Общаться с человеком, лишенным чувства юмора, — все равно что пытаться с калькулятора выйти в интернет.
*******
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.
*******
Звоню ей и говорю: — Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
*******
— Что такое чувство юмора? — Это способ донести до человека неприятные выводы.
*******
Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам — он глупец. Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам — он зануда. Но когда человек совмещает эти два качества — это юморист!
*******
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…
*******
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
*******
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.
*******
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
*******
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.
*******
Попытайся пообщаться с человеком, начисто лишенным чувства юмора, — почувствуй себя идиотом!
*******
— Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю. — Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!
*******
Чувство юмора — это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины… и не делать трагедию из каждой очередной жопы!
*******
Английский юмор как «Почта России»: хочется, чтобы доходило!
Анекдоты про юмор [4]
К нашему празднику, к 23-ему. Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться. - полевые сумки должны лежать у спинок ног. - быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи.
- построй его в колонну по одному и веди. - ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай. - полы намастичили, теперь можно мыть. - ты ещё тёмный, как труба паровозная. - при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с бодрствующей сменой и два огнетушителя. - ещё я не увижу, что делается газета - на гаупвахту посажу. - опустите руку, а то по лбу получишь. - будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня. - нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого. - шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся. - товарищ генерал-майор, вас ищет майор К. - я кому сказал в сапоги переодеться. - сдайте всё в каптёрку. С ног до головы. - вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте. - спать можно? Да. Но только списочек и старшего. - вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну. - у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая - зачёт. - пять неудовлетворительных двоек. - у нас двойки перетягивают отличников. - как отликнется, так и аукнется. - сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня. - у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель. - не хочешь - заставим. Не знаешь - накажем. - убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны. - если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете полчаса с постели в кровать прыгать. - если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета. - закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали. - караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться. - почему фантики от апельсин валяются? - линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме. - прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит. - почему у вас устав на лице не написан? - ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая - по английскому языку. - трясусь за вас как осиновый дуб - чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и сгорят. - взять правую ногу за руки. - не лезь покуда батьки в пекло. - завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать. - какие вы все красивые. Как шкафы. - я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу. - 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов. - для первого факультета Новый год будет 30-го числа. - на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё
будет наоборот. - ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина. - спуститесь наверх. И ждите меня там. - лафа закончилась. Начинается террор. - больной всю лекцию заразил. - я же вам сказал,- одеть сапоги. А вы все в сапогах. - пробежал под кроватями. За мной пыль столбом. - вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хохол с хохлом. - во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет. - ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит. - скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.
Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало :-)
Анекдоты про юмор [3]
Армейский юмор.
Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Что вы висите, как танк на заборе?!
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Шире шаг! Почему зад не поет?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор: - Шо вы из меня дурака корчите?
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Рота! Для помойки в баню становись!
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Прикольные шутки про юмор
На нашем сайте собраны прикольные шутки про юмор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты чего такой печальный? — Замком на ширинке чувство юмора прищемил.
— Вы не любите черный юмор? У—у—у—у!!! Расисты!
— Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках? — Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.
— Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо? — Потуши свет и без юмора!
— Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? — Было… пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.
Самая сильная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Иногда и черный юмор – признак светлого ума.
Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора. А если обижается – значит, он таки понял её смысл.
Парень мой – юморист, блин… Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь…. И вдруг, его разочарованный голос: “А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..”
– Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что мне делать? – Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.
Всероссийская юмористическая газета “Экономика и жизнь”.
Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.
Чувство юмора – это презерватив от вещающих из телевизора важных гандонов.
Чувство юмора способно заменить любую религию.
Английский юмор. Раздается телефонный звонок: – Алло,это номер 11-11-11? – Нет, это номер 111111!
По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию – можно!
Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам – он глупец. Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам – он зануда. Но когда человек совмещает эти два качества – это юморист!
Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.
Приезжий одесситу: – Мне так нравится ваш одесский юмор! – Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!