Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про начальника и среду

Прикольные анекдоты про начальника | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое…
— Есть у кого вопросы?
— Есть… До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!

— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит:
— Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю!
Задумался еврей и говорит:
— Дайте мне пук соломы.
Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит:
— А мне дайте карандаш!
Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются… Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает:
— Ну а ты чем удивишь?
Русский отвечает:
— Да вот, картину нарисовал.
Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы.
— Что—то я ничего не вижу, — говорит он.
— Правильно, — отвечает русский. — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!

США. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По—моему, я голубой…

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Разговор двух сотрудников СБУ:
— Слышал? Недавно наш отдел поймал крупного чиновника на взятке в 1 млн. долларов.
— И где вы взяли такие деньги?
— Начальник одолжил.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Афоризмы,цитаты, шутки про начальников и подчинённых

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее смеяться в разных местах.
В. Брудзиньский

Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
Л. Лисовский

Успех бизнесмена на 15% зависит от его профессиональных навыков и на 85% – от умения общаться с людьми.
Своим делом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде.
Д. Галифакс

Не пей на работе, начальником станешь.
Руководители делятся не на молодых и старых, а на умных и дураков.
О незаменимости человека судят по числу его заместителей.
Данил Рудый

Секрет удачного выбора сотрудников прост – надо находить людей, которые сами хотят делать то, что бы вам хотелось от них.
Г. Селье

Хозяин видит больше, чем четверо слуг.
Датская пословица

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.
Марк Твен

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
Мне не нужны сотрудники, которые могут только поддакивать. Я хочу, чтобы каждый говорил мне правду в лицо, – даже если за это он будет уволен.
У толкового начальника зам всегда умница.
Михаил Генин

Руководить – значит уметь менять стиль.
Хороший менеджер делает сначала людей, а уж потом – деньги.
Леонид С.Сухоруков

Скажи мне, что ты не умеешь делать, и я подумаю, кем тебя назначить.
Михаил Генин

С уходом года козла удача стала отворачиваться от моего шефа……
Для подчиненных одинаково пагубны как раздоры между начальниками, так и единодушие их.
Человек, не ставший начальством к 46 годам, никогда уже ни на что не пригодится.
Сирил Паркинсон

Самым ценным своим качеством я считаю умение вызывать у людей энтузиазм и развивать то, что есть лучшего в человеке, с помощью признания его достоинств и поощрения.
Ч. Швэб

Чем выше вы поднимаетесь, тем труднее другим понять, делаете вы свою работу или не делаете.
Аллан Коэн

Если директор проявляет инициативу – он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник – о последствиях.
Не наблюдать за работниками — значит оставить им открытым свой кошелек.
Б. Франклин

Воображение: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы бы руководили гораздо лучше, чем наш начальник.
Чтобы вести людей за собой, иди за ними.
Лао-Цзы, китайский философ

Чем отличается начальник от солнца? У солнца между затмениями есть перерывы.
Повелевать умеет только тот, кто умеет повелеваться.
Апулей

Начальник в среднем вдвое тупее, чем кажется ему самому, и вдвое умнее, чем кажется его подчиненным.
«2-й закон Либермана»

Человек, который знает “как” всегда найдёт работу, а человек, который знает “зачем”, будет его начальником.
Дайана Рейвич

Перед начальством прогнуться – легко, выпрямиться – трудно.
Не надо искать путь к победе – надо создать такие условия, чтобы все пути вели к ней!!!
По моему разумению, если начальство не делает нам зла, то это уже немалое благо.
Пьер Бомарше

Начальнег, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Человек, лишенный возможности принимать важные решения, начинает считать важными любые решения, которые он может принимать.
С. Паркинсон

Есть такие люди, что быть под их началом,- это конец…
Трудно с тремя, а когда научишься организовывать троих, потом уже число не имеет значения.
Валентин Черных, сценарист фильма “Москва слезам не верит”

Когда я был стрелочником, я думал: какой дурак начальник станции. Потом стал начальником станции. Если вам снизили зарплату – затяните пояс потуже… на шее начальника!
Аман Тулеев

Было очень много мнений, лишь мнение начальника оказалось бесспорно.
Не позволяйте жить слишком спокойно тем, кто у вас работает. Не давайте им прочно обосноваться. Всегда поступайте противоположно тому, чего они от вас ожидают. Пусть всё время тревожатся и оглядываются через плечо.
Генри Форд

Пока семь раз отмеришь, другие отрежут !
Управлять – это как держать в руке голубя. Сожмёшь посильнее – убьёшь, ослабишь хватку – он улетит.
Томми Ласорда, американский бейсбольный тренер

У прирожденного начальника все недомогания начинаются в пятницу вечером и кончаются в понедельник утром.
С. Паркинсон

Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.
Э. Борн

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
Хозяин видит больше, чем четверо слуг.
Датская пословица

Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
Нет ничего труднее, опаснее и неопределённее, чем руководить введением нового порядка вещей, потому что у каждого нововведения есть ярые враги, которым хорошо жилось по-старому, и вялые сторонники, которые не уверены, смогут ли они жить по-новому.
Никколо Макиавелли

Способности начальника оцениваются по его способности оценить способности своих подчиненных.
Р. Лембке

У начальника все пальцы на руках указательные.
Леонид Крайнов-Рытов

Самый заразительный смех – у шефа!
Никогда не бывает больших дел без больших трудностей.
Вольтер

При посторонних никому ничего не советуй, ибо сказано: совет при посторонних – попрёк.
Унсуралмаали

Руководить – это значит не мешать хорошим людям работать.
Петр Леонидович Капица

Самое большое начальство — маленькое.
Б. Самсонов

Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
Константин Елисеев

Привычка воспринимать просьбы начальника, как приказы, спасает от многих неприятностей.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Начальство земное разделяется на три вида: младшее, среднее и большое — по степени причиняемого им вреда.
«Повесть о Ходже Насреддине»

Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом его порог.
Лешек Кумор

Всегда смело признавайте свои ошибки, это дает начальнику возможность почувствовать себя умнее.
1. Вышестоящий дурак умнее нижестоящего.
2. Чем выше дурак, тем больше на него работает умников.
3. Быть умнее начальства нельзя даже с его разрешения.
4. Перечить вышестоящим дуракам могут только дураки.
Правила Давидовича

Разница между неудачей и успехом заключается в том, чтобы делать что-то почти правильно и совершенно правильно.
Эдуард Симмонз

Когда секретари бездельничают и занимаются болтовней – это явный признак того, что учреждение находится в состоянии загнивания…
Л. Якокка

Никто не будет работать как лошадь, пока не пришпорит начальник.
Г. Хиттер

Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.
Анатолий Рас

Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.
Надо, чтобы условия, а не управляющие заставляли людей работать.
Р. Хасимото

Разнос – громогласное признание в собственном неумении руководить.
Человек, который обеими ногами стоит на земле обычно получает приказы от человека, обе ноги которого лежат на столе.
Как бы ни был высок ваш пост, вы несете ответственность за то, что делается на самом низу.
Б. Джеймс

Если постоянно расстилаться перед начальством, то рано или поздно оно вытрет о вас ноги.

Босс не всегда прав, но он ВСЕГДА БОСС !!!
(англ. поговорка)

Руководители делятся не на молодых и старых, а на умных и дураков.
Наш начальник – обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.
Опираться можно только на то, что сопротивляется.
Блез Паскаль

Слабый человек сомневается перед тем, как принять решение; сильный – после.
Карл Краус

Обходись со стоящими ниже так, как ты хотел бы, чтобы с тобою обходились стоящие выше.
Сенека

Труднее управлять теми, которые жаждут известности и наслаждений, нежели теми, которым хочется хлеба.
П. Буаст

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.
Босс шутил исчерпывающе: другим было уже не до шуток.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Станислав Лец

Стая львов, руководимая бараном, может проиграть стаду баранов, руководимых львом.
Народная мудрость

Из всех способностей самая трудная и самая редкая – это умение управлять.
Соммери

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает…
Старайся быть разумным, а не богатым: богатства можно лишиться, разумность всегда с тобой.
Эзоп

Любое указание, которое передается вышестоящим начальником через нижестоящего, будет понято в прямо противоположном смысле.
Ильницкий

Чем меньше народовластия, тем больше начальников.
Д. Волкогонов

Что такое “я начальник – я дурак, ты начальник – ты дурак”?
Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!

Страх, испытываемый перед правителями, редко бывает страхом перед их интеллектом.
В. Швебель

Самая главная формула успеха – знание, как обращаться с людьми.
Теодор Рузвельт

Ранг начальника определяется количеством людей, страдающих от его ошибок.

Тот, кто оплачивает работу своих сотрудников земляными орехами, не должен удивляться, что окружён орущими шимпанзе.

Структура управления, в которой на руководителя замыкается десять и более непосредственных подчиненных – инфарктная.
В. Терещенко

Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.

Невежливость между равными некрасива, со стороны же начальника она есть тирания.
Лопе де Вега

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха – 13-ю зарплату.
Организация – это удлинённая тень одного единственного человека.
Ральф Эмерсон

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встаёт. Нет, успех приходит к тем, кто встаёт в хорошем настроении.
Марсель Ашар

За всякое порученное дело должен отвечать один и только один человек.
О. Бисмарк

Никогда не доверяй подчиненному, который не находит никаких изъянов у начальства.
Д. Коллинз

Самое важное – уметь отличить важное от срочного.
Евгений Кащеев

У нас директор – чисто младенец: что не так – сразу в крик.
Для шефа всегда существует только два типа бывших сотрудников: сотрудники, не способные ни на что, и сотрудники, способные на всё.

Тот, кто в своих неудачах обвиняет других, рассуждая логически, должен также признать их долю в своих успехах.
Говард У. Ньютон

Босс зачал новую идею и от этого по утрам всех мутило.
В высших должностях, так же как и на слишком возвышенных местностях, люди подвергаются головокружениям.
П. Буаст

Ноги моей здесь больше не будет, – сказала, увольняясь, секретарша, похлопав директора по плечу.
Желание командовать в посторонней для себя области есть тирания.
С. Довлатов

Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
Станислав Лец

Самые лучшие вожди те, существование которых народ не замечает.
Лао-Цзы, китайский философ

Друг у власти — потерянный друг.
Генри Брукс Адамс

У каждой недоработки есть имя и фамилия.
С. Орджоникидзе

Улыбайтесь – шеф любит идиотов.
Человек, который знает «как», всегда найдет работу, а человек, который знает «почему», будет его начальником.
Дайана Рейвич

Настоящим менеджером является тот, кому рабочего времени вполне достаточно для выполнения всех возложенных на него задач. Ли Якокка
Убеждая, не пользуйся властью, пока не исчерпал все остальные средства.

Монолог – это беседа начальника с подчиненным.
Начальник как плохая жена – приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

“Разделяй и властвуй” – мудрое правило, но “объединяй и направляй” – еще лучше.
И. Гете

Поделиться ссылкой:

Понравилось это:

Нравится Загрузка...

Шутки про начальника | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны шутки про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим. Сотрудникам.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого—то из вас двоих скоро уволят.

У нас начальник отдела по работе с клиентами – жуткая тетка. На её двери так и написано: “Начальник ОРК”

Кто не работает, тот начальник!

Лучший способ грамотно составить документ — это написать «бред» и дать на подпись начальнику.

Начальник без подчиненного, что стимул без поощрения.

Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!

Унывальников начальник и молчалок командир.

Работа не волк. Но и начальник не Красная Шапочка!

Декрет – тоже работа!
Только начальник маленький!

Правила Диксона: 1. Начальник всегда прав. 2. Если начальник не прав, смотри правило № 1

Работа не волк. Зато начальник — зверь.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

– Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим.
(с) Начальник

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про начальника | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
— Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
— Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал—лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры….

Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
— Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки про начальника | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие шутки про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

— Почему вы опоздали?
— А я с утра за завтраком начал рассказывать жене, какой вы у нас замечательный начальник. И увлекся!

– Вы очень старомодный начальник…
– Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите… Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

– Алё, батю, а кто спрашивает? Начальник? А это который – старый хрен, или мерзкий урод?

Когда Илье звонит начальник, он сразу трубку не берёт, а выжидает полминуты. И в это время он бунтарь.

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник – что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются
– А ты что не смеешься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Уважение начальника превыше, чем… дискомфорт в заднице…

В ответ на наезд начальника, я очень грубо промолчал…

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Не думай, что ты умнее начальника, будешь думать – не станешь начальником.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника… Невкусный… Выплюнула обратно.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

– Жопу поднял – место потерял!
– Сергей Петрович, пожалуйста, уйдите с кресла начальника.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла cекcуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников. -

На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.

По теме:

Посыльный
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...
Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.

К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

Карлсон
Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
- Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы.
Тут начальник спрашивает у одного:
- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?
Он отвечает:
- Почему не могу, я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже 2 месяца не разговариваю...

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?

Опасное домино
Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней.
Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьёзному....
Один из них Кузьмич, грузный токарь 6-го разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на всё происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья.
Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется.
Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладёт в рот. Но только не палец, а здоровый болт на 17 (шестое чувство Виталика не подвело). Челюсти смыкаются с крокодиловой силой (Кузьмич тоже не шутил) и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками.
Увезли их на одной скорой: одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга...

Ленин жив...
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями.
В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...

Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
— Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . .
Одна женщина подходит и спрашивает:
— А мне куда?
— А кто вы?
— Я пр@ститутка.
— А ну вам в президиум!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Было во времена всеобщего дефицита.
Многие помнят: пасется большое колхозное стадо коров, а за ними с ведрами и самодельными тележками следует группа владельцев 6 соток. Свежее, универсальное удобрение, да и на халяву. В общем, безотходное производство молока. От лица главного героя. Пригород. Лето. Послала жена за органическим удобрением. Погода хорошая. Коровы с удовольствием щиплют травку. Процесс идет хорошо. Есть небольшая конкуренция со стороны других садоводов. Но и торопиться особо некуда. Я начальник цеха на предприятии. Соответственно и тележку мне сделали на резиновом ходу, емкую. Набрал почти по края.Пора возвращаться. Но какой путь выбрать. Ушли далеко. Короткий путь шел через овраг. А там и сады. Обходить было далековато. Решил сократить. План был простой. Встать перед тележкой и притормаживая ногами, аккуратно спуститься. Что-то сразу пошло не так, как задумал. Скорость нарастала. Тележка давила своей массой. Ветер свистел в ушах. В голове мелькнуло - только не навернуться.. Финиш был жестким. Долго выбирался из-под тележки. Было больно и... Я был очень зол. Некоторые соседи приколисты до сих пор при встрече зажимают нос.

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
— НЕТ?!

Поделись с друзьями!

12 анекдотов про любимую работу и начальников, особенно актуальных в понедельник!

???

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

???

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

???

Начальник рассказывает своим подчиненным анекдоты. Все смеются, а один — нет. Его спрашивают:
— А ты чего не смеёшься?
— А я завтра увольняюсь.

???

— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

???

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
— Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

???

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
— Перестань, Вась! Мы пошутили, не получил ты наследство в десять миллионов долларов!

???

— Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Hу и как, нравится?
— Ещё бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…

???

Здоровенный детина обращается к бармену:
— Вам вышибалы нужны?
— Нужны, но я не знаю вашей квалификации…
— Сейчас продемонстрирую, — говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
— Ну, как?
— Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.

???

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам
ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!

Анекдоты про начальника и подчиненных

Сборник самых смешных анекдотов про начальника и подчиненных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.

Лучший подарок шефу на новый год — "Комнатный ртутный фонтан".

Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.

Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один, а отдыхает весь коллектив.

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
— Разве тебе за это платят деньги?
— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

— Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
— Он развелся с женой и теперь увольняет с работы всех ее родственников.

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

— Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
— Хорошо, но только на работе!

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

— Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
— А мы своему заказали двух пианисток.
— Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
— А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Новые анекдоты про начальника | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево…

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в полицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Два мента нашли труп.
— Ну, что, пошли начальству докладывать?
— Подожди, сначала труп мелком обведу.
— Это еще зачем?!
— Да чтобы тараканы не лезли.

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: “Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего”?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

— Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть—чуть туповат!
— С чего ты взял?
— Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии…

“Секс без любви — это грех”, — сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.

Узнал сегодня выражение “чайка—менеджмент”. Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про бухгалтеров | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бухгалтеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос:
— Были — ли вы когда — нибудь под следствием?
Он пишет:
— Нет.
Дальше идет:
— ..и почему?
Он пишет:
— Никогда не попадался!

Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?

Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— !?
— За издевательство над налоговой инспекцией.

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается — голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
— Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
— Как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено:
— Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

Армянское радио спрашивают:
— Что такое полупроводник?
— Полупроводник — это плохой бухгалтер.

— Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про шефа | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про шефа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Гость в ресторане говорит официанту:
— Интересно, пробует ли ваш шеф—повар те блюда, которые вы подаёте?
— Наш шеф—повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валятьс по больницам.

— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
— Захочешь перепиха подойди к ней и скажи: — Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа… захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
— А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала—подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
— Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме…
— Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать…
— Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених…

— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…

Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился…
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидение, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидение):
— Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок.
— Вот—вот, под мешком и ищите.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про начальника и среду

Прикольные анекдоты про начальника | Мир анекдотов