Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про квас

Анекдот про квас


Анекдоты про квас | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про квас. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

У киоска с надписью “Квас” очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
— Девушка, на вам муха!
— Не на вам, а на вас!
— На мну?
— Не на мну, а на мне!
— Так я и говорю, что на вам!

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

— Паша, ты квас допил?
— Кто кваздопил, я кваздопил?!

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока—колу, готов отдать только деньги за кока—колу.

Из разговора ментов:
— Почему слово “квас” пишется вместе, а “к вам” — отдельно?
— Потому что “ананас” пишется вместе, а “мы ее” — отдельно.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
– Вкусный. И много его у вас?
– Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было…
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал:
– Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

Объявление: “Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк…”.

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас “Тарас”, выпускает также кашку “Машку”, пенку “Ленку” и презервативы “Антон”.

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про квас самые смешные анекдоты

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...

Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

- Вася, ты квас допил?
- Я кваздопил?! Да сам ты кваздопил!

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек".

- Крошка енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка енот!
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.

- Слушай, ты квас допил?
- От кваздопила слышу!

Муж рассуждает:
- И почему киргизы ругаются матом исключительно по-русски - даже если русским не владеют?
Продолжает:
- Хотя да - как можно с толком выругаться на языке, на котором квас - муздак, а мороженое - балмуздак.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд - две недели кваса.

- Ты квас допил?
- Сам ты квасдопил!

Один шпиён из бывшей совреспублики обучался ремеслу на Западе и призабыл корни. Спалился, когда на приглашение поквасить с телками приперся с Очаковским квасом и кило сахара для животных. С учетом просчета, бывшая совреспублика высылает только одного нашего вместо двух.

Классный анекдот про квас!-Димас из Архангельска Пошлые видео анекдоты

Обсуждаемое видео

Как зарабатывать с Liberty OOO. liberty ooo2 проверка-liberty ooo2

"сперва на мелких суммах выводишь , а потом хоп и деньги не пришли , а статус обработано тоесть перечислино и тех поддержка не где не отвечает"

(Добавлено: 05.03.2020)

МОД НА STALKER, В КОТОРОМ МОЖНО ВСЁ-Фраун

"смый крутой ютубер"

(Добавлено: 05.03.2020)

Идеальный и быстрый ужин. Мясные блюда на праздничный стол.-Poha TV

"Хоть и сказали - можно кушать рулеты с гарниром, можно и без, думаю, они настолько сытные, что картошка или макароны окажутся лишними. Используют говядину, но мы не особо любим ее, заменим на свинину. Тем более, автор сказала, что мясо вы можете и..."

(Добавлено: 05.03.2020)

"Раньше много читал гороскопы. В принципе как будто что-то похожее есть, во всяком случае какой-то отпечаток они накладывают. По крайней мере годА имеют значение. Например, комфортно чувствуешь себя с определёнными людьми, а потом оказывается, что ..."

(Добавлено: 05.03.2020)

Клей-пена для газобетона. Проблемы кладки и альтернатива-Дневник Самостроя

"Реально чисто положено."

(Добавлено: 05.03.2020)

Смешные анекдоты про чай | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.

— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
— По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

— Милый, мы с девочками посидим где—нибудь, чай попьём, поболтаем.
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу…

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая…

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян, но на утро рассказывает гусарам:
— Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
— Не может быть!
— Что я, вру? Ну, пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей, увидя Ржевского, докладывает:
— Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про килограммы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про килограммы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В пивной на Брайтон—Бич.
— Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
— Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

— Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений.
— Вот, возьмите алкоголь!

Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:
— Как вы смогли?
— Секрет.
— Что вы будите делать дальше?
— Хочу снести яйцо 8 кг!
Журналисты у петуха спрашивают:
— Как вы смогли?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить рожу страусу!

На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

Один приятель жалуется другому:
— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг.
— Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
— Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую проловинку и никого ей не посылает.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про чай | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Разговаривают два приятеля:
— Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются — нельзя утопить!
— Зато они по — прежнему прекрасно помещаются в унитаз…

— Доченька, хочешь чай?
— Да, мам.
— Мне тоже сделай.

Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане “Прага”. Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!

Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:
— Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?

Наблюдатель в тюрьме:
— Сейчас на завтрак — лишь чай.
Новенький узнает:
— Он хоть с сахаром?
Наблюдатель:
— Может, тебе еще и заварки дать?

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про чай | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Чай лучше, чем виски.
— В чае уныние не утопишь.
— Ты просто не умеешь заваривать чай.

Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
— Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
— Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: “Был у меня в роте один х*й…” А ему говорю: “Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту”…

— Ты отчего такой румяный?
— Чай пью.
— А почему такой тощий?
– Так вода же.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения… Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!

— Я приготовил ромашковый чай.
— По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
— Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
— Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
— Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про хлеб | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про хлеб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Инфляция — это когда всю жизнь копил “на черный день”, а накопил… на черный хлеб.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор я что—то писаю, а ничего не льется
— Ну снимайте штаны
Мужик снимает штаны. Доктор:
— Блин, да у вас же член узлом завязан…
— Черт забыл хлеба купить!

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!

В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
— Абрамчик, нести курочку?
— Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Гости, услышав слово “курочка”, начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время появляется снова Сара:
— Абрамчик, нести курочку?
— Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
— Абрамчик, нести курочку?
— Неси, Сара, неси Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе…

Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь…

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСC—ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

— Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет.
— Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс—конференции немец сказал: “У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться”.
Француз сказал: “У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать”.
Израильтянин сказал: “А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь”.

Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии “и все засмеялись”. Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
— В прошлый раз в вашей буханке нашел муху.
Продавщица вытаращив глаза:
— Живую?
Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
— Да.

Это только в России “угу” обозначает “спасибо”, “ой!” переводится как “извините!”, а кусок хлеба является вторым столовым прибором…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про желудок | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про желудок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что—нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
— И это мне все можно?
— Конечно, кормим—то через задницу.
— Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
— Ну как пошли?
— Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе…
Медсестра начинает заливать кофе…
— Ааааааааа!!!
— Что горячее?
— Да нет, я без сахара люблю!!!

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
— Двадцать пять.
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также