-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Ответ от 3 ответа[гуру]
Смешные стихи про имена мальчиков (Дима, Славик, Максим, Артём, Лёша, Саша, Антон, Миша, Рома)! ! Заранее спасибо!
(ИЗ ЛИЧНЫХ МЕМУАРОВ РОМАНТОНА)
Анекдот про мальчика сашу
Анекдоты про сашу — подскажите смешные стишки про мальчика Сашу… — 3 ответа
смешные стихи про сашу
Автор Ольга Пугач задал вопрос в разделе Обстановка на работе
подскажите смешные стишки про мальчика Сашу... и получил лучший ответ
Ответ от The Matrix has you…[гуру]
Пупса славного купили Два часа под душем мыли Накормили кашей И назвали Сашей Сергей Михалков ЛИФТ И КАРАНДАШ В новом лифте ехал Саша На тринадцатый этаж. Вместе с ним на том же лифте Ехал синий Карандаш. Поднимается кабина На тринадцатый этаж, А на стенке той кабины Что-то пишет Карандаш. Пообедал дома Саша, Вызвал лифт - спускаться вниз, Лифт в пути остановился И над шахтою повис. Мальчик Саша в новом лифте Оказался взаперти - Лифт стоит, и он не хочет Дальше мальчика везти. Нажимал на кнопки Саша, "Помогите-е! "- голосил, Проходящих мимо лифта Вызвать мастера просил. Наконец лифтер явился (Он обедать уходил) , Из кабины, как из плена, Сашу он освободил. Но теперь, как только Саша В лифт пытается войти, Тот ни вверх, ни вниз не хочет Одного его везти. К сожаленью, есть немало Всяких Шуриков и Саш, У которых не по делу Пишет синий Карандаш! ...и не забываем ставить оценки и выбирать ЛО
Ответ от Alex weiss[гуру]
Про Сашу не надо...) ) о Вовочке, о Вовочке.
Ответ от Ксения Ксения[новичек]
о Ксение о Ксюше
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: подскажите смешные стишки про мальчика Сашу...
Смешные стихи про имена мальчиков (Дима, Славик, Максим, Артём, Лёша, Саша, Антон, Миша, Рома)! ! Заранее спасибо!
Про Диму
Всё, что делал мальчик Дима,
Получалось, только мимо.
В дырочку не
подробнее...
Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:
Ответить на вопрос:
Стишок №-9991113 ПРО ХОРОШУЮ ДЕВОЧКУ САШУ (ИЗ ЛИЧНЫХ МЕМУАРОВ РОМАНТОНА)…
ПРО ХОРОШУЮ ДЕВОЧКУ САШУ(ИЗ ЛИЧНЫХ МЕМУАРОВ РОМАНТОНА)
ГЛАВА 1.
Всходила красная заря
К утру катился день
Вставала Шурочка-хуйня
Хватаясь сразу за пиздень.
Бывало встанет иногда
Глаза сквозь сон откроет
А рядом с нею ни хуя
Вот это было горе.
Но не из слабого десятка
Эта девчушечка была
Ее огромная кроватка
Хранила два резиновых хуя.
И вот на этот раз
Произошло такое:
Ушел к Марусе-суке Слава-пидораст
Оставив Шурочку в покое.
И вот, чтоб хоть немного кайф поймать,
Чтоб ощутить мошонку,
Пришлось самой трусы снимать,
Трепать свою пизденку.
Затем, совать туда протез,
Резиновый, конечно, хуй.
Но нету кйфа, хуй не влез.
Что делать? – Саша не психуй!
Всегда хороший огурец
Тебя на грядке ждет,
Когда резиновый конец
В пипиську не пройдет!
И Саша быстренько оделась,
К бабуле в сад она пошла.
А бабке уж давно хотелось,
Чтоб Саша ей то помогла.
***
Раз, два, три, четыре, пять
Саша так стучится
Нужно бабка открывать
Или что случится.
Бабка – бядь времен Платона
Уж бежит к двери
Пятьсот лет без поебона,
Можно и с ума сойти!
Но не ебырь на пороге,
А Сашуля - блядь
Ах ты еб, какое горе,
Бабке на нее насрать!
«Бабка дорогая
Огурцы где тут?
В огороде помогая,
Облегчу твой труд».
Бабка тяпку ей всучила,
Показала огурцы,
Но сама аж подскачила
Чуят бабкины зубцы:
Тут нечисто дело,
Чтобы Саша помогала,
Горбя свое тело?
Нет, бабуля уже знала
Что к чему
У внучки-бляди
И бабуля потому
Спряталась сзади.
Сашка видит: ни души,
Делай, блядь, что хочешь:
Пой, ебись, дрочи, пляши
Целый день, пока не кончишь!
Взмахом лишь одним руки
Саша огурец сорвала
А потом, сняв свои брюки,
В пиздень себе его совала.
Бабка увидала это,
И подумала-пиздец:
Внучке бедной нужен ебырь,
А не с грядки огурец!
Бабка к Саше подошла:
Ты не бойся детка,
Даже я такой была
Правда, очень редко.
Долго бабка говорила
Из истории своей
Ну а к ночи порешила
Надо мужика, скорей!
***
Вот уж солнце закатилось,
Все кругом в тиши
Бабка с Сашей притаились:
Ну пиздец вам мужики!!!
Два, почти что голых тела
За кустом сидят
Бабка знает свое дело:
Началась охота на ребят.
Вот уж час прошел, все нет
В тишине фонарь горит
Щас бы сделала минет
Бабка внучке говорит.
Вдруг в дали уж виден ОН
Бабку от предчувствия поносит,
Это местный почтальон,
Письма людям, блядь, разносит.
Только он, блядь, подошел
Как выпрыгивают обе
Тут он смерть себе нашел,
Заебали…,вроде.
Смешные стихи про мальчика Сашу
Почти у каждого ребенка есть друг по имени Саша. Ведь у нас это самое распространенное имя. Поэтому детские смешные стихи про мальчика Сашу всегда актуальны. Главное, чтобы они не были обидными и рассказывать их надо с лишь целью немного подшуть над Сашей, но не в коем случае не дразнить его. Потому что прикольных детских стишков очень много и там встречаются имена многих ребят. И если стих Саше не понравится, то он может подшутить над вами.
Саша спит и в ус не дует,
Мама над стряпей колдует
И ползет к народу запах
На коричных теплых лапах.
Возмущается народ:
Саша спит, как Бегемот,
И не знает, что на кухне
Мишка с вечера живёт!
У него большой живот,
Вся стряпня в него войдёт,
Не достанется нам пышек!
Кто порядок наведёт?
Что вы, нет! сказал Удав,
Мишка спрятался за шкаф,
Мишка болен, он в обед
Очень много съел конфет!
***
Рыжий мальчик Саша
Из соседнего двора
Рыжий мальчик Саша
Говорил, что мне пора
Перестать есть кашу.
А еще он говорил,
Что взрослеют дети,
Превращаются в верзил
После те и эти.
Говорил он, что смешно
Выгляжу в пальтишке.
Всё, игрушки, решено:
Не пойду к мальчишке!
Пусть зовёт меня гулять
Долго рыжий Саша.
Будет знать, как заставлять
Перестать есть кашу!
***
Как-то утром в воскресенье
Саша захотел варенья.
Он на стол поставил банку,
Рассадил вокруг народ:
Угощайтесь спозаранку,
Заяц, Слон и Бегемот!
Сам попробовал сначала,
Ничего, но толку мало,
Чайной ложкой что махать,
Лучше дедушкину взять!
Закипела тут работа,
Всем попробовать охота.
Ты не нервничай, народ,
Открывай пошире рот!
Ложку пластиковой Маше,
Ложку в гречневую кашу,
Ложку Саше, ложку Мишке,
Ложку дедушкиной книжке,
То-то удивится он -
Любит сладкое шпион!
День прошел и ночь настала,
Листья за окном шуршат.
Саша спит под одеялом,
Сны вареньевые спят.
Только в ванной, без сомненья,
Жизнь кипучая идет,
Там от липкого варенья
Отмывается народ.
***
Саша парень, то, что надо…
Это парень просто класс…
С Александром ждёт награда…
В нём несметный спрятан клад…
Он проблемы все изучит…
Разберётся, что зачем…
Уму, разуму научит…
И без всяких умных схем…
Безупречный Победитель…
Покоритель суш, морей…
Кибернетик и мыслитель…
Свет, надежда для людей…
Полюби не ошибёшься…
В парне том залог, успех…
С ним ты в счастье окунёшься…
Он ведь парень лучше всех…
Александров вы ищите...
И девчонки поскорей…
Своё счастье не проспите…
А то вдруг не хватит всем
***
Дождь стучит по крыше,
Саша буквы пишет.
Прискакали на кровать,
Стали Саше помогать
Человек, наверно, пять
Или десять, если вместе
С теми, кто ночует в кресле!
А бесхвостый Крокодил
В Мерседесе прикатил:
Это что за буква,
Розовая клюква?
Это что за птички
Прямо на страничке?
Эх, ты, слабое звено,
Там под клюквой буква О!
И не птички это, строчки,
Видишь, Саша ставит точку?
***
У Саши было изъянов мало!
Носки вот только! Больная тема!
Носки швырял он куда попало,
Не напрягала его проблема.
Носки на кресле и на диване,
В ладшафт квартиры носки вписались-
То сиротливо лежали в ванне,
То в холодильнике появлялись!
Женился парень! Чистюля Маша
Сперва терпела как альтруистка,
Ведь очень крепко любила Сашу
И шла на жертвы! Как декабристка!
Но когда в супчик носки попали.,
То даже Машу уело бремя,
Комки с искринкой ее достали!
Уйти решила! Ну хоть на время!
***
Отступила стужа,
Разгоняя тень,
Солнце неуклюже
Выкатилось в день.
Саша спозаранку
Выскочил за дверь:
Полезай-ка в санки,
Мой мохнатый Зверь!
Но не хочет Мишка
В санки залезать:
Я Домашний Хищник,
Я хочу поспать!
***
Саша, очень маленький,
влез в большие валенки.
Раз шагнул и два шагнул,
как с ходулей вниз нырнул.
***
Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел Зайчик погулять,
Постоять на голове
И попрыгать по траве.
Раз, два, три, четыре, шесть,
Это Саша вышел в лес
Ягоды-грибы искать,
Бедных Зайчиков пугать.
На тропиночке, где пни,
Повстречались вдруг они,
Зайчик бросился бежать,
Сашу тоже не догнать.
***
Не садится Саня в сани –
Он ватрушку взял у Тани!
Съехал с горки на ватрушке,
Помахал рукой подружке,
Зацепился за сучок,
Повалился на бочок!
***
Мальчик Саша очень рад,
Отведут его в дет-сад:
Ждёт в саду его подружка –
Синеглазая Валюшка.
***
Кресло сдвинуть не сумел –
«Мало Саша каши ел…»
Разобрать часы хотел –
«Мало Саша каши ел…»
Над конструктором пыхтел –
«Мало Саша каши ел…»
Простудился, заболел -
"Мало Саша каши ел..."
– Дайте Саше много каши!
Быть хочу я настоящим:
Крепким, ловким и не хилым,
Чтобы было много силы,
Чтоб никто сказать не смел:
«Мало Саша каши ел…»
***
Маленький Саша смотрел на луну,
Что там за сыр я никак не пойму,
Что он на небе делает там,
Может его привязали, - а мам?
Наверно его привязал самолет
Или быть может это был вертолет?
- Что ты Сашуня, - ответила мама
На небе не сыр, а большая луна
- А что это мама? - это планета
И спутник земли нашей она.
Спасибо мамуля что все объяснила,
Теперь я спокоен пошли теперь спать
Ведь в садик мне завтра рано вставать.
***
У Саши есть домашний пруд
Его аквариум зовут
И много есть секретов
В пруду стеклянном этом.
В нём сад зелёный под водой,
С камней свисает мох седой,
На дне лежат коряги
Где спят сомы и раки.
В саду стоит стеклянный грот,
В там рыбки водят хоровод,
И ползают по плиткам
Рогатые улитки.
Большая рыба подплыла,
Остановилась у стекла,
Стоит, щеками дышит,
И плавниками шевелит,
И что-то Саше говорит,
Но он её не слышит.
***
На заливе ветерок,
И не видно здесь дорог,
Мы заходим с Сашей в лес,
Много здесь для нас чудес.
Саша подошел к сосне,
Видел он её во сне.
Поздоровался он с ней –
Снег посыпался с ветвей.
Мы с сосною подружились,
В вальсе с нею закружились.
А по лесу заяц кружит,
Лес зимой живет - не тужит.
***
Болеет Саша. Он простыл.
Два дня температура.
Грустит Бесхвостый Крокодил,
Удав блуждает хмуро.
Народ собрался под столом
Поговорить о том и сём,
Но даже Бойкой Львице
Совсем не говорится.
Вздыхая, прекратил народ
Пустые разговоры
И терпеливо Сашу ждет,
Друг с дружкою не ссорясь.
Удав забрался на кровать,
Улёгся на подушку,
Чтоб ночью Саше охлаждать
Горячую макушку.
***
Раскапризничался Саша.
Саша есть не хочет кашу.
Саша, с кашей не шути!
Как же будешь ты расти?
Ведь от каши, мальчик милый,
Ты получишь много силы.
Анекдот: - Папа, знакомься - это Саша.
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
По теме:
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- По размеру груди, что-ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...
Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.
Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русск
0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русск
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и ...
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть тебя не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и ...
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке!
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
Новые туфли
Дочке Кристине 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно! Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница не расслышала и говорит:
— Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и сам все знает.
Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: -Я слушаю... В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: -Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) -Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье) -...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров... прости нас, девочка...
Пришел парень из армии, смотрит - любимая бежит к нему .
- Саша ,Саша я так соскучилась!! Пока тебя небыло, приходил твой друг, и научил меня как нужно тебя встречать!!
- Ну давай .
Девка присаживается на колени , ручками достает чл..*н и неожиданно ...
[club19700793|читать полностью....]
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.
2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя
2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения. Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта |
Смешные анекдоты про Саню | Мир анекдотов
|
— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Чё, посадили???
— Да нет, ипотеку взял.
— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: — Баю—баюшки баю, всех вертел я на х..ю!.
— Саня, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
— А кем?
Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!
— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Ни фига себе, ты даже имя поменял?
— Смилуйся, государыня рыбка…
— Санек, хорош уже с селедкой разговаривать… Моя очередь!
Есть у меня знакомый,торгующий всякой церковной атрибутикой.Как—то сидели в компании.
— И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался,что мол,вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает.
— Зря это он при мне сказал….
— Вот уже 7 лет все его не иначе как “ХРИСТОПРОДАВЕЦ” не зовут…..
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь.
— Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что ох..ел?
— Ну я же говорил, не умею я.
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
лучшие приколы и анекдоты про порнозвезду, Обозреватель
14 марта 30 лет назад на свет появилась одна из самых известных в мире порноактрис Саша Грей.
"Обозреватель" собрал самые смешные шутки про юбиляршу.
Благодаря активной порнокарьере о Саше Грей знают многие. Девушка еще и известна тем, что не стеснялась давать громкие интервью, рассказывая о сложной судьбе актрис фильмов для взрослых.
Также именинница известна тем, что сыграла главную роль в фильме оскароносного режиссёра Стивена Содерберга "Девушка по вызову", написала эротический роман, работала моделью и еще она хорошо поет. Некоторое время у нее была своя группа, а затем она пела сольно, принимая участие в разных проектах.
Мемы, шутки и анекдоты про Сашу Грей
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка
Что объединяет Сашу Грей и Нескафе 3 в 1?
Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе...
С портрета смотрит почему-то
Не Дориан, а Саша Грей.
Ты точно взял в прокате нужный
блюрей?
После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь только, что она когда-нибудь все осознает, бросит музыку и вернется в порно.
Как сообщал "Обозреватель", Instagram Саши Грей пользуется большой популярностью благодаря ярким фото.
Подпишись на Telegram-канал и посмотри, что будет дальше!
Анекдоты про Саню | Мир анекдотов
|
Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Нет, а что случилось?
— Слон умер…
— Скорбят?
— Жрут!
— Саня хватит танцевать!
— Вам что,не нравится?
— Саня бл*ть!
— Так песня же классная.
— Саня, с*ка, руки на руль положи!
— Знаешь, Саня, а ты мне очень—очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, хочется!
Сидят растаманы.
— Саня, тебя когда—нибудь машина сбивала?
— Да…
— Ну и как?
— Насмерть…
— А, ну извини, что спросил…
— Санек! Помоги, не могу вспомнить!
— Щаз, не переживай — уже разогреваю паяльник.
— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
— Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал…
— Саня, я залетела!
— Ну и это… летай! Чувство полета прекрасно!..
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Прикольные стихи про Сашу
Саша телек включит свой — И не выключает... Лишь квадратной головой Медленно качает.
Почему у Саши сажа На ушах и на носу? Потому что жарил Саша В русской печке колбасу!
Саша волнуется — раз Паша волнуется — два Ваня волнуется — три, Маша идёт на УЗИ!
Саша парень ничего, Только он кусается... Все собаки от него Наутек бросаются!
С портрета смотрит почему то не дориан а саша грей ты точно взял в прокате нужный блюрей?
Саша не сосала Сушек никогда. И про трассу это Тоже клевета.
Саша по шоссе шагала, Доедала сушку. Пивом платье заливала, Пьяная панкушка!
Сашу привезли на море, Саша сразу обнаружил, Что оно ТАКОЕ море, Как огромнейшая лужа!!!
Не расстраивайся, Саша! Верь, найдёшь себе Наташу. Или Машу, или Дашу, Или может даже Глашу. Может он, меня простите, Встретит Васю или Витю... Ну, какая разница? Кто-нибудь понравится.
Саша собаку три дня не кормил, Пить не давал и гулять не водил, Скоро директор к ним должен придти, Ему от собаки живым не уйти!
Друзья друзей не выбирают воскликнул александр друзь друзья друзя посовещались его не выбрав разошлись
Я так люблю тебя, Сергей, За то что, вроде, неженатый Люблю зато что ты не гей, Хоть это и проверить надо! И чувств высоких апогея Мое сознание колобродит Я так люблю тебя, Сергей Как Сашу, Гришу и Володю!
Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.
Я в первом классе. Первоклашка! А Сашка дразнит: «промокашка». Но почему? Сама не знаю. Ведь промокашкой — промокают...
Маленький Саша по лесу гулял. Из тайника он гранату достал. Вспыхнули спички, треща на морозе — Долго болтались кишки на березе.
Саша любит рисовать... На столе нашёл тетрадь, Шесть цветных карандашей у сестрёнки взял своей... «Небо будет голубое. Может, лучше грозовое? Серый цвет здесь подойдет — тучка тёмная плывёт. Море синее шумит; чайка белая летит.
Отчего щенок подрос, Обгоняет Сашу? Оттого, что он без слёз Ест и суп, и кашу.
Шутки про мальчика | Мир анекдотов
|
Со словами “Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?” бомж ворвался на девичник.
— Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут “Экскаватором”?
— Закрой рот, мебель поцарапаешь!
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попался желток.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
Примерный мальчик — это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.
Все девочки плачут из-за мальчиков, а я из-за учебы.
Девочки от мальчиков хотят только одного – их футболку.
Жил—был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание…
Отец дочери:
— Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
— Пап, а мы сегодня в школе футбольную кричалку про президента выучили…
— Так, быстро отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
Люблю ли я детей? Да, очень! Особенно мальчиков от двадцати до тридцати.
В Спарте некрасивых и слабых мальчиков была целая пропасть.
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще—то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть—чуть в Армении.
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи: