Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты пошлые про врачей

Анекдоты пошлые про врачей


Анекдоты про терапевтов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про терапевтов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет.
— Хирург — врач,который ничего не знает, но все умеет.
— А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.

— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

— Доктор, а я еще и по большой не могу…
— К ТЕРАПЕВТУ!!!!!!

— Скажите, а вы хороший терапевт?
— На что жалуетесь?
— Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, “Изабелла” виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
— А Вы не пить не пробовали?
— Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил… А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят…
— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
— Да нет, в отпуске побывал…

— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте “Диагноз: Сглаз”.

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: “Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???” И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: “Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!” Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!

Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста.

Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!

Парень у терапевта:
— Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
— Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?…эээ

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про медицину | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про медицину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
— Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая специальность?
— Патологоанатомом.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100—летней девственницей!
— Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100—летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел…
— И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

Разговаривают два старых врача:
— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

— Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

О нашей медицине:
— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще—то за справкой заходил…

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

Приходит проститутка к врачу.
— Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было?
— Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
— Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу.
— Ну—с, милочка, как вы себя чувствуете?
Проститутка, поднимая ногу:
— ЧТО, ДОКТОР?

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про медицину | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про медицину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
— Профессор, поставите мне три если я пробью х..ем стену.
— ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку — свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
— Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
— Иванов!
— ?!
— Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нёс.

На лекции в мединституте:
— Медицина — наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
— Что—то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
— Насколько я понимаю в медицине — они живут…

Новости медицины:
— В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

Возможности медицины беспредельны.
— Ограничено количество пациентов…

На светском рауте хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Мелье.
— Очень рада. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь ночью из—за храпа мужа.
— Извините, мадам. Я доктор права и к медицине отношения не имею…
— Хорошо, мсье, тогда скажите, какое наказание полагается за отравление супруга?..

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про медицину | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про медицину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
— У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
— Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.

Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой—нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой—то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
— Это аппарат искусственное легкое, — говорит Вовочка.
— А где ты его взял? — спрашивает учительница.
— У дедушки.
— А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
— Отдай, сволочь…

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
— Извините, я доктор права и к медицине..
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
— Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
— Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно.
— Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про медсестер | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про медсестер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Врач в операционной осматривает больного и говорит сестре:
— Будем оперировать аппендикс, давайте скальпель.
Сестра ищет, но не находит:
— Наверное, украли.
— Вечно у вас, — ворчит врач. — Переверните больного на живот. Будем удалять через естественное отверстие.
Больного переворачивают, врач запускает в тело руки, тот кричит.
— Потерпите, батенька, потерпите, — успокаивает его врач.
Потом сильно дергает, больной орет благим матом, а врач что—то бросает в таз.
— Готово!
— Это же переворот в науке! — восхищается операционная сестра.
— Это всего лишь переворот со спины на живот, — недовольно говорит врач, — а вы не болтайте, а работайте.
— Но что я должна сделать? — удивляется сестра.
— Как “что”? Зашивайте!

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
— Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
— Двадцать один градус, доктор, двадцать один…

В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет. Я уколы делать не умею….

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?..

— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: — Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу: — Причина смерти.

Доктор говорит медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам—то все равно, но вот больные жалуются…

Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про хирургов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про хирургов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Известного хирурга как—то спросили:
— Какая самая удачная операция в вашей жизни?
— Женитьба.

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

— Папа, а слово “хирург” через “е” или через “и” пишется?
— Ну, если хороший, то через “и”.

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— Что—то не так? Вы же сказали что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: “В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.” Один говорит: “Сердце”, достаёт—сердце. Сдал. Другой: “Лёгкое”, достаёт—лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: “Сарделька.” Ей говорят: “Это человеческие органы, вы хорошо подумали?” Она: “Да!” Достаёт—сарделька. Хирурги переглядываются: “А чем же мы вчера закусывали?”

Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
— Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
— Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.

Приходит молодой человек к хирургу:
— Доктор, кастрируйте меня пожалуйста.
— Зачем это вам?
— Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
— Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
— Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
— Как вы себя чувствуете?
— Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
— Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
— Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
— Так это же обрезание !!!?
— А я что просил???

“Сделайте лицо попроще” — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также