зажигалки»?  Зная повадки и предпочтения многих клиентов, хранил и сигареты, и зажигалки у себя в столе. Я достал из верхнего ящика стола желтую cricket, и одним ловким движением руки дал ...

и без слов. Слов так и не было сказано, словно спустя 18 лет продолжалась та же игра. Проснулась я от нежных поглаживаний моего клитора. Чувствую спиной грудь Жени, правая ее рука под моим плечом. За три года моего замужества и тем более потом у меня не было такого приятного пробуждения. Поворачиваюсь к Жене, чмокаю ее в нос и утыкаюсь к ней в грудь. Никогда более приятного запаха не слышала! Когда я в тот горький год перемалывала наши с ней дни и анализировала, анализировала... Вспомнила, как мама ...

Я почувствовал как Катька оголила мой зад.  — Классная попка! Пусть комары её покушают немножко..  — Мм-м-м-м-м-ммм...  — Чего-чего ты там мычишь?  — ммм-м-м-м-м-м..  — Вот как раз понюхай и подумай кто кого ещё поимел!  — Пока, глупенький! Она шлёпнула меня ладошкой по голой попе, засмеялась и ушла. Мою задницу ели комары, а я же продолжал наслаждаться запахом, несущимся из самомго центра бочки местного туалета. Но мне не повезло.. Дверь ...

нет! выходи обязательно! Чистое Дыхание Зачем? Ну отпустите меня пожалуйста. И так много преступников. Я ничего не сделал! 06 Мая 21:47Чистое Дыхание Зачем? Ну отпустите меня пожалуйста. И так много преступников. Я ничего не сделал! 06 Мая 21: 47 Чистое Дыхание Что мне сделать чтобы вы меня отпустили? Нина ты не поня? Чистое Дыхание Я понял Чистое Дыхание Успокойтесь Нина все разговор окончен... Чистое Дыхание Я все понял... Больше вас не беспокою. Чистое Дыхание Простите, можно вопрос? Нина давай ...

Утро выдалось на редкость солнечным. Я сладко потянулась в постели. Хотелось сделать чего-нибудь озорного, выходящего за рамки приличия. Вообще-то я замужем, точнее, в гражданском браке. Мы с мужем вместе уже год. Было конечно всякое, но единственное, что осталось на прежнем уровне — это наш секс. Мы любим экспериментировать, устраивать разные игры. Вот и сегодня у меня было игривое настроение. Быстро приняв душ, я оделась, навел Насколько я помнила, сегодня у него не было запланированных встреч: Поэтому ...

Войдя на кухню, я глазами наткнулся на леди, стоявшую ко мне спиной. Из окна глядел солнечный взгляд летнего утра, а по радио играла музыка годов двадцатилетней давности. Работая кухонным ножиком, она что-то упорно нарезала, не замечая посторонних в этой комнате. Мои глаза пробежались по ее стройной фигуре, а полупрозрачный халат манил мое внутреннее равновесие прикоснуться к ней. Новая служанка была очень даже ничего. Тридцатилетняя дамочка сияла своей страстной натурой, искрометно светясь своей ...

Нет, не то, чтобы они совсем не едят. Они сначала едят, а потом пьют. Всё не как у людей. Потому и на водку такие слабые. И какой же Новый год без фейерверка? Шумной толпой вывалили на палубу, и в небо полетели разноцветные ракеты. Списанную пиротехнику приготовили заранее. Разумеется, утилизироваться она должна иным способом. Но, мы — тоже люди. — Красиво, конечно, но это не салют. Тут бы звуковыми ракетами бахнуть. У меня есть, — предложил мой коллега. Звуковая ...

Смотрите также